Pequeñas filípicas
V) FILÍPICA A OTRO COMENTARIO DE SWEET JANE
Sweet Jane afirma que: "tire por donde tire me pilla el toro. Todos ignorantes, todos hijos de puta, y todos votantes del PSOE. Si nos acogemos a mi (te referirás al mío) silogismo de: todos los del PSOE son unos hijos de puta, todos los que leen este blog lo son o están en vías de, y por tanto, todo los que leen este blog son votantes del PSOE o están en vías de. Para ser votante de Bush mal asunto, desvincúlate".
Pues te diré una cosa baptistilla radiofónica, falseas y tergiversas las cosas:
1) Nunca he afirmado que todos los votantes del PSOE sean hijos de puta; sino que o eso o que son ignorantes. Diferenciando claramente al ignorante del hijo de puta.
2) Nunca he afirmado que todos los lectores del blog sean hijos de puta. He dicho literalmente que: " La mayoría de mis lectores son unos hijos de puta, de eso no hay duda. Complicado es discernir quien no, pues como bien sabe Factotum, nuestro estadístico particular, el mundo está lleno de hijos de puta o esta en proyecto de serlo". Como chica lista, Dulce Juana, sabrás diferenciar "la mayoría" de "todos", y la "potencia" (la mayoría que no todos), y del "acto".
3) Mi gran reto es demostrar que los ignorantes pueden ser también hijos de puta, y que esa nueva conjunción – el “ignoro-hijoputa” (Zapatero es un ejemplo claro de esta nueva metamorfosis del ser) - que yo trato de “desvelar”, no deja de ser una hipótesis cuya incógnita aún no está resuelta, y como hipótesis no te da derecho a ponerlo en mi boca, querida baptistilla radiofónica, como si yo hubiera dado ya por sentado semejante proposición. Como ven queda claro lo anteriormente dicho en esta frase de la Filípica III: “La interrogante que nos queda por contestar es si hay alguien qué, siendo un integral hijo de puta, no vote al PSOE. ¿Cuándo me atreveré a aventurar la siguiente proposición?: “Todos los del PSOE son hijos de puta, incluidos los ignorantes” ¿Quién sabe? Ese es otro cantar….”
4) Por tanto, y para concluir, no me tengo que desvincular de mi apoyo incondicional al presidente Bush porque ni soy hijo de puta ni, por supuesto, votante del PSOE.
Sweet Jane afirma que: "tire por donde tire me pilla el toro. Todos ignorantes, todos hijos de puta, y todos votantes del PSOE. Si nos acogemos a mi (te referirás al mío) silogismo de: todos los del PSOE son unos hijos de puta, todos los que leen este blog lo son o están en vías de, y por tanto, todo los que leen este blog son votantes del PSOE o están en vías de. Para ser votante de Bush mal asunto, desvincúlate".
Pues te diré una cosa baptistilla radiofónica, falseas y tergiversas las cosas:
1) Nunca he afirmado que todos los votantes del PSOE sean hijos de puta; sino que o eso o que son ignorantes. Diferenciando claramente al ignorante del hijo de puta.
2) Nunca he afirmado que todos los lectores del blog sean hijos de puta. He dicho literalmente que: " La mayoría de mis lectores son unos hijos de puta, de eso no hay duda. Complicado es discernir quien no, pues como bien sabe Factotum, nuestro estadístico particular, el mundo está lleno de hijos de puta o esta en proyecto de serlo". Como chica lista, Dulce Juana, sabrás diferenciar "la mayoría" de "todos", y la "potencia" (la mayoría que no todos), y del "acto".
3) Mi gran reto es demostrar que los ignorantes pueden ser también hijos de puta, y que esa nueva conjunción – el “ignoro-hijoputa” (Zapatero es un ejemplo claro de esta nueva metamorfosis del ser) - que yo trato de “desvelar”, no deja de ser una hipótesis cuya incógnita aún no está resuelta, y como hipótesis no te da derecho a ponerlo en mi boca, querida baptistilla radiofónica, como si yo hubiera dado ya por sentado semejante proposición. Como ven queda claro lo anteriormente dicho en esta frase de la Filípica III: “La interrogante que nos queda por contestar es si hay alguien qué, siendo un integral hijo de puta, no vote al PSOE. ¿Cuándo me atreveré a aventurar la siguiente proposición?: “Todos los del PSOE son hijos de puta, incluidos los ignorantes” ¿Quién sabe? Ese es otro cantar….”
4) Por tanto, y para concluir, no me tengo que desvincular de mi apoyo incondicional al presidente Bush porque ni soy hijo de puta ni, por supuesto, votante del PSOE.
Pequeñas filípicas
IV) FILÍPICA A PAT MORITA
Sí amigos, Pat Morita (su nombre auténtico era Noriyuki Morita) ha muerto. El 24/11/2005 fue un día de luto para todos los que, como yo, aprendimos a odiar a los putos chinos –entiéndase “chino” como cualquier execrable asiático, gracias a él. Ni puta idea tenías de actuar, Pat. ¿Por qué no te dedicaste a la restauración y abriste un bonito y ridículo restaurante chino que tanta falta nos hacen a nosotros los occidentales? ¿Por qué escogiste un nombre tan grotesco para tu carrera? ¿Eras consciente de la risión que producía verte en escena y querías que tu nombre acompañara tu imagen? No lo creo Pat, demasiado complicado para un chino. Preguntas sin respuestas, preguntas que se quedan en el viento porque Pat ya no está entre nosotros.
Todos te recordamos por tu papel de vago, artrítico y un pelín paidófilo Kesuke Miyagi alias señor Miyagi en ‘Karate Kid’, con un efebo bujarrilla y con media hostia llamado Ralph Macchio (Daniel LaRusso o San según el chino este) y con una aún muy joven y con un grandioso recorrido llamada Elisabeth Sue (Ali Mills). “Dar cera, pulir cera” fue tu más recordada frase. Buena excusa te buscaste para que otros trabajaran por ti. He de reconocerte, pequeño y adorable chino, que todos hemos practicado el famoso “Golpe de la Grulla” o como coño se llame, ante el espejo. También es verdad es que todos nos hemos dado cuenta de la solemne tontuna que te inventaste, Pat, para ilusionar a un pobre imbécil que no podía ni imaginarse la gloriosa estampa que tendría su novieta, Elisabeth Sue, diez años después. Si lo hubiera sabido le hubieran dado por culo al kárate, y tu lo sabes Pat, por eso moriste viejo y ridículo, como viviste.
Tu mujer, Evelyn, y tus tres hijas de un matrimonio anterior – feo pero pichabrava como Ronaldo - dicen que te recordemos como “alguien que ha dedicado su vida entera a actuar y a la comedia”. Ni actuaste ni nos hiciste reír Pat. Lo siento, es así. De corazón, ojalá te pudras.
En la escena de los palillos y las moscas el director de 'Karate Kid', John G. Avildsen, tuvo que cortar metraje porque Pat no paraba de meterse las moscas cazadas por Daniel San por el culo
Sí amigos, Pat Morita (su nombre auténtico era Noriyuki Morita) ha muerto. El 24/11/2005 fue un día de luto para todos los que, como yo, aprendimos a odiar a los putos chinos –entiéndase “chino” como cualquier execrable asiático, gracias a él. Ni puta idea tenías de actuar, Pat. ¿Por qué no te dedicaste a la restauración y abriste un bonito y ridículo restaurante chino que tanta falta nos hacen a nosotros los occidentales? ¿Por qué escogiste un nombre tan grotesco para tu carrera? ¿Eras consciente de la risión que producía verte en escena y querías que tu nombre acompañara tu imagen? No lo creo Pat, demasiado complicado para un chino. Preguntas sin respuestas, preguntas que se quedan en el viento porque Pat ya no está entre nosotros.
Todos te recordamos por tu papel de vago, artrítico y un pelín paidófilo Kesuke Miyagi alias señor Miyagi en ‘Karate Kid’, con un efebo bujarrilla y con media hostia llamado Ralph Macchio (Daniel LaRusso o San según el chino este) y con una aún muy joven y con un grandioso recorrido llamada Elisabeth Sue (Ali Mills). “Dar cera, pulir cera” fue tu más recordada frase. Buena excusa te buscaste para que otros trabajaran por ti. He de reconocerte, pequeño y adorable chino, que todos hemos practicado el famoso “Golpe de la Grulla” o como coño se llame, ante el espejo. También es verdad es que todos nos hemos dado cuenta de la solemne tontuna que te inventaste, Pat, para ilusionar a un pobre imbécil que no podía ni imaginarse la gloriosa estampa que tendría su novieta, Elisabeth Sue, diez años después. Si lo hubiera sabido le hubieran dado por culo al kárate, y tu lo sabes Pat, por eso moriste viejo y ridículo, como viviste.
Tu mujer, Evelyn, y tus tres hijas de un matrimonio anterior – feo pero pichabrava como Ronaldo - dicen que te recordemos como “alguien que ha dedicado su vida entera a actuar y a la comedia”. Ni actuaste ni nos hiciste reír Pat. Lo siento, es así. De corazón, ojalá te pudras.
En la escena de los palillos y las moscas el director de 'Karate Kid', John G. Avildsen, tuvo que cortar metraje porque Pat no paraba de meterse las moscas cazadas por Daniel San por el culo
Pequeñas filípicas
III) FILÍPICA A LA RESPUESTA DE SWEET JANE
Ya dije, oh Sweet Jane, en el primer silogismo barbara que "todos los ignorantes son del PSOE", los cual nos lleva a que; todos los que leen mi blog, partiendo de la premisa "todos los votantes del PSOE son ignorantes o hijos de puta" y de esta otra "algunos de los que me leen no son votantes del PSOE" (pertenecientes estas dos últimas al silogismo baroco), que votan PSOE son ignorantes o hijos de puta, y que si no votas al PSOE quedas excluido de ser ignorante. Sólo te queda, vuelvo a repetir, si no votas al PSOE, la posibilidad de ser hijo de puta, lo que no es poco, porque la categoría de “ignorante” ya esta "tomada" por la cofradía del puño y la rosa. Lo que demuestra que esta frase de la querida Sweet Jane, “ciertamente algunos de los que te leen/leemos no son/somos votantes del PSOE, lo cual no quita que sean/seamos ignorantes y/o hijos de puta” es parcialmente errónea y una frase parcialmente errónea como sabe cualquier lógico de segunda, es falaz completamente. La mayoría de mis lectores son unos hijos de puta, de eso no hay duda. Complicado es discernir quien no, pues como bien sabe Factotum, nuestro estadístico particular, el mundo está lleno de hijos de puta o esta en proyecto de serlo. La interrogante que nos queda por contestar es si hay alguien qué, siendo un integral hijo de puta, no vote al PSOE. ¿Cuándo me atreveré a aventurar la siguiente proposición?: “Todos los del PSOE son hijos de puta, incluidos los ignorantes” ¿Quién sabe? Ese es otro cantar….
Ya dije, oh Sweet Jane, en el primer silogismo barbara que "todos los ignorantes son del PSOE", los cual nos lleva a que; todos los que leen mi blog, partiendo de la premisa "todos los votantes del PSOE son ignorantes o hijos de puta" y de esta otra "algunos de los que me leen no son votantes del PSOE" (pertenecientes estas dos últimas al silogismo baroco), que votan PSOE son ignorantes o hijos de puta, y que si no votas al PSOE quedas excluido de ser ignorante. Sólo te queda, vuelvo a repetir, si no votas al PSOE, la posibilidad de ser hijo de puta, lo que no es poco, porque la categoría de “ignorante” ya esta "tomada" por la cofradía del puño y la rosa. Lo que demuestra que esta frase de la querida Sweet Jane, “ciertamente algunos de los que te leen/leemos no son/somos votantes del PSOE, lo cual no quita que sean/seamos ignorantes y/o hijos de puta” es parcialmente errónea y una frase parcialmente errónea como sabe cualquier lógico de segunda, es falaz completamente. La mayoría de mis lectores son unos hijos de puta, de eso no hay duda. Complicado es discernir quien no, pues como bien sabe Factotum, nuestro estadístico particular, el mundo está lleno de hijos de puta o esta en proyecto de serlo. La interrogante que nos queda por contestar es si hay alguien qué, siendo un integral hijo de puta, no vote al PSOE. ¿Cuándo me atreveré a aventurar la siguiente proposición?: “Todos los del PSOE son hijos de puta, incluidos los ignorantes” ¿Quién sabe? Ese es otro cantar….
Pequeñas filípicas
Hola querida Sweet Jane. Veo que eres mañosa en lo que a silogismos arisotélicos se refiere. Son un ejercicio mental fantástico y te "reto", o mejor dicho, te pido que, una chica con una mente preclara como la tuya, juegue a esto de las conclusiones lógicas, sacando sus consecuencias como has hecho anteriormente. Yo iré poniendo silogismos, y otra clase de filípicas, deseoso de saber, ya, hasta donde nos llevará este reto.
II) FILÍPICA EN FORMA DE SILOGISMO BAROCO
Primera premisa:
Todos los votantes del PSOE son ignorantes o hijos de puta
Segunda premisa:
Algunos de los que me leen no son ignorantes o hijos de puta
Conclusión:
Algunos de los que me leen no son votantes del PSOE
II) FILÍPICA EN FORMA DE SILOGISMO BAROCO
Primera premisa:
Todos los votantes del PSOE son ignorantes o hijos de puta
Segunda premisa:
Algunos de los que me leen no son ignorantes o hijos de puta
Conclusión:
Algunos de los que me leen no son votantes del PSOE
Pequeñas filípicas
Caminaba tranquilamente por los pasillos de la universidad sumergido en el pensamiento que monopoliza mi existencia: “¿A esa rubia de la cafetería le habrán dado alguna vez por culo?”. En este momento, algo perturbó mi psique: era extraño, por grácil y profundo, lo que se apoderó de mí, despertándome de mi sueño dogmático, como Hume a Kant, haciéndome saber que era hora de actualizar mi blog muy pero que muy a menudo. No quiero que perturbes en lo más mínimo tu ya de por sí acomodada existencia – ¡me dijo! – pero darás así mayor dinamismo a esto y España te necesita. Tú, joven amigo – siguió hablando - a base de pequeñas píldoras filosóficas, pedantes y pretenciosas acompañadas de su correspondiente foto y comentario, harás vivir un nuevo nacimiento al hombre peninsular en toda su magnanimidad. Aún escéptico pregunté: ¿Y el hombre insular?, a lo que aquella voz, enfurecida, contestó: ¡Qué se jodan los canarios! En ese momento volví en mí. El culo de la rubia seguía detrás de la barra, pero yo nunca volvería a ser el mismo, una voz, parecida a la de Arias Navarro, me había hablado y me había elegido para la MISIÓN.
I) FILÍPICA EN FORMA DE SILOGISMO BARBARA
Primera premisa:
Todos los oyentes de la Cadena Ser son del PSOE
Segunda premisa:
Todos los ignorantes son oyentes de la Cadena Ser
Conclusión:
Todos los ignorantes son del PSOE
Los Chunguitos "cholan" pan para sus hijos
I) FILÍPICA EN FORMA DE SILOGISMO BARBARA
Primera premisa:
Todos los oyentes de la Cadena Ser son del PSOE
Segunda premisa:
Todos los ignorantes son oyentes de la Cadena Ser
Conclusión:
Todos los ignorantes son del PSOE
Los Chunguitos "cholan" pan para sus hijos
La verdadera transición española: de polla a manubrio o de cómo los urólogos juegan a ser ángeles
Como decíamos ayer….
Sí amigos, he vuelto y esta vez es para quedarme. Sé que España agoniza y está herida de muerte debido a la omnitontuna de ZP y que la abulia no puede apoderarse de la revolución que nuestra patria necesita.
Eso sí, antes de proseguir nuestra descripción pormenorizada de la revolución del PUE, hablaré de un tema que, huelga decir, es clave para entender la sociedad occidental contemporánea; el alargamiento (y ensanchamiento) de polla o lo que yo mismo he venido a bautizar como “la verdadera transición española: de polla a manubrio”.
Analizaremos analíticamente -como un empirista lógico cualquiera- el título para pasar después a los pormenores de la cuestión.
“La verdadera transición española”. ¿Qué quiero decir con esto? Definir a ésta como “verdadera” nos indica, por exclusión lógica, que la otra fue “falsa”. No seamos ilusos; España es un país de tontos y de seres inútiles tan grande que no seríamos capaces de cambiarnos ni de calzoncillos si no fuera porque la mayoría de nosotros nunca los llevamos. En España no cabe un tonto más y en La Moncloa tampoco. Y menos para cambiar un régimen que llevaba cuarenta años instalado en el poder. Confiar en la monarquía, encomendándose a ella para hacer una transición política tan profunda e importante es una chuminada; además el rey es un pelele y un pelele tonto además (lo siento Sweltame, espero que no renuncies al partido por nuestras diferencias ideológicas). La mal llamada “transición española” fue una evolución natural de una dictadura obsoleta, incapaz de subsistir sin su líder y anclada en Occidente, donde no se permitiría otra cosa que no fuese una democracia, a un sistema constitucional avalado por los propios artífices del anterior régimen amén de Europa y EEUU. Por tanto, no es “transición española” sino “evolución española”. La verdadera transición está aún por llegar…
¿Quién no ha soñado con pasar de “hombre” a “superhombre” (“Übermensch”, joder ya deje claro que era un pretencioso, ejem)? Claro está, en terminología nietzscheana, que el hombre debe ser superado y para ello, en pleno s.XXI, necesita ir al urólogo.
Esta pregunta la responderé analizando el resto de la primera parte de la disyuntiva del título. “De polla a manubrio”. ¿Qué es una polla? y ¿qué es un manubrio? Podemos dividir nuestro estudio óntico sobre las categorías del falo en tres, ordenados cuantitativamente de menor a mayor: 1) el que yo he venido de denominar como “pene” o “risión”; se trata de una protuberancia carnosa totalmente risible, es más, el buen Dios ha creado seres con minipollas para que el resto de los mortales puedan hacer chanzas crueles y cargadas del humor fino que gusta tanto a Santiago Segura. Son los hombres con menos de 14 centímetros en erección (obviamente). ¿Se les puede llamar “hombres”? Quizás no, pero es para entendernos. Estos seres no son capaces de complacer a una mujer ni tan siquiera a una muñeca hinchable. 2) el varón que oscila entre 15 y 19 centímetros ya puede ser considerado “medio-hombre” y su badajo se califica como “polla” o por definición de normalidad “lo vulgar”. Cuando se baja los pantalones o la taleguilla, en el caso de Ortega Cano, no provoca risas pero tampoco ovaciones cerradas. Es vulgar porque lo calza la mayoría, el populacho. Estos semihombres siempre tendrán un anhelo íntimo, una necesidad de más, de reconocimiento incluso, una voluntad que atenaza y dirige toda su existencia. No es el anhelo de verdad lo que mueve al hombre, como creían los lectores de Unamuno, si no de tener un buen cipote uno que cause alegrías y temores a partes iguales. Y Archidona su profeta. Y 3) Si el poseedor de una “polla” era un “medio-hombre” o un hombre normal, como se quiera llamar, el que maneja unas medidas de 20 centímetros o más, esto es, un “manubrio”, es un “superhombre”. Cuando se baja los gayumbos –si los lleva- triunfa y cuando corra la voz de tan extraordinaria tubería no hará falta ni eso.
La naturaleza es sabia, pero se equivocó gravemente cuando desafió a los urólogos. Éstos no juegan a ser Dios; un hombre que encomienda su vida tocar penes, pollas y manubrios es un bendito gilipollas, juega a ser un ángel, un cándido ángel. ¿El ángel tremendamente vanidoso que desafío a Dios era urólogo? Quien sabe. Desafiando la naturaleza y para regocijo del varón y las no menos viciosillas hembras, el urólogo ha creado un endiablado aparato de plástico, muelles y gomas (y un DVD explicativo) sobrepasando los límites permitidos del sentido común. El hombre con su técnica, su ciencia, su habilidad se ha dejado arrastrar por una espiral de megalomanía y ha creado el “Andro-penis” un aparato que por el módico precio de 245€ más gastos de envío, es capaz de de hacer que un semihombre sea un superhombre, y que un ser despreciable y risible de minipolla pase a ser un cuasihombre, mostrando así cuan lejos llega la vanidad de los urólogos, desafiando al Creador, modificando las leyes naturales que indican que los hombres con minipollas han nacido para ser bufones sociales, por definición ; “strippers”.
Un crecimiento de cinco centímetros de largo y uno de engrosamiento es lo que los urólogos del mundo –urólogos del mundo uníos lo único que tenéis que perder es la dignidad y de eso no tenéis- han conseguido. Quizás el futuro nos depare aún más grandeza. ¡Que tiemble Mandingo! Algunos dirán que junto a la bomba atómica el Andro-penis es el invento más útil de la humanidad, y no se equivocan. Uno sirve para aniquilar japoneses, chinos, moros y si se ponen tontos, algún que otro francés; el otro hace que una sociedad falócrata como en la que nos movemos sea mucho más justa, si entendemos justicia como igualdad claro. ¿Era la infraestructura marxiana un concepto de reflexión falócrata? ¡Responde Llamazares!
Los urólogos han puesto todo el ingenio y la inteligencia del hombre en un chisme para alargar pollas y con ello revolucionar el mundo conocido. Junto a la píldora Viagra este aparato a base de émbolos dinámicos de tracción me lleva a una reflexión: ¡Cuán nimia es la revolución copernicana al lado de esta! Y además ¿a quién coño le importa Copérnico? Siendo tonto y con buena polla se puede llegar a Secretario de Organización y Coordinación, y como diría Pepiño Blanco: “¿Pa qué quiero más? Es un error de conceto”.
Cuánta razón tienes camarada Pepiño y que tonto eres amigo. Me despido no sin antes proponer, o mejor dicho, afirmar tajantemente que el PUE obligará a todo español cuyo rabo no sobrepase, o al menos iguale, los 20 centímetros, a ponerse el Andro-penis durante los seis meses y las diez horas diarias pertinentes. El ingenio malévolo será financiado por el Estado que renunciará a hacer carreteras para poder permitírselo; además recuerden a Juan Barranco, ex-alcalde de Madrid, afirmando que hacer carreteras era de fascistas. Esto si que supondrá la verdadera y única transición española. Pues eso…
España será tierra de conquistadores con grandes trancas donde el urólogo será el rey…
Un enlace al "Andro-penis". Por favor visualicen el video donde se remontan a tiempos inmemoriales para justificar tamaña creatura:
http://www.tuandropenis.com/?utm_source=google&utm_medium=ppc&utm_term=cuidatumiembro
Sin más comentarios, anuncio sencillamente impresionante, todo hay que decirlo, que aparece en www.segundamano.es con foto incluida: VENDO ANDROPENIS TOTALMENTE NUEVO.ME LO COMPRÓ MI MUJER,PERO NO SOY PARTIDARIO DE ESTOS MÉTODOS Y POR ESO VENDO A MUY BUEN PRECIO. A ELLA LE COSTÓ 280€. PRECIO: 200€
Sí amigos, he vuelto y esta vez es para quedarme. Sé que España agoniza y está herida de muerte debido a la omnitontuna de ZP y que la abulia no puede apoderarse de la revolución que nuestra patria necesita.
Eso sí, antes de proseguir nuestra descripción pormenorizada de la revolución del PUE, hablaré de un tema que, huelga decir, es clave para entender la sociedad occidental contemporánea; el alargamiento (y ensanchamiento) de polla o lo que yo mismo he venido a bautizar como “la verdadera transición española: de polla a manubrio”.
Analizaremos analíticamente -como un empirista lógico cualquiera- el título para pasar después a los pormenores de la cuestión.
“La verdadera transición española”. ¿Qué quiero decir con esto? Definir a ésta como “verdadera” nos indica, por exclusión lógica, que la otra fue “falsa”. No seamos ilusos; España es un país de tontos y de seres inútiles tan grande que no seríamos capaces de cambiarnos ni de calzoncillos si no fuera porque la mayoría de nosotros nunca los llevamos. En España no cabe un tonto más y en La Moncloa tampoco. Y menos para cambiar un régimen que llevaba cuarenta años instalado en el poder. Confiar en la monarquía, encomendándose a ella para hacer una transición política tan profunda e importante es una chuminada; además el rey es un pelele y un pelele tonto además (lo siento Sweltame, espero que no renuncies al partido por nuestras diferencias ideológicas). La mal llamada “transición española” fue una evolución natural de una dictadura obsoleta, incapaz de subsistir sin su líder y anclada en Occidente, donde no se permitiría otra cosa que no fuese una democracia, a un sistema constitucional avalado por los propios artífices del anterior régimen amén de Europa y EEUU. Por tanto, no es “transición española” sino “evolución española”. La verdadera transición está aún por llegar…
¿Quién no ha soñado con pasar de “hombre” a “superhombre” (“Übermensch”, joder ya deje claro que era un pretencioso, ejem)? Claro está, en terminología nietzscheana, que el hombre debe ser superado y para ello, en pleno s.XXI, necesita ir al urólogo.
Esta pregunta la responderé analizando el resto de la primera parte de la disyuntiva del título. “De polla a manubrio”. ¿Qué es una polla? y ¿qué es un manubrio? Podemos dividir nuestro estudio óntico sobre las categorías del falo en tres, ordenados cuantitativamente de menor a mayor: 1) el que yo he venido de denominar como “pene” o “risión”; se trata de una protuberancia carnosa totalmente risible, es más, el buen Dios ha creado seres con minipollas para que el resto de los mortales puedan hacer chanzas crueles y cargadas del humor fino que gusta tanto a Santiago Segura. Son los hombres con menos de 14 centímetros en erección (obviamente). ¿Se les puede llamar “hombres”? Quizás no, pero es para entendernos. Estos seres no son capaces de complacer a una mujer ni tan siquiera a una muñeca hinchable. 2) el varón que oscila entre 15 y 19 centímetros ya puede ser considerado “medio-hombre” y su badajo se califica como “polla” o por definición de normalidad “lo vulgar”. Cuando se baja los pantalones o la taleguilla, en el caso de Ortega Cano, no provoca risas pero tampoco ovaciones cerradas. Es vulgar porque lo calza la mayoría, el populacho. Estos semihombres siempre tendrán un anhelo íntimo, una necesidad de más, de reconocimiento incluso, una voluntad que atenaza y dirige toda su existencia. No es el anhelo de verdad lo que mueve al hombre, como creían los lectores de Unamuno, si no de tener un buen cipote uno que cause alegrías y temores a partes iguales. Y Archidona su profeta. Y 3) Si el poseedor de una “polla” era un “medio-hombre” o un hombre normal, como se quiera llamar, el que maneja unas medidas de 20 centímetros o más, esto es, un “manubrio”, es un “superhombre”. Cuando se baja los gayumbos –si los lleva- triunfa y cuando corra la voz de tan extraordinaria tubería no hará falta ni eso.
La naturaleza es sabia, pero se equivocó gravemente cuando desafió a los urólogos. Éstos no juegan a ser Dios; un hombre que encomienda su vida tocar penes, pollas y manubrios es un bendito gilipollas, juega a ser un ángel, un cándido ángel. ¿El ángel tremendamente vanidoso que desafío a Dios era urólogo? Quien sabe. Desafiando la naturaleza y para regocijo del varón y las no menos viciosillas hembras, el urólogo ha creado un endiablado aparato de plástico, muelles y gomas (y un DVD explicativo) sobrepasando los límites permitidos del sentido común. El hombre con su técnica, su ciencia, su habilidad se ha dejado arrastrar por una espiral de megalomanía y ha creado el “Andro-penis” un aparato que por el módico precio de 245€ más gastos de envío, es capaz de de hacer que un semihombre sea un superhombre, y que un ser despreciable y risible de minipolla pase a ser un cuasihombre, mostrando así cuan lejos llega la vanidad de los urólogos, desafiando al Creador, modificando las leyes naturales que indican que los hombres con minipollas han nacido para ser bufones sociales, por definición ; “strippers”.
Un crecimiento de cinco centímetros de largo y uno de engrosamiento es lo que los urólogos del mundo –urólogos del mundo uníos lo único que tenéis que perder es la dignidad y de eso no tenéis- han conseguido. Quizás el futuro nos depare aún más grandeza. ¡Que tiemble Mandingo! Algunos dirán que junto a la bomba atómica el Andro-penis es el invento más útil de la humanidad, y no se equivocan. Uno sirve para aniquilar japoneses, chinos, moros y si se ponen tontos, algún que otro francés; el otro hace que una sociedad falócrata como en la que nos movemos sea mucho más justa, si entendemos justicia como igualdad claro. ¿Era la infraestructura marxiana un concepto de reflexión falócrata? ¡Responde Llamazares!
Los urólogos han puesto todo el ingenio y la inteligencia del hombre en un chisme para alargar pollas y con ello revolucionar el mundo conocido. Junto a la píldora Viagra este aparato a base de émbolos dinámicos de tracción me lleva a una reflexión: ¡Cuán nimia es la revolución copernicana al lado de esta! Y además ¿a quién coño le importa Copérnico? Siendo tonto y con buena polla se puede llegar a Secretario de Organización y Coordinación, y como diría Pepiño Blanco: “¿Pa qué quiero más? Es un error de conceto”.
Cuánta razón tienes camarada Pepiño y que tonto eres amigo. Me despido no sin antes proponer, o mejor dicho, afirmar tajantemente que el PUE obligará a todo español cuyo rabo no sobrepase, o al menos iguale, los 20 centímetros, a ponerse el Andro-penis durante los seis meses y las diez horas diarias pertinentes. El ingenio malévolo será financiado por el Estado que renunciará a hacer carreteras para poder permitírselo; además recuerden a Juan Barranco, ex-alcalde de Madrid, afirmando que hacer carreteras era de fascistas. Esto si que supondrá la verdadera y única transición española. Pues eso…
España será tierra de conquistadores con grandes trancas donde el urólogo será el rey…
Un enlace al "Andro-penis". Por favor visualicen el video donde se remontan a tiempos inmemoriales para justificar tamaña creatura:
http://www.tuandropenis.com/?utm_source=google&utm_medium=ppc&utm_term=cuidatumiembro
Sin más comentarios, anuncio sencillamente impresionante, todo hay que decirlo, que aparece en www.segundamano.es con foto incluida: VENDO ANDROPENIS TOTALMENTE NUEVO.ME LO COMPRÓ MI MUJER,PERO NO SOY PARTIDARIO DE ESTOS MÉTODOS Y POR ESO VENDO A MUY BUEN PRECIO. A ELLA LE COSTÓ 280€. PRECIO: 200€