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EL EJÉRCITO

Hola a todos de nuevo. Debido a los problemas técnicos ocasionados o no por José Montilla (eso acabaré demostrándolo) de mi antiguo disco duro y la imposibilidad o incapacidad de recuperar los antiguos datos, me propongo a rehacer el artículo sobre el ejército en este nuevo horizonte de esperanza que desde aquí hemos abierto. Una esperanza llamada España.
Pero antes de adentrarnos en el entramado del nuevo ejército, de sus características, su reclutamiento, su patrotismo, etc., me dispongo a alabar el enfrentamiento encarnizado entre Cándido, el Sagasta con poncho y Mercedes rayado por algún niñato raperillo con un futuro esperanzador como percebeiro, y Sweltame, el Cánovas metrosexualizado y enemigo acérrimo de todo ser de provincias. Tranqui Swelt en la nueva España del PUE el mundo se dividirá en solo dos partes: Castilla y colonias. Nada de provincias. También felicitar a Factotum y Jesu, dos sociólogos de altura capaces de resumirnos en una sola línea la prioridad del fútbol sobre las tedencias sexuales en Sevilla o qué botellas son las adecuadas para meterlas por el culo. También felicitar la bella historia de amor protagonizada por Rhadamantis 666 -por cierto antes de que se me pase por más tiempo, me han reconocido abiertamente que este personaje sexualmente es una máquina y que tiene un aparato tan grande que no es válido para chicas de útero sensible, a no ser que se le anude el famoso calcetín para hacer tope- y Sweet Jane. Un tira y afloja, un quiero y no puedo capaz de hacer sonrojar al guionista de "Oficial y Caballero". Espero que todo esto siga así. Sin olvidar al patriota de nuevo cuño FuZ, al oscuro Kiedis y a la morbosísima Fantasía. Realmente ella anima magníficamente mi blog y le da un toque realmente distinto. Espero que tus relatos sigan llegando, para regocijo de nuestros lectores y para que Sarah sepa que hay cosas más emocionantes que las orgías de Teletubbies.
Y aún sin entrar en el tema en cuestión; Cándido, tengo que decirte dos cosas. Espero que respondas a las preguntas y que sigas al pie del cañón, pues un tipo que viste como Tim Robbins en "Alta Fidelidad" es necesario en cualquier sitio: 1) La Super Bock es una mierda que sólo se vende en los bares que son tapadera de sucios y turbios asuntos. Supongo que en Galicia se venderá mucho, pues los gallegos tenéis afamados narcos, como Laureano Oubiña o Teté Delgado. La Estrella de Galicia es mejor no nombrarla, pura basura con espuma. Por cierto, un dato cultural para que no se me achaque que en este blog no se aprende nada: tú, querido Cándido, sabrás mucho de arquitectura pero sin duda dedicate a beber Cocacola, pues debes saber que esa cervecilla de medio pelo que parece agua -pues así llamas tú a la Mahou- es la misma cerveza que la Estrella de Galicia -que tu tildas de "gran cerveza"; pero no la eficiente y resultona Mahou 5 Estrellas sino la mala y diarreica Mahou Clásica. ¿Hasta dónde llega tu nacionalismo que no sabes diferenciar lo rico (Mahou 5 Estrellas, uno de los símbolos de Castilla) de lo repulsivo (la Mahou Clásica o Estrella de Galicia, símbolos de la paletería periférica)? y 2) Quiero que me expliques esta frase: "No, no soy independentista. Aparte de Catalunya no creo que haya otra región con el suficiente poder económico para hacerlo. Sería una tontería pedir una independencia que nos arruinaría. Si soy partidario de la autodeterminación, de ir asumiendo más competencias autonómicas porque está claro que los problemas de Galicia no se van a arreglar en Madrid". Cándido que conste que no quiero cebarme contigo, además el debate que estáis entablando en los comentarios creo que es suficiente, pero; A) Necesito saber la diferencia entre más autonomía e independencia. ¿Hasta dónde debe llegar esa autonomía? Está claro que Touriño, ese prohombre con nombre de bebida energética, y Anxo Quintana, marxista de día devorador de berberechos al natural de noche, no tienen ni sapienza política ni agallas para frenar un proceso que conduce a la independencia, y como los que les votan tampoco, pues dime tú amigo Cándido, ¿hasta dónde crees que es necesario? ¿cuándo pondrías freno? ¿Cómo lo harías a riesgo de ser tildado de fascista y sufrir una campaña de acoso y derribo por parte de Don Jesús del Gran Poder?. B) ¿Qué clase de ideales tienes que renuncias a ellos por imposibilidad económica?. Quiero decir; que según tú, si fueras catalán no tendrías que renunciar a tus ideales pero siendo gallego te tienes que conformar con más autonomía porque no te queda más remedio (resignación gallega), ya que quieres vivir bien aun acosta de tener que recibir ayudas del que tú llamas "incapacitado Madrid", y al que todos demonizáis hasta que os suena la hucha. No entiendo esos ideales tan poco idealistas Cándido, pues el nacionalismo es eso, idealismo, y en los políticos actuales más que eso es una etiqueta que justifica su paraplejía intelectual; y lo peligroso que quienes los votan son peores aún. Ahora tu contestacion puede derivar o en el concepto nazi rescatado por el inefable Pachi López (jódete que te apellidas López) de "Comunidad Nacional" ('Volkgemeinschaft') o por más odio al enemigo cuasi mitológico, Madrid.
Ya te dejo amigo Cándido, espero que sigas al pie del cañón, y como dice aquél; que el poncho no se te manche de chapapote. Y recordarte que ancha es Castilla.

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Hablemos ya del ejército. Sin duda uno de los bastiones de nuestra revolución. Sin él, y sus valerosos hombres jamás podríamos recuperar lo que es nuestro, Sudamérica, Centroamérica, las islas del Mar Caribe, Gibraltar, Marruecos, el Sáhara, las Filipinas, Guinea Ecuatorial, parte de EEUU y por supuesto Portugal. Aparte de españolizar el resto del globo, claro está. Una anécdota para que veáis que nuestra revolución va más allá de un simple y grandioso blog; el Martes 19/07/2005 por la tarde en TVE1 un intrépido reportero de un programa llamado "España Directo" (que bonito nombre para un programa tan cutre y aburrido) decía lo siguiente. "Hay un incendio en Zamora y se puede extender a la provincia de Portugal" (sic). Esto es cierto. Mi madre lo ha achacado a un fallo de cultura de lo más básico, pero yo no; sin duda, este reportero, de ahí lo de intrépido, quiere que el espectador riegue sus oídos, se acostumbre, en una palabra, a la revolución que va a venir, y que va a convetir en eso, en provincia de España a Portugal. Perdón: en provincia no (aquí radica el único fallo del periodista), tampoco en colonia, sino en Castilla, como siempre fue.

INGRESO EN EL EJÉRCITO: El ejército será voluntario excepto para la gente que el PUE considere oportuno que entre. Para ingresar en el ejército hay que superar cinco pruebas divididas en tres grupos; Psíquicas, Físicas y Patrióticas.
Las pruebas físicas se dividirán en velocidad, salto y fuerza: serán muy fáciles, pues se admitirá a casi cualquier español de bien (con este requisito quedan excluidos gaditanos y alicantinos).
Las pruebas psíquicas; igual que los actuales pero suprimimos el exámen de cultura general, es más, el que tenga algo de cultura queda excluido automáticamente de cualquier cargo público y/o administrativo. EL PUE sólo quiere funcionarios tontos y que vengan desayunados de casa. Para saber si alguien tiene cultura general o culturilla de tres al cuarto o gran cultura, y así descartarlos, el PUE permite a la población civil la capacidad de denuncia para aquellos que tengan conversaciones que no traten de fútbol o porno, no pudiendo criticar al Real Madrid ni presumir de tu mujer la chupa mejor que Alicia Rhodes, pues el partido no permite conversaciones ni injuriosas para con la patria ni falsas. Como no nos fiamos de la gente, serán instalados -en las tragraperras, locales ilegales de peleas de gallos y en los puticlubes (lugares más frecuentados por el español medio)- sensores, llamados "los cazalistillos", comunicados con la policía cuando una de estas normas no se cumpla.
La otra prueba psíquica es el famoso "Test de Inteligencia". Cualquiera que haya estado en un colegio fascista que se precie habrá hecho el dichoso examencito. El tope por abajo de Coeficiente Intelectual (CI) se baja de 70 a 50 (y si no bajamos más es para que no puedan entrar ni argentinos ni bolivianos ni canarios). Ya basta de que sólo los genios lleven las armas. Ahora, tú que eres tonto podrás sentirte seguro sabiendo que puedes volar la cabeza a cualquiera que te toque los cojones. Es más, en nuestro ejército sólo ascenderá aquel que no sobrepase los 70 de CI. Por último en este apartado, decir que la totalidad de la población mostoleña será la encargada de hacer el más patriótico de los servicios: limpiar las letrinas.
La prueba patriótica: la más dificil, por honrosa, de superar. La prueba consistirá en lo siguiente; al cadete que se quiera licenciar se le otorgará un cubo de agua con capacidad de apagar un solo fuego. Tendrá dos ante sus ojos: uno de ellos arderá con la bandera de España con la esfinge -que no esfinter, mal pensaos- de Ortega Cano dentro, otro con la un ser querido -que el PUE eligirá según los cánones de la sentimentalidad vigentes en ese momento. El recluta tiene que elegir: o Patria o ser querido. He ahí la cuestión. ¿Qué amor es más fuerte?. Si eliges bandera y la salvas del pasto de las llamas ingresas automáticamente en el ejército, si eliges ser querido serás fustigado en la plaza pública, amén obviamente de no ingresar nunca en el ejército. Además sólo podrás tener un trabajo: serás el encargado 'per secula seculorum' de afeitar los culos y dejarlos bien a punto para las operaciones de hemorroides.

VIDA EN EL EJÉRCITO: El soldado español estará siempre en guerra, apenas tendrá tiempo libre. Si lo tiene, será empleado en borracheras y/o puteríos varios. A cada chino o sudamericano que mate se le otorgarán vales descuentos en Mahou 5 estrellas. Si matan a un musulmán o a un cantante de 'reggaeton' se le prestará un harén de gallegas durante un mes. Estos harenes de gallegas serán patriomonio del estado y explotados convenientemente.

UNIFORME MILITAR: Todos los militares españoles sean de tierra, mar, aire o espaciales (sí, el ejército español dejará bien claro quien manda en el cosmos, pues el cosmos también es Castilla), llevarán el mismo uniforme. Nada de cobardicas y ridículos trajes de camuflaje. El PUE se hace cargo que sin éstos el número de bajas puede ser un 30 o 40% mayor, pero hay que anteponer intereses. Los trajes completos formarán en el cuerpo del soldado, incluido el casco, botas y guantes, la bandera rojo y gualda, llevando a la espalda el toro o el número siete en homenaje a nuestro capitán Rambo Raúl.
Se está pensando incluso en que también la población civil lleve este uniforme. Esta es una medida aún en estudio.

MUERTE DEL SOLDADO: El soldado muerto será enterrado con todos los honores. Si su cadáver no es hallado, será sustituido en el ataúd por un familiar.

HIMNO PATRIO Y MILITAR: Sólo habrá un himno en la nación, tanto para civiles como para militares, que sonará en los siguientes casos; antes de entrar en guerra, después de vencer (la palabara 'derrota' será eliminada de los diccionarios), en los entierros, en los bautizos, en las bodas, antes de los conciertos, antes de desayunar, antes de comer, antes de cenar, antes de dormir, antes de follar, antes de masturbarse, antes de ir al gimnasio, etc. Cada vez que suene, en cada casa y en la calle serán colocados altavoces rojo y gualdos para tal fin, uno deberá estar recto y con la mano en el pecho. En los testículos tambíen se acepta pues para ser español hace falta echarle cojones.

MUJER EN EL EJÉRCITO: Sí se aceptan mujeres en el nuevo ejército. Tendrán que superar las mismas pruebas que el varón y cumplir uno de estos cuatro requisitos (como en la actualidad): 1) Ser un marimacho infollable y andar más caliente que el pico una plancha: célebres son esas frases tipo; "Joder como me pica el coño, a ver si me meten una buena polla", oída en la parte trasera de un bus Parla-Madrid. 2) Ser una bollera-camionera. 3) Ser una ninfómana incansable e impenitente y 4) Último recurso de la mal follada que se aleja de su pueblo, lugar de origen, novio o marido.

MÁXIMA MILITAR: Será tatuada en la espalda de todos nuestros soldados. La máxima que estará grabada a fuego en la conciencia de todos es aquella que escribió Alfonso Ussía hace unos meses en el ABC; parafraseando: "España eres una excelsa y generosa nación con pobladores que no te mereces, demasiada España para los españoles". Se está pensando incluso en que también la población civil lleve este tatuaje. Esta es una medida aún en estudio.

Adiós amigos, espero que le haya gustado el artículo. Pensaba escribir un himno nuevo pero las musas no me han llamado para la poesía preciamente. Si quieren aportar algo en los comentarios....(se admiten himnos).

España mostrará en la bandera la grandeza del mayor de sus ídolos

mario, crack

mario chaval, me gusta tu estilo, una especie de marques de sade pero en paleto.
me encanta acebes, es nuestro brad pitt, con esa caida de labios carnosos... esa mirada dulce... dios! como me gusta ese patriota...
pd:el 93% de las votantes del pp sueña con hacer un trio con acebes y zaplana.

Mario, estás enfermo

chúpame la polla zoroastro, tú y todos los fachas como tú. chúpamela bien, que todavia tengo requesón durillo en el capullo después de follarme a las muy putas de tu madre y hermana, que todavía está aullando a mis pies para que las vuelva a follar, esta vez por el culo. pero yo prefiero que me la chupes tu antes. una buena limpieza de sables, hecha por un españolista desgraciado como tú. chúpa cabrón, como te gustaría chuparsela a ortega cano, aznar, acebes ... tu piensa, que yo soy esos a la vez, y no pares, chupa todo el requesón ... que tú ya no tienes puta solución ... chupa ...

debido a unas merecidas vacaciones, el coronel zoroastro no escribe, lo digo para responder al montos de llamadas que estoy recibiendo preguntandome, si ha muerto tratando de clavar una bandera de nuestra patria en bagdad.
pd:el 77% de los catolicos estan a favor de bombardear madeira, siempre y cuando se evite el destrozo de su flora y fauna.

cuidar vuestro pelo en verano, el sol lo seca, yo con mi pelo corto al corte casco tipo gladiator no tengo demasiados problemas, pero algunas chavalas realmente me preocupan, por no hablar de los semi-hombres de grandes melenas cual farruquito, cuyas puntas se abren y le dan al pelo ese aspecto piel de cochino, que tan incomodo es para los directores de ventas de panten pro-v y para mi, critico capilar y amante de dar tirones de pelo entre medias de insultos en plena faena sexual.
sea corto o largo, cuidaros el pelo, sera el espejo de vuestro alma cuando esteis a cuatro patas.
pd:el 97% de los calvos tiene problemas de ereccion cuando piensa en el "puma".

Hola de nuevo, queridos y queridas, lectores todos.
He aprovechado el fin de semana para meditar y en vista de que nuestro MC Blogger no ha avanzado en la consecución de la Nueva España-Castilla, he visitado otros foros y he encontrado joyas literarias como esta: http://www.geomundos.com/internet/basurero/como-depilarse-los-pelos-del-culo_doc_56.html
la cual os recomiendo encarecidamente visitar.
Xses

Esto está más parado que el proceso de paz en Irak. A ver si Fantasía se suelta la melena, Zoroastro gana su guerra con el Wordpad, Rhada deja de fanfarronear y me llama por teléfono o Factotum me manda su foto. Aunque también nos queda la opción JESU, que es un tanto difícil de manipular pero bastante estimulante.

Ya esta bien de tanta pereza, haz el favor de actualizar este blogs,para que puede poner mis ultimas fantasias.deja de masturbarte tanto y regresa (sin animo de ofender)jajajja.
besitos calientes.

zoroastro, o escribes de una puta vez otra mierda de las tuyas o me inmolo en el vicente calderon.
candido vuelve, deja las tinieblas y escribe, ya que no esta fraga, alguien tiene que defender a los gallegos.
dulce jane, la revista "people" nos nombrara pareja del año 2005.
radha, la revista "que me dices!" te va a nombrar el aspirante a taxista con numero de cojones impar con mas talento para andar con las manos, año 2005.
pd:el 87,2% de los que son ahora adictos a la cocaina, reconoce que empezo "por probar" viendo los informativos de tele5.

me estoy cagando

factotum, perdedor, contestare gustosamente a todas tus preguntas(ignorando las de la primera parte del POST):porque por encima de español soy macho;si;siempre he sido un angel;no, me quitaban el bocadillo;tu madre me violó;la fiesta de los toros¿?;ignoraba que tu madre fuera gallega;¿te has bebido 400 litros de absenta y estas alucinado?cualquiera con dos dedos de frente sabe que mi vecina no esta buena,su marido,si.dicho esto y por el bien de la nueva españa,yo tambien doy por finalizada esta disputa.sweet jane,angel de amor eterno, ¿has dejado el mensaje en el buzon de voz como te pedí?no sabes las ganas que tengo de oir tu mas que problable dulce voz.

Factotum, yo también tengo mi dirección de correo en los post, podrías haberme enviado tu teléfono. Da igual, no soportaría que me llamaras cada día para pedirme fotos en bolas. Habida cuenta del poco interés...

dulce jane, te puse mi direccion de correo electronico, factotum10@hotmail.com, porque soy demasiado famoso para colgar por las buenas mi numero de telefono en la pagina de internet mas visitada de la historia de habla HISPANA. recuerda lo de mandarme fotos desnuda. es una ilusion que tengo desde pequeño. gracias.
pd:el 25% de mis amigos te masturbara con las fotos desnuda de sweet jane, el 75% restante son gays.

Factotum, si yo te hubiera mandado un mensaje hoy no me estaría dedicando a esto, pondría un 806 y adivinaría el futuro, lo mismo que hice con tu número de teléfono. Me forraba.

dulce jane, si yo hubiese tenido el privilegio de recibir un mensaje tuyo, hoy el sol seria eterno, y mis ilusiones irian mas alla de la china de mi barrio, pero no ha sido asi, ni un miserable y triste "si vuelves a acosarme te denunciare" al que tan acostumbrado estoy.
jodete radha, no eres el unico que sabe ser un capullo de comedia romantica.
pd:un 78,3% de los jovenes aspirantes a tenor, le gustaria que les atropellara farruquito, y que el boba a boca se lo hiciese monserat caballe.

¡Por supuesto que sí! Hágase en mí según tu voluntad. Mientras tanto yo iré bordando, cual Mariana Pineda, la bandera de la libertad.
Cuestiones a parte, y en vista de que el interés de Factotum no va más allá de hacer prevalecer su hegemonía sobre el dominio de Rhada: ¿No contestas a los mensajes?
Pd: Según las últimas encuestas, el 50% de los lectores de este blog son la mitad.

radha, no tienes ni puta idea, estrella de cielo, se escribe con "s", pero extrella ninja se escribe con "x", por que te crees que los asturianos dicen XiXon? porque crees que rocco es actor de cine "x"? porque crees que el gran vin diesel acepto el papel en triple "x" parte uno, y no hizo triple "s" parte dos? y ademas, si esta el hijo puta de cebrian en la real academia de la lengua, puedo estar yo, y hasta la china de mi barrio (que desde que estoy con la dieta de la cerveza, es ademas de mi china, mi endocrina)lo verdaderamente grave lo acabas de manifestar tu, en el panfleto de amor pajillero que acabas de escribir. como puedes amar a ninguna mujer mas que a ESPAÑA? estas mal de la cabeza? en que clase de angel cristo te has convertido? te pegaban los niños en el colegio? que traumas arrastras? que ha echo mal nuestra gran nacion para escupir hijos como tu? porque tu primera vez fue con una gallega? porque no te sacas de una puta vez el carne de conducir? porque tu vecina esta tan buena y no te la follas, bujarra de meseta? ESPAÑA ESTA POR ENCIMA DE TODO COJONES!!!! aun asi por el bien del partido y de nuestro pais, dejemos la disputa, este pequeña guerra no debe minar nuestras pretensiones de expansion internacional. te perdono la vida.
pd:el 100% de los autenticos patriotas dejaria a sxeet jane en manos de 15 moros borrachos y en celo, antes que decir o hacer algo contra ESPAÑA.

querida sweet jane mi amor por ti es mas grande que mi amor por españa(lo siento coronel)y aunque yo no deje mensajes no hay dia que no pase para ver si has dejado alguno de tus mordaces y brillantes comentarios, para mi eres imprescindible a lo largo del dia.por cierto deja un
nuevo mensaje en el buzon de voz de mi telefono, ya que pronto lo recuperare y por fin sabremos si eres mujer o travelo.ah, factotum se escribe estrellas no extrellas, si seras parleño paleto.

Full time, querido Rhada, eres tú el que no se digna a dirigirme la palabra. En cualquier caso estas disputas cabareteras darán al traste con el futuro de Castilla-España y sus periféricos. Así no avanzaremos, y yo soy muy patriota.

querido y admirado pero endeble factotum,tras lo que paso ayer sobre el terreno de juego deberias saber que eres bastante inferior a mi en todos los aspectos de la vida(por que el terreno de juego es la vida)menos en la altura.Si sweet jane es sabia, me escogera a mi como su eterno amante y las razones las deja bien claras el coronel en su excelente articulo.Tus estrellas ninja no son nada para mi sable laser y si sigues con la idea de atacarme por la espalda(sweet jane toma nota,¿quieres a un cobarde como amante?)me vere obligado a acabar contigo con ese aire chulesco que me caracteriza.querida sweet jane nunca estas conectada a el msndime sobre que horas estas disponible y yo intentare conectarme para coincidir.
pd:el 99,9% de la poblacion mundial incluidos todo tipo de animales,considera que el arsenal no es rival para el real madrid

dulce jane es injusto el enfrentamiento que planteas porque radha es mucho mas cornudo que yo. asi que el usara su cornamente y yo las extrellas ninja por la espalda.
ademas te dire que yo siempre responderia a tus llamadas porque soy un romantico y un adicto sexual.
vete mandandome tus fotos desnuda a factotum10@hotmail.com
pd:el 14% de los cantantes de opera empezo a masturbarse antes de los 9 años.

No sé por qué, pero presiento que al final seré yo la que salga perjudicada en este encuentro de cornamentas de machos cabríos. Factotum, ¿tú también me darás tu número de teléfono para no responder a mi llamada? Porque todavía estoy esperando a Rhada.
Creo que me dedicaré a la simpar y satisfecha Sarah, total, las tías siempre estamos a dos copas, como decía un gran amigo mío...

rhadamanthes 666, no podemos permitirnos el lujo de que una bella e inteligente mujer divida el partido y nuestros objetivos. asi que retirate. yo no pienso hacerlo. estoy lo suficientemente poco dotado culturalmente y soy lo bastante desequilibrado como para irme a toledo a comprar extrellas ninjas y lanzartelas por la espalda. ya lo sabes... 2,01 cm de metrosexualidad paranoica es a lo que te enfrentas..
pd:el 93,3% de los lectores de este blog, preferiria que rhadamanthes 666 se llamase ramera 666.

hola señoras y señores, vuelvo al redil por una causa obvia:el pequeño flirteo que ha surgido de la nada entre mi AMIGO(traidor)factotum y mi adorada sweet jane.factotum,sweet jane es una mujer inteligente si,la prueba esta en que me desea, y no permitire que deje de hacerlo,asi que que deja de regalarle piropos o habra algo mas que palabras cuando nos veamos tu y yo las caras(¿mañana?).nada mas,excepto decir que acepto el cargo de ministro que se me concedio en el anterior articulo con extrema humildad,pues creo que no soy quien esta mas preparado para desempeñar dicha funcion en ninguno de los dos temas que conlleva.
pd:el 1% de la poblacion de madrid capital se tunea los dientes deja el coche a un kilometro de casa para andar mas y asi adelgazar y es adicta a la dieta de la cerveza.

Aunque el ceder ante los halagos no es una de mis debilidades sí quiero corresponder a Factotum reiterándome en que sus Post Datas son la prueba fehaciente de que las Estadísticas no son grandes mentiras sino dignas merecedoras del apelativo 'Gran Género de Ficción'. Destacar además su capacidad selectiva para ilustrarnos de manera tan exquisita. Bravo.

sweet jane es sin duda una mujer (o travesti, no se) inteligente.
pd:un41% de los travestis daria la vida por ana rosa quintana.

Necesitas un líder intelectual que sustente con erudición las tesis expuestas, un Menendez Pelayo, un Jose María Pemán, un ... leed, leed...
http://www.clubelsemanal.com/web/firma.php?id_firma=889&id_edicion=146

fuz, eres un gran hombre, un gran patriota, castilla la nueva es un gran nombre, pero ESPAÑA es mas grande que nuestras almas. debes entenderlo. es insustituible, pura e indivisible. mira si es grande que sobrevive incluso al psoe, y acabaremos venciendo. el ESPAÑOL no ha sido siempre un cobarde, como es nuestra actual imagen internacional, el ESPAÑOL es bravo y luchador y recuperaremos el mando. es mas, tenemos motivos para atacar a todos los paises del mundo. a los eeuu, inglaterra,polonia,australia, etc etc, por llamarnos cobardes, que tienen razon, pero eso no tendran cojones a decirlo cuando este el PUE, eso no se le dice a un ESPAÑOL, se estan pasando, el cobarde es zp y sus votantes, no ESPAÑA. a cuba, venezuela, etc etc por razones obvias, quien necesite explicaciones, que no visite mas esta pagina. y al resto de paises del mundo, por indiferentes, y no mostrar respeto ni amor ni odio hacia nustra bandera.
pd:el 97% de los conductores de un seat leon, consume psicotropicos.

YO ESTOY AFILIADO AL PSOE...!!
YO SOY CASTELLANO!!
YO BEBO MAHOU 5 ESTRELLAS!!!
PORQUE NADIE HA VISTO EN MI TALES POTENCIALIDADES INNATAS!!??

Pues yo estoy deacuerdo con lo de hacer que Portugal sea castilla y reconozco en nuestro amigo reportero a un seguidor en la sombra de nuestro movimiento en pro de la nueva España.

Y digo la nueva España por decir algo ya que yo creo que debiera llamarse CASTILLA LA NUEVA ya que, desde tiempos inmemoriales, nosotros hablamos CASTELLANO y no ESPAÑOL.

VIVA LA FUTURA CASTILLA LA NUEVA!!!

perdon por las faltas de ortografia, escribo muy rapido y nunca repaso lo que escribo.

kiedis mi amigo no es tonto, carece de cualquier resquicio de cultura basica, pero tiene el sentido comun del que tu careces. comparar el c c o o con criminalizar al morcillero, solo se le ocurre al que pertenece al 96% de votantes gilipollas del psoe, ni siquiera tienes categoria para estar en el 4% de los malvados. urdaci era un gilipollas pero no manipulaba a nadie porque todo el mundo sabia que pretendia hacerlo. la maldad y sectarismo del psoe no tiene comparacion, porque hay 10 millones de gilipollas como tu, que no os dais cuenta y estais tan contentos con el rollo de somos de izquierdas cuando son un cancer para la libertad.
lo terrible es que soplapollas ignorantes comparen una cosa con otra. y ademas estoy seguro que estas tan sectarizado que no sabes que hace unas semanas el señor mila, (espero que al menos sepas que es presentador de los telediarios de la uno) comparo en un chat del periodico el mundo, a las victimas del terrorismo con los etarras. apenas a visto la luz semejante atropello. eso es mucho mas grave e iriente que cualquiera de las payasadas de urdaci.
pd:al 80% de los telespectadores de mercedes mila cuando hace campaña anti-tabaco por tv, nos dan ganas de morirnos de cancer.

Factotum, si, tu amigo es tonto. Por cierto recuerdo esas noches gloriosas con noche de fiesta y esos informativos con ce-ce-o-o. Éso si eran tiempo amigo Chinasky.

el sectarismo y maldad de nuestro actual gobierno llega a unos niveles tales, que en el programa que cita el coronel zoroastro "ESPAÑA directo" (no recuerdo con precision el dia, mi sentido de la orientacion esta tocado desde que asumi hace años que mi dia tiene tres etapas, un tercio para dormir, un tercio para trabajar y un tercio para emborracharme)de tvE se lincho durante dos horas al podre infeliz que hizo la barbacoa de guadalajara con las desgracias que todos conocemos. en vez de buscar responsabilidades en quienes no pusieron los medios a tiempo, en un gobierno inecto y bananero, en un presidente al que le falta el coraje y le sobra la soberbia de aun no haberse personado, se demonizo cruelmente al de las morcillas, enfocando todo el puto programa en su "inaceptable" imprudencia que ha costado tantas vidas, llegaron a decir que con unas cervezas de mas y sin hacer ningun caso al oso yogi que cuidaba la finca se dispuso a hacer las morcillas. lo que no dijeron es que hasta que no hubo muertos no fue un puto avion, que el lugar para hacer la barbacoa era totalmente legal y lo que tampoco comentaron fue que el oso yogi incluso les trajo unas piñas para mejorar el prendido de la barbacoa, y que para nada se enfrento a el. tampoco dijeron que zp estaba viendo la flauta magica mientras eran cuatro paletos sin recursos los que tenian que evitar y apagar un fuego que arrasaba arboles y vidas. pues para "ESPAÑA directo" el principal sospechoso (hablaban de el peor de lo que hablan de ben laden)era el unico responsable de la catastrofe. conclusion, que si asas unas morcillas en un lugar completamente legal para hacerlo y tienes la desgracia de que algo prenda, tu seras el unico responsable de que nuestras autoridades no manden ayuda hasta que no aparezcan muertos. hace falta ser hijos de puta. quiza el morcillero sea un gilipollas o un imprudente, pero que un gobierno "democratico" le apalee de tal forma en la tv publica por asar unas morcillas y encima omita datos claves que les responsabilizan directamente a ellos, me parece que solo esta a la altura de los paises mas tristes.
pd:el 4% de los votantes del psoe son malvados,y el 96% restante son completamente gilipollas y una desgracia para el resto de ESPAÑA.

Se va acercando el culo que anhelas, sigue babeando, es el camino más fácil para atraer la atención de los idiotas.

ayer mi mejor amigo, con el cual me unen las borracheras desde hace 23 años,(nos conocimos con 4), me pregunto muy serio en medio de una conversacion de altos vuelos si corea del norte estaba en sudamerica. aun me dura el impacto, casi no he conciliado el sueño. Le respondi que si, que estaba junto a chile y que era junto a canada el unico pais liberal de todo el continente americano. Tambien le conte que los toreros coreanos y ESPAÑOLES van todos los años a canada fuera de temporada taurina para apalear focas y no perder la forma. algunos pensareis que es tonto, pero no lo es, simplemente es una victima de tele5, la cadena que trata de destruir el mundo tal y como lo conocemos hasta ahora.
pd:el 71% de la audiencia de los informativos de tele5, tiene tentacion cronica de apalear coreanos. al 29% restante le gustaria apalear a falete.

Ahi ahi, como no podía ser de otra manera.

Más "macho"(¿?) que el toro de Osborne!