logotipo

EL EJÉRCITO

Hola a todos de nuevo. Debido a los problemas técnicos ocasionados o no por José Montilla (eso acabaré demostrándolo) de mi antiguo disco duro y la imposibilidad o incapacidad de recuperar los antiguos datos, me propongo a rehacer el artículo sobre el ejército en este nuevo horizonte de esperanza que desde aquí hemos abierto. Una esperanza llamada España.
Pero antes de adentrarnos en el entramado del nuevo ejército, de sus características, su reclutamiento, su patrotismo, etc., me dispongo a alabar el enfrentamiento encarnizado entre Cándido, el Sagasta con poncho y Mercedes rayado por algún niñato raperillo con un futuro esperanzador como percebeiro, y Sweltame, el Cánovas metrosexualizado y enemigo acérrimo de todo ser de provincias. Tranqui Swelt en la nueva España del PUE el mundo se dividirá en solo dos partes: Castilla y colonias. Nada de provincias. También felicitar a Factotum y Jesu, dos sociólogos de altura capaces de resumirnos en una sola línea la prioridad del fútbol sobre las tedencias sexuales en Sevilla o qué botellas son las adecuadas para meterlas por el culo. También felicitar la bella historia de amor protagonizada por Rhadamantis 666 -por cierto antes de que se me pase por más tiempo, me han reconocido abiertamente que este personaje sexualmente es una máquina y que tiene un aparato tan grande que no es válido para chicas de útero sensible, a no ser que se le anude el famoso calcetín para hacer tope- y Sweet Jane. Un tira y afloja, un quiero y no puedo capaz de hacer sonrojar al guionista de "Oficial y Caballero". Espero que todo esto siga así. Sin olvidar al patriota de nuevo cuño FuZ, al oscuro Kiedis y a la morbosísima Fantasía. Realmente ella anima magníficamente mi blog y le da un toque realmente distinto. Espero que tus relatos sigan llegando, para regocijo de nuestros lectores y para que Sarah sepa que hay cosas más emocionantes que las orgías de Teletubbies.
Y aún sin entrar en el tema en cuestión; Cándido, tengo que decirte dos cosas. Espero que respondas a las preguntas y que sigas al pie del cañón, pues un tipo que viste como Tim Robbins en "Alta Fidelidad" es necesario en cualquier sitio: 1) La Super Bock es una mierda que sólo se vende en los bares que son tapadera de sucios y turbios asuntos. Supongo que en Galicia se venderá mucho, pues los gallegos tenéis afamados narcos, como Laureano Oubiña o Teté Delgado. La Estrella de Galicia es mejor no nombrarla, pura basura con espuma. Por cierto, un dato cultural para que no se me achaque que en este blog no se aprende nada: tú, querido Cándido, sabrás mucho de arquitectura pero sin duda dedicate a beber Cocacola, pues debes saber que esa cervecilla de medio pelo que parece agua -pues así llamas tú a la Mahou- es la misma cerveza que la Estrella de Galicia -que tu tildas de "gran cerveza"; pero no la eficiente y resultona Mahou 5 Estrellas sino la mala y diarreica Mahou Clásica. ¿Hasta dónde llega tu nacionalismo que no sabes diferenciar lo rico (Mahou 5 Estrellas, uno de los símbolos de Castilla) de lo repulsivo (la Mahou Clásica o Estrella de Galicia, símbolos de la paletería periférica)? y 2) Quiero que me expliques esta frase: "No, no soy independentista. Aparte de Catalunya no creo que haya otra región con el suficiente poder económico para hacerlo. Sería una tontería pedir una independencia que nos arruinaría. Si soy partidario de la autodeterminación, de ir asumiendo más competencias autonómicas porque está claro que los problemas de Galicia no se van a arreglar en Madrid". Cándido que conste que no quiero cebarme contigo, además el debate que estáis entablando en los comentarios creo que es suficiente, pero; A) Necesito saber la diferencia entre más autonomía e independencia. ¿Hasta dónde debe llegar esa autonomía? Está claro que Touriño, ese prohombre con nombre de bebida energética, y Anxo Quintana, marxista de día devorador de berberechos al natural de noche, no tienen ni sapienza política ni agallas para frenar un proceso que conduce a la independencia, y como los que les votan tampoco, pues dime tú amigo Cándido, ¿hasta dónde crees que es necesario? ¿cuándo pondrías freno? ¿Cómo lo harías a riesgo de ser tildado de fascista y sufrir una campaña de acoso y derribo por parte de Don Jesús del Gran Poder?. B) ¿Qué clase de ideales tienes que renuncias a ellos por imposibilidad económica?. Quiero decir; que según tú, si fueras catalán no tendrías que renunciar a tus ideales pero siendo gallego te tienes que conformar con más autonomía porque no te queda más remedio (resignación gallega), ya que quieres vivir bien aun acosta de tener que recibir ayudas del que tú llamas "incapacitado Madrid", y al que todos demonizáis hasta que os suena la hucha. No entiendo esos ideales tan poco idealistas Cándido, pues el nacionalismo es eso, idealismo, y en los políticos actuales más que eso es una etiqueta que justifica su paraplejía intelectual; y lo peligroso que quienes los votan son peores aún. Ahora tu contestacion puede derivar o en el concepto nazi rescatado por el inefable Pachi López (jódete que te apellidas López) de "Comunidad Nacional" ('Volkgemeinschaft') o por más odio al enemigo cuasi mitológico, Madrid.
Ya te dejo amigo Cándido, espero que sigas al pie del cañón, y como dice aquél; que el poncho no se te manche de chapapote. Y recordarte que ancha es Castilla.

**********************

Hablemos ya del ejército. Sin duda uno de los bastiones de nuestra revolución. Sin él, y sus valerosos hombres jamás podríamos recuperar lo que es nuestro, Sudamérica, Centroamérica, las islas del Mar Caribe, Gibraltar, Marruecos, el Sáhara, las Filipinas, Guinea Ecuatorial, parte de EEUU y por supuesto Portugal. Aparte de españolizar el resto del globo, claro está. Una anécdota para que veáis que nuestra revolución va más allá de un simple y grandioso blog; el Martes 19/07/2005 por la tarde en TVE1 un intrépido reportero de un programa llamado "España Directo" (que bonito nombre para un programa tan cutre y aburrido) decía lo siguiente. "Hay un incendio en Zamora y se puede extender a la provincia de Portugal" (sic). Esto es cierto. Mi madre lo ha achacado a un fallo de cultura de lo más básico, pero yo no; sin duda, este reportero, de ahí lo de intrépido, quiere que el espectador riegue sus oídos, se acostumbre, en una palabra, a la revolución que va a venir, y que va a convetir en eso, en provincia de España a Portugal. Perdón: en provincia no (aquí radica el único fallo del periodista), tampoco en colonia, sino en Castilla, como siempre fue.

INGRESO EN EL EJÉRCITO: El ejército será voluntario excepto para la gente que el PUE considere oportuno que entre. Para ingresar en el ejército hay que superar cinco pruebas divididas en tres grupos; Psíquicas, Físicas y Patrióticas.
Las pruebas físicas se dividirán en velocidad, salto y fuerza: serán muy fáciles, pues se admitirá a casi cualquier español de bien (con este requisito quedan excluidos gaditanos y alicantinos).
Las pruebas psíquicas; igual que los actuales pero suprimimos el exámen de cultura general, es más, el que tenga algo de cultura queda excluido automáticamente de cualquier cargo público y/o administrativo. EL PUE sólo quiere funcionarios tontos y que vengan desayunados de casa. Para saber si alguien tiene cultura general o culturilla de tres al cuarto o gran cultura, y así descartarlos, el PUE permite a la población civil la capacidad de denuncia para aquellos que tengan conversaciones que no traten de fútbol o porno, no pudiendo criticar al Real Madrid ni presumir de tu mujer la chupa mejor que Alicia Rhodes, pues el partido no permite conversaciones ni injuriosas para con la patria ni falsas. Como no nos fiamos de la gente, serán instalados -en las tragraperras, locales ilegales de peleas de gallos y en los puticlubes (lugares más frecuentados por el español medio)- sensores, llamados "los cazalistillos", comunicados con la policía cuando una de estas normas no se cumpla.
La otra prueba psíquica es el famoso "Test de Inteligencia". Cualquiera que haya estado en un colegio fascista que se precie habrá hecho el dichoso examencito. El tope por abajo de Coeficiente Intelectual (CI) se baja de 70 a 50 (y si no bajamos más es para que no puedan entrar ni argentinos ni bolivianos ni canarios). Ya basta de que sólo los genios lleven las armas. Ahora, tú que eres tonto podrás sentirte seguro sabiendo que puedes volar la cabeza a cualquiera que te toque los cojones. Es más, en nuestro ejército sólo ascenderá aquel que no sobrepase los 70 de CI. Por último en este apartado, decir que la totalidad de la población mostoleña será la encargada de hacer el más patriótico de los servicios: limpiar las letrinas.
La prueba patriótica: la más dificil, por honrosa, de superar. La prueba consistirá en lo siguiente; al cadete que se quiera licenciar se le otorgará un cubo de agua con capacidad de apagar un solo fuego. Tendrá dos ante sus ojos: uno de ellos arderá con la bandera de España con la esfinge -que no esfinter, mal pensaos- de Ortega Cano dentro, otro con la un ser querido -que el PUE eligirá según los cánones de la sentimentalidad vigentes en ese momento. El recluta tiene que elegir: o Patria o ser querido. He ahí la cuestión. ¿Qué amor es más fuerte?. Si eliges bandera y la salvas del pasto de las llamas ingresas automáticamente en el ejército, si eliges ser querido serás fustigado en la plaza pública, amén obviamente de no ingresar nunca en el ejército. Además sólo podrás tener un trabajo: serás el encargado 'per secula seculorum' de afeitar los culos y dejarlos bien a punto para las operaciones de hemorroides.

VIDA EN EL EJÉRCITO: El soldado español estará siempre en guerra, apenas tendrá tiempo libre. Si lo tiene, será empleado en borracheras y/o puteríos varios. A cada chino o sudamericano que mate se le otorgarán vales descuentos en Mahou 5 estrellas. Si matan a un musulmán o a un cantante de 'reggaeton' se le prestará un harén de gallegas durante un mes. Estos harenes de gallegas serán patriomonio del estado y explotados convenientemente.

UNIFORME MILITAR: Todos los militares españoles sean de tierra, mar, aire o espaciales (sí, el ejército español dejará bien claro quien manda en el cosmos, pues el cosmos también es Castilla), llevarán el mismo uniforme. Nada de cobardicas y ridículos trajes de camuflaje. El PUE se hace cargo que sin éstos el número de bajas puede ser un 30 o 40% mayor, pero hay que anteponer intereses. Los trajes completos formarán en el cuerpo del soldado, incluido el casco, botas y guantes, la bandera rojo y gualda, llevando a la espalda el toro o el número siete en homenaje a nuestro capitán Rambo Raúl.
Se está pensando incluso en que también la población civil lleve este uniforme. Esta es una medida aún en estudio.

MUERTE DEL SOLDADO: El soldado muerto será enterrado con todos los honores. Si su cadáver no es hallado, será sustituido en el ataúd por un familiar.

HIMNO PATRIO Y MILITAR: Sólo habrá un himno en la nación, tanto para civiles como para militares, que sonará en los siguientes casos; antes de entrar en guerra, después de vencer (la palabara 'derrota' será eliminada de los diccionarios), en los entierros, en los bautizos, en las bodas, antes de los conciertos, antes de desayunar, antes de comer, antes de cenar, antes de dormir, antes de follar, antes de masturbarse, antes de ir al gimnasio, etc. Cada vez que suene, en cada casa y en la calle serán colocados altavoces rojo y gualdos para tal fin, uno deberá estar recto y con la mano en el pecho. En los testículos tambíen se acepta pues para ser español hace falta echarle cojones.

MUJER EN EL EJÉRCITO: Sí se aceptan mujeres en el nuevo ejército. Tendrán que superar las mismas pruebas que el varón y cumplir uno de estos cuatro requisitos (como en la actualidad): 1) Ser un marimacho infollable y andar más caliente que el pico una plancha: célebres son esas frases tipo; "Joder como me pica el coño, a ver si me meten una buena polla", oída en la parte trasera de un bus Parla-Madrid. 2) Ser una bollera-camionera. 3) Ser una ninfómana incansable e impenitente y 4) Último recurso de la mal follada que se aleja de su pueblo, lugar de origen, novio o marido.

MÁXIMA MILITAR: Será tatuada en la espalda de todos nuestros soldados. La máxima que estará grabada a fuego en la conciencia de todos es aquella que escribió Alfonso Ussía hace unos meses en el ABC; parafraseando: "España eres una excelsa y generosa nación con pobladores que no te mereces, demasiada España para los españoles". Se está pensando incluso en que también la población civil lleve este tatuaje. Esta es una medida aún en estudio.

Adiós amigos, espero que le haya gustado el artículo. Pensaba escribir un himno nuevo pero las musas no me han llamado para la poesía preciamente. Si quieren aportar algo en los comentarios....(se admiten himnos).

España mostrará en la bandera la grandeza del mayor de sus ídolos

PUESTA EN MARCHA: CONSECUCIÓN DEL PODER

Hola amigos. Leyendo un comentario del siempre muy patriótico a la par que brillante y divulgativo sociólogo Factotum, alias “el auténtico Rubalcaba”, se me ocurrió la idea de plasmar en un artículo, o en una serie de ellos, quien sabe, la nueva senda que debe seguir nuestro hermoso país en este bien entrado ya s.XXI. Una nueva política exterior es posible, parafraseando a los antiglobalización –más globalizados que nunca por otra parte. Este seguidor y amigo de Mariano Rajoy, tanto que comparten amantes, es sin duda el lector más a la derecha de este nuestro blog. Y también el que más sabe de salud y belleza masculina. Tanto sabe que le pediría por favor el envío por correo electrónico urgente de artículos sobre este tema para deleite de mi metrosexualizada audiencia. Y digo lo de más a la derecha porque sin duda Factotum pensando en aquella frase de Francisco Franco a Hitler en Hendaya: “a estas alturas de la era la existencia de naciones como Portugal no tiene ningún sentido”, nos alerta, en apenas siete líneas, con una sobrenatural presciencia, de la necesidad de conquistar Portugal para asombro de algunos (los buenos) y para resquemor de otros (los malos, esto es, los sectores menos españolistas e imaginativos de nuestra sociedad)
¿Y por qué conquistar Portugal? Las razones son muchas. Desde económicas (no hay petróleo pero tienen unas toallas cojonudas) hasta históricas (toda la península ibérica es Castilla desde siempre). Pero este artículo no va a entrar en pormenores sobre la conquista de Portugal – quizás otro sí- sino que va a intentar explicar cómo cambiando la política desde dentro nos vamos a expandir hacia fuera.
Para entender bien lo que viene a continuación quiero que tengan bien presente mi artículo sobre Alberto Herreros. Si no lo han leído es recomendable que lo hagan, pues en él se señalaba el momento clave en que la mentalidad española cambió lo suficiente para permitir la entrada a nuevos y necesarios cambios. Partiendo de estos cambios, tres cosas ordenadas de menor dificultad a mayor deben ocurrir en el interior de España para poder poner en práctica su nueva expansión territorial, porque sobre ella versará la nueva política exterior aquí propugnada, al más puro estilo trajano. 1ª) Ilegalización del PSOE. Objetivo de este blog -aparte de homenajear a Ortega Cano- desde su creación. 2ª) Eliminación del Grupo Prisa. Más difícil que el anterior objetivo pues el PSOE no deja de ser una empresa dentro de la empresa nodriza, esto es, PRISA. Y 3ª) Llegada al poder del que aquí escribe y de algunos de sus socios. Imprescindible. Si yo no mando esto se va al garete. Como veis mi megalomanía está acorde con la grandeza de nuestro país. Es complicado pero todo es posible. Cuando el PUE (Partido Ultrapatriota Español) llegue al fin al poder, todo vendrá ya rodado. Recuperando así la grandeza que merecemos. No es necesario decir que la democracia queda abolida. Aquí mando yo. Mi sustituto será elegido después de una intensa reflexión en el cuarto de baño y anotado en el cuaderno azul. A diferencia del de Aznar, este cuaderno tendrá las hojas pegadas, cual revista porno comprada a medias por colegas adolescentes, porque a mi el poder me pone cachondo de verdad. Dicho esto, ya desde hoy nombro futuro gobierno. Pues como ya avisé, la Revolución está cerca, ya ruge el barrio Salamanca.
Habrá tres vicepresidentes al más puro estilo PP de Aznar: Jesu será como Mayor Oreja, tratará el tema vasco y también será el encargado de casarse con la hija más borracha, estúpida y facilona de G.W.Bush jr. –de todos es sabido que ante este tipo de mujeres Jesu da lo mejor de sí (toma nota Sarah). Si queremos recuperar nuestro Imperio debemos conquistar también los USA. Nuestro ejército no tiene el suficiente poder para enfrentarse al suyo, es mejor hacer una alianza a más puro estilo monarquía medieval. El heredero será español y contará en su poder con los dos grandes imperios; el español y el yanqui. Importante labor la de Jesu. Factotum será el equivalente a Mariano Rajoy (la amistad entre don Mariano y él no deja más remedio). Sé ocupará del tema España en general, y también en la mejora de raza. Aquí no penséis en eugenesia ni nada parecido sino en que todo español que esté dentro del Imperio tendrá derecho a Rayos Uva, tuneamiento corporal y en tener un pelo estupendo completamente gratis. Para feos ya tenemos a los bolivianos. Esta es una de las tesis principales de nuestro partido: con nosotros en el poder, los dientes de los españoles relucirán como los de Jon Bon Jovi en un cuarto oscuro. Su especialidad está en la salud y belleza masculina, ya sabéis. Por último, el tercer vicepresidente será Sweltame. Su afirmación sobre que los argentinos comen mierda, le ha ascendido a la categoría de Secretario de Estado, pues tal sentencia es digna de un Henry Kissinger resacoso, sin afeitar y con un palillo en la boca. Él será quien se encargue de advertir diplomáticamente lo que nuestro ejército dirá con las bombas. Será altamente complejo debido a la majestuosidad de nuestro Imperio; además, en el interior se encargará de los temas económicos al más puro estilo Rodrigo Rato. Sin embargo, un hombre que cuida de su huerto los fines de semana mientras espera con ansia las galas de “Murcia que Hermosa Eres” puede con ello y mucho más.
Si les parece mal o quieren introducir cambio de asignación o quieren ganarse un puesto, dejen sus ideas en los comentarios. O si quieren más competencias los tres vicepresidentes, sus ideas serán escuchadas. Si prefieren los relatos eróticos o pornos mejor, yo también.
Dicho esto y habiendo desvelado ya las tres caras principales del partido, también decir que se creará un nuevo ministerio; el de “Pornografía y prostitución”. Con este ministerio hemos conquistado a más del 90% (descontamos asexuados y gaditanos) de la población. Subvencionaremos el material pornográfico (revistas, películas, dvds, vaginas en lata, consoladores tamaño Mandingo, etc.) y el sufragaremos el 15% del valor del coste del servicio al putero. Con esta medida ya no habrá gente insatisfecha y alegraremos los corazones de miles de puteros. Este ministerio será encomendado al siempre pajero Rhadamantis 666, que con su sabiduría y buen hacer nos deleitará con un programa nocturno titulado “Las putas, las mejores amigas del hombre”. Líder de audiencia todos los miércoles y jueves porque así lo exige el partido. También estamos estudiando la posibilidad de que si te acuestas con una gallega el ministerio pagará el 10% del gasto anual que hagas en percebes y mejillones, siendo considerado las ostras como un producto de lujo el cual tendrá que abonar la gallega o gallegas en cuestión en su totalidad. Ya sabéis, si os acostáis con diez gallegas la compra de estos crustáceos y moluscos os saldrán gratis. El que consiga el reto podrá elegir completamente gratis entre un alargamiento o un ensanchamiento de pene. Factotum estará encantado de indicaros las mejores clínicas para ello. Para que el reto sea fiable y se sepa a ciencia cierta con cuantas gallegas te has acostado, cada gallega irá marcada con un número de serie tatuado en el trasero. Cuando te acuestes con ella, hazlo con móvil en mano; sólo tienes que enviar “las gallegas mira que son putas” (espacio) y el número clave al 4744. Además con cada mensaje que envíes entras en el sorteo de un dos fantásticas entradas para ver a Farruquito en Indianápolis. Método mucho más fiable que el cartesiano sin lugar a dudas.
Para finalizar por hoy decir que en nuestro partido la única paridad que existe es la testicular, esto es, para ser miembro del gobierno se exige tener un número de cojones par, ya sean 2 ó 4 ó así. Las mujeres la máxima responsabilidad que tendrán será la de ejercer como ‘cheerleaders’ en las cumbres internacionales, porque la limpieza de los ministerios, debido al alto grado de responsabilidad y eficiencia que se requiere, será llevada acabo por cibertecnochachas. Nuestro hombre de ciencia por excelencia, aparte de guapo y español, Miguel Ángel Tobias, ha creado a un ser cibernético especialmente diseñado para tal fin. Estos robots también serán los perfectos acompañantes de este presentador en las galas veraniegas de José Luis Moreno.
Un último apunte; aunque creo que está claro, los artículos sobre la nueva política exterior que debe seguir España van a continuar, siendo este primero una disertación desde el punto de vista global-generalizador sobre el asentamiento del régimen interno como requisito imprescindible para tomar hondas y correctas acciones tanto dentro como fuera de nuestra amada piel de toro. Quedan muchas cosas que aclarar para finalizar con éxito tan noble y espléndido proyecto en el que nos hemos embarcado. Aquí enumero unas cuantas: nuevo ejército, países a conquistar (razones y sin razones), qué es España y qué no (política para unas Islas Canarias marroquíes), reconquista de Sudamérica, pormenores de la unión imperial hispano-estadounidense, etc.
Me despido, espero que sigan atentos.

Nuestras cheerleaders gallegas no estarán tan buenas, pero serán mucho más putas

Hola de nuevo con un día de retraso de lo que había prometido en el anterior blog. Felicitar, antes de ponerme en faena, el comentario de Sweltame. Él teniendo muy presente la máxima de Ludwig Feuerbach: “el hombre es lo que come” nos muestra una consecuencia lógica más que evidente; si el argentino come mierda, es mierda. Ésta frase fuerbachiana, muy reconocida por todos los españoles gracias al terrorista más culinario, esto es, Carlos Arguiñano ya que es utilizada en la cabecera de su programa, no deja de ser muy discutible, pero refiriéndose a los argentinos encaja a la perfección.
El otro día dividíamos nuestra reflexión entorno al pueblo argentino en dos grandes preguntas: ¿Por qué odiamos a los argentinos? y ¿por qué es un pueblo estúpido? Respondimos a la primera, ahora ‘toca’ la segunda.

2) ¿Por qué es un pueblo estúpido para el resto del mundo?

Muchas razones hay siempre para considerar a un pueblo como estúpido; su gastronomía, sus costumbres, su economía, su historia, sus filias y fobias, etc…
Pero sin lugar a dudas, de todos estos indicadores el que es más contundente para mí es el de los ídolos, y en segundo lugar sus fobias y filias, las cuales están muy relacionadas con los primeros, se deducen éstas de aquéllos.
En el artículo sobre el magnético y omniabarcante Mandingo ya hable sobre la importancia de los ídolos en las culturas, y lo que reflejan de aquéllas. El argentino queda retratado como un pueblo estúpido si hablamos y analizamos pormenorizadamente a sus ídolos; empecemos:

JUAN DOMINGO PERÓN (1895-1974):
Toda una joya. Amigo de los nazis y enemigo de las democracias occidentales. Ahora los políticos argentinos que quieren llegar lejos se definen como peronistas, que de dice pronto, eso es lo que quiere el pueblo. Ser peronista es ser un populista bananero, corrupto hasta las trancas, antiamericano patológico y presumir de ello, ignorancia y desconfianza hacia la economía global y ser feo como el demonio. Un ser así tendrá el amor de su pueblo “per secula seculorum”. No hay nada mejor que sisar de la caja y dárselo a los pobres. Eso si que es economía de mercado. Nada de trabajo y creación de empleo, eso cuesta esfuerzo e imaginación, mejor populismo barato y darle a veinte lo que le quitas a cincuenta. Esa es la política “Evita”. Perón ídolo de los argentinos. ¿Y alguien cree que no son tontos?

ERNESTO CHE GUEVARA (1928-1967):
El analfabeto amigo de los progres. Este indocumentado que siendo de familia acomodada se dedicó a conocer mundo hasta que una francesa, no depilada y bastante ridícula (como todos lo hippies), le enseño todos los secretos del marxismo. Decidido a poner en práctica la enorme sabiduría que atesoraba esta criadora de champiñones sobaquiles marchó a ayudar a Fidel con su revolución. Después de la heroica gesta y demás matanzas de funcionarios, Ernesto fue nombrado Ministro de Industria cargo que ejerció tan inteligentemente que Castro no tuvo más remedio que echarle de la isla. Para nuestro Ernesto, Karl Marx consistía en poner a descargar sacos de arena a los grandes economistas y empresarios del país y los descargadores de arena a ejercer cargos ejecutivos. En un puñado de meses convirtió el tercer país más rico de Sudamérica en uno de los más pobres. Fidel dudo si matarlo o echarlo. Después emigró a África para trabajar como matón guerrillero para un un lider comunistoide de la zona. También quiso matarlo. Laueren Kabila era demasiado listo y sanguinario como para tener a un tonto en sus filas.
Su extraña muerte y su cristologizada imagen han hecho que muchos jóvenes subnormales de todo el mundo lleven su imagen. Gracias a la propaganda castrista la gente recuerda al más tonto de la revolución o ‘robolución’, y era argentino. Ernesto ídolo de los argentinos. ¿Y alguien cree que no son tontos?

DIEGO ARMANDO MARADONA (1960-2007):
Pongo la fecha de su muerte antes de que ocurra porque está claro que le queda poco. Las grapas de su estómago estallarán ante el ímpetu de los asados argentinos y demás mierda aliñada. Es tan tonto que come como los Rottweiler, sin conocimiento. Reconozco que Diego es un buen jugador de fútbol, nada más que eso, fútbol. No es Dios ni nada parecido. Dios es Herreros como se puede ver en otro artículo de este blog (ver infra). Dios ni peina como un mongolo, ni engulle como un perro de presa, ni se mete tres gramos de coca diarios, ni se disfraza de Ibn Laden, ni lleva tatuado a Ernesto, ni esta sobrevalorado, ni dispara a los periodistas -aunque debería- ni habla con acento argentino, etc… Dios es español y paga impuestos. Maradona sin embargo no paga. Pero como Argentina es un pueblo digamos ‘singular’ crea causas judiciales pendientes a Diego pero que nunca son resueltas, para que no pueda ser detenido en Italia por impago de impuestos. El pueblo no sólo no protesta sino que le parece estupendo que el gañan éste se libre de sus deberes, y tan contentos ellos, mientras Néstor Dioni de la Pampa Kirchner, Duhalde, Menem, y demás calaña se forran corrompiendo el país de arriba abajo.
Según Sarmiento Birba, que en paz descanse, uno de los mayores entendidos de fútbol del mundo, Maradona no tiene cabida en el once inicial de la historia, pues al tener una posición tan definida en el campo, otros son más eficaces y mejores. Lo digo para que sepan los argentinos que con demagogia y propaganda no siempre se alcanza la verdad, excepto Rubalcaba.
Este gordito farlopero que llora ante las cámaras de televisión como si de Belén Esteban se tratara es el mayor de los ídolos argentinos. ¿Y alguien cree que no son tontos?

CARLOS GARDEL (1890-1935):
¿Cómo un país serio y no estúpido puede tener como ídolo a un francés? Pues Argentina lo tiene, lo cual lleva a la consecuencia lógica de que se trata de un país al que se le cae la baba. España tiene un ídolo español, nacido en Cartagena, José Ortega Cano. Cantante, homosexual y torero. Pero no un francés. Los españoles sólo admitimos admirar a un francés, en este caso francesa, Letitia Casta. Evidentemente superior moral y éticamente a este cantantillo de tangos. Lo demás es tontería. Y Gardel es un ídolo argentino. ¿Y alguien cree que no son tontos?

Después de haber desgranado los mayores ídolo argentinos y haber conducido al lector hacía la conclusión que dicta el sentido común: a un argentino le sacudes y caen bellotas, tengo que dar un último apunte con el que terminaré este especial Argentina. Con la descripción de los ídolos de un pueblo es fácil llegar, casi intuitivamente a las creencias de lo seres que habitan en ese país, a sus costumbres y a sus ademanes sociales y políticos, por tanto no me alargaré más. El que quiera ver lo que hay que lo vea. Pero este último apunte me parece interesante: ¿Cómo vosotros con vuestro ejército de vagos y maleantes querías arrebatarles las Islas Malvinas a los ingleses, segundo ejército del mundo y con Margaret Thatcher al frente? Y de ahí vuestra fobia a lo británico. ¡Qué patético!. Sin duda un ejemplo de hasta donde llega la estupidez humana. Si quieren amigos argentinos, y también españoles, contestar a esta última pregunta o decir cualquier otra cosa, dejen sus comentarios. Y después de todo esto: ¿alguien cree que no son tontos?.
Besos.

Lo único bueno de Francia. ¿Se depilará?

Hola una vez más. Antes de comenzar mi diatriba contra Argentina y sus pobladores autóctonos, y a petición personal de Jesu, que siempre es escuchado desde este brillantísimo blog –ya dijo Nietzsche que la humildad era para los lacayos- les daré una dirección Web que espero que les guste; está en inglés pero es fácil: http://www.worldjumpday.org/. Yo ya me he apuntado, háganlo ustedes. Si tu inglés es muy malo o nulo como para entender lo que dice esta página, parafrasearé a Robe, cantante de Extremoduro: “¡Te jodes!, haber ‘estudiao’, cuando estabas a tiempo”. Además no seré yo quien se entretenga en dar explicaciones cuando todo esta clarito, porque blanco y en botella leche o corrida de Peter North. Dado este matiz conciliador me pongo en faena.

Sé que el tema del odio de los españoles de bien hacia los argentinos es complejo y bastante largo; por eso, intentaré ser lo más analítico posible en las razones de ese odio así como también de porqué razón es considerado por la inmensa mayoría de Occidente como el pueblo más estúpido. Como ven ya hay dos partes claramente diferenciadas: 1) Odio al pueblo argentino; causas y 2) Razones de la afirmación constante y globalizadora de que el argentino es un pueblo estúpido. Si hay algún nuevo lector –en realidad creo que siempre me leen los mismos, aunque espero que el boca a boca o el boca a culo en el caso de Kiedis cambie esto- decirle que la polémica con este poco honorable pueblo se remonta a unos comentarios al artículo anterior de dos habitantes de dicho país, surgidos éstos, por lo que se dice en ellos, a raíz de unas acertadas frases mías publicadas en artículos anteriores.

1) ¿Por qué odiamos al pueblo argentino?

I) Son unos pesados. No hay Dios que les soporte en una reunión, por ejemplo.
II) Son unos pedantes. No hay Dios que les soporte en una discusión.
III) Son unos pretenciosos. Como dice un amiguete: “Comen pan y eructan pollo” (‘posho’ dicen ellos)
IV) Son de un patriotismo tan estúpido que no te permiten una conversación normal y llevada por unos cauces que no sea el del fanatismo. Lo suyo siempre es lo mejor. Llegan a niveles tan estúpidos como el del sobrevalorado Ricardo Darín cuando afirmó hace un par de años completamente en serio que los mejores jugadores de Real Madrid que había eran Solari y Cambiasso. Hace falta ser tarugo.
V) Su racismo es patológico; ya sea contra los norteamericanos, contra los españoles, y sobre todo con los pueblos que tienen alrededor. Por no hablar de su marcada judeofobia.
VI) Son unos vagos, tanto que un dicho castizo dice eso de que a un argentino mientras habla se le caen los huevos y no se dan ni cuenta.
VII) Su puñetero psicoanálisis que ya no es estudiado en ninguna facultad seria de psicología de ningún país serio allí es la asignatura estrella. De ahí proviene todo el discurso psicologísta barato que te sueltan cuando menos te lo esperas.
VIII) El mate y los bollitos de leche se los pueden meter por el culo.
IX) No admiran a Ortega Cano, que se dice pronto.
X) Confunden ‘español’ con ‘gallego’, cuando todo el mundo sabe que el gallego varón es mucho más oscuro, vago y extraño que el varón español (en la categoría ‘vago’ excluimos andaluces y extremeños) y que la mujer española, por desgracia, es mucho menos puta que la mujer gallega.
XI) Son unos marrulleros. Cualquier deporte que hagan siempre dejan patente sus malas artes y malos modos, por muy pachanguero que sea el evento.
XII) Su música es insoportable. Lo que faltaba por ver, si los cantautores en general son unos brasas y unos pedantes que deberían cortarse las venas si tanto sufren y dejarnos en paz, encima le añades el elemento argentino. Ese horrible acento hace que cualquier persona normal deje de comprar discos en español de por vida con tal de que ningún argentino se cuele en su MP3, ni en su vida en general. Por ejemplo, ver a Andrés Calamaro imitando a Bob Dylan es uno de los mayores sacrilegios que jamás se han cometido. Y un insulto para el buen gusto.
XIII) Las mujeres van con medias y sandalias. ¿Qué se han creído? Ser hortera no es ser fashion.
XIV) Cuando se ponen en plan ligoteo lo primero que viene a la cabeza es un plan de esterilización para razas andinas.
XV) Su obsesión por el fútbol, y sobre todo por el malo, denota la poca sesera de una nación corrompida de pies a la cabeza.
XVI) Hasta las vacas argentinas están hasta los huevos de sus criadores.
XVII) Sus políticos son el hazmerreír de todo el mundo. Reconozco que en España actualmente en este apartado nada tenemos que decir. Si ustedes tienen al Dioni de la Pampa nosotros tenemos al político con menos vértebras de la historia de la humanidad.
XVIII) Para finalizar, sus greñas características. ¿Creen ustedes que un pueblo que peina como William Wallace – el de “Braveheart”- pero con al cobardía de un mariachi mejicano pude llegar a algún sitio?

Bueno, me despido por hoy. Ésta ha sido la primera parte de mi artículo sobre los argentinos. Mañana a más no faltar escribiré la segunda parte que irá referida a las razones por las cuales les considera Occidente un pueblo estúpido, el mayor de los pueblos estúpidos.
Creo haber desgranado correctamente las causas de por qué el pueblo español, que vive en la honorable España, considera odioso el pueblo argentino, contestando así la pregunta del inefable “diego-che-gardel” en el anterior blog. Mañana más especial Argentina.

El ídolo argentino tiene grapado el estómago

Saludos ya entrados en Julio. Sé que sois lo suficientemente torpes para creer que he borrado los artículos escritos durante Junio, pero no es así. Si queréis leerlos sólo tenéis que pinchar en "Junio 2005".
Dicho ésto, entraré en faena. Una vez más, se me ha tachado de ultraderechista y racista; por el simple hecho de exponer la realidad de un país, España, y proponer soluciones para que todos podamos vivir mejor. Sin duda el calado moral de gente como Isadora (ver comentarios) deja mucho que desear. Dice este cerebro que “el rollo ultra-xenófobo que llevas se te va ir de las manos”. Para que vea mi infeliz amiga cuanto se equivoca, el próximo artículo tratará de un hombre negro, un referente ético para mí, y a partir de hoy espero que para más gente; y sí, es negro, de color negro.
Antes aclarar que yo no soy racista: soy misógino, católico practicante, de derechas, rancio, creo sinceramente que los mejores literatos de España son Los Pecos, avaro, anti ecologista, patriota, feo, sin escrúpulos, admirador de Rubalcaba – tiene la habilidad de decir lo uno, su contrario y lo opuesto en una misma frase, lo cual es meritorio -, antimonárquico, antirrepublicano, antidemocrático, odio a los argentinos por el simple hecho de serlo y me canta el sobaco que es un primor. Pero eso no me convierte en racista; es más, odiar a los moros no es racismo es sentido común. Sin embargo, no tengo nada en contra de los negros; ellos nos venden los Cd´s en sus acogedoras mantas, bailan fenomenal, no hay ninguno que no baje de los 10 segundos en los 100 metros, juegan al baloncesto magníficamente simplemente por su color y su predisposición genética a saltar mucho, ya que el cocotero es su hábitat natural, y lo que es más importante y admirable; tienen una polla gigante. Como dijo Lou Reed: “I wanna be black”. Está claro. Yo no soy racista. Creo Isadora que la gran racista eres tú, que no admites algo que esta científicamente comprobado; España es Castilla, y Vascongadas es Castilla; sino lo quieres ver no lo veas, pero yo, desde aquí, no hago más que plasmar verdades sociológicas.
Dejando de lado el tema de nuestra brillante comentarista, decir que ese negro que es todo un referente ético –como ya he dicho- para mí, y para mucha gente, se llama Mandingo. No sé si lo que mejor tiene Mandingo es su polla o su nombre, eso ya lo juzgarán ustedes en sus comentarios. Alrededor de 43 cms. contemplan la grandeza de este hombre: el último gran héroe americano. La polla más grande de la historia del porno, no se merece otro sobrenombre.
EEUU, con toda su grandeza y miserias (estas últimas nada comparables a las de la UE) tenía un problema; las grandes personalidades que dotaban de vigor y patriotismo a decenas de generaciones de americanos, estaban extinguiéndose, y con ella ese furor que debe tener toda gran potencia. Franklin, Washington, Lincon, F.D. Roosevelt, John Wayne, Sinatra, Marylin Monroe, Elvis, incluso J.F. Kennedy, Marlon Brando, etc…pero, ¿quién hay ahora?
Bruce Willis hubiera entrado en los dioses del olimpo de los héroes americanos cuando él, con todo la pasión patriótica que le caracteriza, hubiera marchado con el resto de sus compañeros militares a Iraq a conquistar aquél país y demostrar al mundo quien manda en casa. Pero no fue, no porque el no quisiera –noticia verídica es que familiares y amigos de Bruce Willis le convencieron en que no fuera voluntario a la continuación de la guerra del Golfo, cuando él estaba dispuesto a todo- sino porque sus allegados, sin duda hombres de espíritu débil y de moral laxa, le rogaron que no lo hiciera. Ahí Bruce perdió toda posibilidad de entrar en el Olimpo. El amor y la amistad a sus parientes y amigos fueron superiores al amor y la amistad hacia su bandera. Lamentable Bruce.
Casi al mismo tiempo un ente fue rompiendo las tinieblas del anonimato y sacando a relucir sus armas (en este caso sólo una) dejando patidifuso y acongojado a todo aquél que osara cruzarse en su camino. Así la primera potencia mundial volvía a infundir respeto y pavor. EEUU recuperaba brillo y es que sólo de economía y de ejército vive un país, también necesita representantes. Peter North, cuyas corridas están en el libro Guiness, nunca había cuajado en la mente europea, que prefería quedarse con Rocco Siffredi o con el subnormal de Nacho Vidal. Un héroe americano debe respetársele en todo el mundo, incluido Móstoles. Cada país tiene sus representantes; España a Fernando Alonso –que nunca ha ganado un mundial- y a Ortega Cano –que nunca se ha acostado con una mujer-, lo que demuestra que España es diferente, Inglaterra tiene a Beckham y al príncipe Harry Petas etc….Pero EEUU siempre tiene más proyección internacional. Necesitaba a alguien que traspasara fronteras. Y ese alguien surgió.
Un hombre capaz de destrozar la Gran Muralla China de un pollazo y acabar así con el símbolo del último gran bastión rojelio. Un hombre que no puede ponerse pantalones cortos, los cuales infunden muy poco respeto, y menos para una gran potencia. Mandingo. Todo hombre y rabo de caballo. Este centauro, que consigue que toda mujer, por puta que sea, que se acueste con él ponga cara de dolor y sufrimiento, es el ejemplo de lo que supone o debe suponer EEUU en el mundo. Trátame bien o te achucho a Mandingo. ¿Cuántas veces no hemos soñado con tener que ponernos un calcetín en mitad de la polla para que no entre más y así poder amenazar a nuestra compañera de jergón de que cómo no nos la chupe bien nos quitamos el calcetín y le arreamos con él? o lo que es peor; ¡¡¡le amenazamos con metérsela entera!!! Mandingo ha conseguido hacer nuestros sueños realidad muchachos. Él no se pone calcetín ni nada y por eso es un referente ético y un héroe americano.
Mandingo ni es leyenda ni es montaje, es realidad. Tan real como aquel mítico Skin Head de Parla, que era negro como los archiconocidos cojones de grillo y que llevaba un tatuaje en el que se podía leer: “Perdóname Dios por ser negro”. Sin duda toda una mente preclara la de este negro.
Me despido por hoy, esperando que les guste Mandingo y deciros por último, chicas (abstenerse gays y confusos), que un humilde servidor no tiene el brío y la genialidad genética de Mandingo pero que hace lo que puede. Si vosotras queréis comprobar mi esfuerzo y mi interés por el tema ya sabéis donde estoy. Yo soy como esos niños torpes en la escuela que para sacar un suficiente tenían que esforzarse al máximo. Si tenéis bondad y dotes pedagógicas (y buenas tetas) yo soy vuestro hombre, si queréis algo mejor, caed rendidas a los pies de Mandingo, no esperéis más para caer en la tentación. Besos.

Mandingo apoyado descansa sus tres piernas mientras arrullan a su alrededor