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De nuevo enfrente de ese fondo en blanco y sin saber como empezar, ya que no quiero mencionar todo el jaleo que tengo con ella..con lo cual me voy a limitar a contar otra cosillas...
El fin de semana pasado... estuve en las eriasde Villanueva de la Serena..con esos amigos que tanto me hacen reir...entre el alcohol, los chistes y el buen ambiente, hicieron que en mi sacara de nuevo ese caracter jovial, activo y con muchas energias, y una pìzca de rebeldía...todo ese humor duro hasta altas horas de la mañana..en la cual volvimos de nuevo a Cáceres...
Dormí pocas hora, ya que una gran amiga necesitaba mi hombro, donde apoyarse, con lo cual la anime, y nos fuimos a la piscina, estuvimos hablando de muchas cosas, hasta que llegó un momento en la cual las dos estabamos tan despejadas, tan tranquilas, que ojala pudiera ser asi siempre, sin ese rostro de tristeza, si no mas bien de paz...
Creo que hice bien de moverme durante el finde...creo que hice bien en no pensar tanto...si y ahora lo tengo claro... lo veo todo claro, aunque me cueste asumirlo...debo de seguir para adelante, y sufrir menos...
Este finde me voy a la playa a Setúbal ( Portugal) Haré lo mismo, despejarme, disfrutar, hasta que el cuerpo me diga basta!! Y luego ya veremos a ver que pasa?!!!

Hola a todos...gracias por todos esos comentarios de animos que me haceis, estoy agradecida por ello...
Hoy es el segundo dia que estoy en el infierno...sabeis cómo se vive allí? Es algo curioso, porque hay momentos que se te rompe todo que no sabes si sobreviviras a esos dolores mortales que se te llenan en todo tu cuerpo, pero hay otros momentos que hay una templanza interior en cada rincon de tu ser, que ni te inmutas en lo que está sucediendo a tu alrededor...son dos sensaciones totalmente diferntes y se mezclan por ratos...Hay estoy viviendo yo..y llevo ya dos días...la norma principal de aquel dolor, que es bastante lógica, es que no te deja dormir, ni comer ( dos cosas principales por la cual se vive)...si, no te deja, ya que el mismisimo demonio, te ata una cuerda en la carganta que no pasa ni una gota de agua...te hace con su látigo cada dos por trews sobresaltarte de aquellos segundos que tus ojos doloridos y cansados quieren cerrar...que infierno...que cruel demonio que habita ahora en mi interior...aún así por parecer poco, en mi mente hay cierta criaturilla que me machaca continuamente con aquellas cosas que tanto te duelen, y te lo hacen pensar una y otra vez, hasta que ya la mente de por si, ya no funciona bien!!!
Si...ahora es mi segundo día...estoy ya totalmente jodida, ya no hay fuerzas, ni energia que me valga...ya me arrastro...pero sé que dentro de mí hay algo que pueda seguir luchando...pero necesito tiempo para ello...necesito algun instrumento que me haga salir de este mismisimo infierno...y no sé cómo hacerlo!!
Aún el demonio me repite continuamente que elija...si el maldito cielo, o la hermosa belleza por la que estoy viviendo...y os lo podeís creer..que aún no lo sé?!!! Claro está, por una sencilla razón...sé que en el cielo sería feliz, vería las cosas con ese mágico toque de luz...y ese frescor que tanto gusta, y en el infierno serio ver destellos de color rojo pasión, fuego, puro placer, y ese mismo demonio, por la cual es una mujer, es la que me devora y me atrapa a seguir, comiendomela en mi mente, robandome ese ardor de mi corazón...

He pasado varios dias sin querer escribir de mis sentimientos, no estaba para ello...
Ayer por fin, la volví de nuevo a ver...su rostro pálido, y unas ojeras tan profundas que desde lejos las noté...la veía apagada totalmente, no era ella, la que siempre había visto durante estos meses que llevamos compartiendo momentos únicos e irremplazables...Me sentí pequeña, me sentí como si me hubieran comido la lengua, con un nudo en el estómago, sin saber que hacer o que decir, me sentía extraña...
Estuvímos cenando en su casa a solas, aprovechando la ausencia de aquél monstruo que lo está estropeando todo..todas esas ilusiones se han visto esfumadas por un simple ultimatum, "el ultimatum del monstruo"!! Si, "que elija...entre él, o su disfrute personal" jejeje ,me hace gracia que una persona a la que quieres puedas llegar a darle un ultimatum de ese tipo!! por muy posesivo o celoso que llegue a ser esa persona, no, por lo menos yo, no sería capaz de pensar en semejante gilipollez!!
Os acordaís del finde de "la decision", pues aún está por solucionar, ella por su boca ha salido que quiere seguir con él...
A mi en cuestión de segundos, quise que la tierra me tragara, y desaparecer por siempre de este mundo, me dolió tanto que aún seguí con fuerzas para estar con ella...me pregunto: quiere seguir con el, y esta totalmente enamorada de mi? Es lógico eso?!!
No sé a que atenerme...no sé si dejarla...que siga su camino que solucione esos problemas, y que yo vuelva a ser libre, pero me cierro a que no puedo, es superior esa pasion, que me convence seguir adelante con ella a pesar de todo lo que ocurre...
Porque me tiene que ocurrir todo esto a mi? Porque? Porque me enamoro de algo complicado y dificil de conseguir? No puedo más con este sufrimiento...pero cuando la veo...algo me llama para estar ahí, a pesar de todas las sinceridades que ella me dice...sé que por dentro, dentro de mi cuerpo, dentro aún de mi corazón se está rompiendo en mil pedazos...pero hay un trozo que seguirá ahí siempre, fuerte y seguro...porque jamás me he llegado a enamorar de un ser, cómo me he llegado a enamorar de ella...

No tengo fuerzas...Hoy no tengo fuerzas para poder pensar en más...hoy he decidido no llamarla ( creo que es absurdo, pero lo voy hacer!!) aunque no tenga fuerzas para aguantar todo un dia sin saber de ella...pero si es que ya llevo 5 dias!!! y dos mensajes,nada más!! Es lógico? es normal? Para juicio mio, no es normal!!
Ayer estaba cabreada, por un cúmulo de preocupaciones, que estallé y la pague conmigo misma...me fui a la cama llorando, de la impotencia y de la rabia, joo es que ya no sé a que atenerme!! Esa mujer me supera, supera mi corazón, un corazón que no es capaz de aguantar todos esos sentimientos provocados por ella!!!
Hoy no te fuerzas, ni para escribir, pero lo hago, si lo haga para manterme ocupada ( aunque si os dais cuenta, ocupada en que? si mi mente y todo lo que escribo es de ella!!)
No sé, pero quisiera tener esa fuerza para ser como Libertad, y tomarlo como algo natural, adaptarse tan facilmente a la situación, entender que su situación es así, la de ella, pero yo no puedo, no puedo mantenerme con los brazos cruzados, y que mis pensamientos piensen continuamente que soy el postre de Ella!!!
Ahora si que me estoy haciendo daño a mi misma...por las cosas que pienso, hoy me he levantado triste, como el tiempo nublado, sin ganas de hacer nada, sin vitalidad dentro del cuerpo, sin energia, sin optimismo...

Domingo...día de la tranquilidad...aquí escribiendo, mientras oigo esa bella canción de Salvador Cóndel...Sola en toda la casa, sin oir ruidos ninguno....qué tranquilidad mas positiva!!!
Ayer fue uno de los Sábados que no quisiera borrar, porque ha sido como una liberación de mi misma, desaté toda la gracia que tenía guardada, y con un par de copas, supe ser feliz, durante esa larga y gran noche, no paré de reirme, no paré de mirar el ambiente que se movía, esos gogos que tanto mueven sus caderas sin parar, a pesar del calor que hacía dentro de aquél bar, ese grupo de jóvenes que estaban de despedida de solter@...y sobre todo ver a ese personajillo a mi lado, pasandoselo fenomenal...hacía tiempo que no la veía radiante de felicidad, hacía tiempo que no le salían esos brillos de sus ojos, hacía tiempo que no hablabamos de cosas fuera de lo que nos pudieran hacer daño,me encontraba agusto y feliz... Esa noche, más bien diría que hablabamos de tonterias, que no venían a cuento, hubo momentos que parecíamos que estabamos pisando la gloria!!
Con ese toque de humor, hicimos que nos olvidaramos de todo aquellas cosas que nos rodea en nuestras cabezas, que hacen picar hasta conseguir hacer agujeros, intentamos centrarnos en nosotras mismas, conseguir darnos un poco de alegria a nuestros cuerpos y a nuestras mentes darle aquella necesidad de descansar...
Ha sido una buena noche, una linda noche, una noche de verano, que quedara en nuestras memoria, y si, tal vez....lo hagamos de nuevo, en otra ocasión!!!

Fin de semana de la decisión...
LLevo toda la mañana y parte de la tarde sin saber nada de ELLA...estoy nerviosa por ella, y por mí.
Están fuera de la ciudad, en aquél luegar dónde podrán hablar de sus cosas, tomar decisiones futuras, o buscar alternativas para solucionar esos problemas que van acarreando durante 20 años de convivencia, cuyo fruto de esta relación, dos niños...si, yo comiendome la cabeza por ellos..porque? No quisiera pensar que es lo que va a pasar entre ellos dos...no me interesa sus vidas, no me interesa lo que hay en común entre ellos dos...pero algo me dice que no lo puedo borrar, que es lo que va a pasar de ELLA, eso es lo que me preocupa...
Ayer por la noche...me mando un mensaje al móvil ( me entran sudores, a pesar del calor que tengo, en esta habitación!!) Ese mensaje que aún no lo he borrado, porque intento buscar algo significativo a ese mensaje, ese mensaje que me ha causado impacto, porque para salir de ELLA..."Te juro, cariño, que nada ni nadie nos va a separar...Te quiero.", ese mensaje...que aún lo tengo en mi mente escrito...no sé a que ha venido con este mensaje...maldito mensaje, por lo que me ha llevado a estar pensando y leyendo durante horas y horas...
Si, ahora escribiendo este posts..he decidio, no pensar más, me ha llevado a tener un dolor terrible de cabeza...he decididio salir esta noche, disfrutar de mi circulo de amistades, para no pensar en nada, no quiero saber nada de lo que le puede estar ocurriendo a ELLA, me duele, tener que pensarlo, me hace sufrir, porque sé que estará sufriendo, sé que estará pensando en mí a escondidas, sé que estará deseando volver a estar en mis brazos, dónde ella me suele decir, que es su refugio, dónde se siente en paz, y protegida de amor...Eso es lo que me duele, que tenga que estar pasando por ese duro trance...pero también pienso, cual será el final, o cual será la solución, ni imaginarmelo quiero!!!
Sólo quiero lo mejor para ELLA...Sólo le deseo felicidad en su vida,sólo quiero que esté bien consigo misma...no quiero que esté encerrada en una jaula, cómo han sido durante todos sus años, quiero que vuelva a ser libre, libre de poder decidir lo que quiera...si, sé que lo decís que somos libres de tomar decisiones, pero es cierto compañeros que muchas veces esas decisiones son complementadas por la otra persona que está a tu lado...
Ahora me iré y volaré durante toda la noche, desapareceré de esa historia...por un tiempo, por unas horas...que me sienta yo libre, que me sienta en paz..y si, respirare por ratos...

Sigo caminando...en el camino de mi vida...Hoy me he levantado como pensando "un día mas"...
Pongo mi mente encima de la mesa, y empiezo a repararla, para que durante las 24 horas, no piense en nada negativo...Me cuesta!!, lo hago!!...Luego ese "típico café a medias con la persona que mas amas en tu vida", conversaciones, que son interrumpidas por largos besos, o que son silenciadas por miradas, que llegan hasta el oscuro oceano de sus ojos, y que te pierdes sin querer volver!! Pasa esos 30 minutos de placer, de tranquilidad, y zas, te vuelves a encontrar sola, si, sin saber que hacer!!
Yo, empiezo a acostumbrarme a que cuando llega ese momento...meterme de lleno en esoso post de cada uno de vosootros, para llenar mi mente de algo, de pensamientos diferentes a los mios, por lo menos no caigo...sigo adelante!!!
Hoy es Viernes...algunas veces me encantan porque son los viernes noches cuando subo a la gloria, porque es cuando paso más tiempo con ella...me da la dosis que necesito para estar un finde tranquila...pero algunos viernews son odiosos, porque no la veo hasta que comienza el lunes...y así...! Qúe rutina! Hoy la he dicho..."Quisiera llevarte una semanita a la playa...para disfrutar de tu compañía, sin tener a los animales que nos rodean, molestando, llevarte a la playa para que disfrutes viendo como las olas se rompen cada segundo, y escucharlo al mismo tiempo, y dejarte de llevar en esos pensamientos que muchas veces te hacen estar sin pensar en nada...que gozada, y sobre todo disfrutar de saborearte esa piel salada, cuando se llega al hotel del mar...esas noches de bares, disfrutando de raciones, y esas copas, a últimas horas...para luego llegar al hotel, y agotar la última energia..robandote!!!" y sólo un simple comentario hizo ella..." Para eso tendría que estar separada"...se me rompe todos los esquemas!!!
Sé que ella quiere, y no puede!!! Sé que ella lo está deseando, el estar a mi lado!!! Y me pregunto..porque no lo hace? tal vez miedo, temor a lo que pueda suceder despues de haberlo hecho...?
Bah...todos los postS, me estoy dando cuenta de que es ELLA..la principal protagonista...la dueña de mi vida...la que me roba mi mente durante horas y horas...si...NO LO PUEDO EVITAR!!!

Os podeís imaginar el vicio que me a causado esto? Increible...!!! Y más desde aquí agradezco esos comentarios, que tanto me emotivan a seguir con mi vida...Sale en mi, una pequeña sonrisa...
Hoy he empezado con la natación ( que desde siempre ha sido un deporte que me ha encantado) Porque me da mucho relax, y hasta incluso de olvido de los problemas que me ocasionan la vida...Pues hoy he empezado, y me siento muy bien, tal vez era lo que necesita, de nuevo mantenerme ocupada, para cambiar de aires!!
También hoy sale en mí una sonrisa, porque he recibido un mensaje que, que tan solo por lo dicho en el mensaje han brotado en mis ojos, pequeñas lagrimas de sastifación... y ha salido un brote en mis labios, una sonrisa...hacía tanto tiempo que no me salía una sonrisa, y hacía tiempo que no me sentía bien...
He soltado todas las malas vibraciones, en el agua, me he dejado de llevar por las fuerzas de mis débiles brazos...y me he descargado totalmente...me siento bien, no quiero volver a recurrir a esas preocupaciones...
Aparte quisiera resaltar aqui a LIBERTAD..que he estado pensando muchisimo en ella..mientras nadaba con esa impotencia, y solamente por el comentario recibido de ella...me he sentido como nueva..sé que hay alguien por ahí que me entiende, que entiende mi situación, y estoy agradecida por ello..gracias LIBERTAD...
ABRIL...tambien te doy las gracias, por seguirme de cerca...Quisiera saber más de tí...
Y por supuesto no dejo a RESPIRO...que ella bien me conoce..y no sé que decirla, porque es la que más ha vivido mi situación, aunque muchas veces no lo llega a entender...espero que no te llegue a pasar..porque si no...pero aún así me consta, que está ahí siempre, para lo que sea!! Gracias corazón...

Y quisera tambien decir que gracias a vosotras..hoy en mi ha salido una bonita sonrisa!!!

Vuelvo de nuevo a despertar, despues de una larga noche oscura, con esas tormentas que retumban por mis pensamientos, esas tormentas que tanto miedo me dan, que han llegado hasta llenar mi almohada de lagrimas vivas...si, rodeada de esa soledad que tanto me anima a desahogarme...( me escondo detras de mi misma sin recurrir a nadie, para el mayor consuelo en sus hombros)
Vuelvo de nuevo a despertar, con ese sentimiento de dolor que se agarra por mi pecho, y que es imposible de quitar, con esos ojos doloridos, que me impiden de ver, con ese dolor de cabeza, que durante la noche ha estado funcionando mi mente de pensar!!
Vuelvo a despertar...y veo que todo sigue igual, esas tormentas no se calman, al contrario, estan en mi interior haciendome daño dia tras dia...
Hoy como los demás dias he vuelto a estar con ella...ahora mas que nucna nos hemos abrazado, y besarnos hasta quedarnos clamadas por ese sediento deseo...pero mi pensamiento vuelve a lo innadmisible...quiero que sea para mi, quiero que rompa con todo!! ya no es cuestion de pensar solo en mi, si no que veo que ella no es feliz con su vida, veo que se está apagando, pero esa decisón, esa maldita decisón, que no se atreve a tomar, la de romper con su familia, es la tormenta, que me hace estar continuamente debajo de ella, produciendo daño...no me atrevo a que todo lo que pienso y siento de forma clara y sincera decirselo a ella, por temor a que?
A que ella despierte.. a que ella despierte y me deje, y que tome la determinacion de seguir con su vida, y que yo sea el tipico perro abandonado en un callejón, sin saber a donde ir!! Temor a que?
A que ella despierte de este magico sueño, que he creado para ella,a que ese refugio que guardo para ella, se esfume con tan solo unas palabras...
A que ella despierete y deje de soñar...

Hoy de nuevo he vuelto a despertar...tras vivir un sueño...hoy de nuevo me siento vacía, inferior, sin saber a lo que atenerme, sin saber en que columna agarrarme...me vuelvo a sentir sola...
Quizás, me imagino que si uno tiene fuerza de voluntad para cambiar las cosas, las haces, pero y aquél que no la tiene, y aún con su mayor esfuerzo por intentarlo, no lo consigue? Esa soy yo, una de las personas, que en el amor, no tengo fuerza de voluntad para cambiar las cosas...
Hoy la he vuelto a ver...solamente esa media hora que disponemos..para cruzarnos y con solo mirarnos darnos cuenta de lo que existe, con solo un cruce de palabras para sebaer como estamos, y una media vuelta con un simple beso para despedirnos, y así de nuevo vivo pensado en el dia siguiente en la que la vuelva a ver...
No sé si es la mejor etapa en la que estamos atravesando o diría que es la peor...me doy cuenta que siempre hay algo en la que estropea ese encuentro...o bien por ella, o bien por mí..no somos capaces, de separar lo que es la vida común de las dos, con las vidas paralelas de cada una!!! Ya, tal vez, sea un poco testaruda para esto, pero creerme...si es tan solo una media hora que existe de 24 horas del día, que buscas sus brazos o sus besos, te limitas a tener conversaciones de otras personas, no creo que sea manera de aprovechar el cariño de tu alma gemela!!
Por eso me siento vacía, porque cada día voy guardando esos sentimientos que quieren salir, pero no tienen la oportunidad de hacerlo...
No sé...hoy tal vez no esté inspirada para escribir en este blogs...

Un día soleado de Diciembre nací...
La primera niña que venía al mundo por ambas familias, una niña con un acontecimiento muy importante, mis padres eran muy jóvenes cuando me tuvieron...16 y 17 años respectivamente, si!! muy jóvenes!!!
Nací rodeada de un ambiente de felicidad, amor, ternura, cariño, si, nunca me podría quejar de lo que ellos me dieron a lo largo de mi vida, es más creo que siempre me quedará la sensación que les debo todo!!
Nací cómo otra cualquiera, con unos rasgos, y un caracter que conforme con el tiempo...fue cambiando por las circunstancias que me dió la vida, el tener que luchar por todas aquellas barreras que me impedían integrarme completamente a la sociedad...
Sí, una noche, con tres meses, ese virus infeccioso, que a muchos niños les ocasionan, ese virus tan doloroso y casi insoportable de aguantar "la Otitis", me llevó a tener una minúsvalía como es la deficiencia auditiva...si, a los tres meses de vida...
Mi familia aún en esos momentos no podían saber lo que me estaba ocurriendo, porque en sus cabezas no podían llegar a la conclusión de que pudiera llegar a quedarme sorda por una simple otitis...pero vaya que si lo fue!!
Al enterarse toda mi familia de la noticia, movieron tierra, marea, y algo más, por conseguir una solución a este problema, y la única solución fue que lo tuvieron que aceptar como si de algo normal se tratara, de eso, a mi me sirvió de mucho, porque jamás tuve el complejo de tener que llevar dos audifonos que me salvaban el poder escuchar esas bellas melodias que rodea todo lo que lleva la música, o esos ruidos que te dan la seguridad, o la alerta de poder defenderte....Mi familía, me trataron cómo una más...ahora...
El mérito de la lucha, las ganas de vivir, de poder escuchar, de oir, el esfuerzo constante de saber hablar, todo esto me lo he ganado yo...y de hecho, que me siento orgullosa, por el caracter que tengo...porque gracias a ello, sigo luchando, para otras personas que padecen lo mismo que yo...
Por eso...muchas veces, pienso que aquellas personas que tienen alguna anomalía mas leve de lo que es la sordera, y no saber luchar con el corazón bien agarrado para no dañarte, ya que vivimos en un mundo de hipocresía, de falsedades, de egoísmo, pues creo que he sabido llevarlo del todo bien ( eso no quita que me dañaron, que me hicieron de sufrir, que me he caido varias veces, y me he vuelto a levantar), pero mi corazón...bien sujetado en la palma de mi mano, para que no saliera con heridas, y que tuviera muchas cicatrices, que marcan para toda tu vida...y si, lo consigo, me lo propongo día a día...
Ahora con 26 años, soy una persona que hago mi vida como otra cualquiera, soy profesora de LSE, para aquellas personas que quieren aprender ese idioma, el idioma de las personas sordas, para que puedan comunicarse con ellos, sin ningun tipo de problema...
Me siento orgullosa de mi misma, cuando veo el trayecto de mi vida desde que nací hasta ahora, y me miro al espejo, y no es por alabarme, pero me siento grande, por saber y conseguir proponerme todos los dias, de que esta vida solo se vive una vez...

Es fin de semana...es uno de esos fin de semanas en la que me siento vacía...será porque mi mente se va a aquellos oscuros y ocultos rincones donde están sembrados esos sentimientos que nunca podrán ser oido y sentido por nadie...
Es difícil vivir en este mundo sin poder contar esos sentimientos que tanto te ahogan, que tanto miedo te da, que tanto...ufff, dificil de expresar!!!
Me siento como aquella hormiga que está buscando su alimento, para poder sobrevivir durante todo el invierno, me siento como aquel caracol, que aún está dentro de su caparazón cuando el solo aparece, y no saca esa cabecita hasta que desaparece...Me siento como aquel niño, que aún necesita esos cálidos brazos maternales donde sabe que es su refugio...
Quisiera a voz alta, decir lo que siento, pero es tanto el sentimiento que aún me da miedo gritarlo, es cómo una continua batalla entre la mente y el corazón...
Me da miedo tantas cosas...que no sé , si es mejor callarlo...
Vivir así tiene sentido?
Tengo una historia en la que estoy viviendo, una historia de amor que está por encima de todos los osbtaculos, de esta maldita sociedad...si, lo tengo...
Esto comenzó hace casi dos años...me enamoré...y tan intensamente que no pude contarlo a nadie, y aún me consta que viviré así el resto de mis días, sin poderlo contar con toda la libertas...si no más bienes una historia que la estoy viviendo para mí, sola...llena de sentiminetos tan porfundos que incluso derrama sangre del sufrimiento, aunque debo de reconocer que la vivo tan intensamente, que no lo cambiaría por nada del mundo, porque esta historia me está enseñando lo que es el amor verdadero...
Antes de comenzar, quisiera decir que soy una persona en la que vive el amor, solamente cuando lo siente de verdad, no soy de aquellas personas enamoradizas, o que se creen enamorarme a primera vista, o aquellas que sueñan con un ser ideal, yo no...más bien, soy de las que piensan que el estar enamorada de alguien, es saber adaptarsey vivir con la situación que se presenta, si verás, cómo al final entendereís de que os hablo...
He vivido toda mi niñez y juventud, enamorada de un hombre, que me daba todo, por eso jamás tuve la necesidad de buscar algo diferente, más bien me acostumbré a lo que la vida me había dado...un hombre...
Compartí con él momentos mágicos, irrepetibles...que llegó a unirnos durante 9 años...un día se rompió debido a que...
El destino...si, mi destino cambió...me dió una oportunidad para darme cuenta de que se puede llegar uno a enamorase, de forma tan profunda, única, que el mismo destino quiso ponerme a prueba, y bien que acertó, porquefue como conseguir el mayor reto de mi vida...
Enamorarme de una bellísima mujer...
Pero ya no es que sea un osbtáculo el hechod e que sea una mujer, si no, que hay muchos más, la diferencia de edad, más la situación...
Cómo explicar esto, para que podaís abrir los ojos, y daros cuenta de que puede ocurrirle a cualquiera!!! Nuca somos consciente de que esta historia puede ocurrir, y si, de verás, que a mi me ocurrió y me sigue ocurriendo!!
Esa mujer, de piel morena, con esos ojos que mata en un sólo mirar, esa mujer de estatura mediana, con un cuerpazo, casi envidiable, para toda mujer de su misma edad, esa mujer cuyo carácter, dificl y facil de descubrir, ya que es una mezcla de mistrio y explosivo a la vez...si, esa mujer, me ha enamorado tan locamente....y sin saber cómo, llegó a conquistar mi corazón de una forma indescriptible!!
Pero...
Esa mujer...tiene una vida diferente a la mía, una vida estable, con un marido, y unos hijos que atender, una vida consolidada...esa mujer que también llegó a enamorarse de mí...
Cómo poder sentirla?
Cómo poder quererla, de la forma que la quiero?
Cómo saber compartirla con otra persona?
Cuando relamente quieres a una persona, la quieres para tí, solamente y únicamente para tí...sí, somos egoístas en el terreno sentimental, desconfiados, e inseguros, me atrevería que hasta posesivos, pero creedme, que si os ocurre este caso, cómo es el mío, ves las cosas de otra forma, es el corazón quien te dicta a seguir los pasos de esta relación, y la mente es la que te hace jugar malas pasadas, por eso anteriormente comentaba que es una contínua batalla entre la mente y el corazón...te das cuenta, de que el amor, suoera todo esto!!, te das cuenta de que eres capaz de amar con todas tus fuerzas...con condiciones, con reglas, hasta incluso sin libertad de expresión, vivirla de forma oculta, vivéndolo día a día, cómo si fuera el último...sintiendo la verdadera pasión, el verdadero sentimiento que lo explotas junto a ella, en los momentos puntuales que se nos presentan, os aseguro, que el tiempo corre muy deprisa, pero al mismo tiempo, parece que se para...no hay nada que nos pueda detener...solamente vivimos ese momento cómo si fuera el único...de verdad, ahí es cuando se siente el verdadero amor, cuando solamente vivimos para esa persona, cuando sentimos el placer, de el roce de nuestros cuerpos, cuando ambas estámos sedientas de esoso labios deseosos por porbar de nuevo...sí, lo sé pensareís es dificl y complicado...
LO ES!!!
Imagino que pensareís de más en el egoísmo de esa mujer, que en el mismo tiempo está con dos personas? O incluso pensar que és lo que hay de mí?
No cabe duda de que yo también pienso en el egoismod e esa mujer...qué hace con dos personas al mismo tiempo, cuando realmente está enamorada de una? Si, os doy la razón, pero también os la quito!!
Simplemente, es parar a pensar y decir..."todo es cuestión de tiempo y de reflexionar con lo que está ocurriendo en nuestra vida", es cierto que nunca nos ponemos en la situación de la otra persona...siempre en nosotros mismos, en lo que pensamos y sentimos, sin pensar en la otra persona... Me sucedió una vez, y ahora me está sucediendo lo mismo!!! Parece que cuando me enamoro, me enamoro de la persona que no debo...pero no, esta vez me equivoqué...me dí cuenta de muchas cosas, estoy aprendiendo mucho más de mí gracias a esta relación, porque esta vez...
Esta vez, lo he pensado, me he hecho miles de preguntas, con pocas respuestas, pero con una conclusión...
Cómo dejar pasar una historia, que está llena de pura pasión, atracción y sentimientos profundos? Me recompensa perder todo esto?
NO CREO!!!
Pienso que si de verdad, lo sientes, si de verdad, estás enamorada, no lo echas a perder!!!
Si, por eso, hoy es unos de los días que me siento vacía, con la ausencia de ella...aunque esté en mi pensamiento...os aseguro, que muchas veces, sólo el recuerdo que me deja ella en aquellos momentos, compartidos por las dos, esas huellas que marcan, me hace estremecer..es lo único que me alienta, que me reconforta seguir mi vida...a pesar del VACÍO....que ella me causa....