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Animado por el muy reciente comentario de Factotum y porque no me veo capacitado para abandonar este blog durante más tiempo viendo la gran cantidad de visitas que tiene, aquí tienen el siguiente artículo; siento el retraso.
De todos es sabido que los gitanos y los moros dan por culo a sus novias antes de la boda para que aún les quede el himen durante la ceremonia del matrimonio. Así preservan la “pureza” de sus chicas ante las familias, y ya de paso les dejan el coño sellado hasta la noche de bodas, cosa que para un tarado de cualquiera de estas etnias tiene que ser muy emocionante, e incluso excitante. Mientras el culo se lo dejan de tal forma que hasta Gallardón se asustaría de semejante horadación. Cómo diría un progre “es su cultura”.
Ahora que sé a ciencia cierta que el gobierno financia no sólo los preservativos para los jóvenes, los cuales se conoce que no tienen dinero para comprarse una puta caja de tres condones por tres euros pero si para gastarse ocho euros en una copa de garrafón, sino que también lo hace con el lubricante –sí han oído bien, el gobierno destina una parte de los impuestos de todos los españoles en regalar el lubricante a los jóvenes- estoy desconcertado; empleando una expresión coloquial, “me he quedao a cuadros”.
¿Cuál será el fin de esta acción gubernamental? Tengo varias respuestas posibles, y me gustaría que ustedes en sus comentarios escogieran la que les parezca más acertada. También pueden aportar ustedes alguna:
1) Zapatero es consciente de su incompetencia, y sabe que no para de dar por culo. Como sabe que su tontuna no tiene remedio financia el lubricante para seguir dando por culo pero sin dolor. Algunos piensan, dentro del partido socialista, que ya de paso, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, el estado financie los ‘poppers’. Es una medida a estudiar.
2) Zapatero es demasiado tonto para darse cuenta de su incompetencia. Da por culo dentro de su inconsciencia. El lubricante es un modo de atraer el voto de maricones, menopaúsicas, y jóvenes con obsesión anal. Lástima que estos últimos no puedan votar.
3) El rey Mohamed VI sabiendo que España está llenándose de moros que no tienen dinero, ni ganas de conseguirlo –al menos trabajando-, ha “exigido” al gobierno español que financie lubricante para que sus compatriotas puedan dar por culo a gusto. El gobierno ha cedido a las presiones del monarca moruno para no romper relaciones con este “país hermano” – Zp, Juan Carlos I, Moratinos y Cebrián dixit- que tanto nos ayuda en temas tan delicados como el terrorismo – por ejemplo, escondiendo a autores materiales e intelectuales del 11M en su territorio; y si arriesgamos un poco más, y apoyándonos en los datos que vamos sabiendo y en el sentido común, financiando dicho atentado.
4) Amenazas telefónicas de uno de los miembros de “Los Calis” –realmente nadie sabe si siguen vivos- a la mismísima Elena Salgado, ministra de sanidad, reclamándole algún tipo de fluido gratuito que no sea mantequilla ni aceite, que salen “mu caros”, para dar por culo a la parienta, que según ellos, es deber constitucional proporcionar placer al varón en cualquiera de sus vertientes. Para no enfrentarse a la comunidad gitana, ahora que Farruquito va a tener un hijo, el gobierno ha aceptado financiar dicho líquido. Por cierto, me surge un interrogante al hilo de Farruquito: ¿La mujer que dio a luz en un atasco el otro día tiene algo que ver con él? Ya saben que a Farruquito la conjunción “Parturientas-Coches-Atropellos-Velocidad-Hermanos pequeños” le pirra.
5) Lo moderno es ser maricón. Y España necesita modernizarse. Que te gusten las tías está pasado de moda, es más, si no viviéramos en un estado laico seria pecado cuasi capital. Que te entren por detrás es lo más “in”; pues eso, si no quieres estar “out” sé joven y úntate bien el ojete con los regalos del gobierno. Eso sí, ¡cuidado!, las modas cambian continuamente, y según Fabio McNamara, un invertido que crea tendencias, los más moderno es ser gay y católico (practicante, se entiende). Zp está dejando de ser moderno. Le están adelantando por detrás.
6) Países estúpidos como Suecia o Finlandia parecen ser los ejemplos a seguir para cualquier tocapelotas que quiera ir de “progre-guay” y que escriba en un periódico. Eso el señor Rodríguez lo sabe, y estudiando las enormes aportaciones de estos países a la historia del mundo, por ejemplo, matrimonio gay, reinas ninfómanas y nada de machismo dinástico, se ha dado cuenta que para que España sea un país al menos tan guay como Islandia –Suecia es demasiado guay para nosotros, es inalcanzable- debe “nordicarizarse” y para ello se promulgan leyes ininteligibles para el español de gafas de pera y barba de tres días pero que hace las delicias de todo aquel que le guste más Tapiés que un pincho de tortilla. Se prohíbe fumar, nuestras reinas son divorciadas de alcohólicos pedantes y extremeños, se nos bombardea continuamente con las bondades de la socialdemocracia noruega como si a alguien le importara un carajo toda esa gentuza potencialmente suicida. Canadá también sería un buen ejemplo; lástima que maten focas. Si se hubieran dedicado a matar judíos como los noruegos en la segunda guerra mundial, todos seríamos canadienses. En conclusión, para “nordicarizarse” el ayudante monclovita de Polanco, se ha sacado un as de la manga; un as lúbrico, para que nuestros jóvenes sean tan “molones” como los noruegos o más.

El mapa es de color gris porque me sale de los cojones, y mis cojones son grises

hola a todos, ante mi se abre una nueva era, el sol brilla con mas fuerza y mis pulmones recojen mayores bocanadas de aire fresco.
acabo de ingresar en un club de faloculturistas.
es increible lo que se puede aprender de esos tipos y sin animo de lucro, unicamente por el placer de ayudarse unos a otros a tener la polla mas grande y con mejores erecciones. de verdad estoy ilusionadisimo, soy un faloculturista, por fin soy algo.
siempre llevare pantalon de pana para jugar al baloncesto, es mi manera de revelarme contra el poder de ñetas y latin king.
sarah cada vez me pones mas.
te gustaria tener una aventura con un faloculturista?
pd:un 88% de los españoles no saben que es el faloculturismo, otro 10% a oido hablar de ello y piensa que son gilipolleces, otro 1,5% lo cree posible pero no sabe por donde empezar pues recibe mucha informacion confusa y el 0,5% restante son miembros de tan selecto clan y ademas la fantasia de sarah.

Cada vez eres más aburrido y escribes peor

O sea que no llevas chandal. Seguro que eres de esos que va a jugar a baloncesto y por no ponerse un chandal (que hasta Julián Muñoz lo lleva) va en pantalón de pana. Muy poco práctico, ¿eh?
Lo de voceras y el palillo, fíjate.. después de lo del pincho de tortilla, nunca se me hubiera ocurrido.. jeje
Miedo me das

siento decepcionarte, pero no me gusta la ropa deportiva, excepto en los pies. sin embargo, como buen español, soy palillero y voceras, y estoy dispuesto a discutir por cualquier cosa con cualquier persona, sobre todo de futbol y de tias.
pd:el 100% de los hombres de verdad han exclamado alguna vez "¡me cago en tu puta madre!" a su delantero favorito cuando falla una ocasion clara de gol.

Conclusión:

Rajoy tiene altas probabilidades de carecer de cualidades sociales, de querer hacerse el interesante y por supuesto, de ser truchón. Por no hablar de Chuck Norris...

Factotum, por lo tanto, habrá que verte a ti un domingo por la mañana en chandal buscando un bar donde ponga pincho de tortilla con la caña. Antológico.

bueno, la diferencia entre george michael y yo, es que yo soy bastante mas feo y mi imagen bastante mas autentica, nada de remilgos gays de barba perfectamente recortada, pendientes y demas colgajos por el cuello. mas bien soy un mamut amante de las tarbernas mas sombrias y de las tertulias mas frikis, lo cual me permite mantener mi encanto ante un reducidisimo grupo de damas, que no es tanto como george michael, pero es mas que muchos otros.
pd:un 47% de los tios que llevan barba son maricones que pretenden hacerse los interesantes. otro 47% de los tios que llevan barba son heterosexuales que tambien pretenden hacerse los interesantes. y el 6% restante son sencillamente tipos sin cualidades sociales, de los cuales casi el 55% son gays.

Bueno, sí, es imperdonable importar costumbres de un país o países y olvidarse de otras tan importantes como las que se han importado.

Tengo ganas de que llegue a España la moda de la quema de iglesias que tan cool parecía a la comunidad vikingmetalera escandinava en los 90. Ellos reivindicaban el regreso a sus raíces vikingas y despojarse de todo lo relacionado con la cristiandad. Para más información sobre el tema, visionen el riguroso documental "Wickie el Vikingo", y tras ello vuelvan a estudiar la lista de las reyes godos mientras se deleitan con un pincho de tortilla (francesa claro, pq las patatas se las hemos devuelto a los indígenas americanos)

Y cómo dijo el policía parapetado tras su coche con el megáfono:

"Pincho de tortilla! Ríndase! Salga con las patatas en alto!"

Factotum, si no fuera porque esas gafas, esa barba y esos pelos me llevan directamente a la imagen de un George Michael ochentoso montaría una plataforma contigo para recoger firmas 'pro pincho de tortilla'. No quiero ser la tercera de Wham!.

Lástima no haber llegado a tiempo con el blog, habríamos podido asistir a la feria de cocina internacional donde Ferrán Adriá hace unos huevos fritos en lubricante con patatas méniere inspirados y promovidos por el Ministerio de Sanidad dentro del pacto de gobierno. Las declaraciones de Rovira no se hicieron esperar (traduce, je ne sais catalá): 'se ha cumplido tal y como se habló'. Si es que este hombre es más listo...

Factotum, si no fuera porque esas gafas, esa barba y esos pelos me llevan directamente a la imagen de un George Michael ochentoso montaría una plataforma contigo para recoger firmas contigo 'pro pincho de tortilla'. No quiero ser la tercera de Wham!.

Lástima no haber llegado a tiempo con el blog, habríamos podido asistir a la feria de cocina internacional donde Ferrán Adriá hace unos huevos fritos en lubricante con patatas méniere inspirados y promovidos por el Ministerio de Sanidad dentro del pacto de gobierno. Las declaraciones de Rovira no se hicieron esperar (traduce, je ne sais catalá): 'se ha cumplido tal y como se habló'. Si es que este hombre es más listo...

creo que es la cuatro (una amenaza del de los calis achanta hasta a polanco) o la seis, cada dia noto mas desprecio del español moderno cuando me pongo las gafas (ferrari) de pera y no me afeito en tres o cuatro dias, cada dia somos mas uropeos, y eso se nota en nuestro tristes pechos depilados. yo personalmente he engordado 15 kilos, bebo la cerveza en cubos de como minimo medio litro, llevo camisas a rayas con los botones abiertos hasta debajo de los pezones sacando pecho y melena, y por supuesto veo futbol hasta de tercera regional preferente. con eso he logrado un par de cosas: 1- la admiracion de la generacion que conocio la tv en blanco y negro, mis aspecto les parece viril y adecuado (los menores de 30 me consideran un guarro y un gordo palurdo) y 2-el respeto de los taberneros que con la cerveza aun ponen un buen pincho de tortilla, y no un puto canape de ciervo con jengibre y salsa de lubricante para maricas horteras y delicadas.
pd: el 97,2% de los taberneros que aun ponen pincho de tortilla, saben que esta guerra la acabaran ganando los machos.