Hay algunos momentos en la vida de los mortales en los que curiosamente es como si pusieses un reloj que te marca una cuenta atrás que a veces aunque deseabas tremendamente que llegase no puedes evitar agobiarte con todos los cambios que te supone.

Aragorn y yo andamos en una de esas cuentas atrás, es un reloj que marca mucho tiempo porque llega a una tarde, esperemos que soleada en Jaén, del mes de febrero de 2010. Sin embargo hay tantas cosas que hacer hasta aquel dia que por un momento me han temblado las piernas......

Ahora estamos en ese punto en el que buscas un lugar en donde construir un hogar, y es tremendamente agotador porque visitas los pueblos, con sus prmociones con sus carteles de ventas y miras los pros y los contras de todo....y entonces ves lo que te gusta y lo quieres y entonces a veces la gente a la que quieres le pone pegas a todo...menos mal que tenemos claro algo que es que en ese futuro hogar viviremos nosotros y tiene que ser para nosotros pero que agobio que no todo el mundo tenga eso claro.

A parte de esos pequeños inconvenientes que tiene la vida todo esta genial y aunque me he perdido la despedida de soltera de mi amiga la angloparlante espero pasarlo como los indios en su boda......aunque antes este fin de semana tengo la de mi primo.

Besos élficos

Ultimamente estoy teniendo unos sueños...........
Sueño con mi infancia, con los olores, con las miradas, con las palabras y con los colores. Esos colores de las fotos de los 80´s. Con mi familia al completo en las fiestas de navidad y en las de guardar, en los domingos en el campo y en cuando todo era para nada complicado.
¿Dondé esta aquella niña?
La de el pelo con tirabuzones rubios, la de los ojos azules, la del parche y las gafas, vestida con vestidos de princesita un poco chinche y caprichosa a ratos. La chica inocente e invencible que jugaba con muñecas y luego coleccionó cromos de futbol.
Hay segundos en la vida que te hacen extremecer y tras ese segundo eres una persona completamente diferente para siempre.
Aquella niña que fuí desde que nací murio definitivamente un 21 de julio de 2003 lo sé porque sé que aquel segundo acabó con ella pero por qué ahora aparece reiteradamete en mi subconsciente.
Para qué ha vuelto......
¿por qué se pasea sonriente? aparece en momentos de mi pasado, aparece en momentos que parecen tener que ver con mi presente y aparece en momentos que claramente son del futuro, normalmente esta obsevando y normalmente sonríe aunque este en sueños agradables o en sueños desagradables en los que probablemente deberia llorar.
A veces pienso que lucha porque desea volver, volver para llenarme la vida con su sonrisa, con sus ilusiones, con su ganas de soñar despierta y el brillo de su mirada otras pienso que solo quiere que no la olvide aunque no puede volver porque ya los momentos felices no pueden ser igual de felices y los tristes son mas dolorosos;pienso que solo desea que no la olvide quizas porque esa sea una forma de seguir viva. Como alguien dijo una vez "las personas no mueren cuando mueren sino cuando muere la ultima persona que les recuerda como fueron... "
En fin no se cual será el proposito de que este ahi pero el hecho es que esta y aunque no sé muy bien si me gusta o me asusta que aparezca lo real es que esta y por el momento no parece que tenga intención de marcharse........quien sabe.

Queridos reyes magos,
un año nuevo comienza, en primer lugar feliz 2008, ya se que no es muy normal que se os felicite el año pero es que la cortesia esta perdida y total al final todos optamos por ir directos al grano o en este caso al este año he sido muy buena.....y a cambio quiero que es mas corto que andarnos con refinamientos...
Estoy pensando que es bastante triste lo vuestro y que conste que con esta carta no pretendo meter el dedo en la llaga, sino es que me he parado a pensar que pasais todo el año sin recibir correo y en un mes miles de cartas, que agobio, aunque lo mio es peor porque paso todo el año sin correo unicamente recibo cartas del Santander Central Hispano, Muy Fuerte!!!!!!!!!!!!!
En fin, que yo este año he sido como todos los años todo lo buena y todo lo mala que se ser y que me sale ser, asi que mas o menos imagino que me traereis las mismas cosas, aunque yo que seriamente creo en vosotros aunque mi hermana cante aquello de "no me llames iluso por tener una ilusion" pues creo que los regalos que vosotros traeis no se pueden colocar en un arbol el dia 5 de enero y llegan a lo largo de todo el año.

Por cierto gracias por los regalos que me habeis dado en el 2007, no ha sido el mejor año de mi vida pero por supuesto ha sido muchisimo mejor que el peor, asi que virgencita virgencita que me quede como estoy.
Besos

Te amo,
se como empezo todo, casi como un juego y se que las cosas fueron pasando, se que siempre crei que nada que empezase en la cama tendria continuidad en el tiempo. Se cual fue el dia en que te ame de verdad por primera vez, se que fue cuando en una frase me demostraste que sabias mas de mi que yo misma que entendias todo mi mundo interior...
Esta soy yo, no puedo garantizarte que todo saldra bien ni siquiera puedo garantizar que no saldra todo mal, pero puedo decirte que te amo y para mi eso es suficiente, que parte de te amo no entiendes....
Te amo es....quiero que seas lo ultimo que vea al dormir y lo primero que vea al despertar, es decirte que me tienes toda, que quiero morirme con 100 años en tus brazos mientras me dices que me quieres y es jurarte que hare todo lo posible cada segundo de mi vida para que seas feliz...

te espero

No sé que es lo que me esta ocurriendo, a veces creo que soy un mar de dudas, no sé si realmente tengo mucho derecho a quejarme porque tengo un nuevo curro, un hombre que me quiere y una familia que me ayuda cuando la necesito; sin embargo llevo una semanita de hipersensibilidad a flor de piel, y no tiene nada que ver con mi menstruación porque vino y ya se fué y yo sigo igual.

Sigo a rastras cargando con mi particular cruz sobre el tiempo que pasa irremediablemente y se nos escapa de las manos y a veces es una cruz demasiado pesada para mi, ahora soy mortal y tengo miedo a marcharme un día y descubrir que hay cosas que no he hecho en mi vida porque las personas que me rodean necesitan tiempo......¿tiempo para qué? para crecer....para estar seguros...para....he descubierto que en el último año de mi vida nada ha avanzado nada, si las cosas me ocurriesen un poco mas lentas estaria parada mientras a mi alrededor al mundo no se para, al contrario cada día las cosas suceden mas deprisa.

Y a pesar de todo soy feliz...pero no puedo reirme a carcajadas todo el tiempo mientras el tiempo se me escapa, lo siento, no estoy triste ni rara ni nada, solamente no quiero sentir que estoy parada no quiero sentir que no me muevo.

Me pesa sentir que llevo un año parada; cuando tenia 23 años mi vida solo tardo dos meses en girar todo mi mundo 180 grados y cuando comenzaba a acostumbrarme volvio a girarme 360 en un solo día, menudo mareo, imagino que aún no me he recuperado pero la cuestion es que cuando sabes que la vida gira de golpe y muchas veces no a mejor no puedes soportar la idea de estar parada....es como si supieses de antemano que estas parada esperando que sea la vida quien de golpe te gire.

No quiero que la vida me gire y que no me pille caminando, no quiero que me gire y me pille parada esperando porque creo que no podria resistirlo, nisiquiera puedo soportar la idea de que pueda pasar.

En fin, no se si me explico, supongo que no porque estoy algo confundida pero al menos me desahogo.

Besitos elficos.