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Siempre me gusto el sonido de los motores de los coches, perdiendose por las calles. Pensaba que ellos llegaban ahí donde no podian mis ojos, o mis manos, o mi voz.

A ti.

Cuando estaba con él en aquel pueblo, no sabes la de veces que viniste a mi mente. Pensaba "Es el lugar perfecto, estamos alejados de todos, y cerca de todo" y así aperecía tu sonrisa entre la cara de otras gentes.

"Cuando este contigo te tapare la boca, y te pondre esposas en las manos, haber si así consigo que me dejes tranquila"

Y volvías.

Al final me rendí. No podía luchar contigo, estando con él. Deje que una vez mas, me llenaras, Perdí mis ojos ahí, donde no llega tu recuerdo, y me convencí de que a partir de ahora, las cosas siempre serían así. Intentaría vivir, eso que muchos llaman vida.
Trabajo, salud, y Amor.
Sabiendo que detras de todas esas cosas, nunca estarás tú.

Si... pensaras que ya ha pasado bastante tiempo. Y si, pero realmente, dime... ¿Qué es bastante? ¿Cuantos días hacen falta para decir que ya no me dueles?

A Cristian le tengo cariño. Le he dejado entrar en mi vida porque si. No espero que me salve de nada... no quiero una historia de amor.

Me da los buenos días. Me sorprende a veces buscandome en el trabajo, o regalandome una de esas sonrisas tan bonitas.Me viste con su acento argentino, esperando a que acepte sus proposiciones decentes, y no tan decentes. Y me ha bautizado como "Niñita Miedosa"

Contigo siempre todo era deprisa y corriendo, el tiempo nunca fue nuestro aliado. Me asfixiaba, me agotaba, me cansaba.
Con él... sigo teniendo la sensación de que en cualquier momento todo se perdera. Entonces vivo así nuestros instantes.

Espero, no vivo, solo espero.

Me gustaría rendirme. Me gustaría buscarte, acurrucarme entre tus brazos hoy, ahora... no quiero que me quieras. No quiero que me digas que todo va a salir bien. No quiero que entres en mi vida.

Solo... echo de menos que me acaricies la mejilla izquierda, como cuando subía en tu coche, y me mires por el retrovisor para decirme bonita.

Solo echo de menos tu manera de quererme. Tu vida, tus pequeñas cosas, tus miedos... y esa parte de mi que Cristian me pide que le enseñe.

¿Te acuerdas?

-¿Como estás?
*Contigo bien.
-¿Y sin mi?
*Pues... sin ti.

Y siempre estare sin ti.


... No le quise en el primer instante. Y a veces pienso... que le querre cada uno de los que estan por llegar.
La vida es así... o así dejo que sea.

Habrán personas que les será más fácil olvidar. Yo soy como tú. Yo creo que sigue doliendo hasta que te vuelves a enamorar de la misma forma. Y eso, no es fácil. Vive esa historia dejandote llevar. Quizás, y solo quizas algún día te enamores de igual manera.
Besos y mucho animo.

No le habñes de él, no podrá entender y se abrirá un abismo entre vosotros, competirá y en estos momentos perdería. Con el tiempo podrás contarsela si quieres y si sabes que el ya no se sentirá amenazado, cunado te duela menos podrás hacerlo. Mientras tanto dejale que te acaricie el alma, mientras tanto déjale que te mime y sigue diciendole que tienes miedo para que ponga los 5 sentidos y todo el cuidado. Déjate querer, no le olvidaras, pero dolera menos. Encontrarás lo bonito que puede ser lo cotidiano, el tener tiempo, el no tener que esconderte, disfruta de poder abrazarle en una calle cualquiera sin que mireis alrededor. Solo el tiempo va curando las heridas aunque ni siquiera el tiempo hace desaparecer la cicatriz y siempre duele con los cambios de tiempo.

Realmente la oportunidad no sé si se la estoy dando a él, o a mi.

Todo ha ido demasiado rapido, y asu vez lento. Le he guardado un luto riguroso... tratando de conservar con todo el cuidado del mundo nuestros momentos... supongo que ahora me veo incapaz de vivir otrs instantes.

No lo sé.

La semana pasada fue realmente bonita. Respira aire nuevo, fresco, de ese que te limpia por dentro. Pero esta...

Supongo que es miedo. Miedo a acostumbrarme a él, a poder quererlo. Miedo a que se vaya.
Miedo de tener que mirar por alguien mas de nuevo.

Tengo miedo, y él piensa que soy simplemente arisca, o poco cariñosa, o como dice... una niñita miedosa.

Sin haber empezado siento que esta historia se escapa de mis manos, y lo peor no es eso... es que me siento incapaz de intentarlo. De salvarla. De salvarme.

Cristian no entiende nada, pero no puedo explicarselo. Durante tanto tiempo trate yo de entender que aun queriendome, se fue... que no puedo sentarme delante de nadie y decir "Vivi una de esas historias de amor, que todos oyen, y nadie ve... que escucharon en voces, de otras voces, rumores, insinuaciones, promesas de un tal vez... si, vivi eso que todos saben que esta, pero no les toco a ellos...y..."

Se fue.

Necesito encontrarme.

Gracias por vuestras palabras.

Niña...me he quedado chof al leerte...

Cuesta, cuesta mucho olvidar...pero hay que ser fuerte.

Un beso

hola, te leo habitualmente aunque no suelo comentarte, pero quiero decirte: comenzé a leerte porque me identificaba contigo en esa relación que tuviste y de la que no eres capaz de olvidar. me enamoré de un hombre hace cuatro años de manera ciega y obsesiva, cuando lo dejamos creí morir, de hecho moría a diario mas que vivía. luché con todas mis fuerzas para olvidarle pero un buen día me di cuenta que nunca sería posible por lo que decidí aprender a convivir con su recuerdo. le quiero, le sigo amando despues de cuatro años , pero aprendí a que no me destruyera el dolor que me causaba su ausencia. Es díficil, pero no imposible..... y si le das una oportunidad a este chico te aseguro que eso te hará bien.
besos

Es dificel abrirse del todo a otra persona, es dificil vovler a sentir esa chispa que acelera todo, que da más inseguriddes pero a la vez más vida... pero si tú no queires ovidar y decidir vivir es más difícil aun

todo mi cariño

Es muy triste, pero ¿qué más queda cuando has vivido una historia así que vivir de los recuerdos?

Creo que es dificil poner a una persona sobre otra, sobretodo cuando una misma se cierra a esa posibilidad...

Por desgracia, no queda de otra...

Saludos!