De cómo trepar y no morir en el intento o de cómo seguir la estela de Alejandro Agag sin producirte asco
PARTE II: DESCARTANDO EL SEXO COMO FORMA DE TREPAR
Como pizzero había fracasado estrepitosamente. Sólo me quedaba una opción, aparte del suicidio. Aún en mi cotidianidad insustancial tenía los suficientes arrojos para querer seguir viviendo, así que puse todo mi escaso talento en “hacer política”.
Antes de dar el paso e ingresar en una determinada secta política tenía que resolver dos interrogantes:
1) A qué partido afiliarme acorde a mis cualidades y condiciones.
2) Qué papel estaba dispuesto a cumplir dentro de la pirámide del poder.
Ser un don Nadie, no teniendo por ello ninguna responsabilidad y llevárselo crudo era tentador, pero creo que yo había nacido para tener una posición de poder real y evidente dentro de alguna institución pública. Estaba dispuesto a cumplir mis deseos más íntimos; mandar, mandar y mandar. A mi edad aún me quedan años para alcanzar una posición así, y no deseaba perpetuarme en “terreno de nadie”. Por eso, necesitaba una llave que me abriera puertas, cuantas más mejor. Barajé todas las llaves posibles. Como estoy muy salido; pensé, antes que en ninguna otra cosa, en el sexo. ¿Podría aprovechar el sexo para conseguir mis fines? Sin duda, de la noche a la mañana me había convertido en un Maquiavelo pasado por el tamiz del Cosmopolitan.
Monica Lewinsky no había llegado a ningún sitio, así que enseguida descarté recurrir a la “homosexualidad ministerial”. Seguí dándole vueltas: ¡Eureka! ¡Con esto de la “paridad política” tenía un 50% de ministras feas y estúpidas a mi alcance! Pero me di cuenta pronto de que toda mi habilidad con las féminas se resume en un billete de 50€. No creo que Carmen Calvo Poyato me ayudara políticamente si le pago por intentar follámerla, al menos solo 50€. Le tendría al menos que ofrecer unas clases de latín o la colección completa en DVD de “Pixie & Dixie”. Lo apunté en mi agenda en la sección de “Buenas Ideas”. Pensé en otras ministras y también en María Teresa Fernández de la Vega e incluso me fui a la única oposición real, el PP; Isabel Tocino, Esperanza Aguirre y sobre todo la morbosísima Ana Botella. De la Vega era demasiado incluso para un perverso gerontofílico. Para acostarse con ella debían juntarse dos repugnantes parafilias: la gerontofilia y la necrofilia. Yo como romántico que era, solo podía admitir lo de follarse un muerto si era en el cementerio parisino de Pére Lachaise y solo si caían hojas secas consiguiendo así una estampa típicamente otoñal. Descartada la vicepresidenta pensé fugazmente en María Antonia Trujillo; no y no –me dije-, esa zumbada te deja sin polla de un mordisco y si no lo crees, mírala a los ojos. En la agenda apunté el nombre de la Tocino y de Aguirre. Eran tan rubias, estupendas y de derechas que me la ponían como una llave inglesa. Pero Ana Botella las superaba con creces. Nunca sería capaz de hacer daño al Coronel Jasnar así que, muy a mi pesar, descarté la idea. Además me veo incapaz de competir con alguien que a esa edad luce una melena capaz de sonrojar al Ringo Starr más sesentero. ¿Había más opciones sexuales?: las gordas tartajas del PCTV quedaron descartadas porque claramente eran lesbianas insatisfechas, las de IU también porque no se lavaban, las del PNV valían para cocinar pero eran imposibles de follar sino tenías el RH negativo. Pensé en tatuarme a Sabino Arana en el carrillo derecho del culo, pero mi sangre no era digna de aquellas tierras. En ERC no había apenas mujeres y las que había solo pensaban en sus “derechos históricos” y no te hacían ni una triste mamada. Y por último pensé en el BNG y en el CHA; las gallegas eran tan putas que si me acostaba con ellas pronto se olvidarían de mi y de poco me serviría para mi carrera política. Miré los estatutos del CHA, estaban bien, ridículos, pero al menos tenían “una teoría”. Sin embargo, Labordeta era un jodido canalla y a todas se las follaba él como requisito de entrada en el partido. Yo no quería compartir mujeres con Labordeta, ni tan siquiera mochila.
Así que descarté el sexo como modo de escalar en la pirámide del poder. No sabía cómo lograría ascender y poder ganarme la vida deshonradamente como cualquier hijo de vecino. Tenía que pensar en otras "llaves".
Un flash de luz atravesó mi cabeza de lado a lado: Alejandro Agag….
Gorda tartaja del PCTV reivindica más peluquerías para primates superiores y bocadillos de morcilla gratis para su sufrido pueblo
Como pizzero había fracasado estrepitosamente. Sólo me quedaba una opción, aparte del suicidio. Aún en mi cotidianidad insustancial tenía los suficientes arrojos para querer seguir viviendo, así que puse todo mi escaso talento en “hacer política”.
Antes de dar el paso e ingresar en una determinada secta política tenía que resolver dos interrogantes:
1) A qué partido afiliarme acorde a mis cualidades y condiciones.
2) Qué papel estaba dispuesto a cumplir dentro de la pirámide del poder.
Ser un don Nadie, no teniendo por ello ninguna responsabilidad y llevárselo crudo era tentador, pero creo que yo había nacido para tener una posición de poder real y evidente dentro de alguna institución pública. Estaba dispuesto a cumplir mis deseos más íntimos; mandar, mandar y mandar. A mi edad aún me quedan años para alcanzar una posición así, y no deseaba perpetuarme en “terreno de nadie”. Por eso, necesitaba una llave que me abriera puertas, cuantas más mejor. Barajé todas las llaves posibles. Como estoy muy salido; pensé, antes que en ninguna otra cosa, en el sexo. ¿Podría aprovechar el sexo para conseguir mis fines? Sin duda, de la noche a la mañana me había convertido en un Maquiavelo pasado por el tamiz del Cosmopolitan.
Monica Lewinsky no había llegado a ningún sitio, así que enseguida descarté recurrir a la “homosexualidad ministerial”. Seguí dándole vueltas: ¡Eureka! ¡Con esto de la “paridad política” tenía un 50% de ministras feas y estúpidas a mi alcance! Pero me di cuenta pronto de que toda mi habilidad con las féminas se resume en un billete de 50€. No creo que Carmen Calvo Poyato me ayudara políticamente si le pago por intentar follámerla, al menos solo 50€. Le tendría al menos que ofrecer unas clases de latín o la colección completa en DVD de “Pixie & Dixie”. Lo apunté en mi agenda en la sección de “Buenas Ideas”. Pensé en otras ministras y también en María Teresa Fernández de la Vega e incluso me fui a la única oposición real, el PP; Isabel Tocino, Esperanza Aguirre y sobre todo la morbosísima Ana Botella. De la Vega era demasiado incluso para un perverso gerontofílico. Para acostarse con ella debían juntarse dos repugnantes parafilias: la gerontofilia y la necrofilia. Yo como romántico que era, solo podía admitir lo de follarse un muerto si era en el cementerio parisino de Pére Lachaise y solo si caían hojas secas consiguiendo así una estampa típicamente otoñal. Descartada la vicepresidenta pensé fugazmente en María Antonia Trujillo; no y no –me dije-, esa zumbada te deja sin polla de un mordisco y si no lo crees, mírala a los ojos. En la agenda apunté el nombre de la Tocino y de Aguirre. Eran tan rubias, estupendas y de derechas que me la ponían como una llave inglesa. Pero Ana Botella las superaba con creces. Nunca sería capaz de hacer daño al Coronel Jasnar así que, muy a mi pesar, descarté la idea. Además me veo incapaz de competir con alguien que a esa edad luce una melena capaz de sonrojar al Ringo Starr más sesentero. ¿Había más opciones sexuales?: las gordas tartajas del PCTV quedaron descartadas porque claramente eran lesbianas insatisfechas, las de IU también porque no se lavaban, las del PNV valían para cocinar pero eran imposibles de follar sino tenías el RH negativo. Pensé en tatuarme a Sabino Arana en el carrillo derecho del culo, pero mi sangre no era digna de aquellas tierras. En ERC no había apenas mujeres y las que había solo pensaban en sus “derechos históricos” y no te hacían ni una triste mamada. Y por último pensé en el BNG y en el CHA; las gallegas eran tan putas que si me acostaba con ellas pronto se olvidarían de mi y de poco me serviría para mi carrera política. Miré los estatutos del CHA, estaban bien, ridículos, pero al menos tenían “una teoría”. Sin embargo, Labordeta era un jodido canalla y a todas se las follaba él como requisito de entrada en el partido. Yo no quería compartir mujeres con Labordeta, ni tan siquiera mochila.
Así que descarté el sexo como modo de escalar en la pirámide del poder. No sabía cómo lograría ascender y poder ganarme la vida deshonradamente como cualquier hijo de vecino. Tenía que pensar en otras "llaves".
Un flash de luz atravesó mi cabeza de lado a lado: Alejandro Agag….
Gorda tartaja del PCTV reivindica más peluquerías para primates superiores y bocadillos de morcilla gratis para su sufrido pueblo
Comentario:
acabare con esto aqui y ahora porque resulta muy aburrido los razonamientos de lunnis que te gastas.
sarah tienes menos luces que un becerro de tres meses.
los articulos publicados sobre la delincuente m.f. de la vega no han sido rectificados ni en una coma, pues los periodistas han demostrado que dicen la verdad y la delincuente no ha podido demostrar que mienten, asi de sencillo. pero claro, la secta es la secta, y cuando alguien os ataca, dice mentiras y es una facha.
pd: el 94% de los becerros de tres meses ganarian a sarah en una partida del 3 en raya.
sarah tienes menos luces que un becerro de tres meses.
los articulos publicados sobre la delincuente m.f. de la vega no han sido rectificados ni en una coma, pues los periodistas han demostrado que dicen la verdad y la delincuente no ha podido demostrar que mienten, asi de sencillo. pero claro, la secta es la secta, y cuando alguien os ataca, dice mentiras y es una facha.
pd: el 94% de los becerros de tres meses ganarian a sarah en una partida del 3 en raya.
Comentario:
Puta lo sera tu madre ricura. Contestando a Factotum; ¿quien te informa de todas las mentiras que dices? seguro que eres asiduo a Losantos y Pedro Jota. Personajillos que viven de la mentira de la calumnia y de sembrar el odio entre la gente. No comprendo como todavia puede existir gente que sea tan facha como los que participan en este blog. Es que sois todos de "Santiago y cierra España".
Comentario:
¿Estais hablando de mí o es Sarah la trabajadora? jeje
Yo realmente no soy tan puta como debiera, que de haberlo sido ahora mismo tendría un chalet en El Viso y un cutis como la Bienvenida Pérez. Si es que no se puede ir de buena...
Como dijo Julio César al cruzar el Rubicón: 'Nos ha jodío mayo con no llover a tiempo'.
Yo realmente no soy tan puta como debiera, que de haberlo sido ahora mismo tendría un chalet en El Viso y un cutis como la Bienvenida Pérez. Si es que no se puede ir de buena...
Como dijo Julio César al cruzar el Rubicón: 'Nos ha jodío mayo con no llover a tiempo'.
Comentario:
Es que es muy lista ella... y es que más sabe la mujer trabajadora por puta que por trabajadora
Y cómo dijo Edouard Daladier tras ver cómo sus compatriotas celebraban su pérdida de la virginidad anal en Munich
"Ah, les cons, s'ils savaient"
Y cómo dijo Edouard Daladier tras ver cómo sus compatriotas celebraban su pérdida de la virginidad anal en Munich
"Ah, les cons, s'ils savaient"
Comentario:
Resumiré lo que siento por tí queridísima Sarah, aun sonando a camionero: ¡¡saritaaaahh...qué te voy a poner mirando pa gibraltar y te voy a comer to el potorro!!.
Dicho esto; acepto lo del trío. Pero mira que sois putas las mujeres trabajadoras, por Dios bendito
Dicho esto; acepto lo del trío. Pero mira que sois putas las mujeres trabajadoras, por Dios bendito
Comentario:
Les Luthiers dicen en su Bromato de Armonio:
- Todos los políticos se cansaron de robar
- Nosotros no, nosotros somos incansables
Pues así es tu Teresa, ¿no Sarah?
Por cierto, me siguen poniendo tus remilgos, igual que antaño, y estoy segura de que aquí el anfitrión no tendría inconveniente en montar un trío con las dos, tú sólo tienes que dejarte llevar por tus impulsos y ser sincera contigo misma. Mira que estoy de buen ver...
Factotum, te falta la estadística, no nos dejes sin postre, anda. ;)
- Todos los políticos se cansaron de robar
- Nosotros no, nosotros somos incansables
Pues así es tu Teresa, ¿no Sarah?
Por cierto, me siguen poniendo tus remilgos, igual que antaño, y estoy segura de que aquí el anfitrión no tendría inconveniente en montar un trío con las dos, tú sólo tienes que dejarte llevar por tus impulsos y ser sincera contigo misma. Mira que estoy de buen ver...
Factotum, te falta la estadística, no nos dejes sin postre, anda. ;)
Comentario:
m.f. de la vega ha trabajado incansablemente en falsificar documentos publicos en el caso de roldan y los 300 millones de pelas, que en un partido bananero le han recompensado con la vicepresidencia. en un pais con menos ignorantes como tu, esta delincuente estaria en la carcel y no en un alto cargo publico como esta ahora.
asi que dejate de sandeces y deja la politica y la historia para los que saben, y tu dedicate a chupar pollas que seguro que se te da la mar de bien.
A MI LA LEGION!!
asi que dejate de sandeces y deja la politica y la historia para los que saben, y tu dedicate a chupar pollas que seguro que se te da la mar de bien.
A MI LA LEGION!!
Comentario:
Sigues siendo un pesado con infulas. El frio no es capaz de congelarte esa cabeza calenturienta que tienes.Ademas la vicepresidenta M.F.de la Vega es una trabajadora incansable, no se merece que borregos machistas como tu la calumnien. Seguro que tu prefieres a mentirosos patologicos como Acebes,el legionario de Cristo Rey