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Como decíamos ayer….

Sí amigos, he vuelto y esta vez es para quedarme. Sé que España agoniza y está herida de muerte debido a la omnitontuna de ZP y que la abulia no puede apoderarse de la revolución que nuestra patria necesita.
Eso sí, antes de proseguir nuestra descripción pormenorizada de la revolución del PUE, hablaré de un tema que, huelga decir, es clave para entender la sociedad occidental contemporánea; el alargamiento (y ensanchamiento) de polla o lo que yo mismo he venido a bautizar como “la verdadera transición española: de polla a manubrio”.
Analizaremos analíticamente -como un empirista lógico cualquiera- el título para pasar después a los pormenores de la cuestión.
“La verdadera transición española”. ¿Qué quiero decir con esto? Definir a ésta como “verdadera” nos indica, por exclusión lógica, que la otra fue “falsa”. No seamos ilusos; España es un país de tontos y de seres inútiles tan grande que no seríamos capaces de cambiarnos ni de calzoncillos si no fuera porque la mayoría de nosotros nunca los llevamos. En España no cabe un tonto más y en La Moncloa tampoco. Y menos para cambiar un régimen que llevaba cuarenta años instalado en el poder. Confiar en la monarquía, encomendándose a ella para hacer una transición política tan profunda e importante es una chuminada; además el rey es un pelele y un pelele tonto además (lo siento Sweltame, espero que no renuncies al partido por nuestras diferencias ideológicas). La mal llamada “transición española” fue una evolución natural de una dictadura obsoleta, incapaz de subsistir sin su líder y anclada en Occidente, donde no se permitiría otra cosa que no fuese una democracia, a un sistema constitucional avalado por los propios artífices del anterior régimen amén de Europa y EEUU. Por tanto, no es “transición española” sino “evolución española”. La verdadera transición está aún por llegar…

¿Quién no ha soñado con pasar de “hombre” a “superhombre” (“Übermensch”, joder ya deje claro que era un pretencioso, ejem)? Claro está, en terminología nietzscheana, que el hombre debe ser superado y para ello, en pleno s.XXI, necesita ir al urólogo.
Esta pregunta la responderé analizando el resto de la primera parte de la disyuntiva del título. “De polla a manubrio”. ¿Qué es una polla? y ¿qué es un manubrio? Podemos dividir nuestro estudio óntico sobre las categorías del falo en tres, ordenados cuantitativamente de menor a mayor: 1) el que yo he venido de denominar como “pene” o “risión”; se trata de una protuberancia carnosa totalmente risible, es más, el buen Dios ha creado seres con minipollas para que el resto de los mortales puedan hacer chanzas crueles y cargadas del humor fino que gusta tanto a Santiago Segura. Son los hombres con menos de 14 centímetros en erección (obviamente). ¿Se les puede llamar “hombres”? Quizás no, pero es para entendernos. Estos seres no son capaces de complacer a una mujer ni tan siquiera a una muñeca hinchable. 2) el varón que oscila entre 15 y 19 centímetros ya puede ser considerado “medio-hombre” y su badajo se califica como “polla” o por definición de normalidad “lo vulgar”. Cuando se baja los pantalones o la taleguilla, en el caso de Ortega Cano, no provoca risas pero tampoco ovaciones cerradas. Es vulgar porque lo calza la mayoría, el populacho. Estos semihombres siempre tendrán un anhelo íntimo, una necesidad de más, de reconocimiento incluso, una voluntad que atenaza y dirige toda su existencia. No es el anhelo de verdad lo que mueve al hombre, como creían los lectores de Unamuno, si no de tener un buen cipote uno que cause alegrías y temores a partes iguales. Y Archidona su profeta. Y 3) Si el poseedor de una “polla” era un “medio-hombre” o un hombre normal, como se quiera llamar, el que maneja unas medidas de 20 centímetros o más, esto es, un “manubrio”, es un “superhombre”. Cuando se baja los gayumbos –si los lleva- triunfa y cuando corra la voz de tan extraordinaria tubería no hará falta ni eso.
La naturaleza es sabia, pero se equivocó gravemente cuando desafió a los urólogos. Éstos no juegan a ser Dios; un hombre que encomienda su vida tocar penes, pollas y manubrios es un bendito gilipollas, juega a ser un ángel, un cándido ángel. ¿El ángel tremendamente vanidoso que desafío a Dios era urólogo? Quien sabe. Desafiando la naturaleza y para regocijo del varón y las no menos viciosillas hembras, el urólogo ha creado un endiablado aparato de plástico, muelles y gomas (y un DVD explicativo) sobrepasando los límites permitidos del sentido común. El hombre con su técnica, su ciencia, su habilidad se ha dejado arrastrar por una espiral de megalomanía y ha creado el “Andro-penis” un aparato que por el módico precio de 245€ más gastos de envío, es capaz de de hacer que un semihombre sea un superhombre, y que un ser despreciable y risible de minipolla pase a ser un cuasihombre, mostrando así cuan lejos llega la vanidad de los urólogos, desafiando al Creador, modificando las leyes naturales que indican que los hombres con minipollas han nacido para ser bufones sociales, por definición ; “strippers”.
Un crecimiento de cinco centímetros de largo y uno de engrosamiento es lo que los urólogos del mundo –urólogos del mundo uníos lo único que tenéis que perder es la dignidad y de eso no tenéis- han conseguido. Quizás el futuro nos depare aún más grandeza. ¡Que tiemble Mandingo! Algunos dirán que junto a la bomba atómica el Andro-penis es el invento más útil de la humanidad, y no se equivocan. Uno sirve para aniquilar japoneses, chinos, moros y si se ponen tontos, algún que otro francés; el otro hace que una sociedad falócrata como en la que nos movemos sea mucho más justa, si entendemos justicia como igualdad claro. ¿Era la infraestructura marxiana un concepto de reflexión falócrata? ¡Responde Llamazares!
Los urólogos han puesto todo el ingenio y la inteligencia del hombre en un chisme para alargar pollas y con ello revolucionar el mundo conocido. Junto a la píldora Viagra este aparato a base de émbolos dinámicos de tracción me lleva a una reflexión: ¡Cuán nimia es la revolución copernicana al lado de esta! Y además ¿a quién coño le importa Copérnico? Siendo tonto y con buena polla se puede llegar a Secretario de Organización y Coordinación, y como diría Pepiño Blanco: “¿Pa qué quiero más? Es un error de conceto”.
Cuánta razón tienes camarada Pepiño y que tonto eres amigo. Me despido no sin antes proponer, o mejor dicho, afirmar tajantemente que el PUE obligará a todo español cuyo rabo no sobrepase, o al menos iguale, los 20 centímetros, a ponerse el Andro-penis durante los seis meses y las diez horas diarias pertinentes. El ingenio malévolo será financiado por el Estado que renunciará a hacer carreteras para poder permitírselo; además recuerden a Juan Barranco, ex-alcalde de Madrid, afirmando que hacer carreteras era de fascistas. Esto si que supondrá la verdadera y única transición española. Pues eso…

España será tierra de conquistadores con grandes trancas donde el urólogo será el rey…
Un enlace al "Andro-penis". Por favor visualicen el video donde se remontan a tiempos inmemoriales para justificar tamaña creatura:
http://www.tuandropenis.com/?utm_source=google&utm_medium=ppc&utm_term=cuidatumiembro

Sin más comentarios, anuncio sencillamente impresionante, todo hay que decirlo, que aparece en www.segundamano.es con foto incluida: VENDO ANDROPENIS TOTALMENTE NUEVO.ME LO COMPRÓ MI MUJER,PERO NO SOY PARTIDARIO DE ESTOS MÉTODOS Y POR ESO VENDO A MUY BUEN PRECIO. A ELLA LE COSTÓ 280€. PRECIO: 200€

Desde luego, qué poco observadora es la gente... dejo el mismo correo de contacto y ni por esas. ¡Abajo el andro-penis, arriba los ponchos con borlas!

estimado/a marxista, esta claro que el andro-penis deforma el resto del cuerpo, un hombre con tension en el cipote, es un hombre con tension en el alma, y eso se traduce en varias deformaciones corporales, yo por ejemplo, desde que uso el andro-penis, se me esta poniendo poco a poco cara de actor porno de los 80 y ando obsesionado con la iluminacion de mi cuarto cada vez que follo.
pd:solo un 6% de los varones de la tierra supera los 18cm, llamadme señor.

Factotum, igual tiene la mandíbula hacia fuera por culpa de la tensión del andropenis. Habeis pensado que igual el andropenis deforma el resto del cuerpo?

perdonar que me meta en vuestra maravillosa conversacion, pero moratinos es evidente que necesita el andro-penis, al menos si quiere llegar al infierno con honores, como tengo entendido que logro hace pocos meses su amigo, terrorista y mega-encipotado arafaz.

Me refería a Moratinos. Porque no me has visto los ojos, igualitos que el insigne, por eso el desliz..Una rallada la tiene cualquiera y hoy era el mejor dia.
Moratinos igual no necesita el andropenis

Marxista Rococó, no te referirás a Moratinos?
Si ej que

Es que yo creo que el ministro Montilla es tonto, fíjate como tiene los ojos redondos. Tú sabes como tiene los ojos Malena Gracia?

Este Factotun sabe de mujeres....

¡Vaya!
Pero si existe vida ahí fuera...
Interesantes cifras, Factotum, confío en que sepas sacarles el máximo partido, pero déjame darte a ti un par de consejos:
- A todas no nos gusta que nos insulten
- A todas no nos gusta que nos azoten ni siquiera en ese momento 'especial'
- No hay nada mejor que escuchar a la otra persona, hablar sobre sus gustos y tomarse tiempo
En resumidas cuentas, para ser un Arguiñano del sexo lo mejor es hacerlo con gusto y cariño, no importa si cantas o cuentas algún chiste malo.
Si quieres más 'consejos' no dudes en pedirlos, Gran Hombre.

PD. ¡Vamos a ganar!

factotum: medidas actuales 18,1
factotum: medidas antes de andro-penis 16,8
tiempo de uso del aparato 2 meses.
percepcion de mi pene: mas grande, mas ancho, mucho mas demoledor.
ultima vision: llegar a los 20 cm
sueños: que nos tatuen a todos nuestras medidas en la frente
miedos: que me comparen con mandingo
esperanzas: que me descuenten un 1% de todas mis compras por cada cm de polla en fnac
consejos para los mas jovenes o maduros lerdos: tener una gran polla, te puede convertir en un amante egoista y torpe, pues se tiende a dar por supuesto que con nuestra extra herramienta, tenemos el placer femenino asegurado. error!!! actua como si tu polla fuese del tamaño de una judia pinta hasta el momento de la gran embestida, usa su mente, tus manos, tus labios, no olvides insultarlas mientras follas, y una ultima cosa, los cachetes en el culo son inprescindibles, pero solo cuando la tia este a punto de correrse, jamas en otro momento.
factotum: consejero matrimonial y futuro miembro del club de los 20.
pd:el 100% de las mujeres con las que hablo saben que soy un gran hombre y que no dejo de crecer.

Ya sabía yo que este tema no iba a ser de gran calado. Lo primero es que nadie se atreve a dar sus centímetros tal y como propuse. Lo segundo es que nadie puede hacerse el verdaderamente interesado porque sería una forma de reconocer que existe una necesidad 'de facto'.
Totalmente de acuerdo con Factotum. El tamaño sí que importa, las que dicen que no importa es que están enamoradas y no quieren hacer daño al micropene con el que duermen o no quieren parecer salidas follarinas de los bosques.
Por cierto, ¿estais empanados todos o es una sensación mía?

Hola!

Ni me he leido lo que has escrito, ni creo que vuelva a entrar, pero espero que en el entierro de alguien cercano, venga algun "oportuno" (por no insultar) como tú a tocar los huevos!

Agradecería que no volvieras a pasar por mi blog!

..no hace falta ni que contestes!

mientras escribo estas frases, siento un cosquilleo en el capullo debido a que he apretado demasiado mi andro-penis, voy a soltarlo un poco.... a pesar de este bien documentado articulo, para saber de pollas verdaderamente, deberiais escucharme.
y no, no soy maricon simplemente soy un estudioso y aprovecho la borrachera de cualquier amigo o conocido para que me confiese sus temores y medidas.
a mi ya dilatada experiencia como dermatologo, endocrino, dentista, cirujano plastico y reparador,y tarotista , ahora uno la de urologo.
a todo macho le obsesiona su polla, y muy pocos estan conformes con lo que tienen, y la pregunta es, porque conformarse? porque no levitar? si pones 20cm sobre la mesa tu fama crecera cual mancha de aceite. por cada tia que te folles, al menos 10 sabran lo bien dotado que estas, de las cuales al menos 2 la probaran por feo que seas, quien quiere renunciar a la gloria? a un hombre inteligente que le preocupa mas, la historia reciente de la antigua yugoslavia, o tener una polla por la que serbias y bosnias traicionarian a sus familias?
las mujeres dicen que pensamos con la polla y debemos estar dispuestos a demostrarlo y por una vez darles la razon, esto nos lleva a la conclusion, de que el andro-penis es la mas eficaz arma contra el machismo.
un hombre dispuesto a aumentar el tamaño de su polla es un heroe, un inconformista, un visionario, es,crezca lo que crezca, un gran hombre para la historia.
el camino no es facil, tendreis irritacion,dolores, es un incordia llevar la pesa 10 horas al dia, pero no derrumbeis, descansar cada dos horas y pensar que en solo seis meses, le podreis decir a vuestras novias, ¡no sabes aparcar el puto coche y mis 20cm son una referencia real, inutil!!
a mis amplios y tremendamente practicos conocimientos, añado el de investigador, no compreis vuestro andro-penis en la pagina que dice zoroastro, ir a "tiendapreservativo.com" creo que son 180 euros iva y gastos de envio incluidos.
que son 180 euros? uno de esos pantalones de maricon moderno cuestan eso o mas, no es mas importante el interior?
animo!!
pd:el 99,8 de las mujeres que dicen que el tamaño no importa, mienten. si te encuentras con alguna del 0,2 restante que lo dicen sinceramente, enseñale tu manubrio dentro de seis meses.

VIVA ESPAÑA!!
MUERTE AL ROJERIO!!
VIVA LA CONFERENCIA EPISCOPAL!!
VIVA SONSOLES LA SOPRANO DEL COÑO UFANO!!

Saludos de nuevo a todos.
Todo muy falocéntrico, muy bien explicado y sobre todo desde un punto de vista claramente machista y sesgado, poco práctico y ausente de criterio utilitarista. Mandingo no sirve para nada, ni siquiera excita la imaginación de las más guarras.
Pero no es eso lo que yo quería proponer. Mi idea va más por exigir que en los comentarios masculinos, los intervinientes se identifiquen antes: 'Hola, soy Zoroastro, me mide 16 cms..'
Así es más fácil situarse y contextualizar una opinión que sin esos datos resultaría artificial y desautorizada.
Dicho lo cual, mis agradecimientos por la reactivación del blog, como vereis, estoy entusiasmada.
PD. ¿Sabes?