Hoy he quedado con un tio de lo de los perfiles de gente msn (definitivamente tendre q hacer una autobiografía entera dedicada a mis cosas con gente que he conocido en la red). Nos hemos liado, hemos hablado, lo hemos pasado bien. Pero yo me he mostrado como soy, o tal vez como quiero ser, en fin, en resumen entre lo que quiero, lo que debo, lo que soy y lo que no debo ser....me he echo un lio tremendo y he quedado como una tia que se raya facilmente y se contraria mucho.

Pero que culpa tengo yo si el va de niño bueno de la vida que ha tenido una novia de tiempo, y no va por lo que va...actuando como actua? Me ha desconcertado. Lo peor es que ha acabado descubriendo que tengo el autoestima por los suelos, si, si, eso que intento ocultar continuamente. Y me parece que es algo que a los tios no les resulta atractivo. Pero lo más terrible aun es que ha acabado echandome un pequeño discurso/moraleja de la historia sobre lo que yo me merezco porque soy inteligente y guapa y simpatica...blablabla.
¡Ni si quiera me conoces! O tal vez me haya dado miedo de que me haya conocido tan rápido. Hubiera sido una solución más facil acabar con todo esto habiendo echo lo de ir al portal. Pero no...y ahora me estoy comiendo la cabeza, que es algo que odio.

Porque encima me dijo que me metiera al msn en cuanto llegase, y yo creía que era porque iba a estar él o sino porque me iba a mandar un mail, y quien sabe...vamos que ya me montaba castillos en la cabeza. Pero llevo como media hora en el msn como una estupida y el sigue missing. COMO NO VOY A TENER EL AUTOESTIMA BAJO SI SOLO ME ENCUENTRO CON TIOS ASI? Si, tios que no me hacen sentir que valgo como persona, tios que solo buscan sexo o pasar un rato divertido, tios que buscan siempre a otras como novias...
En fin, que estoy depre. Y seguro que mañana estas cancelan lo de Alonso...y yo necesito bailar & beber...el problema es q estoy pobre.

En fin...que una vez más he perdido una tarde de mi vida con algo que no me conduce a nada. Y cada día estoy más perdida...

El viernes quede con Ortiz, estuve muy agusto. No tenemos nada que ver, aunque me sorprendió que no fuera el típico chulo sin nada dentro. Y me encanta como me trata, y como besa....mmmm.
Me dijo que le escribiese yo. Hoy le he escrito asi en plan despreocupado a ver que tal y eso. Y no me ha contestado. Estoy depre.

Tambien lo estoy porque mañana hay que volver a clase y aunque me lo paso bien y tal, se ha ido Alex que era mil de majo, y no se, madrugar tampoco es que me vaya demasiado.

Y habra que ponerse a estudiar en serio...uff!!! Y encima el dichoso trabajo de psico. Ademas estoy depre porque Cris sigue genial con Nelson y a mi cada día me cae peor el. Ayer salimos de fiesta los 4 (Cris, Nelson, Willy y yo) y lo pase bien pero...no me mola nada la forma de ser de Nelson. ¿A lo mejor son celos porque yo quiero alguien posesivo que por un pique estupido se ponga a mil km/hora por la carretera? Noooo, me parece que no, gracias.

Y encima ayer me lie con un chaval que curra en el Ole-Ole, que me regalo un par de rosas, me invitó a unas copas y se portó super bien conmigo, y además no estaba mal. Lo que pasa es que tiene 21, y estoy un poco rayada de tios mayores. Y encima, es un poco pesado...hoy me ha estado escribiendo mazo, y q cosas, no? Pues eso me da mal rollo.

Creo que tengo un algo especial que atrae a los fracasados de la vida, a los casos perdidos, y a los tios que no quieren nada serio. ¿Donde están los tios que merecen la pena? A este paso mi biografía de amores locos, tios estupidos & alcohol va a ser tan larga como mi vida. Si, es una estupidez pensar "jo, no ligo" porque ligar es facil, porque casi cualquier tio esta dispuesto a lo que sea con una tia normalita como yo. Lo que empieza a pesar más es pensar que no existen tios capaces de llenarme como personas (ademas de ser muy guapos) y que eso sea mutuo, y que además quiera algo serio.
¿Que grave defecto tengo? ¿Es la sombra de mi pasado, que pesara sobre mi toda mi vida y me cierra puertas? Pero si solo tengo 17 años!

Necesito encontrar algo que me motive.

El apasionante mundo de los perfiles de gentemsn. Y he perdido por completo la esperanza en la humanidad. O al menos en mi futuro amoroso. Todos los tios tienen intereses de vital importancia como el tunning, pinchar techno-hardcore, follar, beber, y salir por Radikal o sitios parecidos. Algunos añaden piercings, tatoos, el futbol o los deportes de riesgo a su maravillosa lista. Las tias son parecidas.

Y los que son un poco diferentes pues son feos. Y seamos sinceros...el fisico importa. Asi que...tendre que adoptar cuando sea mayor.

PD:Sigo sin saber nada de Ortiz y nunca lo sabre y todo x culpa de Willy!!!! Adopto una niña china?

Esto ya empieza a ser un blog monotemático. Me ha dado un toque un número que no tenía. He contestado a los 5 minutos y estaba apagado...Sera él?? No se, porque no se nada de Willy, de si le ha dado mi número o no. En un momento de imaginación retorcida, he pensado que a lo mejor hasta me llamaba porque ha encontrado mis pendientes. Lo cual, sería mejor que nada, porque me dio un poco de rabia perderlos, eran mazo de bonitos. Quien sabe...

No doy otro toque, porque no quiero parecer desesperada por saber de él. Aunque a lo mejor ni siquiera es él...Uff!! Hacía mucho que no me pasaba esto.

Además yo creo que me agrava el hecho de estar leyendome un libro terrible (y muy bueno) en el que me identifico con la protagonista un poco "Las edades de Lulú". Jo! Y no se nada de Cris.

Nico me ha llamado promiscua. No me mola nada esa palabra aunque no vaya con mal tono. Aunque claro, seguro que no me vuelve a pasar nada igual...pero que digo!!! Si las tias (más o menos normales) pueden follar cuando quieran!!! Anda que...menudos momentos de inseguridad que me entran.

Esta mañana ha sido otra mañana surrealista que deberé incluir en esa autobiografía que estoy escribiendo...En fin, que ya estoy un poquito más tranquila porque me dieron lo que necesitaba en el centro de planificacion.

Y por otro lado...Ortiz le ha pedido mi numero a Willy!!! Pero no se si se lo ha dado...y aun asi no creo que me llame. Y Willy estará en la parra y Ortiz no insistirá y pasará de mí.
Jooo, ojalá Cris no me hubiese dicho nada :(

Me rayo Me rayo Me rayo Me rayo Me rayo Me rayo Me rayo Me rayo....

A mi me pasa algo en la cabeza, al menos eso lo tengo ya claro.

No voy a escribir mucho, aun no me he acostado, pero eso sí, ya he comido. Estoy harta ya del carácter sagrado de la comida de año nuevo con la familia. Hoy no tengo espíritu de Carrie, hoy vuelvo a ser una yo triste. Ayer hice pleno en la fiesta. Pero lo de Ortiz fue...plenísimo. Fue tan dulce conmigo, y encima es taaaan guapo.
Esta claro que vestida de calle ni se fijaría en mi. Pero ayer tuvo que pasar todo aquello. Y entonces me pregunto sino será cierto eso que leí hace poco, de que cuando las mujeres nos acostamos con alguien establecemos un vínculo emocional.

Yo se que siento algo por él, pero no tenemos nada en común, vamos que pegamos más bien poco, y en condiciones normales no sabría ni que existo. Pero pasó lo de...bueno hoy, porque serían ya como las 6 o 7 de la mañana. Y duró horas...
Me siento mal, y no hago más que mirar al movil, pero se que no llamará porque no tiene mi número. Como no se lo pida a Willy...si es que se acuerda de con que grupo vine yo a la fiesta, si es que se acuerda de quien soy. Con ese tipo de chicos siempre me he sentido...invisible. Y tal vez por eso sigo siendo como soy, el problema está dentro de mí. Hasta que no me de cuenta de que soy visible...seguiré tratando de demostrárselo a los demás. Y asi me estoy haciendo tanto daño.

Pero en fín, es un año nuevo y tengo aun más cosas para rayarme.
Asi que, cabeza alta, a tragarse las lágrimas, a convertir los suspiros en risas y a olvidarse de que mi corazón está cada vez más echo cachitos...a olvidar que quiero que me quieran...una vez más.