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-¿No sabes que si llegara el momento, te diría, que me gusta hasta como meas?
*Que poco romantico suena eso... aunque si dices "orinar" suena peor.

Así es él. Intentar describirlo, sería toda una odisea, me gusta mas conocerlo, entenderlo. Es un autentico jerogrifico.
Es como uno de esos problemas que te piden que en algún examen final, vayas apartando una por una las piezas.
Hacerlo se supone que llegaras a la solución. Pero no, es inutil. Solo puedes vivirlo, tal como es.

Me gusta, mas que por como es, por como me hace sentir.

Llevo una epoca mala. Vuelvo a estar jodidamente perdida. Me pregunto todo, si hago bien, si hago mal... y siempre de fondo me encuentro con él.

Y he pensando, que cualquier día es bueno, para empezar.
¿Por que esperar a que sea Nochevieja?

1-¿Recordais que el Repartidor y yo teniamos una cena pendiente? Nunca quedams. Hoy por hoy, no he logrado entender porque. Es algo extraño. Por ello, nunca volve a tocar este tema en mis posts. Se suponia que le gustaba un minimo, no sé... lo tipico, miradas, comentarios, insisistir mas de medio año en salir juntos... y cuando decido concretar un día, silencio.
Un silencio extraño.
Me dijo que su vida, esta echa un caos. Como os dije, esta separado... y en fin, cambio de casa, un hijo de por medio, quizá, quiera a su mujer aún. Que soy joven... (11 años de diferencia) y que tengo mucha vida por delante.
A eso le sumas, que sigue con su tonteo habitual, aunque mas light, pues me tiene desconcertada, pero en fin, supongo que fin de la historia.

2-El chico que cuando le veo, me mojo toda. Con perdon, o sin perdon. Que quereis... no es mi culpa que tenga esa mirada.
Hoy le ví, y pense, o me dije en voz baja "Paso firme, y sin pestañear, como que no le has visto" Y vamos, me salio que ni pintao... hasta que al pasar por mi lado, me cogio del brazo, o me lo rozo... ya no me acuerdo. Pero que me toco, me toco, y me acorde aquel sabado que deslizo su mano por toda mi espalda, mientras me preguntaba como estaba. Nos conocemos de vista desde niños. Jamas hablamos, hasta hace un par de años, que coincidiamos en los tipicos pubs.
Soy su vecinita. Así me llama... y él es, el chico que con solo mirarme, me pierdo.

3-Él.

Y el cuarto punto, son los chicos que llegan mis carencias sentimentales. Alex, lleva dos años intentando que alla entre nosotros algo mas que amistad. Carlos, con quien he compartido noche si y noche también, sexo de ese que solo se ve los viernes por la noche, y codificado. Y Man... que si no fuera porque esta lejos, y me impone mucho respeto, pensaría que es el hombre perfecto.

(Sin hacer incapie, en que el susodicho ((el hombre perfecto)) no existe)

Supongo que por decirlo de algún modo, interiormente, estaba, agotada. Cansada. Puteada. Y todo adjetivo que termine en ada (A excepcion de mal follada, que siempre tendemos a tirar con ese, mas de la cuenta)

Quiero cambiarlo todo. O intentarlo... no, cambiarlo.

Empezare por no hacer ningún post mas sobre él. Creo que no hay mas que decir sobre él. Le quise, me quiso, y se fue. Fin.


¿Así de fácil?


No. Nada es así de fácil. Llegar a esta conclusión, es lo mas dificil.
No es aceptar que pueda o no volver aparecer a mi vida. Es aceptar que no quiero que vuelva a ella. Quiero volver... a sentirme a flor de piel.

Que nuevas manos recorran mi cuerpo. Sentir que esta vez, puede salir bien. Me canse del luto riguroso. Me canse de imaginar, de esperar... de tantas cosas.

Y ahora, mientras llueve, y pienso que tal vez, los planes de esta noche se vayan al traste... creo que es el mejor momento, para dejar entrar nuevos cambios.

Cuando una puerta se cierra, otra se abre, pero tienes que ser tu quien decide cuando cerrarla definitivamente.
Saludos, cuídate.

Creeme puedo entender de que hablas. Por eso te puedo decir tambien que por mas que en este momento no sirva de mucho, es mucho mas grande sentir todo lo que sientes y pegarte una hostia tras otra hasta que llegue el momento, que no hacerlo. Estas viva, y tienes ganas de arriesgar de vivir aquello que mereces vivir. Preocupate seriamente el día en que no sientas nada de esto.

Besos

eso está bien, no hay que mirar atras, no es facil olvidar, pero algio mejor siempre aparece... seguro
Un beso

Cambio radical en el blog y la puerta abierta para nuevos cambios en tu vida. Me gusta. Cuando se llega al punto en el que dices basta, cojes aire y miras con ilusión al futuro (ojo, sin desprenderse del pasado, no soy partidaria de ello)es una buena señal.

La vida es una continua montaña rusa... estoy segura de que algo bueno debe estar por llegar.

Besitos.

Hoy hablaba con una amiga de su amor imposible. Tenía un anillo, de dos delfines unidos, el cual yo tengo también. Y me conto la anecdota de él. Fue un regalo de un novio que tuvo, y la hizo prometerle que solo se lo quitaría el día que se olvidara de él.
Me dijo que esta convencida que de aquí a unos 30 años, seguira esperando encontrarselo.

Me vino a la mente sin querer él. Y el único regalo que me hizo. Unos pendientes, de una estrella. Tienen historia... la estrella, era como la clave de nuestra historia. El principio y el fin. Yo me prometi... le prometi, que solo estrenaría aquellos pendientes en la proxima cita.
Nunca llevo pendientes, es algo que deje junto a mi niñez. Pero podía volver a intentarlo.

Tengo la caja donde venían esos pendientes. El lazo que los envolvia. La bolsa donde me los entrego. Donde van prendidos... y el precio se esfumo, ya que como dije, fueron un regalo.

Nunca los he puesto.Nunca le volvía a ver.Y él si me dijo muchas veces, que sabe con toda certeza que un día nos encontraremos.

Él me dijo tantas frases hirientes, como bonitas... y si de aquí a unos 30 años, nos encontramos, sera una lastima, porque ya no tendremos vida, para vivirnos.


Hoy vi una estrella fugaz. Y mi deseo solo dire... que no fue él.


Buenas noches y cuidado por donde pisais, hay post apuntos de salir del horno.

Cuanto antes te lo propongas mejor. Otra cosa es la mente. Pero por algo se empieza.
Enhorabuena.

Tu sabes que siempre te leo no? que al leerte comprendo tan bien el dolor que sentías o sientes. Yo estoy igual, pienso que sentía, pero después de haberlos amado con la vida entera es tan difícil hacer el borrón y cuenta nueva, en el fondo sé que sigo amándolo de la misma manera pero ya no sufro y tengo mucho miedo de volver a lo mismo de antes, a ese dolor insoportable. Supongo que me acostumbré a vivir sin él y estoy intentando reconstruir mi vida.
Te puedo decir que actualmente estoy con alguien que me ha hecho ver la vida color de rosa, que me he vuelto a enamorar, que apareció en el momento menos pensado cuando pensé que ya nada quedaba para mí. Estoy una vez más ilusionándome, entregándome y tengo miedo por eso también, pero después de lo vivido, creo que no volveré a sufrir como lo hice, espero estar mejor preparada, de todos modos, este nuevo amor me ha dado un poco de respiro y me ha ayudado a seguir adelante.
En resumen lo que quiero decirte es que no esperes nada, que aparecerá por sí solo y cuando aparezca, darás la gracias al universo y tendrás el amanecer que tanto esperaste.
Otra cosa que me ayudó mucho fué exactamente lo que decidiste, dejar de hablar de él, obligarme a poner en mi cabeza otros pensamientos, obligarme a olvidarlo, se puede, te aseguro que se puede.
Y cuando mis sentimientos me traicionan, recuerdo la frase que me dijo mil veces y las mil veces me atravezó el corazón como un cuchillo lleno de dientes filosos: "No quiero dejar a mi familia, la adoro, no puedo dejarla".
Mil besos y ánimos, no estás sola, gracias por acordarte de mi.

¿Verdad? Al principio pensé que era yo... "Felicidades nena, no ves nada y no rozas todavía los..."

Pero me acabas de dar dos alegrias.

Una porque te guste leerme, que a estas horas de la noche, se agradece (con estos pelos y pintas que llevo jajaja) y la segunda, porque todavia no he perdido la vista. (Del Todo)

Un besito invitado.

Y para Nekki y Monica otro.

(Y para los ojos muditos)

Buenas Noches!

PD: Ya cambio la plantilla.

me encanta leerte....... pero con esta nueva plantilla cuesta hacerlo.

la letra pequeña y un poco borrosa.


un beso.

Me parece una actitud muy positiva por tu parte, y no es fácil, pero quizá debería tomarlo prestado y hacer borrón y cuenta nueva, porque el amor vuelve a matarme...ya no todo es de color de rosa, se acabaron los buenos momentos...

Un beso y suerte...

Buen viaje en tus nuevos cambios...supongo que a todos nos llega la hora de querer dejar de lamentarnos y ya solo resignarnos y supongo que es el mejor camino, asi que no queda más que felicitarte y desearte lo mejor en tu nueva faceta...

saludos!