13 puntos de golpe
Buenafuente ha regresado a las noches de Antena 3 y con él vuelven los excéntricos personajes de su programa. El insufrible ‘Neng de Castefa’ sigue siendo la estrella, aunque con la nueva temporada hay varios personajes que pretenden desbancarle.
Pero, ¿qué pasa cuando la realidad supera a la ficción? Buenafuente tuvo de invitado, queremos pensar que no era un actor, a una estrella televisiva en potencia que relató como perdió de una “tacada” 13 puntos del carné de conducir. Con el ‘house’ a toda mecha y el "pitillo" en la boca, así relata su aventura con los “munipas”.
Jerry Moreno, y cuanto más acelero…
Pero, ¿qué pasa cuando la realidad supera a la ficción? Buenafuente tuvo de invitado, queremos pensar que no era un actor, a una estrella televisiva en potencia que relató como perdió de una “tacada” 13 puntos del carné de conducir. Con el ‘house’ a toda mecha y el "pitillo" en la boca, así relata su aventura con los “munipas”.
Jerry Moreno, y cuanto más acelero…
Nos gusta Supermodelo
Nos gusta la 'dominatrix' Judit Mascó, los lloros sobre la pasarela, los gritos de Valerio y las ropas de Cristina. Nos encanta que el fotógrafo se enfade, que los diseñadoras las seleccionen y que el público les respalde.
Nos gusta que toquen a las modelos, que se vea que no son perfectas, e incluso alguna gótica, y que se peleén, eso nos gusta un monton. Tanto nos gustan que ponemos tres vídeos, con soltura y elegancia, cosa que ellas intentan conseguir.
BAJADA DE ESCALERAS:
DESFILE CON HUEVOS:
MAYTE CON CUSTO EN NUEVA YORK:
Jerry Moreno, top blogger
PD: Nos hemos presentado a un concurso, The BOBs, para elegir el mejor blog del mundo mundial. Si os gusta el Zapping no dudes en dejar tu voto (como mejor blog en español) y opinar. Queremos ser la Rosa de la Red, ¿nos ayudas?
Nos gusta que toquen a las modelos, que se vea que no son perfectas, e incluso alguna gótica, y que se peleén, eso nos gusta un monton. Tanto nos gustan que ponemos tres vídeos, con soltura y elegancia, cosa que ellas intentan conseguir.
BAJADA DE ESCALERAS:
DESFILE CON HUEVOS:
MAYTE CON CUSTO EN NUEVA YORK:
Jerry Moreno, top blogger
PD: Nos hemos presentado a un concurso, The BOBs, para elegir el mejor blog del mundo mundial. Si os gusta el Zapping no dudes en dejar tu voto (como mejor blog en español) y opinar. Queremos ser la Rosa de la Red, ¿nos ayudas?
Alegato a favor de Ana Obregón
Cuando todo el país se dedica a criticar la nueva serie de Ana Obregón, Ellas y el sexo débil, desde el Zappingblog hemos decidido decir cosas buenas de la serie, de su protagonista y de sus acompañantes.
No es fácil ser Anita Obregón y no morir en el intento. Hacerte una serie a tu medida, donde no se note que eres estúpida sin remedio, requiere de una rapidez mental sin parangón: un año le ha costado idear este bodrio televisivo, a tiempo completo y sin pasar la pelu, saben ustedes lo que es eso...
Además hace falta convencer a actrices con tus mismas cualidades interpretativas. Beatriz Rico hace que hasta la actriz más patosa luzca, por no hablar de la siempre 'gorda' Teté Delgado... no nos lo esperábamos de María Barranco, que tiene en casa varios Goyas, pero es que la madurez es muy mala y los papeles a ciertas edades en el cine escasean.
Los guiones, a la altura. "No se dice mola, se dice mola mazo" o "mami (Obregón) eres estupenda" son dos frases que pasarán a la historia de la televisión. Los estereotipos siempre funcionan, ya se sabe: la chacha es china, la hija mayor es una lolita, el marido un mujeriego y el guapo se va a tirar a cada una de las mujeres, para acabar con Anita, ¿qué apuestan?
Pero a nosotros nos gusta, y mucho, porque aquí hay materia prima para sacar momentos únicos en el Zappingblog. Por eso, y porque mientras está con esto no piensa en otra cosa, queremos decirle a Antena 3 que la mantenga, en los lunes o cuando sea, pero que le deje en parrilla por siempre jamás, cuando la Obregón tenga cien años y se siga metiendo en trajes fucsias y creyéndose adolescente... ¡¡DEJENLA, POR DIOR!!
Ahh, el vídeo: coña coñera de 'Hommo Zapping' sobre la anterior serie de Obregón, 'Ana y los siete'
Norma Tuval, con el seso débil
No es fácil ser Anita Obregón y no morir en el intento. Hacerte una serie a tu medida, donde no se note que eres estúpida sin remedio, requiere de una rapidez mental sin parangón: un año le ha costado idear este bodrio televisivo, a tiempo completo y sin pasar la pelu, saben ustedes lo que es eso...
Además hace falta convencer a actrices con tus mismas cualidades interpretativas. Beatriz Rico hace que hasta la actriz más patosa luzca, por no hablar de la siempre 'gorda' Teté Delgado... no nos lo esperábamos de María Barranco, que tiene en casa varios Goyas, pero es que la madurez es muy mala y los papeles a ciertas edades en el cine escasean.
Los guiones, a la altura. "No se dice mola, se dice mola mazo" o "mami (Obregón) eres estupenda" son dos frases que pasarán a la historia de la televisión. Los estereotipos siempre funcionan, ya se sabe: la chacha es china, la hija mayor es una lolita, el marido un mujeriego y el guapo se va a tirar a cada una de las mujeres, para acabar con Anita, ¿qué apuestan?
Pero a nosotros nos gusta, y mucho, porque aquí hay materia prima para sacar momentos únicos en el Zappingblog. Por eso, y porque mientras está con esto no piensa en otra cosa, queremos decirle a Antena 3 que la mantenga, en los lunes o cuando sea, pero que le deje en parrilla por siempre jamás, cuando la Obregón tenga cien años y se siga metiendo en trajes fucsias y creyéndose adolescente... ¡¡DEJENLA, POR DIOR!!
Ahh, el vídeo: coña coñera de 'Hommo Zapping' sobre la anterior serie de Obregón, 'Ana y los siete'
Norma Tuval, con el seso débil
La casa de GH se calienta... y como
Aún no habíamos hablado de los concursantes de este año de Gran Hermano y eso es imperdonable. Los parapsicólogos de esta fantástica casa nos han vuelto a demostrar que no existe límite y que cada año son capaces de encontrar más y mejores concursantes en sus castings.
El sexo parece centrar la mayoría de sus conversaciones. Mimi (la freak manga) asegura que es "casta y pura como la Virgen María", mientras que Daniel Rubio, alias Dam, nomina según sus oportunidades en el terreno sexual con las chicas de la casa ("esta tiene novio y es estrecha, nominada"). Naiara, la brasileña, es caso aparte; ella no habla, actúa, y ya ha conseguido ser la más "ligera" de la edición.
Tenemos también el "alargapenes" de Kiran, los preservativos con gel de Javi, la 'metrosensualidad' de Pulpillo o las ansias de Marusky por cazar marido.
Pero esta semana toca hablar de Gemma y Kiko, los primeros en practicar el famoso 'edredoning' en la octava edición. Ella tenía "un amigo especial" fuera de la casa, pero se olvidó de él al ver los trajes de diseño (Carrefour, pero diseño) de Kiko. Ahora se aman bajo las sábanas, aunque también en la piscina, en el salón o en la terraza...
Os mostramos el vídeo donde comenzó todo, prometemos más entregas!!!
Norma Tuval, becaria del edredoning
El sexo parece centrar la mayoría de sus conversaciones. Mimi (la freak manga) asegura que es "casta y pura como la Virgen María", mientras que Daniel Rubio, alias Dam, nomina según sus oportunidades en el terreno sexual con las chicas de la casa ("esta tiene novio y es estrecha, nominada"). Naiara, la brasileña, es caso aparte; ella no habla, actúa, y ya ha conseguido ser la más "ligera" de la edición.
Tenemos también el "alargapenes" de Kiran, los preservativos con gel de Javi, la 'metrosensualidad' de Pulpillo o las ansias de Marusky por cazar marido.
Pero esta semana toca hablar de Gemma y Kiko, los primeros en practicar el famoso 'edredoning' en la octava edición. Ella tenía "un amigo especial" fuera de la casa, pero se olvidó de él al ver los trajes de diseño (Carrefour, pero diseño) de Kiko. Ahora se aman bajo las sábanas, aunque también en la piscina, en el salón o en la terraza...
Os mostramos el vídeo donde comenzó todo, prometemos más entregas!!!
Norma Tuval, becaria del edredoning
La tele más cachonda
Nuestros fieles seguidores no paran de mandarnos vídeos, y como compartir es vivir, nos gusta que hagan el trabajo por nosotros y la calidad es tan alta, está vez los vamos a publicar con breves comentarios.
BRITNEY EN MÉDICO DE FAMILIA: Documento inclasificable de la televisión española con una Britney en estado de gestación al lado de grandes como Emilia Aragón (¿la fichará para La Sexta?) y Lidia Bosh. Madre mía la opinión que se debió de llevar de España, no nos extraña que se haya quedado más "pallá" que "pacá".
LA LOLES, VERSIÓN ARGUIÑANO: Cuatro coles, dos pimientos y algo de acelga le vale al cocinero más alegre de la tele para deleitarnos con una canción popular, "La Loles" y su famoso conejo. Karlos, deja la bebida ya!!.
¡¡BISBAL ES HOLANDÉS!!: Desde los Países Bajos nos llega el último hit del verano: 'Laat de zon weer schijnen'. Ni idea que viene a ser, aunque si lo escuchas bien seguro que te suena... ¡¡Es el bisbal de los tulipanes!!
Jerry Moreno, estamos que lo tiramos
BRITNEY EN MÉDICO DE FAMILIA: Documento inclasificable de la televisión española con una Britney en estado de gestación al lado de grandes como Emilia Aragón (¿la fichará para La Sexta?) y Lidia Bosh. Madre mía la opinión que se debió de llevar de España, no nos extraña que se haya quedado más "pallá" que "pacá".
LA LOLES, VERSIÓN ARGUIÑANO: Cuatro coles, dos pimientos y algo de acelga le vale al cocinero más alegre de la tele para deleitarnos con una canción popular, "La Loles" y su famoso conejo. Karlos, deja la bebida ya!!.
¡¡BISBAL ES HOLANDÉS!!: Desde los Países Bajos nos llega el último hit del verano: 'Laat de zon weer schijnen'. Ni idea que viene a ser, aunque si lo escuchas bien seguro que te suena... ¡¡Es el bisbal de los tulipanes!!
Jerry Moreno, estamos que lo tiramos
Consejos para ser todo un triunfito (o al menos pasar el primer casting)
Hemos decidido dedicar esta post ha explicar algunos de los trucos que hemos ido observando en los castings de OT para hacerte un hueco aunque sólo sea en la primera fase. No se engañen, cantar bien no es lo más importante.
1.- No te quedes parado. Muévete, haz lo que sea, no hace falta que se denomine baile pero nunca te quedes con los brazos caídos, los pies estáticos y el culo 'parao'. En OT se valora el movimiento, ¿o es que nadie recuerda las vueltas bisbaleras? Si no te cogen en OT siempre te quedará '¡Mira quien baila!', sino mirar a Guillermo Martín.
2.- Da pena. No has cantado a tu vida porque en tu casa no hay ni un currusco de pan y debes trabajar, friegas escaleras para ayudar a tu padre paralítico, tu madre se fue y nunca oyó tu bonita voz, tu novio te ha dejado y quieres vengarte entrando en la academia y ligando con los bailarines...
3.- Ponte tus mejores trapos. Mercadillos de España, allá donde veáis un casting de OT os debéis de poner, ventas aseguradas. Tops de lunares, cuanto más cortos mejor, pantalones fajeros, gafas pantalla de los chinos, pañuelos a la cabeza, cuello, cadera, pernera, pie... por nio hablar de los piercings y otras bisuterías. Objetivo: llamar la atención o perder la virginidad en la cola.
4.- Échale cara, mucha cara. No sabes cantar, ni bailar, ni siquiera tienes una historia triste que contar e ibas a trabajar con el mono puesto... No hay problema, sólo ponte en la cola, puede que Noemi Galera esté ese día "contenta de ser mujer" y te pase para que el resto se ría de ti en la segunda fase... ¡¡serás el ídolo de tu barrio!!
Comprueba todos estos puntos en el siguiente vídeo, la mayoría se cumplen:
Jerry Moreno, yo por pena o cara que no sea
1.- No te quedes parado. Muévete, haz lo que sea, no hace falta que se denomine baile pero nunca te quedes con los brazos caídos, los pies estáticos y el culo 'parao'. En OT se valora el movimiento, ¿o es que nadie recuerda las vueltas bisbaleras? Si no te cogen en OT siempre te quedará '¡Mira quien baila!', sino mirar a Guillermo Martín.
2.- Da pena. No has cantado a tu vida porque en tu casa no hay ni un currusco de pan y debes trabajar, friegas escaleras para ayudar a tu padre paralítico, tu madre se fue y nunca oyó tu bonita voz, tu novio te ha dejado y quieres vengarte entrando en la academia y ligando con los bailarines...
3.- Ponte tus mejores trapos. Mercadillos de España, allá donde veáis un casting de OT os debéis de poner, ventas aseguradas. Tops de lunares, cuanto más cortos mejor, pantalones fajeros, gafas pantalla de los chinos, pañuelos a la cabeza, cuello, cadera, pernera, pie... por nio hablar de los piercings y otras bisuterías. Objetivo: llamar la atención o perder la virginidad en la cola.
4.- Échale cara, mucha cara. No sabes cantar, ni bailar, ni siquiera tienes una historia triste que contar e ibas a trabajar con el mono puesto... No hay problema, sólo ponte en la cola, puede que Noemi Galera esté ese día "contenta de ser mujer" y te pase para que el resto se ría de ti en la segunda fase... ¡¡serás el ídolo de tu barrio!!
Comprueba todos estos puntos en el siguiente vídeo, la mayoría se cumplen:
Jerry Moreno, yo por pena o cara que no sea
¡Mira quien cobra!
Hagan una prueba: vayan a un país del extranjero y comenten, así, de pasada, que la máxima estrella de la televisión pública española es la nieta de Franco (expliquen que fue un dictador)... no me creo que las caras no sean al menos de asombro.
Carmen Martínez Bordiú, alias 'La nietísima' o 'Carmencita', es la estrella de la cuarta edición de 'Mira quien baila' no sólo por la expectación levantada sino por el sueldo asignado a su participación: ¡¡48.000 euros por programa!! Ocho millones de pesetas de la televisión 'de todos', es decir, de la que pagamos todos. Y eso que está el PSOE en el poder... ¡¡a mi que me lo expliquen!!
La cosa no queda ahí: TVE ha fichado a José Campos, marido de Carmencita, para otro reality, 'El primero de la clase', donde dará clases de educación física (por hacer algo) en un colegio dirigido por Eduardo Punsset y con otras mentes preclaras como Sofía Mazagatos o Lara Dibildos.
¿Tantas perdidas han tenido los Campos-Bordiú tras sus bodas?, ¿ya no vale sólo con las exclusivas de Hola?, ¿qué piensa la familia Bordiú de todo esto?, ¿veremos a la Preysler en 'Desafío bajo hielo'?
ÚLTIMA HORA: Terelu ficha por la segunda edición de 'El club de flo'. Esperamos que haga un monólogo sobre el 'Pipón', o sobre cómo se sacó la carrera de periodismo... ese será muy bueno.
Os dejamos con la mejor intervención de Terelu en la tele... ¡¡el tetón!!
Norma Tuval
Carmen Martínez Bordiú, alias 'La nietísima' o 'Carmencita', es la estrella de la cuarta edición de 'Mira quien baila' no sólo por la expectación levantada sino por el sueldo asignado a su participación: ¡¡48.000 euros por programa!! Ocho millones de pesetas de la televisión 'de todos', es decir, de la que pagamos todos. Y eso que está el PSOE en el poder... ¡¡a mi que me lo expliquen!!
La cosa no queda ahí: TVE ha fichado a José Campos, marido de Carmencita, para otro reality, 'El primero de la clase', donde dará clases de educación física (por hacer algo) en un colegio dirigido por Eduardo Punsset y con otras mentes preclaras como Sofía Mazagatos o Lara Dibildos.
¿Tantas perdidas han tenido los Campos-Bordiú tras sus bodas?, ¿ya no vale sólo con las exclusivas de Hola?, ¿qué piensa la familia Bordiú de todo esto?, ¿veremos a la Preysler en 'Desafío bajo hielo'?
ÚLTIMA HORA: Terelu ficha por la segunda edición de 'El club de flo'. Esperamos que haga un monólogo sobre el 'Pipón', o sobre cómo se sacó la carrera de periodismo... ese será muy bueno.
Os dejamos con la mejor intervención de Terelu en la tele... ¡¡el tetón!!
Norma Tuval
Quieres conocer tus defectos, hazte ‘Supermodelo'
13 chicas, jóvenes, guapas, ambiciosas, modelos y un premio de altura… no hace falta ser programador para contratar el producto y ponerlo en el prime time. ‘Supermodelo 2006’ ha conseguido que Cuatro claudique al mundo reality y es que las joyas televisivas que nos está dando merecen eso y más.
“Las mujeres son malas con las mujeres”, decía Mahme en su video de presentación de Gran Hermano (pronto hablaremos de ella y sus compañeros). Y sin querer salirnos de academia-casa-centro de formación o plató, ‘Supermodelo’ va a hacer que todos creamos la afirmación. La primera riña del programa vino por que una chica le comentó a otra que estaba “anchita”… uhhh, “anchita”, no sabes lo que dices, “anchita”, yo he asesinado por menos…
Las últimas discusiones van a más: tu figura no vale, eres pequeñita para la moda, no me gusta como viste, pareces una miss(¿?)... las niñas deben aguantar las críticas como Cariatides, sobre todo cuando los profesores, uno a uno, desfilan ante ellas, las tocan y las salvan. Prefiero estar nominado a que me toque la Dell’Ate, donde va a parar.
PRIMER VÍDEO: La profesora de estilismo, que cree que el tutú es lo más, critica el estilo de las chicas… ¡¡mira quien habla!!
SEGUNDO VÍDEO: La misma profesora, que quiere convertise en una estrella de la tele, propone un juego: vamos a expulsar a una diciendo todo lo malo que tiene. Las lágrimas hicieron charco ese día en la pasarela, que parece una cadena de despiece de un matadero municipal.
No os cortéis y opinar sobre los videos, sobre Judit Mascó (la nueva Angela Channing de la televisión), sobre el concurso, la moda o sobre la tele en general, que para eso estamos.
Jerry Moreno, 90-60-90 ¡¡bingo!!
“Las mujeres son malas con las mujeres”, decía Mahme en su video de presentación de Gran Hermano (pronto hablaremos de ella y sus compañeros). Y sin querer salirnos de academia-casa-centro de formación o plató, ‘Supermodelo’ va a hacer que todos creamos la afirmación. La primera riña del programa vino por que una chica le comentó a otra que estaba “anchita”… uhhh, “anchita”, no sabes lo que dices, “anchita”, yo he asesinado por menos…
Las últimas discusiones van a más: tu figura no vale, eres pequeñita para la moda, no me gusta como viste, pareces una miss(¿?)... las niñas deben aguantar las críticas como Cariatides, sobre todo cuando los profesores, uno a uno, desfilan ante ellas, las tocan y las salvan. Prefiero estar nominado a que me toque la Dell’Ate, donde va a parar.
PRIMER VÍDEO: La profesora de estilismo, que cree que el tutú es lo más, critica el estilo de las chicas… ¡¡mira quien habla!!
SEGUNDO VÍDEO: La misma profesora, que quiere convertise en una estrella de la tele, propone un juego: vamos a expulsar a una diciendo todo lo malo que tiene. Las lágrimas hicieron charco ese día en la pasarela, que parece una cadena de despiece de un matadero municipal.
No os cortéis y opinar sobre los videos, sobre Judit Mascó (la nueva Angela Channing de la televisión), sobre el concurso, la moda o sobre la tele en general, que para eso estamos.
Jerry Moreno, 90-60-90 ¡¡bingo!!
En OT lo importante es participar
O por lo menos con esa consigna se presentan algunos de los candidatos a entrar en la televisiva academia. Nueva entrega de los castings de Operación Triunfo y que quieren que les diga... se superan.
Es del año pasado, para que luego no digáis que os damos gato por liebre, pero su calidad es tal que no pueden quedarse en el olvido. Mi preferido, sin duda, el nuevo Frank Sinatra, que no acepta nada bien las críticas del jurado.
Pasen y vean...
Jerry Moreno
Es del año pasado, para que luego no digáis que os damos gato por liebre, pero su calidad es tal que no pueden quedarse en el olvido. Mi preferido, sin duda, el nuevo Frank Sinatra, que no acepta nada bien las críticas del jurado.
Pasen y vean...
Jerry Moreno