Si me dices "aquí estoy" dame un abrazo.
Si me dices "me tienes para lo que necesites" mirame a los ojos.
Si me dices "adelante, que nada te hunda" dame una palmada en la espalda.
Si me dices "te amo" besame.

Si no nos sentimos las palabras pierden sentido, desde el frio de la noche echo de menos tus gestos.

... contra todo
... contra nada
... contra ti
... contra nadie
... contra el mundo
... contra los sueños
... contra las pesadillas
... contra todo lo que hace que estos días todo sea más oscuro.

Porque en este mundo quedan ya pocas personas extraordinarias, pocos sueños puros y pocas alegrías plenas. Porque luchar cada una de las mañanas de tu vida por conseguirlas suele ser dificil cuando no se convierte en un imposible. Porque hay sonrisas que llenan esos huecos. Porque a pesar de todo seguimos en lucha.

Lucha armada, armada de palabras y pensamientos, pero que acaba en un frio rincón cuando aparece la acción. Lucha que pierde sentido a la vez que se afianza, que me desespera y me enciende, que me hace sentir vivo y en vida no querer sentirlo...

... rayadas mentales de un día cualquiera

"Para ser horizonte solo se precisa tumbarse, estirarse sin cesar como un río, desperezar los miembros, creciendo, creciendo, hasta hacerse intangibles, hasta descoyuntarse dulce y encantadoramente desde la nuca al tarso. En la línea del horizonte, esa línea de aire que aúna de verdad el cielo con la tierra y contornea, acariciándola, cualquier barrera, se enlazan todas las medidas longitudinales.
No hace falta que reserves tu plaza."
Asís Guillen (Aprendiz de horizonte)

Porque las cosas intangibles están más cerca de lo que nosotros pensamos. Porque los sueños nacen con nosotros y nos devuelven la vida poquito a poco...

Un viaje, una aventura, un deseo, una necesidad, una cabezonería,... Podría calificar este viaje como muchas cosas y seguramente todas y ninguna serían ciertas. Creo que la palabra simplemente es sentir. Y tras muchas vueltas a que escribir no hay mucho o lo hay todo, podría estar aquí toda la noche intentando explicar todo, desde lo que he visto a lo que he sentido con lo que me rodeaba; pero no me apetece, simplemente quería dar las gracias a todos los que hacéis posible que disfrute con la soledad igual que con vuestra compañia (tras 5 minutos conseguí poner la ñ en un teclado portugues).

Y para despedirme en este breve pero intenso memorandum querría hacer unas matizaciones a la palabra soledad. No es lo mismo sentir soledad que desearla o incluso necesitarla. La necesidad de soledad la he vivido en este viaje cuando estaba hasta el gorro de ver guiris por todas partes del algarve, hasta debajo de las piedras. El deseo de soledad lo he sentido al visitar playas vacías totalmente, era la única manera de entablar contacto con la naturaleza, no habría sido igual si alguien estuviera a tu lado y rompiera ese silencio mágico o las palabras que susurraba el viento de poniente en mi oreja. Y sentir soledad es el momento en el que quieres contar todo esto a la gente que quieres y te das cuenta que las distancias son tan grandes como tu las hagas y no como los kilometros digan.

Un abrazo

P.D. No sé que pasó pero los comentarios del post anterior han desaparecido Raro raro, pero los tengo más dentro que eso, gracias a los que no hace falta daroslas.

Luchando desde el fuerte ruido que provoca en mi el silencio, queriendo gritar perdón, pero sabiendo que es mejor no pedir nada. Porque en mis labios esa palabra pierde el sentido de tanto usarla, pero menos que en tus oidos de tanto oirla, pues de escucharla ya andas cansado.

Devaluando aun más la pereza que me atoxiga, el tedio que me embarga entre lastímeras quejas del día a día. Porque no se puede querer sin poder ni poder sin querer, no se puede buscar el porqué de las cosas si no eres capaz de mover el culo y empezar por buscar esas cosas.

Porque el olvido es la última palabra devaluada en mí, ese que tantos creeréis, pero juro no sentir, ese que merezco y seguro que no concederéis tan facilmente.

Y espero no volver a caer en ese hoyo que conozco tan bien, pues ya caí un millon de veces, y cada vez que me levantaba prometía no caer. Iluso. Caerás, la fortaleza reside en ser capaz de asimilarlo, de no olvidar por ello todo lo que tienes a tu alrededor, de correr a exprimirlo y no esperarlo allí sentado.

Corre, corre, corre...

No sirven estas palabras más que para aliviarme, en ningún momento para que sintáis lástima por lo que no debéis sentir, ni lo he pasado mal ni lo pasaré, simplemente creo que hago daño a gente que no lo merece, daño con el silencio, mucho más que si les gritara. Daño que no puedo reparar a estas alturas, ni pedir perdón, no quiero eso para quien no lo merece. Simplemente quiero volver, que ese viento que quienes habéis dejado entrar alguna vez en vuestra casa pueda volver a ser el de siempre...

... revoltoso y jugueton como el viento de poniente

Y parece que seguimos al principio del precipicio. Con los mismos miedos, las mismas incertidumbres, las mismas ilusiones y todas las esperanzas guardadas en un saco... pero el tiempo pasa, se acumula en los bolsillos y hace que cada mañana cueste más abrir los párpados y menos perderse entre las nubes, allí donde todo es relativo.

Puede que al final todo valga la pena, puede que no, puede que me sienta realizado o frustrado, pero de lo que si estoy seguro es de que todos los que habéis pasado antes por esto sois formidables (y los que pasaréis también).

Seguramente ahora sería el momento de escuchar que son las oposiciones más fáciles, que somos unos privilegiados, etc etc. Pero aquí mucha gente no busca ser médico, es ir más allá en sus sueños, ser cirujano maxilofacial o el primo hermano de House, cada uno tiene una meta y esto se convierte en una carrera sin destino fijo, corriendo como pollos sin cabeza sin saber si cuando vayas a llegar a la meta te la quitarán delante de tus narices. Esto hace la carrera más dura psicologicamente, acabas convirtiendote en un corredor con un cayo en el cerebro y otro en el corazón para intentar sufrir lo menos posible.

Estoy cansado, muy cansado, pero lo peor es que no sé de que estoy cansado, no se a donde me dirijo, corro como pollo sin cabeza en busca de mi propia salud mental, de la que por momentos va quedando poca.

He pasado muchos momentos regulares, bastantes malos y no tantos buenos en estos meses, se me hace dificil estar sin mi familia, extraño a mi novia (no sabes cuanto pequeña), a mi madre, a mi padre, a mi hermanito del alma, hablar con mi prima Mónica por el msn, con Alfonso (echo de menos nuestras conversaciones filosóficas, aunque sigo teniendo tu apoyo, lo noto), todos los petardos de mis amigos (María, Tat, Chemi, Laura, Jesus, Javi, Juande, Toñi, Juanjo, Bruno, Ale, Elena, Jesus,... y un etcetera tan largo en el que incluyo a todo el que quiera incluirse) a pesar de que ninguno se acuerde de que ando por aquí (supongo que vuestras vidas son igual de absorventes o más que antes despues de los multiples cambios en vuestras vidas).

En fín, que os echo de menos, extraño una cervecita con todos y cada uno de vosotros, reir y sonreirme con vosotros y disfrutar de la vida, a pesar de todos los problemas que nos plantee.

Seguiré luchando!!!

Un abrazo

Cuando todo sigue igual... cuando por las mañanas te pesan los párpados... cuando comprendes que no es tan fantástico como te esperabas ni tan horroroso como te contaban... cuando lo único que quieres es salir... o por lo menos compartir.

Y sientes que no compartes con nadie, que todo queda en tí y en los que antes ya te rodeaban, que esta aventura no te enriquece sino te envilece, que las alegrías pasan a ser una parte secundaria de tu vida, que los esfuerzos son lo importante y no hay nada que te objetive si valió la pena.

Hoy tengo ganas de conocer a alguien en un bar, charlar hasta altas horas de la noche, contarle a un desconocido mis desesperanzas, mis temores (los que me conocéis ya sabéis que mi cabeza no deja de girar en ningún momento y eso me lleva a los pensamientos más remotos posibles), sentir que algo empieza de nuevo todos los días para soportar esta monotonía.

Sé que en estas palabras descargo todas mis incertidumbres, o pesarosas certidumbres, sé que no debiera hacerlo, sé que los que me conocéis no os lo tomaréis muy en serio (hacer lo contrario sería una tontería)... sé que atormentarse por esto es una tontería, cuando estoy entre los privilegiados dentro de un mundo de privilegiados... pero creo que eso me atormenta más aún.

Ver como el mundo se autodestruye mientras yo estudio nefrología, sentir que yo debiera estar haciendo algo en este mismo instante para cambiar mi micromundo... y pensar, ¿vale la pena? Palabras autodestructivas, al igual que los actos del mundo. Creo que es una tendencia natural, la tendencia al caos, para crear algo bello hay que destruir mucho más a nuestro alrededor... pero ¿¿¿quien dijo lo que era algo bello???

A estas alturas mi comedura de tarro es importante y me tengo que ir a hacer un simulacro (o a comerme la cabeza durante 4 horas sobre pseudomedicina que preguntan en el mir) así que me despido con un abrazo enorme para todos y el deseo de que vosotros hagáis hoy algo por cambiar vuestro micromundo.

Y la semana que viene volveré, espero a haceros reir un rato (si alguien sigue por ahí a estas alturas) porque no todo en esta vida puede ser agua salada, hoy debe quedar espacio para nuevas arrugas...
P.D. Cada día que pasa me siento más "rojo", no sé si es de ira o de convicción, pero me temo que a este mundo le faltan muchos soñadores y le sobran muchos vividores.

... o la historia de mi zulo. Erase una vez una habitación tan pequeña tan pequeña tan pequeña que podría contaros todo lo que cabe en una palabra... nada.
Seguramente no imaginéis una habitación en la que no quepa un armario si tienes cama o viceversa, en la que desde la cama puedes estudiar en la mesa y la que toda la decoración que puedas poner se tiene que distribuir en las paredes, pues el resto de la habitación debe ser unica y exclusivamente para mover las piernas...

Imagináos que allí pasáis 11 horas al día estudiando...

Y así podréis imaginar porque tengo un nuevo síndrome, descrito por mí, el síndrome Ortega Lara.

Sintomatología: las piernas se acortan día a día, los brazos tres cuartas partes de lo mismo y la cabeza crece y crece (aunque en ella no entre ningún conocimiento nuevo, por desgracia). Agorafobia (a ver quien sale de ahí sin un complejo a los espacios abiertos).
Pruebas complementarias: ... para el próximo día que hoy no hay tiempo (imaginaoslas y escribidlas).

hoy dejo una historia incompleta...

Cuando parecía que MirAsturias me iba a derrotar por goleada llegó la cardio...
... y se fue...
Conclusión: ya se yo de donde sacan que los del sur son unos graciosillos, el primer profesor del sur que tenemos y cumple el típico papel de chistoso de "mepartolacajacontigomacho". Aprender, lo que se dice aprender cardio... POCO. Quizá ya sé que si hay un soplo fijo en el primer ruido es una CIA (pero nadie me explicó que era eso, socorro!!!!), o que van a preguntar en el mir algo sobre las ondas A "cañón", de las que no recuerdo nada, pero no eran sinónimo de "chicabuenaquesesientaenlaultimafila" como pasaba en el instituto.

A parte de ese pequeño detalle sin importancia, como es el conocimiento de la patata que hace rodar nuestro cuerpo, aquí todo sigue igual. Y cuando digo igual es que sigue nublado, lloviendo,... bueno, igual no, hace más frio. Y me diréis que soy un exagerao, pero ¡es que no veis los telediarios!!! es el peor verano en Asturias desde que los asturianos beben sidra!!!

Pero he conseguido algo... ya soy un poco más atlético que ayer. Tras la frustrante mañana buscando donde comprar un gorro de piscina encontré una "tienda de deportes" (en el sur a eso lo llamamos zapatería, pero será que por aquí el único deporte nacional es comer fabada...) y "casualmente" tenía gorros de piscina y gafas. No contento ese día decidí correr un poco (más que ná pa quitarme la mala leche que había acumulado durante la semana) y esta semana le he "quitado" unas cuantas horas a la cardio para cuidar mi "curvita de la felicidad", ya que aquí es tan desgraciada que ha decidido suicidarse. Por supuesto aquí no hay nada exento de problemas... las gafas me han hecho una herida en la nariz, mi hombro doloroso me tortura, cada día que decido ir a la piscina empieza a llover media hora antes, todo yo empiezo a oler a cloro,... pero a pesar de todo salgo con la sonrisa puesta tras el chapuzón.

En fín, sigo vivo, que no es poco a día de hoy. Es sábado, está nublado y empezando a llover, como no podía ser de otra manera, pero hay que mirar las cosas con optimismo (como se nota que aún no he corregido el simulacro de hoy).

Sed buenos y acordarsus de los que estamos en el destierro (me siento cual Cid Campeador luchando por su... ejem, soy republicano, que le vamos a hacer).

3 semanas, tiempo de balances, tiempo de dudas y esperanzas, tiempo... bueno, la verdad es que tiempo tiempo... primera conclusión aquí el tiempo se convierte en oro. Porque si piensas estudiar 7 horas, hacer 1,5 horas de test, 3 horas de clase, 8 horas de sueño, 2 horas repartidas en todas las comidas, 1 hora en el baño con necesidades fisiológicas y demás (y espero no estar estreñio porque si no puede que el estudio y el baño deban solaparse), media hora en desplazamientos = 23 horas. Puedes hacer lo que quieras en 1 hora de tu día. Y ahora me diréis "no te puedes quejar, por lo menos tienes algo de descanso" y yo os respondería "y ¿cuando hago deporte, lavo la ropa, hago la comida, limpio la casa, leo, veo una película, me tomo una cervecita fresquita o simplemente me siento en el sofá a descansar...". A esto unas sabias palabras de "El Gurú" (Jaime Baladrón, director de la academia MIR-Asturias) NUNCA.

La segunda conclusión ha sido más dura si cabe... las palabras de mi madre "como vas a tener una mascota si no sabes cuidar ni de tí" han sido más reales que nunca. En 2 semanas me ha abandonado la primera mascota que he tenido en mi vida. Viruta decidió de un día para otro que quería abandonar este mundo. Espero que vaya al cielo de los ratones donde pueda dar vueltas y vueltas durante más de 12 horas al día a su rueda.

Tercera conclusión: Para que me dicen que tengo un día de descanso si lo que realmente tienes es una noche de descanso y un día de resaca (o en su defecto un día de dolores musculares infinitos tras el esfuerzo físico de más de 2 horas de pie).

Cuarta y no menos importante conclusión: "no vas a hacer deporte ni de coña", ya que todos los astros y demás mitologías de estas tierras se conjurarán contra tí (o será que El Gurú) controla nuestras vidas. Si un día decido ir a correr se pone a llover, si decido ir a la piscina resulta que no me da tiempo ni a estudiarme lo de ese día, como narices me voy encima a la piscina y si finalmente saco 2 horas para ir a la piscina... ESTÁ CERRADA los sábados (y acabo escribiendo esta tonta tontería). Pero, ahora que conozco el horario, que me estoy organizando para sacrificar 2 de esas horas de hazloquequieras la pregunta es ¿encontraré una puñetera tienda de deportes donde comprarte el dichoso gorrito de piscina?. Dejo la respuesta en el aire, de momento en una hora de busqueda el resultado es Rubén 0 - MIR 1.

Y, para finalizar, la quinta (hoy no me veo capaz de llegar a los 10 mandamientos, pero tiempo al tiempo) conclusión. Con los dos mil y pico euros de la matrícula del curso incluían un modificador del tiempo para que todos los días haga frío, esté nublado y llueva a partes iguales, incluidos los domingos de descanso. Y yo con mis bañadores, bermudas y demás en el armario (bueno, estantería, pero la historia de mi habitación tiene jugo para otro día esplayarme, yo solo digo que fue rebautizada como el zulo) qué narices hago. Seguro que los que leáis esto pensaréis "cabrón, y yo aquí asandome en mi propio sudor", pero es que yo QUIERO HACER LA FOTOSINTESISSSSSSSS.

Tras todo esto la valoración: uno no puede hablar de esto hasta que lo ha vivido. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas (creo que de las segundas más que de las primeras).

De momento no se me ha borrado la sonrisa de la cara... tiempo al tiempo... quiero decir... oro al oro.

Un abrazo y a seguir p´alante