Pequeñas filípicas
Rhadamanthes o Rhadamanthis 666 – o como coño se llame – ha vuelto. Él, en no más de una línea, niega la mayor; es decir, afirma que soy un hijo de puta. Refuta, o pretende refutar así, mi tesis más fuerte, que señalaba que ni era hijo de puta ni votante del PSOE.
Yo como buen seguidor de Bush, no perderé tiempo en demagogias: Rhadamanthis eres un sucio marica cuya madre es – recordando lejanamente las palabras de Sabina – la más puta de todas las señoras y la más puta de todas las putas.
Aunque he de reconocer que una tesis tan frontal a uno de mis axiomas inamovibles, es una afrenta tal que, Rhadamanthis simulando a Karl Popper, ha herido el orgullo de este Wittgenstein sin más atizador que su pretencioso blog. Dejándome aturdido y laminado mi ya de por sí nimio sentido común, Rhada ha contribuido, de esta manera, en la elaboración de la siguiente “pequeña filípica” que sólo entenderán los fans de la serie de Akira Toriyama “Bola de Dragón” dejando así mi blog en manos de unos cuantos frikis iletrados entre los que me encuentro; los demás, a dos velas….
VI) FILÍPICA A LA SEXUALIDAD ENFERMIZA DE KRILIN
Esta serie empezó a emitirse por primera vez hace unos años cuando aún era un pre-adolescente. Era un pajillero irreductible – como ahora – fan de “Bola de Dragón” y seguidor de Shaquille O`Neal – vamos, como ahora. Por aquella época, uno de los asiduos a mi blog, Sweltame, andaba ya revoloteando por aquellos tugurios en los que no paraban de llover hombres.
Una cosa me llamó la atención poderosamente de aquella serie japonesa; las perversas relaciones sentimentales de nuestros adorados personajes. El Súper-Guerrero más poderoso del universo era un calzonazos controlado por una fulana de extrarradio llamada Chichí. Bulma, que era un pendón desorejado, fue a liarse con Vegeta, el más chulo y perdedor de todo el barrio, llegando a tener hasta un churumbel llamado Trunks, bastante sarasa por cierto. Pero la pareja más extravagante y perversa de todas, un amor que sólo puede ser imaginado (y dibujado) por un estúpido chino, es la formada por Krilin y C18. Para los neófitos ¿qué tiene de extraordinaria dicha relación?
Para empezar Krilin es un ridículo pseudo-monje alopécico desde su más tierna niñez con seis puntos en la frente y sin nariz. C18 es una cybor de aspecto humanoide que quiere destruir el mundo y al mismo tiempo es buscada por un lagarto verde con una cola similar a la de Mandingo para engullirla.
Sí amigos, habéis oído bien y antes de leer este párrafo tomad aire que ahí va: un calvo mojigato y sin más aportación al mundo que el desquiciante “Disco Infernal”, se lía con una cybor rubia vestida con ropa vaquera que tiene aspecto de fan de Bruce Springteen de mediados de los ochenta que quiere destruir el mundo – como Tele5 por otra parte – porque para esa función está programada por un viejo doctor (Dr. Gero) ya derrotado por el calzonazos cuando éste era aún niño y que ahora el muy gilipollas del doctor se dispone a vengarse y no se le ocurre otra cosa que auto convertirse en un robot de rango inferior a los que el mismo crea posteriormente; ¡hace falta ser mamón para no convertirse uno mismo en el más poderoso pudiéndolo hacer y para más inri que te mate una de tus creaciones! . Tomad aire y seguimos.
Esta rubia morbosilla y cibernética, adicta al sexo anal, como bien sabe cualquiera que conozca a las fans de Bruce Springteen, por una serie de dimes y diretes acaba del lado del Bien luchando contra el Mal, representado por un lagarto de 180 centímetros que se la quiere comer, lo que demuestra dos cosas: 1) Las máquinas tienen instinto de supervivencia y 2) Aunque las programes para una determinada labor, hacen lo que les sale de los cojones.
Lo que no llegamos a entender es la razón por la que se enamora de alguien como Krilin y por qué a éste le da por meterla en un agujero lleno de cables semiconductores. ¿No te era más fácil Krilin comprar una muñeca hinchable? Al menos ésta no quiere destruir el planeta, te la chupa sin temor a un cortocircuito y lo que es aún mejor, no se queda sin batería en el mejor momento. Porque, claro, a C18 hay que recargarlo como a un Motorola.
Con el paso de los años las investigaciones de los dermatólogos más prestigiosos, véase Bellido – Factotum puede hablarnos de los secretos mejor guardados de la dermatología -, han demostrado la razón por la que, repentinamente y ya muy adulto, Krilin volvió a tener pelo: En 1.999 la “Conferencia Mundial contra la Calvicie y otras Horrendas Enfermedades” (CMCHE) celebrada en el James Woods’s Intitute de Orlando (Florida) llegó a las siguientes conclusiones: “soltando tres pollazos a un microprocesador superior a 3Ghz de velocidad, el pelo crece inversamente proporcional a los newtons de fuerza con que arrees los latigazos”. En 2.004 la prestigiosa revista alemana “Erkenntnis” publicó un artículo esperanzador para todos los alopécicos: “si a los brillantes resultados dados a conocer en 1.999 en la CMCHE se le suma la sugestión mental que un individuo pone en práctica cuando se agarra el manubrio para el golpeo terapéutico y grita ‘mala, mala, mala chica’ el pelo crece con el doble de fuerza y vigor”.
En la actualidad, Krilin goza de una estupenda mata de pelo espeso….
Y todo fue por una rubia loca que bailaba sola hasta el amanecer
Yo como buen seguidor de Bush, no perderé tiempo en demagogias: Rhadamanthis eres un sucio marica cuya madre es – recordando lejanamente las palabras de Sabina – la más puta de todas las señoras y la más puta de todas las putas.
Aunque he de reconocer que una tesis tan frontal a uno de mis axiomas inamovibles, es una afrenta tal que, Rhadamanthis simulando a Karl Popper, ha herido el orgullo de este Wittgenstein sin más atizador que su pretencioso blog. Dejándome aturdido y laminado mi ya de por sí nimio sentido común, Rhada ha contribuido, de esta manera, en la elaboración de la siguiente “pequeña filípica” que sólo entenderán los fans de la serie de Akira Toriyama “Bola de Dragón” dejando así mi blog en manos de unos cuantos frikis iletrados entre los que me encuentro; los demás, a dos velas….
VI) FILÍPICA A LA SEXUALIDAD ENFERMIZA DE KRILIN
Esta serie empezó a emitirse por primera vez hace unos años cuando aún era un pre-adolescente. Era un pajillero irreductible – como ahora – fan de “Bola de Dragón” y seguidor de Shaquille O`Neal – vamos, como ahora. Por aquella época, uno de los asiduos a mi blog, Sweltame, andaba ya revoloteando por aquellos tugurios en los que no paraban de llover hombres.
Una cosa me llamó la atención poderosamente de aquella serie japonesa; las perversas relaciones sentimentales de nuestros adorados personajes. El Súper-Guerrero más poderoso del universo era un calzonazos controlado por una fulana de extrarradio llamada Chichí. Bulma, que era un pendón desorejado, fue a liarse con Vegeta, el más chulo y perdedor de todo el barrio, llegando a tener hasta un churumbel llamado Trunks, bastante sarasa por cierto. Pero la pareja más extravagante y perversa de todas, un amor que sólo puede ser imaginado (y dibujado) por un estúpido chino, es la formada por Krilin y C18. Para los neófitos ¿qué tiene de extraordinaria dicha relación?
Para empezar Krilin es un ridículo pseudo-monje alopécico desde su más tierna niñez con seis puntos en la frente y sin nariz. C18 es una cybor de aspecto humanoide que quiere destruir el mundo y al mismo tiempo es buscada por un lagarto verde con una cola similar a la de Mandingo para engullirla.
Sí amigos, habéis oído bien y antes de leer este párrafo tomad aire que ahí va: un calvo mojigato y sin más aportación al mundo que el desquiciante “Disco Infernal”, se lía con una cybor rubia vestida con ropa vaquera que tiene aspecto de fan de Bruce Springteen de mediados de los ochenta que quiere destruir el mundo – como Tele5 por otra parte – porque para esa función está programada por un viejo doctor (Dr. Gero) ya derrotado por el calzonazos cuando éste era aún niño y que ahora el muy gilipollas del doctor se dispone a vengarse y no se le ocurre otra cosa que auto convertirse en un robot de rango inferior a los que el mismo crea posteriormente; ¡hace falta ser mamón para no convertirse uno mismo en el más poderoso pudiéndolo hacer y para más inri que te mate una de tus creaciones! . Tomad aire y seguimos.
Esta rubia morbosilla y cibernética, adicta al sexo anal, como bien sabe cualquiera que conozca a las fans de Bruce Springteen, por una serie de dimes y diretes acaba del lado del Bien luchando contra el Mal, representado por un lagarto de 180 centímetros que se la quiere comer, lo que demuestra dos cosas: 1) Las máquinas tienen instinto de supervivencia y 2) Aunque las programes para una determinada labor, hacen lo que les sale de los cojones.
Lo que no llegamos a entender es la razón por la que se enamora de alguien como Krilin y por qué a éste le da por meterla en un agujero lleno de cables semiconductores. ¿No te era más fácil Krilin comprar una muñeca hinchable? Al menos ésta no quiere destruir el planeta, te la chupa sin temor a un cortocircuito y lo que es aún mejor, no se queda sin batería en el mejor momento. Porque, claro, a C18 hay que recargarlo como a un Motorola.
Con el paso de los años las investigaciones de los dermatólogos más prestigiosos, véase Bellido – Factotum puede hablarnos de los secretos mejor guardados de la dermatología -, han demostrado la razón por la que, repentinamente y ya muy adulto, Krilin volvió a tener pelo: En 1.999 la “Conferencia Mundial contra la Calvicie y otras Horrendas Enfermedades” (CMCHE) celebrada en el James Woods’s Intitute de Orlando (Florida) llegó a las siguientes conclusiones: “soltando tres pollazos a un microprocesador superior a 3Ghz de velocidad, el pelo crece inversamente proporcional a los newtons de fuerza con que arrees los latigazos”. En 2.004 la prestigiosa revista alemana “Erkenntnis” publicó un artículo esperanzador para todos los alopécicos: “si a los brillantes resultados dados a conocer en 1.999 en la CMCHE se le suma la sugestión mental que un individuo pone en práctica cuando se agarra el manubrio para el golpeo terapéutico y grita ‘mala, mala, mala chica’ el pelo crece con el doble de fuerza y vigor”.
En la actualidad, Krilin goza de una estupenda mata de pelo espeso….
Y todo fue por una rubia loca que bailaba sola hasta el amanecer
Comentario:
Odio este blog donde todos son más jóvenes que y todos son además tremendamente más estúpidos...
Joder, es que ya nadie se acuerda ya de Mazinger Z??!!!. En vuestra insultante juventud ninguno sois capaces de recordar al hiperviril Koji Kabuto???.
Verdaderamente este blog me deprime.
Swelty.
Joder, es que ya nadie se acuerda ya de Mazinger Z??!!!. En vuestra insultante juventud ninguno sois capaces de recordar al hiperviril Koji Kabuto???.
Verdaderamente este blog me deprime.
Swelty.
Comentario:
Los pitufos perdieron mucho desde que Gargamel, cogiendo el relevo de JL Núñez se metió a presidente del Barça, para desgracia de culés y regocijo de merengues.
Comentario:
pero como no me voy a meter yo en la conversacion aunque no tenga ni puta idea de que hablais?
la mejores series animadas de la historia son los pitufos y los snorkel. decir lo contrario es de perverso y malcriado.
factotum: deseando dar, sus ya 18,2 cm a la buena de pitufina.
pd:el 74% de los ESPAÑOLES nacidos entre 1975-1980, considera que papa pitufo tuvo mucho que ver en la muerte de couso.
la mejores series animadas de la historia son los pitufos y los snorkel. decir lo contrario es de perverso y malcriado.
factotum: deseando dar, sus ya 18,2 cm a la buena de pitufina.
pd:el 74% de los ESPAÑOLES nacidos entre 1975-1980, considera que papa pitufo tuvo mucho que ver en la muerte de couso.
Comentario:
Pues no, siento decepcionarte, pero no soy la mujer ideal, no soy una seguidora freak, lo que pasa es que me tocó vivir una época incierta de mi vida en la que me recogía a meditar en el absurdo mundo manga y en las orejas de Ulong que fue personaje favorito una vez reunidas todas las bolas de dragón pidió las bragas de Bulma. Desde entonces me desvinculé de la serie y esto no son sino los lodos de aquellos polvos.
(¿seré una friki?)
¡Por los meteoros de Pegaso!
Je ne peut pas, no sé qué decirte, me rindo ante tu... tu... iba a decir sabiduría pero rectifico: tu desparrame mental.
Salu2 a to2
(¿seré una friki?)
¡Por los meteoros de Pegaso!
Je ne peut pas, no sé qué decirte, me rindo ante tu... tu... iba a decir sabiduría pero rectifico: tu desparrame mental.
Salu2 a to2
Comentario:
Si algo que me deja "paraplejico" a mi tambien en todo este asunto,es que sweet jane sepa quien es cell,querida sweet jane no me digas que tambien eres una seguidora freak de dragon ball, eso te convertiria en la mujer perfecta.
Comentario:
Cómo no va a poder Max von Sydow con un ente que, tras absorber a Keanu Reeves (o C-17), se transforma en una suerte de John Leguizamo queriendo hacer de Ace Ventura y La Máscara al mismo tiempo, y que, tras ventilarse a Helen Hunt (más conocida como C-18), acaba siendo una mezcla del Ben Affleck de Dogma y el Lagarto Juancho???
Vamos, hombre...
Vamos, hombre...
Comentario:
(viene de la página de pat morita del mes de noviembre..)
¿Cres entonces, 'jenesaisrien', que el Padre Merrin habría tenido algo que hacer con Cell?
¿Cres entonces, 'jenesaisrien', que el Padre Merrin habría tenido algo que hacer con Cell?