Réquiem por España
Continuará...
En la foto, Jesús de Polanco y José Luis Rodríguez Zapatero, los principales perpetradores del crimen
En la foto, Jesús de Polanco y José Luis Rodríguez Zapatero, los principales perpetradores del crimen
Interrogantes y Sarah
Factotum: ¿qué coño es el faloculturismo? Como ves, pertenezco a ese 88% de ignorantes de la vida que no saben de semejante cosa, que por su sonoridad y por pura intuición parece grandiosa, pero cuya conceptualización se me diluye como azucarillo en café caliente. Por favor, ¡explícate! y si haces el favor de poner un enlace mejor que mejor; porque supongo que aun siendo tan selecto clan, alguna página web tendrán para informar de sus actividades, a no ser que sea una especie de masonería de la entrepierna con mucho reglamento y poco intríngulis. Deseamos que pronto desentrañes este entuerto conceptual que has creado con semejante 'post' - como dicen algunas que yo me sé.
Sarah eres, simple y llanamente, un putón. Gracias por tus comentarios.
Por un momento me he imaginado esto del 'faloculturismo' como un OT de vergas. A ver quien va mejorándola más gala a gala. Y como en todo OT que se precie, no pueden faltar profesores; y quien mejor que Peter North (en el centro de la foto) para dar unas lecciones a los jóvenes aprendices.
Sarah eres, simple y llanamente, un putón. Gracias por tus comentarios.
Por un momento me he imaginado esto del 'faloculturismo' como un OT de vergas. A ver quien va mejorándola más gala a gala. Y como en todo OT que se precie, no pueden faltar profesores; y quien mejor que Peter North (en el centro de la foto) para dar unas lecciones a los jóvenes aprendices.
El lubricante monclovita
Animado por el muy reciente comentario de Factotum y porque no me veo capacitado para abandonar este blog durante más tiempo viendo la gran cantidad de visitas que tiene, aquí tienen el siguiente artículo; siento el retraso.
De todos es sabido que los gitanos y los moros dan por culo a sus novias antes de la boda para que aún les quede el himen durante la ceremonia del matrimonio. Así preservan la “pureza” de sus chicas ante las familias, y ya de paso les dejan el coño sellado hasta la noche de bodas, cosa que para un tarado de cualquiera de estas etnias tiene que ser muy emocionante, e incluso excitante. Mientras el culo se lo dejan de tal forma que hasta Gallardón se asustaría de semejante horadación. Cómo diría un progre “es su cultura”.
Ahora que sé a ciencia cierta que el gobierno financia no sólo los preservativos para los jóvenes, los cuales se conoce que no tienen dinero para comprarse una puta caja de tres condones por tres euros pero si para gastarse ocho euros en una copa de garrafón, sino que también lo hace con el lubricante –sí han oído bien, el gobierno destina una parte de los impuestos de todos los españoles en regalar el lubricante a los jóvenes- estoy desconcertado; empleando una expresión coloquial, “me he quedao a cuadros”.
¿Cuál será el fin de esta acción gubernamental? Tengo varias respuestas posibles, y me gustaría que ustedes en sus comentarios escogieran la que les parezca más acertada. También pueden aportar ustedes alguna:
1) Zapatero es consciente de su incompetencia, y sabe que no para de dar por culo. Como sabe que su tontuna no tiene remedio financia el lubricante para seguir dando por culo pero sin dolor. Algunos piensan, dentro del partido socialista, que ya de paso, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, el estado financie los ‘poppers’. Es una medida a estudiar.
2) Zapatero es demasiado tonto para darse cuenta de su incompetencia. Da por culo dentro de su inconsciencia. El lubricante es un modo de atraer el voto de maricones, menopaúsicas, y jóvenes con obsesión anal. Lástima que estos últimos no puedan votar.
3) El rey Mohamed VI sabiendo que España está llenándose de moros que no tienen dinero, ni ganas de conseguirlo –al menos trabajando-, ha “exigido” al gobierno español que financie lubricante para que sus compatriotas puedan dar por culo a gusto. El gobierno ha cedido a las presiones del monarca moruno para no romper relaciones con este “país hermano” – Zp, Juan Carlos I, Moratinos y Cebrián dixit- que tanto nos ayuda en temas tan delicados como el terrorismo – por ejemplo, escondiendo a autores materiales e intelectuales del 11M en su territorio; y si arriesgamos un poco más, y apoyándonos en los datos que vamos sabiendo y en el sentido común, financiando dicho atentado.
4) Amenazas telefónicas de uno de los miembros de “Los Calis” –realmente nadie sabe si siguen vivos- a la mismísima Elena Salgado, ministra de sanidad, reclamándole algún tipo de fluido gratuito que no sea mantequilla ni aceite, que salen “mu caros”, para dar por culo a la parienta, que según ellos, es deber constitucional proporcionar placer al varón en cualquiera de sus vertientes. Para no enfrentarse a la comunidad gitana, ahora que Farruquito va a tener un hijo, el gobierno ha aceptado financiar dicho líquido. Por cierto, me surge un interrogante al hilo de Farruquito: ¿La mujer que dio a luz en un atasco el otro día tiene algo que ver con él? Ya saben que a Farruquito la conjunción “Parturientas-Coches-Atropellos-Velocidad-Hermanos pequeños” le pirra.
5) Lo moderno es ser maricón. Y España necesita modernizarse. Que te gusten las tías está pasado de moda, es más, si no viviéramos en un estado laico seria pecado cuasi capital. Que te entren por detrás es lo más “in”; pues eso, si no quieres estar “out” sé joven y úntate bien el ojete con los regalos del gobierno. Eso sí, ¡cuidado!, las modas cambian continuamente, y según Fabio McNamara, un invertido que crea tendencias, los más moderno es ser gay y católico (practicante, se entiende). Zp está dejando de ser moderno. Le están adelantando por detrás.
6) Países estúpidos como Suecia o Finlandia parecen ser los ejemplos a seguir para cualquier tocapelotas que quiera ir de “progre-guay” y que escriba en un periódico. Eso el señor Rodríguez lo sabe, y estudiando las enormes aportaciones de estos países a la historia del mundo, por ejemplo, matrimonio gay, reinas ninfómanas y nada de machismo dinástico, se ha dado cuenta que para que España sea un país al menos tan guay como Islandia –Suecia es demasiado guay para nosotros, es inalcanzable- debe “nordicarizarse” y para ello se promulgan leyes ininteligibles para el español de gafas de pera y barba de tres días pero que hace las delicias de todo aquel que le guste más Tapiés que un pincho de tortilla. Se prohíbe fumar, nuestras reinas son divorciadas de alcohólicos pedantes y extremeños, se nos bombardea continuamente con las bondades de la socialdemocracia noruega como si a alguien le importara un carajo toda esa gentuza potencialmente suicida. Canadá también sería un buen ejemplo; lástima que maten focas. Si se hubieran dedicado a matar judíos como los noruegos en la segunda guerra mundial, todos seríamos canadienses. En conclusión, para “nordicarizarse” el ayudante monclovita de Polanco, se ha sacado un as de la manga; un as lúbrico, para que nuestros jóvenes sean tan “molones” como los noruegos o más.
El mapa es de color gris porque me sale de los cojones, y mis cojones son grises
De todos es sabido que los gitanos y los moros dan por culo a sus novias antes de la boda para que aún les quede el himen durante la ceremonia del matrimonio. Así preservan la “pureza” de sus chicas ante las familias, y ya de paso les dejan el coño sellado hasta la noche de bodas, cosa que para un tarado de cualquiera de estas etnias tiene que ser muy emocionante, e incluso excitante. Mientras el culo se lo dejan de tal forma que hasta Gallardón se asustaría de semejante horadación. Cómo diría un progre “es su cultura”.
Ahora que sé a ciencia cierta que el gobierno financia no sólo los preservativos para los jóvenes, los cuales se conoce que no tienen dinero para comprarse una puta caja de tres condones por tres euros pero si para gastarse ocho euros en una copa de garrafón, sino que también lo hace con el lubricante –sí han oído bien, el gobierno destina una parte de los impuestos de todos los españoles en regalar el lubricante a los jóvenes- estoy desconcertado; empleando una expresión coloquial, “me he quedao a cuadros”.
¿Cuál será el fin de esta acción gubernamental? Tengo varias respuestas posibles, y me gustaría que ustedes en sus comentarios escogieran la que les parezca más acertada. También pueden aportar ustedes alguna:
1) Zapatero es consciente de su incompetencia, y sabe que no para de dar por culo. Como sabe que su tontuna no tiene remedio financia el lubricante para seguir dando por culo pero sin dolor. Algunos piensan, dentro del partido socialista, que ya de paso, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, el estado financie los ‘poppers’. Es una medida a estudiar.
2) Zapatero es demasiado tonto para darse cuenta de su incompetencia. Da por culo dentro de su inconsciencia. El lubricante es un modo de atraer el voto de maricones, menopaúsicas, y jóvenes con obsesión anal. Lástima que estos últimos no puedan votar.
3) El rey Mohamed VI sabiendo que España está llenándose de moros que no tienen dinero, ni ganas de conseguirlo –al menos trabajando-, ha “exigido” al gobierno español que financie lubricante para que sus compatriotas puedan dar por culo a gusto. El gobierno ha cedido a las presiones del monarca moruno para no romper relaciones con este “país hermano” – Zp, Juan Carlos I, Moratinos y Cebrián dixit- que tanto nos ayuda en temas tan delicados como el terrorismo – por ejemplo, escondiendo a autores materiales e intelectuales del 11M en su territorio; y si arriesgamos un poco más, y apoyándonos en los datos que vamos sabiendo y en el sentido común, financiando dicho atentado.
4) Amenazas telefónicas de uno de los miembros de “Los Calis” –realmente nadie sabe si siguen vivos- a la mismísima Elena Salgado, ministra de sanidad, reclamándole algún tipo de fluido gratuito que no sea mantequilla ni aceite, que salen “mu caros”, para dar por culo a la parienta, que según ellos, es deber constitucional proporcionar placer al varón en cualquiera de sus vertientes. Para no enfrentarse a la comunidad gitana, ahora que Farruquito va a tener un hijo, el gobierno ha aceptado financiar dicho líquido. Por cierto, me surge un interrogante al hilo de Farruquito: ¿La mujer que dio a luz en un atasco el otro día tiene algo que ver con él? Ya saben que a Farruquito la conjunción “Parturientas-Coches-Atropellos-Velocidad-Hermanos pequeños” le pirra.
5) Lo moderno es ser maricón. Y España necesita modernizarse. Que te gusten las tías está pasado de moda, es más, si no viviéramos en un estado laico seria pecado cuasi capital. Que te entren por detrás es lo más “in”; pues eso, si no quieres estar “out” sé joven y úntate bien el ojete con los regalos del gobierno. Eso sí, ¡cuidado!, las modas cambian continuamente, y según Fabio McNamara, un invertido que crea tendencias, los más moderno es ser gay y católico (practicante, se entiende). Zp está dejando de ser moderno. Le están adelantando por detrás.
6) Países estúpidos como Suecia o Finlandia parecen ser los ejemplos a seguir para cualquier tocapelotas que quiera ir de “progre-guay” y que escriba en un periódico. Eso el señor Rodríguez lo sabe, y estudiando las enormes aportaciones de estos países a la historia del mundo, por ejemplo, matrimonio gay, reinas ninfómanas y nada de machismo dinástico, se ha dado cuenta que para que España sea un país al menos tan guay como Islandia –Suecia es demasiado guay para nosotros, es inalcanzable- debe “nordicarizarse” y para ello se promulgan leyes ininteligibles para el español de gafas de pera y barba de tres días pero que hace las delicias de todo aquel que le guste más Tapiés que un pincho de tortilla. Se prohíbe fumar, nuestras reinas son divorciadas de alcohólicos pedantes y extremeños, se nos bombardea continuamente con las bondades de la socialdemocracia noruega como si a alguien le importara un carajo toda esa gentuza potencialmente suicida. Canadá también sería un buen ejemplo; lástima que maten focas. Si se hubieran dedicado a matar judíos como los noruegos en la segunda guerra mundial, todos seríamos canadienses. En conclusión, para “nordicarizarse” el ayudante monclovita de Polanco, se ha sacado un as de la manga; un as lúbrico, para que nuestros jóvenes sean tan “molones” como los noruegos o más.
El mapa es de color gris porque me sale de los cojones, y mis cojones son grises
Sobre la sinceridad maternal o de cómo la ciencia no siempre cumple los deseos infantiles
Hoy Miércoles 4 de Enero sigo de vacaciones y por ello mi poca proliferación durante estos días. Cómo soy un buen bribón, comentarles que mis vacaciones playeras durarán hasta el Viernes 6. O sea que probablemente este sea mi último artículo de la semana – o al menos hasta el Sábado (siendo muy optimista).
Les felicito el año como buen cristiano que soy –espero que ustedes hagan lo mismo en sus comentarios- y para alegrar nuestros enfermos y depresivos corazones ahí va un chiste:
Una madre se encuentra en la cocina, picando cebolla. Se acerca el hijo, de unos seis años y ávido de saber, y dice:
- Mamá mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
- Tú nada hijo, tienes cáncer - contesta la madre mientras no pierde ripio a lo que estaba
cortando.
FELIZ AÑO 2006 SO MAJOS
Pd: Que los reyes les traigan toda la felicidad que este niño no pudo disfrutar. Y recuerden que antes de ser una estrella porno de fama internacional, la vida de Poli Díaz no fue un camino de rosas por culpa de gente como Ramoncín o Tete Delgado.
Ramoncín, este tertuliano de nariz operada y sapiencia renacentista, ha engañado a Poli Díaz. Continuará....
Les felicito el año como buen cristiano que soy –espero que ustedes hagan lo mismo en sus comentarios- y para alegrar nuestros enfermos y depresivos corazones ahí va un chiste:
Una madre se encuentra en la cocina, picando cebolla. Se acerca el hijo, de unos seis años y ávido de saber, y dice:
- Mamá mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
- Tú nada hijo, tienes cáncer - contesta la madre mientras no pierde ripio a lo que estaba
cortando.
FELIZ AÑO 2006 SO MAJOS
Pd: Que los reyes les traigan toda la felicidad que este niño no pudo disfrutar. Y recuerden que antes de ser una estrella porno de fama internacional, la vida de Poli Díaz no fue un camino de rosas por culpa de gente como Ramoncín o Tete Delgado.
Ramoncín, este tertuliano de nariz operada y sapiencia renacentista, ha engañado a Poli Díaz. Continuará....