Me siento fatal. Una gilipollas, una persona incapaz de controlar sus sentimientos... ¿Hace cuántos días que escribí el artículo titulado “Pulsión”? ¡Tres semanas! ¿Por qué entonces, a pesar de todo, sigo sintiéndome así? ¿Por qué me entran ganas de llorar cada dos por tres? ¿Por qué no puedo evitar sentirme repudiada, despechada y sola? ¿Por qué cuando está el Zorrito me tengo que beber diez cervezas para poder controlar medianamente la tensión que de mi se apodera? ¿Por qué me creo una mierda día sí y día también? Ya nada nuevo puedo saber, lo sé todo... ¿Por qué entonces sigo con la misma matraca? ¿Por qué no aprendo de una puta vez a anteponer la razón a la pasión, la cabeza a los sentimientos?...

El otro día compré en una feria medieval una Rosa de Jericó. Dicen que espanta lo malo y que atrae lo bueno. El señor que me la vendió me dijo que me traería el amor en forma de chico moreno de ojos negros y dientes blancos y que me querría mucho. Yo tampoco aspiro a tanto, pero mañana la pondré en el agua (sólo puede hacerse martes o viernes) y esperaré a que me ayude a despojarme de todo eso que tanto daño me hace...

Aunque parezca mentira ayer fue sábado y sin embargó trabajé la friolera de catorce horas. Aunque parezca todavía una mentira mayor el jueves volvieron a robarme, esta vez el bolso entero. (Las únicas conclusiones que puedo sacar de este hecho es que: a) hay mucho hijo de puta que se dedica a robar y b) soy la mujer con peor suerte del mundo, en lo que a sustracciones se refiere. Menos mal que esta vez los cabrones de los cacos tiraron en bolso en una calle y he logrado recuperar todo menos pasta, móvil, tabaco y petas, MIERDA!). Creo que con esto se hace bastante comprensible que todo el relax conseguido en mis solitarias minivacaciones en Cadaqués se haya esfumado, volatilizado y vaporizado… (Sin embargo, recomiendo a todo el mundo visitar y disfrutar ese maravilloso pueblo de la Empordà)
Aunque parezca mentira hoy es domingo y sigo trabajando. Pero lo más triste de todo, lo lamentable, lo irrisorio es que Aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras, me pongo colorada cuando me miras, me pongo coloraaaaaaadaaaaaaa…

Temazo de la Alanis:

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

I recommend biting off more than you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you're gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn

Una nace... y a partir de ahí el tiempo pasa de manera inevitable. Cuánto, eso es incierto siempre: hasta que el destino decida, hasta que nos llega la hora, hasta que el Todo Cósmico lo considere oportuno... yo que sé. El caso es que anteayer me tocó cumplir un año más, y ya son 25. No es que nada cambie por ello en mi vida, ni que me vea más cerca o más lejos de nada, es sólo que el soplar las velas nos hace mirar un poco al pasado y al futuro de manera inevitable. Yo tranquilica (qué remedio tras el juergón que nos pegamos para celebrarlo) y a seguir con mi pequeña existencia. A no sufrir, a no rayarme, a intentar hacer las cosas lo mejor que pueda. Sólo eso.

Hablando por teléfono con mi psicoanalista personal de estar por casa, mi gran amiga laLoca, después de haberla llamado por hallarme en un estado de crisis emocional total, hemos llegado a la siguiente conclusión: mi mala suerte con el género masculino no es eso, mala suerte, sino una cuestión de Pulsión (en psicoanálisis, energía psíquica profunda que orienta el comportamiento hacia un fin y se descarga al conseguirlo). O sea que me lo monto de puta pena y termino recogiendo los frutos que yo misma he sembrado (de manera consciente o inconsciente y por los profundos motivos por los que sea, a tanto no llegan nuestros pinitos como psicólogas).

Es decir: primero me lo monto mal buscando a los pavos con los que me relaciono a los que termino llamando injustamente capullos o cabrones cuando en realidad no tienen porqué serlo. Los busco mal y hago peor en traérmelos la primera noche a la cama porque así proyecto una imagen de mujer-leona que en realidad no soy. Después de follármelos (o dejar que se me follen) a la primera pretendo de ellos que me correspondan en un supuesto afecto o atracción que yo paso a tener por ellos inmediatamente. A pesar de que ellos me dejan claro DESDE EL PUTO PRINCIPIO que no quieren más que sexo conmigo (y a veces ni eso) con su manera de actuar (véase: pasando de mí como de la mierda o sencillamente currándoselo más bien poco) yo empiezo a autoengañarme con que les gusto a pesar, insisto, de que parece más que claro que si alguien pasa de ti o no te corresponde a ciertos niveles de afecto o atención es porque no quiere o tiene interés por continuar viéndote y mucho menos por iniciar ningún tipo de relación. Sin embargo el autoengaño de que en el fondo sienten algo por mi continúa (a menudo puede alargarse meses) y eso que mi supuesta inteligencia debería advertirme de que no es así (y en consecuencia poner fin al asunto) y a pesar de que los signos ( y a veces las propias palabras!) son más que evidentes. Como yo soy incapaz (debido a mi pulsión) de poner fin y punto luego llegan las “sorpresas”: están con otra, definitivamente pasan a ignorarte, etc... Sorpresas que en realidad no son sorpresas porque estaba todo más que claro desde el principio. Y con las sorpresas llegan los celos, los disgustos y el sentirme una mierda por pensar que nadie me quiere, cuando, a lo mejor, en todo este tiempo que he “perdido” fantaseando y autoengañándome pueden haber pasado ante mí otros tíos realmente interesados y a los que he sido incapaz de percibir porque mi rayada absoluta centra toda mi energía. Paso entonces a tacharlos de capullos o cobardes (error: me lo han dejado claro, nunca me han engañado) o culparles por ser sólo un polvo para ellos (otro error: es lo que yo misma he provocado yendo a saco y limitándome a ponerlos súper cachondos). Dicho todo esto llegamos a la conclusión primera: me lo monto de puta pena. Y a la conclusión final: o cambio mi manera de montármelo de una vez o siempre me pasará lo mismo.

Dicho esto también me doy cuenta de que la historia con el pobre Zorrito no ha sido más que un clon de historias repetidas y de que el fin del asunto no es un fracaso más, sino el fracaso de siempre (por la puta pulsión, claro). Ha estado claro desde el principio hasta dónde quería llegar él, nunca ha manifestado mayor interés por mi que por cualquier otr@ de l@s colegas de la “chachi-pandi” y es más, ahora veo que las veces que nos hemos acostado ha sido porque yo se lo he puesto más que a güevo y coño, el chaval será raro pero tonto no tiene porqué... Y yo erre que erre con que en el fondo fijo que le molaba... pero vamos a ver, pedazo de cenutria obsesiva: una persona que pasa de currárselo, que te dice claramente que no tiene interés y que incluso se esfuerza por ser tu colega (muy a su manera, eso si) es obvio que no está interesado en ti! Ni mucho menos pillado! Ahora veo también que él ha sido casi hasta legal (muy poco elegante, todo hay que decirlo, y no demasiado explícito en cuanto a sus intereses) porque las últimas veces que le he propuesto venir a casa me ha dicho que no... joder me estaba diciendo QUE NO A LA PUTA CARA y yo dale que te pego a la rayada... Es absurdo por tanto que continúe sufriendo por todo esto (no quiere decir que no me sienta una gilipollas integral, asi me siento ahora mismo, e incluso una desequilibrada), y es injusto que guarde rencores hacia él porque en realidad nunca me ha engañado.

En fin... otra pseudo-historia que toca fondo, otra vez que me siento perdida y tocada y otra vez que me toca (y debería ser la definitiva) proponerme cambiar, ser capaz de controlar las emociones y hacer las cosas bien y con control de una puta vez.

PD A pesar de todo me va a costar un güevo deshacerme del enganchón que tengo por ese maldito tirillas, jejeje...

PD2 Que conste que escribo todo esto en el blog para que sea la última vez que me pasa... ¡LA ÚLTIMA!

- Despecho
(Del lat. despĕctus, menosprecio): Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad.

- Rabia
(Del lat. rabĭes): Ira, enojo, enfado grande.

- Tonto
(De or. expr.): Falto o escaso de entendimiento o razón.


- Cobarde.
(Del fr. couard): Pusilánime, sin valor ni espíritu.


- Límite.
(Del lat. limes, -ĭtis): Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico.

- Mierda.
(Interj. vulg): Expresa contrariedad o indignación.