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Entono el "Mea Culpa"

Apenas he dormido 4 horas. No sé cuanta dosis de alcohol llevo en la piel, en el cuerpo, y en el alma.
Me duele la cabeza, no mucho... ni poco, digamos, que se puede llevar.
No recuerdo la última vez que baile tanto, aunque si me esfuerzo... no creo haber bailado tanto nunca.

Solo sé, que no tengo ganas de nada.
Aquí puedo decirlo, aquí puedo decir que me rindo. Que desisto.

El 13 de Septiembre, se cumplieron 6 meses de la despedida de él, si a lo que hizo, y lo que dijo, se le puede llamar despedida.

Me he cansado de intentarlo. Me he cansado de ver como la gente entra descalza y sale de puntillas... de aquí. De mi. Llevandose lo bueno y lo malo, vaciandome, dejandome así.

Ebria, y sobria, una mezcla brutal para aquel que lo mas excitante que hace en su día a día es sortear miradas,para buscar una que le transmita algo.

¿Porque todo esto?

Porque cada vez que me siento triste, y vacia, o incompleta, o por llenar, o busco una caricia, un beso, un abrazo, o una noche de sexo desenfrenado... o simplemente aparcar mi culo en una mecedora que chirrie con el compas de atrás hacia delante... espero que este él.
Él, o algo que se le parezca, que me haga sentir... solo, que me haga sentir.

Ni bien, ni mal. Me dan igual los extremos, me da igual si existe un punto intermedio. Vivi durante 3 años en un continuo vaiven de idas y venidas, de te quiero cubiertos de mentiras, y de ausencias que escondian ecos diciendome una verdad sorda.

Sorda porque trate de ignorarla. Trate por todos los medios de evitar que sus dedos se hundieran en mi piel, que apretaran un poco mas de lo debido.

Porque... ¿De que sirve? ¿De que sirve saber que me quiso?
¿Cambia algo? No esta.

Y así pasa con todo.

"...Para bien o para mal, ya se escribio, para bien o para mal, ya se archivo, para bien o para mal... (se terminó)..."

Y sigo subiendo el volumen, y seguira odiandome mientras tanto alguien. Algún vecino recien llegado de fiesta, otros que quizás sea este su único día de descanso.


6 Meses... intentando vivir sin decir que duele.
Intentando mirar a los ojos a los demas y que no encuentren ningún destello de lo que fuí un día. Intentando acercarme o que se acerquen... para que en el momento mas inesperado una voz, o un gesto... me lo recuerden.

Ver la TV, las noticias de donde se supone que se marho a vivir... y pensar que todo lo malo que ocurre ahí, él lo esquiva.
Que es feliz, que son felices, que intentaran tener esos hijos que él no quiso tener, y ella sueña.
Intentando ignorar que una vez acaricó mi vientre, y me hablo de "Nosotros", de "Nuestros"

No... no voy a seguir. Lo prometí, lo sé... pero joder, no soy fuerte. No puedo serlo. No puedo decir que quiero esto, cuando esto no es lo mismo sin él.

Estare hablando de él, aún cuando no lo haga.
él sabra que lo hago, porque detrás de cada silencio, esta la verdadera razón de ser de cada uno. La esencia. Ese algo que nos hace diferentes.

Y él... Solo él me descubrio.

...Y se fue... se fue... y sigue resonando, y sigue colandose de manera insistente entre la música alta, entre los ruidos de la calle, entre el silencio de un Domingo de Septiembre...

6 meses ... y es que cuando se ama de esta intensa manera pueden pasar años y seguir como el primer día (lo estoy comprobando, además me lo dijo él). Ahora estoy en una relación hermosa con un hombre maravilloso pero no lo olvido, los recuerdos, los sentimientos, las palabras, las caricias me toman por asalto cuando menos lo espero. Y eso que él me habla una vez al mes "para saber de mi", dice que me quiere pero que venera a su familia, que tengo razón en todas las decisiones que tomé (ultimatum, obvio que saldría perdiendo).
Ahora decidí que - después de buscarlo debido a su cumpleaños, en medio de falicitaciones, reclamos, una frase que aun me parte el alma: "donde está la que me mimaba", de decirle "te odio" 20 veces, de que me volviera a repetir que todo es imposible - no hablaré más con él, espero que pasen no 6 meses, sino años sin hablarle para triunfante olvidarlo y que me sea crudamente indiferente de una buena vez.
Lo amo, como nunca lo hice con nadie, sueño con él, igual que tu, se que está feliz, con su familia venerada, cumpliendo sus sueños, pensando en mí pero sin dolor, saboreando los recuerdo, disfrutando de todo y no lo soporto, no soporto que sea feliz sin mí, se que soy asquerosamente egoista y que talvez mi amor no sea tan grande como digo por esto, pero eso es lo que siento. Solo me repito mil veces, tengo que olvidarlo y llegar a amar de esta manera al hombre que está ahora a mi lado.
Que sufrimiento, pero seguramente como tu, estoy sobreviviendo, hay días que casi olvido, pero hay otros días que lo respiro.
Animo.

Ese tiempo es poco para olvidarlo o por lo menos que no duela. Ten confianza en tí. Lo superaras solo cuando te vuelvas a enamorar.
Animo y no te deprimas. Duele mucho. Duele hasta el respirar pero como todo en la vida, pasa.
Un beso.

Yo llevo bastante más de 6 meses intentando algo parecido a lo tuyo...y lo sobrellevo, algunos días mejor, otros peor...

Imagino que algún día me levantaré y lo veré desde otra perspectiva...

Con el tiempo duele menos, pero no deja de doler...

Ánimo compañera, un besito

Te entiendo perfectamente, no sabes cuanto...pero has sido fuerte, seis meses es bastante tiempo cuando lo que quieres es olvidar o mejor dicho, saber vivir con eso sin que ya duela... pero es tan complicado y te deja sin respiro...

Yo no he luchado como tu, siempre he recaido y en realidad me pregunto de verdad si ha sido bueno, porque cada vez veo caer más sus falsas mascaras hiriendome más...

Por eso te admiro por soportarlo y es natural que muy regularmente te sientas así...por eso siempre te leo...

Asi que escribe, de él, de lo que quiereas que siempre te estare leyendo...

Saludos y animo!