logotipo

PARTE I: LO DURO DE SER PIZZERO

Inopinadamente me di cuenta de algo aterrador; con mi formación no tenía futuro. Me refiero a lo que todo el mundo, y yo mismo, entiende como “futuro”; es decir, estudios, trabajo, dinero, casa, reconocimiento social aunque sea nimio, tener sexo más o menos asiduamente, “echarse” una mujer, y una o varias amantes (al gusto, según tu ego te pida y tu cartera te lo permita), casarse, formar una familia, divorciarse, “echarse” un perro, morirse y que alguien se acuerde de ti, ya saben.
Era una rata y no precisamente de biblioteca. Y como tal, no tenía más que dos posibilidades para “labrarme un futuro”; o repartir pizzas o repartir el erario público, lo que en otras palabras se definía como “hacer política”. Siendo un simple de miras, me lancé al fascinante mundo de la comida rápida. Fracasé. No sólo no era capaz de entregar las pizzas –ser repartidor era la máxima responsabilidad que habían depositado en mí jamás- a tiempo para que no se enfriaran, sino que el estrés que me producía saber que me iba a quedar sin propina, sin cliente y que encima iba a tener que pagarla yo debido al retraso, hacía que picoteara constantemente los bordes de la masa, alcanzando con los dedos también algún que otro champiñón rebelde. Llegué a tal nivel, que de picar pasé a roer y de roer a comérmelas enteritas. Esa situación apenas duró tres semanas, hasta que me echaron sin más indemnización que los 9 kilos de peso que gané. Aún recuerdo un cliente al que tuve el cinismo de entregar la caja de la pizza vacía mientras me colgaba un hilillo de queso parmesano de la comisura. Lo hice adrede, quería bronca:

- ¿Y tú para que me entregas esto?, ¡so gilipollas! –me dijo un gordo malhumorado. El Real Madrid iba perdiendo y no estaba para bromas. Le había dicho que abriera la caja en mi presencia. No quería perderme la oportunidad que me brindaba el excitante mundo de la pizza de pelearme con alguien evidentemente más débil que yo.
- Es que las pizzas de Telepizza son tan exquisitas que uno no puede resistirse. Fíjese en usted, gordo seboso, ha renunciado a cualquier posibilidad de sexo con tal de seguir comiendo nuestros deliciosos productos.
- ¿Me está insultando en mi propia casa? –me miró de arriba abajo con cara de odio. Le había dado en el punto que más le dolía. Se notaba que mis palabras habían eliminado las mínimas esperanzas que aún albergaba en su interior. Sabía que hasta las putas ponían cara de asco al verle. La cara de odio poco a poco se fue tornando en seriedad y de seriedad a resignación. Agachó sus hombros y su cabeza al mismo tiempo y cerró la puerta sin decir ni media palabra más.

Me quedé ahí inmóvil, saboreando mi victoria. “Vini, vidi, vinci” –pensé con una amarga sonrisa-. Había sido un auténtico cabrón, pero no había logrado mi propósito por completo; no me había peleado…

La forma triangular, cuasi vaginal, de las porciones de pizza hace que muchos gordos confundan el Telepizza con una casa de putas

hola, te devuelvo la visita que me hiciste por mi blog.

Me ha parecido muy irónico aunque si hubiese sido mi primo el gordo al que le haces eso te hubiese roto los dientes... nunca le quites a mi primo el gordo su comida. besos

Divine era la musa de John Waters e intérprete de su primera película y comía mierda tan brown como su apellido y era transexual y fea y feo y fe@

Yo, cómo sé quién es Divine, sólo uso el google para buscar "Sweet Jane desnuda" y estoy comprobando que, efectivamente, el diámetro de la aureola del pezón es directamente proporcional al C.I.

y cómo diría Bela Lugosi si estuviera en Pink Flamingos:

"sólo como... guano"

con que trabajar de pie... menos lobos

desde luego que dulce jane es una mujer culta y sexy lo cual la convierte en la mayor friky del foro por tener como pasatiempo nuestra compañia. te dire que ya no hago curriculum al ser yo el unico jefe y señor de mi destino profesional, pero cuando los hacia, he llegado a poner que tenia tres carreras y era director de una casa de apuestas britanica, lo que se suele decir, adornar un poco el asunto. y yo que soy un tipo que no tiene el graduado y que como notareis no sabe escribir, esta bastante bien adornado.
cohetinho es muy grande, y el REAL MADRID es el universo que me corta la restiracion cuando salta al campo de batalla.
factotum: 18,5 cm de polla actual
factotum: 16,8 cm antes de andropenis
pd:un sorprendente 92% de las hembras dicen que una polla de 20 cm les asusta y desagrada, prefiriendo la gran mayoria los tamaños medios. temblar golfas temblar........

Perdón de antemano por mi ignorancia. La señora o señorita Sweet Jane ha dicho algo que me ha dejado pasmado, y que muestra toda la ignorancia que puedo llegar a atesorar por culpa de mi educación semilaica, pero ¿quién coño es Divine Brown?Lo digo, además, porque este blog está escrito por y para mentes poco audaces y poco conocedores de la actualidad, y dar semejantes nombres y datos de quien sabe que o quien, me parece fuera de lugar. Aún así Sweet Jane es una de mis más asiduas lectores y comentadores, cual Averroes a Aristóteles, y por eso, y por nada más, ya que es mujer, la respetaremos y dejaremos que siga en este foro. Espero que alguien, que no sea ella, pues sé que me no me aclararía esta duda nada metódica sino existencial que me ha creado lanzando al aire semajante nombre, conteste a este interrogante.
Muchas gracias.
Pd: Y no, no me funciona el 'Google'

Je ne sais tout, ¿cómo cojones te has acordado ahora del juego Day of the tentacle? Mereces que te cuelguen de los pulgares hasta que sueñes que Divine Brown te lame el ombligo. Por freak.
Oye, Factotum, ¿tú cuando mandas un currículum a algún sitio lo encuadernarás, no?

Efectivamente, sólo una atenta y solícita madre es capaz de cuidarnos las costras del culo sin poner muecas de asco

ya lo dice Filvit, "pq más vale prevenir que sangrar al defecar"

o era Hemoal?

y cómo dijo Bernard al observar el vómito de pega adherido al techo:

"me pregunto cómo habrá ido a parar eso ahí"

Joder, vuestra madre merece un altar

tengo costras en el culo, tengo costras en el culooooooo y por la noche me las cuento

si es que estoy gilipollas

el del mensaje anterior era yo.y quise decir factotum.

Pero tu que coño va a haber repartido pizzas?lo que repartias era a tu madre,eso si, los clientes eran los mismos.mañana nos vemos ¿no?hay que prepararse para no volver a saborear la derrota, algo que no soporto.sara golfilla enmascarada, a ti esto te mola si no ¿de que?.pactotum cuidado con cohetinho que ya despega....rezemos por raul.

lista de trabajos bizarros:
desguacero: l-s 9/h dia, tarea: separar tubos de escape en tres tramos a martillazos. me largaron.
gasolinero 1: l-d con dos dias libres 8/dia, tarea: basicamente pasar coca a los yonkis del pueblo. me largaron.
gasolinero 2: duracion 3 horas, tarea: enfrentarme a un primo de farruquito que tenia un minihacha dispuesto a lanzarmelo a la cabeza por no darle tabaco gratis. me fui.
chulo: j-s 6/h dia, tarea: acompañar a tias impresionantes a putis pa bailar caldear el ambiente, tambien a despedidas de soltero y discotecas de poligonos industriales. posibilidades de haber muerto cuidando culos perfectos ante mareas de tios borrachos: muy altas. me fui.
montador de ordenadores: l-s 12/h dia. tarea: poner una pieza tras otra en cadena de 8 de la tarde a 8 de la mañana. posibilidades de haber matado: muy altas. me fui.
mula de carga: l-v 8/h dia. tarea: descargar muebles uno tras otro. me largaron.
creo que tengo unos diez o doce trabajos mas que podrian entran en la categoria de bizarro, reponedor, buzoneador, ayudante de fotografo alcoholico etc pero ninguno tan bueno como comerme las pizzas de los gordos futboleros.
asi que, conclusion numero 1: viendo mi historial nadie en su sano juicio puede dudar de que soy un gilipollas.
conclusion numero 2: por mucho que diga un niñato comunista, son mucho peores los compañeros que los jefes.
conclusion numero tres: tengo una polla bastante grande gracias a mi genetica, mis ganas y mi andro-penis, no gracias a ninguno de mis trabajos.
y conclusion numero 4: a pesar de todo,tengo alma de vividor y hoy por hoy,voy muy bien encaminado.
pd: el 93% de los parados votan a partidos de izquierdas, confiando en seguir parados.

Ah, Jane, entonces eres tú aquella que se fijaba en las depilaciones anales de sus compañeras de vestuarios, según hacía saber en aquel famoso post de "Depilaciones"?

Y cómo diría Gil Grissom a Lady Heather

"Usas insulina?"

Me acabo de meter aqui despues de mucho tiempo y sigues igual de patetico. Cada dia escribes peor y sobre temas mas intrascendentes. Repeles el buen gusto. Como me gustaria poder denunciarte.

¿Y una pizza a los 4 quesos? ¿un coño a los cuatro pelos? He visto cosas raras en el gimnasio, que una es curiosa y se fija en todo, pero esas mechas púbicas multicolores... Mi mente a las 5 de la tarde no da para más. ¿Hace un té?

Si el queso es a las pizzas lo que el vello es a los coños... qué orgias se debían montar en Top Secret!

viva el queso! (aunque sea de izquierdas)

y cómo diría Nick Rivers

"me dejaban mojar pan en un tarro de crema hidratante"

Una vez más me toca a mí abrir el fuego y es que esta vez me he reído bastante. Se acerca bastante al prototipo de persona que quieres llegar a ser. Las zarigüeyas, ya lo dice el diccionario, tienen cara de ratas. Lo del champiñón en la pizza es lo que más me cuesta digerir, si por ti fuera habrías puesto hasta mejillones en escabeche, con el asco que me dan.
Je ne sais apeine, ¿a ti como te gusta la pizza? ¿con depilación brasileña?