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Querida Paris:

Te escribo esta carta de amor con el deseo y la buena intención de poder follarte algún día. Sí, se que suena crudo e incluso estrafalario decirte esto así a las claras, pero tú y yo somos hombres de mundo y sabemos que el deseo es irrefrenable.
Paris, sé que recibirás miles de cartas de admiradores o/y pajeros todos los días pero tengo que decirte algo: posiblemente yo sea el más mayor y por tanto el más estúpido. Tengo 23 años y sé, Paris, que tu público oscila entre los 15 y los 18 años, y que eres una moda adolescente por muchos videos que hagas mamándosela a jodidos californianos. Soy consciente también de que eres fea (esto puede provocar controversia), estúpida, boba, pija, guarra, con los huesos de las caderas mostrándose de manera insultante (aliméntate de algo más que pollas hija), que vas súper tuneada y que podrías ser aún más desagradable, indiscreta, tanto que sospecho que eres una infeliz ( o al menos así lo indican los test psicológicos de la revista "MIA"), zafia, vacía interiormente y por eso tu obsesión por dar la nota -tu manera chabacana de hacerlo te convierte también en una persona despreciable-, rayas el ridículo siempre que sales de casa, que tu mirada es tan profunda y tan llena de vida como la un teletubbie puesto de anfetas y eres una vergüenza para tu padre. Pero aún así, Paris, tú y yo hemos nacido el uno para el otro. No sé que me has dado. Siempre te he ignorado, nunca me he sentido atraído por tus encantos y por tus formas de stripper del bingo de Torrelodones, pero eso cambió un día de esta semana.
De repente me vi movido por una necesidad (voluntad schopenhauriana diría yo) de buscar tus videos por internet, bajármelos del emule, ese invento de Belcebú para acabar con la industria del gordo pornógrafo, y de masturbarme con ellos. Esa boca tuya operada por el cirujano amigo de tu padre ya no me provocaba risa, sino excitación. ¿Cómo ese cambio? Yo no lo sé. Quizás sean las elecciones gallegas o el injerto capilar de Berlusconi o la vuelta a los ruedos de Ortega Cano, sin duda temas de actualidad y muy preocupantes, quien sabe, pero sucedió.
Mi obsesión contigo llega tan lejos que ya no me conformo con mirarte desde la pantalla de este ordenador mío, sobrecargado ya de tanta mujer bella, sino que quiero conocerte. Y por eso te escribo esta carta de amor sincera. Léela y piensa en cómo podría ser un futuro juntos, dónde tus deseos sean los míos, y los míos los tuyos; esto es, que desees montarte un trío con tu hermana Nicky.
Tenemos mucho en común; ambos odiamos la UE y sobre todo a Francia, somos lectores voraces del "Cosmopolitan", creemos que Galicia necesita más chapapote, que Argentina no ha parido a nadie con dos dedos de frente, no nos gusta pensar y menos si otros lo pueden hacer por nosotros, creemos que el dinero lo puede todo y si alguien dice lo contrario le parto la cara, somos demasiado frívolos para tener una amistad o relación seria y duradera, la inconstancia nos puede tanto que nunca llevaremos a buen puerto ningún proyecto por estúpido y simplón que sea, nos encanta rodearnos de gente que es una indeseable, por ejemplo gente de Móstoles, ambos amamos los dólares de tu padre y no estamos dispuestos a dar un palo al agua por lo que podemos dedicarnos a viajar, aunque mi labor en favor de la Unidad Nacional no me lo permite, o sea que nos conformaremos con ir a los mítines de Rajoy, etc...podría seguir hasta el infinito...
Paris creo que estoy siendo convincente y sensato. Si eres mujer de buena fe, cosa que no creo pero espero, contéstame. Si quieres que nos conozcamos tendrás que viajar a mi pueblo, que está al lado de Parla. Las autoridades sanitarias no me permiten salir de mi barrio. Pero eso no es impedimento para el amor, sino mira los gays que luchan contra la naturaleza y ellos tan contentos...
Siendo sincero quiero que sepas que te pondré los cuernos con la primera que me haga caso, pero, Paris, los polvos más conejeros, estúpidos, cansinos, anodinos y que supongan el descanso del guerrero tras rápida descarga, serán para ti. De sobra sabes que eres la primera.
Ahora me despido, esperando que algún día desde este mismo lugar las musas me posean para que sea capaz de escribirte el soneto más bello del mundo, y aunque la poesía no es lo mío, tú me haces perder todos los miedos, y tú además lo mereces.
También pongo una dirección Web para que mis pocos pero voraces lectores puedan disfrutar de ese "no sé qué" que tienes.
http://65.75.179.180/pagina%20famosos/PAGINA_HILTON.htm
Adiós y besos húmedos y profundos

La Hilton sigue mis consejos depilatorios

Si, ya mismito.
Espero que no me eches mucho de menos... yo, sin ninguna duda, estaré pensando en ti todo el tiempo.

Un CORDIAL saludo con un pie en las playas de Cádiz

sweet jane tu debes ser una mujer de las que describe (ver comentarios en la web de jesu el patriota) la golfa,porque me tienes comiendo de la palma de tu mano.lo del mensaje no se si algun dia lo podre oir(espero que si)pues mi movil sufre un pequeño trauma del que podria tardar en recuperarse o incluso no recuperarse nunca.en lo que se refiere a la golfa,no te preocupes,tu siempre estaras primero en mi negro corazon.

campanilla sere brebe y original.........¿tu no te ivas de bacaciones?

Ya te dije, dulce niña, que no voy a competir contigo. Además de no interesarme en absoluto tu caballero del zodíaco, no tengo la necesidad de buscar calor, sexo, amor... o lo que sea, fuera de mi casa. Wendy me deja muy satisfecha... Ohhhhhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiii nenaaaaaaaaaaaaaa, dámelo todooooooooooooooooooooooo!!!
Es más, dudo que semejante especimen (léase tu novio cibernético) de la talla.

(Por cierto, no creo que nadie te obligue a leer mis "rollos").

Querido Rhada... siento decirte que no soy gorda y, ni mucho menos, fea. No me importaría serlo, la verdad... ese sería el único modo de librarme de los montones de babosos que me acosan cada día -qué pesaos los joios!!!-.Y no, no estoy "sedienta d rabo" (grosero!!!), me van más las rajitas.

De lo de golfa no me defiendo, quizá sí lo sea ... pero no es por vicio, lo juro, es puro altruismo.

No quiero marcharme sin alabar ese gran ingenio tuyo, querido Garfio. Me encantan tus correos!!! qué originalidad, qué buen gusto!!!


Un CORDIAL saludo desde El País de Nunca Jamás, desde Neverland para la dulce niña.

P.D. Zoroastro0069, disculpa por "machacar habas" en tu casa, espero que mis gemidos no te hayan despertao... por cierto, la tal Paris es un escuerzo de chichi mal pelao... qué mujer más basta, por Dios!!!

Rhada, ya tienes tu mensaje. Espero que me correspondas como es debido.
Por cierto, si me dejas y desvías tu atención hacia la golfa insatisfecha de Neverland cometerás un grave error. Ella no es una rockera, sólo alguien que hace mucho ruido (menudos rollos suelta). Nos vemos, guapo.

sweet jane, prueba a marcar el numero que publique y no otro y veras como mi movil no solo sabe decir que "esta apagado o fuera de covertura"(que por cierto no lo dice)sino que ademas te dara la posibilidad de dejar un mensaje,en el que se oira tu voz y yo saldre de dudas(o no, porque siempre podria ser la voz de alguna amiguita).por cierto, ¿te has dado cuenta que campanilla me adora?esa golfa gorda y fea esta sedienta de rabo.sarita hija,si no te gustan los POSTS del anormal,pero amigo mio zoroastro,¿por que coño siempre entras en su web para leerlos?¿no sera que en el fondo deseas perder la virginidad con el?

Rhada, reydelmundo, yo no tengo la culpa de que tu móvil sólo sepa decir 'está apagado o fuera de cobertura'. Ya no sé yo quién es más más fantasma de los dos.
Por cierto, fabuloso el triple de Herreros.
Sarah, Sarah, Sarah... ¿Pero qué tienes en contra de nuestro blogger anfitrión? ¿No te depilas los bajos o es la Hilton la que no te pone? ¿Tú estás buena? Es que un amigo mío decía que las tías estábamos a dos copas y tenía una ilusión (fantasía erótica, vaya). ¿Qué me dices?

Sin duda Paris Hilton y tú hariais una gran pareja. Sois igual de imbéciles.

tio,sin duda este post(me encanta esta mariconada de termino)es uno de los mas graciosos,si bien como sabes no comparto tu apreciacion del fisico de la hilton(como puedes decir que esta tia es fea, me cago en la puta),como casi nunca,si que estoy de acuerdo contigo en todo lo demas(lo del trio con nicky,vamos a cambiarlo a cuarteto con ella y conmigo).espero con impaciencia el proximo POST y espero que lo escribas sobre el inigualable alberto herreros,ese hombre que tantas emociones nos hizo descargar ayer(a joderse vascos de los cojones).sweet jane hablas mucho pero actuas poco,quizas si seas un gay-neng despues de todo ¿eh?.

Qué grande eres joio!!!

Estoy deseando leer tu próximo artículo.

Zoroastro0069 for president!!!

Una admiradora

Hola a todos
666, felicidades por tu nuevo blog que me ha resultado tan divertido como los anteriores.
Me gustaría aprovechar este foro para contestar desde aquí a una persona, Ladina, que ha dejado un comentario a tu blog:
Ladina a mí no me la das, sé que eres redactora de "Las Tardes con Patricia" (o similar) y estás usando tu grotesco testimonio como un anzuelo para que los demás nos soltemos la lengua y movidos por ese afan tan actual de querer superar en primera persona cualquier anécdota que nos cuenten por zafia que ésta sea, nos arranquemos a contar nuestras intimidades.
Sí yo hubiera caído en tu trampa y me hubiera tragado tu cebo - sí, ese cebo, cargado de rojeces y picores inguinales varios - tal vez hubiera osado comentar el mal rato que pasé la primera vez que entendí que para hablar con propiedad de un enema casero había que superar, al menos, los cuatro litros de solución jabonosa a temperatura templada o me habría decidido a contarte con alegre e incosciente desparpajo algún triste episodio de mi espiral adictiva hacia los supositorios de glicerina marca "ROVI". Una vez publicada mi confesión tú, cual mantis religiosa, habrías comenzado una brutal operación de acoso y derribo hasta conseguir mi aceptación a asistir a ese bodrio de programa en el que curras y allí habría sido forzado a contar "ante toda España!" las intrincadas relaciones que mantengo que la parte final de mi tracto digestivo.... Así tú podrías garantizar tu sueldo con un nuevo pico de audiencia conseguido a base de destripar (nunca mejor dicho) a un imprudente y cándido blogero en vivo y en directo.
Pero no he caído así que ni uno solo de mis grandes y, grotescos secretos será revelado...no he caído en la tela de araña que me habías tejido primero porque no soy Canario ni Colombiano, (todos sabemos que las persnas nacidas en esas latitudes no necesitan ser convencidas para acudir a un programa de televisión a contar sus miserias), y tampoco he caido en tu trampa porque yo no soy de los adictos a esa manida coletilla de cualquier reunión de amigas marujo-televisivas: "y yo más!". No me has covencido tú ni tu psicódelico blog lleno de muñequitos, de manga y de mal gusto. En serio te lo ha currado por un momento me he dicho "esta tía no es un fake" es un "clásico"!. Por un momento me he sentido ante el abismo, como si desde Atapuerca un homo antecesor hembra me contase sus problemas para arreglarse los bajos y yo tuviera la oportunidad de traer al mundo moderno a una homínida troglodita sólo con unos consejos BASICOS de depilación. Pero la realidad se imponía y la hipótesis de que detrás de la pánfila que aparentas ser se esconde una letal redactora de un talk show se impuso.
Supongo que vas perfectamente rasurada, te imagino con un pubis "nikelado" que le copiaste a Tracy Lords hace aproximadamente una década. Eres una aficionada al periodismo sin escrúpulos que te ries de todas esas paletas que no entienden que depilación inguinal e higiene deben ir parejas para conseguir el efecto "seda" que todos vamos buscando... supongo que conoces a la perfección la anatomía del vello y sabes muy bien qué zonas del cuerpo se depilan y cuáles se rasuran, estoy seguro que sabes lo que son las cremas hidratantes, los polvos de talco sobre todo la ducha diaria por eso es inútil que te intente explicar nada, en realidad no te quiero decir nada, ese comentario es simplemente una denuncia a tu intolerable actitud inquisitiva, a tu acoso insoportable.
Déjame decirte una última cosa, Lydia Lozano de pacotilla,: "Ni todos somos Albano ni todos queremos salir en televisión contando que preferimos el ecológico "pañito" a la moderna y superabsorvente compresa con alas y "detector de humos"".
Sweltame

Veo que has encontrado el modo perfecto para compaginar tus dos grandes pasiones para las que naciste virtuoso, a saber: escribir blogs y tocarte los cojones. ¿Cómo vivir de eso? Pues con el Gran Braguetazo, sí señor. Con Miss Hilton. Bravo. Por cierto, este me gustó más que el anterior si bien el comentario a pie de foto sobre los grillos es magistral, antológico.
Rhada, campeón, un día de estos te sorprendo.

Lo que tiene una que leer.....(porque quiero, que nadie me obliga).
Zo, vaya cuadrilla de admiradores que tienes, en el fondo envidiosos porque no se les ha ocurrido a ellos mandar una carta de amor semejante a su ídolo sexual.
Respecto a la depilación brasileña....no sé si se deja tirita de pelitos o no, es la primera vez que lo oigo, pero te contaré algo que me pasó al respecto y al menos en las tías es cierto. Bueno, pues en resumen es algo así como que al ser la zona genital tan sensible, esta cubierta de vello (qué fina soy) como protección y que el quitar (afeitar, depilar, arrancar,....) esa protección causaba efectos....digamos poco deseables. Entre ellos un intenso picor en la zona cuando los pelillos están creciendo otra vez. Un picor tan súmamente intenso que la primera vez que lo sufrí pensé que había pillado "algo". Fuí al ginecólogo, se descojonó de mi (y de mi coño pelado) y me dijo que eso era normal, que el vello genital es diferente al del resto del cuerpo, más fuerte y por tanto, al crecer de nuevo, produce esos "picores". Pero de esos que cuanto más te rascas más te pica, por tanto más te rascas y terminas con tus partes en carne viva, inútiles por una buena temporada (me gustaría saber porqué estoy contando esto). No has visto la pomadita esa que anuncian en la tele para "picores" vaginales??
Bueno, me gustaría ver recompensada semejante confesión contándome por tu parte si a los tíos os pasa igual cuando os peláis los wevines. Espero respuesta. Saludis.

Muy bueno mekduka. No entiendo como has poddido averiguar eso de mi, pues lo tenia en secreto. Pero ahora que lo sabes decirte, que he llegado a tal nivel de concentración y ensayo, que ahora me estimulo, me masturbo y eyaculo solo con el poder de mi mente. Solo me tengo que concentrar para que un orgasmo recorra mi tullido cuerpo, y millones de espermatozoides recorran mi gran trozo de carne púrpura

Ay...Aya-yai 66... La imaginación esta empezandosete a disparar... con lo felíz que se te veía en la masturbación. Ya sabemos que al principio probaste a cohabitar con mujeres, pero de inmediato te diste cta de que nada había similar siquiera en gozo a tu solitaria autocomplacencia... Tú, que durante años derramaste tu semilla al estímulo de tus manos, hasta que un día perdiste ambas en un terrible accidente laboral... pero sobreponiéndote a la tragedia, ejercitaste con los pies hasta conseguir llegar, indistintamente con uno u otro, hasta tu miembro y, así, pudiste continuar con tu placentero y perfeccionado tocamiento. Pero pasaron 2 años y, aquella herida mal curada te disparó una gangrena que obligó a amputar el pie derecho, y apenas unos meses más tarde sajaron tu pierna izquierda, destrozada por las mordeduras de un perro policia... Pero tú, lejos del abatimiento, empezaste a dedicar todo el tiempo libre del que gozabas, en intentar doblar el torso lo suficiente para poder llegar con la boca al pene. Lo consiguiste (como no... con esa voluntad férrea que te caracteriza), y el placer autoinflingido fue todavía más intenso, pero al poco tiempo se te cayeron todos los dientes... una sopa demasíado caliente hizo que la lengua y los labios se te llenaran de llagas que no cicatrizaban... La infeción fué subiéndote por la cara hasta llegar a los ojos. ordenaste entonces que te extirparan el ojo izquierdo, y durante meses volviste a ejercitar tu cuerpo, esta vez para salvar la distancia de 5 centímetros que todavía separaban tu pene de la cuenca vacía...
por cierto, bonita foto... jeje

Curioso..irreverente...tengo que ponerme al corriente de tu blog.

Biko...

Todo un personaje la Paris Hilton, e inolvidables las imágenes de aquel hotel con las mil posturitas con su amante ajjaja.

Yo tb me quedo con Nicole

jejejejeje... a ver si se la haces llegar... bueno... a esta chica le debe gustar que le "lleguen" algunas cosas, verdad?

Yo me quedo con Nicole.

Abrazos...