Me senté y cerré los ojos y entonces me vi... me vi a mi, llena, repleta de amor que no había dado, de amores que nunca habían sido amores, rodeada de personas que no me interesaban. Entonces paré... Y me acordé que me habían amado, que había personas que realmente se interesaban por mi.
Me acordé de cada una de las tarde donde me había dedicado a caminar en silencio por la calle, con la cabeza solamente en el canto de los pájaros, sintiendo el aroma de cada una de las flores, el aroma que brota la naturaleza en esta época, sobre todo en las noches de verano.
Viajé hasta mi infancia, cuando me sentaba bajo los árboles para escribir cartas de amor que nunca iba a dar, me acordé cuando me escondía atrás de los árboles para ver ese chico que robaba todos mis sueños, mientras que soñaba, vivía una vida nueva, llena de felicidad, un sueño que no terminaba nunca.
Y fui a mi adolescencia metida atrás de libros que contaban grandes historias de amor, donde yo podía seguir imaginando mi futuro, cada tanto agarraba de nuevo mi cuaderno y escribía una poesía tonta para el amor del momento, ese amor, ese amigo que nunca se había fijado en mi, o que por el momento no sabía nada, de mis sentimientos...
Las tardes de mate y galletitas con las compañeras, hablando de chicos y las siestas en casa de la "otra", después de comer la polenta que nos hacía su madre, las escapadas a fumar con mi "chati" cuando ya no queríamos hacer mas gimnasia, los chicos malos del barrio con los que nos gustaba charlar, para estar al tanto de las últimas locuras, como si eso nos diera seguridad, los domingos en la cancha con mi papá, y las tardes de fin de semana interminables, en el campo de los abuelos, mirando un cielo que algún día sería mío.
Y llegué a la casi madurez, los veranos en la costa, conquistando corazones inconquistables, con una histeria estúpida, tomando sangría o la bebida del momento, corriendo durante ratos por la playa para no perder la costumbre de correr y con los pies descalzos por la playa no olvidarme que podía caminar despacio también.
Me acuerdo que un día me desperté y dije, bueno ya soy grande y busqué un trabajo, ya no me divertía salir, ya no me divertía tomar, ya no me divertía hablar con los chicos malos del barrio, pero todavía me sentaba abajo de un árbol a escribir o leer, o de espaldas al cielo viendo como las hormigas hacen su trabajo con una rigidez casi absoluta, o miraba el cielo y seguía pensando "un día eso va a ser mío" y me iba en una nube a recorrer el mundo que habitaba en mi cabeza, las pirámides de Egipto, las playas de México, las Navidades de New York, los trenes de Tokio, la muralla china, el camino del inca, Roma, París, Madrid, Manchester que siempre fue un lugar de ensueño, cada lugar era un misterio.
Conocía personas mentalmente, imaginaba situaciones divertidas y ridículas, nunca perdí la facilidad de reirme sola y sin sentir vergüenza, sin creer que estará pensado la gente de mi sonrisa.
Cuando abrí los ojos me di cuenta que soy aún una nena que todavía mira el cielo sabiendo que lo puede conquistar cuando quiera, y una mujer que lucha por alcanzar todos los sueños, sabiendo que disfruto cada partícula del tiempo que le fue dado.

Todo esto...pensado en las vacaciones, esa semana que aún no logro imaginar lo que ha sucedido en mi, no pienso contar nada..pero lo que sí quiero compartir, que he disfrutado, y he reflexionado!!!
Quiero seguir con mi vida, quiero ser feliz, y voy a por ello!!!!!

Ahora exactamente hace 9 meses, a estas horas, estabamos descubriendonos del todo...y despues de estos 9 meses, a pesar de todo:
Decirte que "te amo" se me queda pequeño, alguien debería inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos de entrega, de devoción, de admiración, de necesitarte cada segundo.

Eso siento y más.

Te digo que "te quiero", pero ya lo sabes, quizás de tanto repetírtelo se desvirtúan las palabras, pero no, cada vez que te lo digo es porque mi amor por ti ha aumentado.
Quiero que lo sepas, no te amo en pasado, no te amo en presente, ni te amo en futuro, es un amor sin tiempo, tampoco tiene distancias, es simplemente amor puro, cargado de ilusiones, lleno de promesas que no deben cumplirse porque ya se cumplieron todas al conocerte.

"Te amo", como dos palabras que forman una sonrisa en tus labios, como dos cielos llenos de colores reflejados en tus ojos, como dos palabras infinitas que no deben dejar de sentirse.
"Amarte" en realidad es un premio, desconozco si te merezco, al menos lucho por merecerte, pero es un premio, es un regalo que cualquier persona debería recibir, pero que sólo tengo yo.
"Por dejarme amarte" te doy las gracias y te ofrezco mil años de amor que condenso en este beso que te entrego desde el fondo de mi misma....
"Te amo"

Sola, en mi habitación...recórdandola...
Llevo una semana sin verla...y otra que me queda aún...no lo soporto!!!
Es una angustia la que invade por todo mi ser, que me pongo mala, enferma de amor, solamente a base de mensajes sé algo de ella...nada más!! No lo aguanto!!!
Sé que cuando nos volvamos a ver...será la bomba, o el terremoto que aún falta por explotar aquí en Cáceres...lo sé!!
De nuevo vuelven a salir lágrimas, esta vez sé que no es de sufrimiento, sé que no es de dolor, si no de impotencia, rabia, de tener que estar así...de tener que llevar una vida totalmente diferente a la suya...si, lo acepto, pero no puedo...hay dias que me siento confusa, hay dias que no sé que lo que ocurre en mi interior, como hoy...

Hoy logre darme cuenta lo que es querer, lo que es amar. Hoy logre darme cuenta de todo aquello que encerrado en un todo significa ella.
La quiero tanto y no la tengo, la tengo tan cerca y no la puedo tocar, la tengo frente a mi y no puedo mirarla. Todo alrededor de nuestra sociedad...dentro de nuestro nido de amor, es todo diferente...
Se me parte el alma, se me destroza el corazon en mil pedacitos, que no se si algun dia lograre unir o quedaran desparramados en este hermoso lugar donde nos quisimos...y donde nos encontramos...
Llevo sufriendo como quizas nunca habia sufrido, quiero arrancar, perderme lejos donde nadie me pueda hallar a un lugar que sea distinto, donde no exista tanta soledad, donde no exista el sufrir.
Estoy en esta habitacion, sola, muriendome poco a poco, sintiendome terminar. Tengo miedo, quiero huir, pero no tengo donde. No conozco esta ciudad, estoy perdida en un laberinto al cual no le encuentro salida.
En estos momentos quizás ella duerme junto a su amado y yo aqui sola, silente, enamorada y ya nada puedo hacer. A ella la quiero, que es mi amiga, que es mi amor oculto y quiero que siempre lo sea. Que loco que es el amor porque querer a la persona que tiene dueño, esto duele mucho, no entiendo nada, solo sufro en silencio. Tengo todo el mar del mundo en mis ojos y cuando estos exploten no se que hare. Yo no quiero que nadie se de cuenta, pero esto se torna imposible.
Ella solo me enseño a querer, en ningun momento a olvidar. Ella se queda con su amado y yo quedo en soledad, esperando a que vuelva esos momentos de pasión entre las dos.
En esta fria habitacion donde hay muchos momentos que hubo gran calor de este gran amor que pudo ser todo....
Esto me esta pasando en estos momento a mi ,estoy enamorada del amor de esa mujer, estoy desesperada no se que hacer, me imagino que todo tendra que pasar, pero tambien ahora creo que se puede morir de amor...

He vuelto a Extremadura...a pasar unos dias con la family, pero el domingo de nuevo me vulevo a marchar...he descubierto que aqui, es como si tuviera muchas cosas pendientes de solucionar ( y sinceramente, me vaga en pensar en ello)
Estos findes anteriores, es cierto que me estoy descurbiendo a mi misma, tanto interiormente como exteriormente, aclarando esas cosas que tengo en la oscuridad, y es sorprendente, como poco a poco, me voy dando cuenta de ciertas cosas, que quizas antes era imposible de buscar, era imposible de llegar hasta él...Ahora las cosas en mi mente están más claras, ahora tengo más fuerzas, ahora miro por mí, aunque de vez en cuando tenga pequeños altibajos ( que los permito tener) y me caiga al suelo, pero siempre con la intencion de volverme a levantar...
Este mes, ha sido un mes "CAOS" o tal vez por momentos "OK"...si, estoy deseando de reincorporarne de nuevo a mi trabajo, de volver a dar clases, de ver esas caras extrañas y al mismo tiempo curiosos por aprender ese idioma...al menos sé que cuando me centro en mi trabajo, me olvido de todo lo que existe a mi alrededor, durante el horario laboral, eso me consuela...
Los findes que he huido de los malos pensmientos, ha sido como un descanso para mí, he disfrutado de pensar en otras cosas más positivas, he mantenido mi mente ocupada por aquellos lugares de turismo, y quedarme impresionada por aquellas pequeñas historias que en su dia marcaron esos lugares, caminar por la arena, dejando marcada mis huellas, que luego el mismo mar, me la limpiaba, para de nuevo conseguir hacer otra huella, y mirando esa brisa, mirando el horizonte, sin saber cual es su final, con el aire rozandome la cara, y algunos mechones dorados, me impedian ver lo mas hermoso que mis ojos me podian regalar, ese cielo azul, llenos de gaviotas...caminando, sola, si es cierto que en muchas ocasiones, pensaba en mí, en mi historia, en mi vida, y sacaba conclusiones...pero es ceirto que cuando quieres conseguir algo, cuando te propones conseguir una meta, no es tan facil llegar a ella, y muchas veces son metas no conseguidas, por mi caracter luchador, soy bastante insistente, y esas metas no conseguidas, quedan en mi mente, y son las que valoro, mientras que aquellas ya conseguidas, no le encuentro nada pisitivo que pueda sentirme orgullosa, me ciego rotundamente a lo imposible!!!
Sé que algún dia, mi vida, será como el mar, encontrara paz, tranquilidad, armonia, y felicidad...lo sé....

Después de un largo viaje en mi interior...
He descubierto que...la vida no es fácil, conforme te van sucediendo ciertas situaciones, según las vas encontrando por tu camino, todo es cuestión, de tomar decisones, algunas son más fáciles que otras..algunas son más arriesgadas que otras...
He descubierto, que según va pasando el tiempo, si las situaciones que te surgen, y no tomas esas decisiones, no desaparecen, siguen estando ahí, esperando una solución, una decisón...cuando más lo aplazas, más difícil es, esa decisón.
He descubierto como dice Libertad en su post, esos sentimientos de dolor, esos sentimientos que descubres cuando estas en algunas situaciones, hacen que puedas llegar a entender, comprender y escuchar a esas personas que lo necesitan, no me cabe la duda, que mucha razón tiene, que hay que vivir esas situaciones para que una lo llegue a entender...hay que vivir muchas emociones, sensaciones o incluso tener sentimientos para que puedas llegar a entender otras situaciones...tiendes esa mano amiga, para aquellos que sufren, o aquellos que estan en su mejor esplendor, y compartirlo..no me cabe duda, que soy una de ellas...
Pero también he descubierto que por mucho que llegues a entender varias situaciones, que has vivido, te tienes que enfrentar tú sola, eso es lo que peor llevo, enfrentarme a esta vida sola, vivir esos sentimientos desagradables sola, tener que enfrentarme a esas duras decisiones que la vida te pone, para salir a flote, y seguir por el camino que has optado por seguir...
Después de este largo viaje...me encuentro de nuevo llena de sentimientos, por momentos alegres, y por momentos tristes...quisiera que algún dia la vida me regalase un tiempo de felicidad absoluta, sé que no existe, pero se llega a rozar...
Durante este viaje, he vivido momentos de reflexión, momentos de euforía, momentos, si muchos momentos...creo, y llego a pensar que no me reconozco, llevo mucho tiempo sin saber quien soy realmente, pero si, me quiero, tengo ansias de vivir...
No quiero hablar de mi vida sentimental, porque no atravieso en la mejor etapa, son muhcos altibajos, mucho que pensar, sé que es así, esta situación es asi...
Me limito esta vez a deciros, que he tomado una decisión, y estoy en ello, la vida me ha dado dos caminos, y he tenido que elegir, con mucho esfuerzo, pero si, lo he tomado...( no penseís que mi relación con ELLA, terminó, pero si cambió) y ahora me cuesta, porque el camino elegido tiene una pendiente muy alta, y si, me cuesta subir, me cuesta asimilar que tengo que subirla, pero no os preocupeís que lo lograré.
Sigo, latiendo, sigo respirando, sigo viviendo, pero no sólo por ELLA, si no por MÍ...

Es leña, de leñadores...
reina de los marineros...
me dicen que mi amor...
igual que el fuego de un volcán.
Presa del mar, mis suspiros,
mis lanios claveles,
mis ojos, luceros,
para adornar, a la estrella,
juntado el cielo, la tierra y el mar...
Y se me abrasa el corazón,
y que no puedo callar,
si me quieres tú, besame
que yo te quiero...
mira quer nací, con tu estrella,
y será mi amor,
hondo como el mar....

Esto lo he escrito durante un ratín que tuve en el rio de Jarandilla, al final no fuí a Punta Umbría, cambié los planes!!!

Resumen del finde:
Puro desmadre, ni me reconocí a mi misma!!!
Llegada: Mi mente falla, y mi moral por los suelos!!
Conclusión: Viva la vida cuando una lo sabe controlar, pero me cago en ella, cuando se pierde ese control!!!

Vivir..vivir...vivir... y olvidar...

Vivir y Olvidar, mañana ya llegará...vivir, soñar...

Soñar..con besar, tus labios de flor...amar...amar...

Amar...con placer, la noche se va...y como rosas abiertas seré...

Tus labios junto a mí....

Vivir...vivir...vivir...y Olvidar...Soñar, soñarrr...y amarrrrrrrr

He vuelto a sentir....todo lo que en mi ya no existia...
He vuelto a sentir, como su cuerpo se encontraba con el mío, he vuelto a sentir, como nuestros ojos se cruzaban, con brillos de felicidad, he vuelto a sentir que nuestros labios se estallaban de ardores deseos, pasión arrebatadora...
He vuelto a sentir cómo subía al cielo, y junto a ella ver las estrellas, he vuelto a sentir, el sentimiento puro que ella me guarda, solo para esos momentos, he vuelto a sentir, que nos queremos a más no poder, he vuelto a sentir...
De nuevo nos encontramos, de nuevo, nos sentimos, de nuevo, nos amamos, todo diferente, todo, todo...
Quiero seguir viviendo, sintiendo, respirando en esta magía que nos envuelve, en esta atracción total, cuando sabemos que está ahí, que no podemos negar lo que existe entre las dos...no poder evitar esa tentación que nos hace estallar, y demostrar que sigue ahí, esa magía, ese extasis que sentimos cuando nos tocamos, cuando, nos besamos, es irnos al paraiso, por unas horas, y regresar, calmadas, e incluso, ver que nuestras sonrisas se funden, y saber que nos necesitamos.
Si, todo diferente, esta semana me he dado cuenta de muchas cosas que no sabía, que existia en mí, me ha servido de reflexión, me ha servido de saber que vivo por ella, que siento, que aun siento este amor profundo, al igual que ella, también, no me digais, que la situación de ella es inconcebible, pero si, lo sé, tiempo al tiempo...mientras tanto sólo quiero disfrutar de que la vida de vez en cuando me regala esos momentos de felicidad con la persona que hoy en dia estoy completamente enamorada, no lo voy a desaprovechar, pero si, sin hacerme daño...
Quiero brindar aqui, con aquellos que me siguen, en cada post, que me apoyan, que me animan, y sobre todo que me dan consejos, y por aquellos que aún no han leido mi historia, y que estoy dispuesta a invitarlos a que pasen por ella...pero sobre todo brindarme a mi misma, porque hoy de nuevo vuelvo a sentirme llena de energia, de felicidad, porque por un momento sé que ella, forma parte de mi, y yo de ella...sé que en algun lado de su corazón estoy yo, eso sin duda alguna...y en la mia tambien lo está...mientras tanto lo disfrutaré como sea, mientras tanto disfrutare de esos momentos, mientras tanto, no pensare mas que en ella y en mi, en esos momentos en las que estamos juntas...por lo demás, mi vida seguirá...

Hace tiempo que no escribo...
Será que intento, mantenerme ocupada...
El finde ha sido lo mejor que he podido hacer para salvarme a mi misma...ha sido un finde tranquilo, reflexivo, no he hecho nada más, que playa, mariscos y dormir...
Ahora empieza de nuevo la vida cotidiana, y de nuevo vuelvo a pensar, pero todo ya con mas claridad...si, sé ya lo que quiero en mi vida, ser un poco más egoista...mirar más por mi, me he dado cuenta que en estos meses, he dejado un poco apartada mi vida, y centrandome en lo que había a mi alrededor, sin contar para nada, lo que realmente mi cuerpo me pedía, ahora si lo sé, por eso el finde, me lo he tomado para mí..de veras que me ha sido muy positivo, estoy más relajada, tal vez como dicen que despues de la tormenta, llega la calma..eso es lo que me ha pasado a mi, que despues de dos semanas duras, ahora vivo de nuevo...creo que con más intensidad...
Ella, de ella, que os puedo decir, que me sigue latiendo el corazon, cada vez que pronuncio su nombre, sigue habiendo en mí ese sentimiento tan profundo, que sería imposible de borrar...pero si, creedme, que no es lo mismo...ahora pienso en mi antes que de ella...ahora intento no hipotecar mi vida junto a ella, ese lazo ya se ha desatado, aunque nos una una atraccion total, pero es diferente, por lo que me toca...sé que tengo que vivir mi vida, sé que no puedo quedarme en casa esperandola...sé que no me puedo adaptar delt odo a ella, si no que ella ( si de verdad me quiere) se tendra que adaptar a mi tambien.
El proximo finde me ire a punta Umbria...de nuevo a desconectarme, si, es lo que me pide mi mente, mi corazon, mi cuerpo entero, desconectarme, y por supuesto que le dare ese capricho!!
Cuando esté ya recuperada del todo, os contare...