Todo el mundo sabe que en las carreras siempre hay asignaturas útiles y, por decirlo de alguna forma, otras poco útiles...Es más,a la mayoría de la gente se le ocurren multitud de asignaturas nuevas que deberíamos dar en sustitución de estas últimas... En mi caso, esto es bastante común puesto que aún no entiendo la finalidad de muchas de mis asignaturas, y sin embargo se me ocurren miles de cosas que a la hora de trabajar serían mucho más utiles y que en la facultad no se tocan ni de lejos.
Hoy os voy a hablar de un aspecto de la farmacia que mucha gente desconoce y del que en la carrera no se habla en absoluto. Me refiero a las artes adivinatorias. Sí, no os creáis que por saber mucho de farmacología o de productos a la venta en farmacias uno puede ser un buen farmacéutico. No, hay un factor que influye muchísimo en tus dotes como buen dispensador que es el saber qué te está pidiendo el cliente, o mejor dicho: que coño te está pidiendo el cliente (si me consentís este vocabulario). Esto que no está contemplado en el plan de estudios vigente, no sólo te ayuda a hacer un buen servicio al cliente/paciente, si no que además con un poquito de morro te hace quedar tela de bien. Os pongo un sencillo ejemplo:

Llega una mujera a la farmacia y te pide un FRENADUL. Tú, por tu experiencia sabes que el frenadul como tal no existe, y que la mujer te está pidiendo FRENADOL, asi que le preguntas ¿frenadol? y ella te dice: eso! con una sonrisa porque la has entendido a pesar de su absoluto...digamos...desconocimiento de los antigripales a la venta. También puede darse el caso en que la persona en cuestión se cabree porque le has corregido, y en muchos casos, porque después de tu corrección, sigue siendo incapaz de decirlo bien...pero bueno, centrémonos en los casos en que sale bien...
De esta forma, con sólo un poco de experiencia y, como he dicho antes, un pelín de morro, puedes quedar como sabio en un momento, simplemente adivinando lo que el paciente toma o reclama. Pero claro, hasta aquí la teoría, luego se dan los casos en que ni por asomo se parece lo que dicen a lo que buscan y tú pues no puedes evitar reirte. Ejemplos:

Lizpotrina: Lizipaína
Fumol: Flumil
Chicles no-se-qué-dent: Caramelos smint
Licolina: Lizipaína...
Fumacil: Fluimucil
Sipofosasino: Ciprofloxacino
Lizaina: Lizipaína joder
Caramelos ocalitas: Riccola de eucalipto
No-se-qué-sal: Radio-salil
Lizi...cralina?: LI-ZI-PA-Í-NA!!

O luego también tenemos el clásico ejemplo de: no me se el nombre pero se que la caja es azul, o también: no me se el nombre ni para que vale pero se que las pastillas son blancas... Que si encima el cliente te mira mal por no saber que te está pidiendo, te entran ganas de estrangularle y atiborrarle a pastillas blancas, pero eso sí, solo las que vengan en caja azul.
Y luego ya está el colmo absoluto, en que entra una mujer y te dice: es que no me acuerdo para que lo tomaba ni el nombre...pero espera que piense...si si, la caja era...cuadrada!
Y tú te quedas como: cuadrada de veras??dios, hasta donde llega la tecnología...

Pd: a todo el que haya visto el video del post anterior...os quedan 7 días de vida...jaja No, es coña, no es el vídeo de The Ring aunque este sí que da miedo y no el otro... Que sepáis que hoy en la facultad hemos llegado a la conclusión de que por mucho que te pase y aunque pienses que tu vida no puede ir a peor, nunca será peor que cagarse depronto en un jacuzzi y que todo el país se entere de ello...

Se que a veces soy un poco desagradable, asi que yo aviso que este video NO es para todos los publicos, probablemente muchos ya lo hayais visto, pero a mi me lo han pasado hoy por correo y...en fin...no hay palabras...Mirar lo que le pasó a esta chica de Gran Hermano Reino Unido...

Bueno hoy debatiéndome sobre si escribir un post acerca de la deshabituación tabáquica en animales de compañía o algo más absurdo todavía, sobre la dificultad de Esperanza Aguirre para llegar a fin de mes; me he decidido al final por no escribir ni una cosa ni otra y haceros un breve resumen de los personajes que suelen pulular por este blog...

Mi madre: esa gran mujer que cometió el error de traerme al mundo, capaz de bailar Paquito el chocolatero en la cocina mientras hace la cena, que ultimamente ve la tele con gafas de sol porque una caída le ha roto las gafas de ver y cuyas frases mas repetidas son:

- Te has dejado un trozo de tostada en el desayuno
- ¿Hoy sales?
- ¿Me dejas poner ya a Arguiñano?
- Entonces...¿hoy no sales?

Mi padre: ese gran hombre, que cada vez que intenta hacer doble click con el ratón me cambia el nombre del archivo que pretende abrir; que a los Burguer King los llama buryer, y a mi me dice que jamás me gane la vida como profesor porque soy incapaz de enseñarle nada de informática; cuyas frases más habituales son:

- ¿crees que tengo una maquina de hacer dinero?
- ¿entonces puedo mirar mi e-mail desde cualquier ordenador?
- pasas demasiado tiempo en internet
- ...¿y desde el de la oficina tambien puedo mirarlo?

Mi coche, o aparato-con-ruedas-que-a-veces-anda, al que a veces le da por quedarse sin agua, sin gasolina, sin batería, sin rueda... al que le encanta dejarme tirado en autovias y autopistas del estado varias...y que hace dos tipos de ruidos:

-los raros habituales (estos no tienen importancia)
-los raros no habituales (estos si la tienen pero para no preocuparme subo el volumen de la radio y ya está, a disfrutar de la vida...)

Mis amigos...del bloque, facultad, escuela de idiomas...los cuales misteriosamente coinciden sean de donde sean en la frase: "asique con tus amigos del bloque/facultad/escuela de idiomas quedas y con nosotros no eh??" En cualquier caso de algunos concretos ya os he hablado, como de Irene o Peny (también conocido como ser-esencialmente-impuntual-y-huevon)

El alcohol: un personaje más en mi vida y uno de mis mejores amigos y peores enemigos, con el que tengo una relación amor-odio que siempre acaba en el WC... (Este finde nos vemos cariño...)

Los chiquiprecios: pequeños seres adoradores de Satán con los que pienso dominar el mundo

La mujer que vende ropa en el baño de chicas de mi universidad: pues eso, todo el mundo flipa...

La farmacia: mi lugar de trabajo donde los condones van y vienen entre dudas y consultas cada cual mas salida de tono...Donde la gente se cree que por llevar bata blanca sabes que es lo que le ocurre a su gato y si la crema que utiliza su vecina del quinto le ira bien a ella para tratar su enfermedad autoinventada. Y por supuesto, donde las conversaciones con tus compañeras son siempre de índole erótico-sexual-rayando-la-pornografía.

Los blogeros: esa gente que en momentos de aburrimiento absoluto me lee y que mas sorprendente aun... comenta!! Sin cuyas aportaciones esto hace tiempo que se habria convertido en el tipico blog "que horrible es el mundo, todo lo que me pasa es malo, voy a llorar" Venga a ver si entre todos conseguís que esto se convierta en un blog de referencia mundial y yo gane multitud de premios y de dinero...que no os cuesta nada coño, y me haceis un favor a mi y a mi ego.

Yo mismo: actor principal, secundario y de reparto con tendencia a sobreestimarse y a quedar de flipado, que a veces y solo a veces escribe un post que la gente califica como bonito (por que le sale de endentro), pero que la mayor parte del tiempo no habla en serio y solo dice estupideces propias de un maniaco-obsesivo. Al que le faltan dotes de discrección, verguenza, seriedad, supongo que inteligencia y manejo de html, que por no tener no tiene ni nick propio y que pese a toda esta disertación, no le gusta hablar de sí mismo, o al menos,no le gusta hablar de ciertas cosas de sí mismo...

Tú: que visitas este blog y que te incluyas o no en cualquiera de los bloques anteriores podrías dejar un comentario no? excepto si perteneces al de los chiquiprecios en cuyo caso no lo hagas pequeño ser siniestro y malvado... ¬¬

Hoy en una demostración de modernidad absoluta, mis padres han decidido sustituir la tele de la cocina por una nueva con... ATENCIÓN TODOS!!... mando a distancia!!!! WOOOO Es increible eh? No se veía tanto salto tecnológico desde que se inventaron los consoladores eléctricos... El caso es que era de esperar ya, porque esa televisión (por llamarla de alguna forma pq visión no tenía mucha y tele...pues no se que es pero seguro que tampoco) daba asquito ya...era gracioso porque en todo el tiempo que llevaba en mi casa (la heredamos de mi tio) no habiamos conseguido nunca sintonizar los canales en orden, la uno estaba en el 17, la dos en el 8, y asi con todas...pero lo mejor era cuando mi madre periódicamente intentaba colocarlos y la tele iba perdiendo canales, empezo con 21 y ultimamente solo tenia 17 no sabemos por qué... (esto es lo que viene a llamarse tele dinámica) Pero bueno, ahora al menos el mando a distancia me permitira cambiar el canal sin necesidad de ponerme medio de pie en la silla, hacer contorsiones por encima de la mesa y metiendo una mano en la ensalada y el codo en la sopa alcanzar el botoncito. Además ya no tendré que oir a mi madre decir una de sus frases miticas:

- Estoy harta de mierdas en esta casa.
- Lo se mamá pero recuerda que papá nos mantiene, no podemos echarle así como as..aaaah que tu hablas de la tele?ah si si claro, totalmente de acuerdo contigo...

Bueno el motivo del post ha sido basicamente porque tenia que compartir la alegria que me ha invadido al ver esa cosita alargada con botones llamada mando a distancia, debio ser la misma que alguna chica sintio al ver por primera vez un consolador electrico, joder que perra me ha entrado hoy con los vibradores...pero es que son sorprendentes no?ahi vibrando y vibrando...Perversiones sexuales aparte... por fin podré quitarle a mi madre al Arguiñano cuando estemos comiendo sin necesidad de pelearme con ella.

pd: ¿Utilizara Arguiñano consoladores electricos para hacer sus platos?¿serviran también para batir los huevos?...¿acabaré poniendo preguntas estupidas al final de mis post como hace squall?

pd2: Si, No y No

Lo bueno del nuevo messenger es que un día te levantas y te encuentras esto:

Ella es como esos anillos, dando vueltas a un planeta dice:

tu mierdas

Ella es como esos anillos, dando vueltas a un planeta dice:

que voy a desayunar

Ella es como esos anillos, dando vueltas a un planeta dice:

luego te insulto

En fin... ¿que responder ante tanto amor?

¡¡HOY ES MI CUMPLE!!

Aquí tienes espacio para felicitarme y/o mostrar tu admiración por mi. Frases como eres el mejor del mundo, me encanta tu blog o quiero sexo contigo suben +5puntos de ánimo(weno, la del sexo sube un poco más)...


EDITO: muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones, pero si con eso creíais que era suficiente.. jaja que equivocados estábais... Ha llegado la hora de que me voteis para el concurso de dominador mundial, porque reconocerlo...estais deseando que os domine...(joder que mal pensaos sois coño)Ala ala a votar

Alguno de vosotros ha visto ese capítulo de South Park en el que unos enanos robacalzoncillos entran por la noche en la habitación de Cartman para (como muy bien indica su nombre) robarle los calzoncillos? Encuestados dichos enanos acerca de su propósito, explican que tienen una poderosa razón: obtener beneficios. ¿Y como pretenden obtenerlos? siguiendo 3 sencillos pasos:

Paso 1: Robar calzoncillos
Paso 2: ...
Paso 3: Beneficios

Para obtener nuestro dominio del mundo nosotros seguiremos los mismos pasos que los enanos, pero para que vuestras ínfimas mentes sean capaces de comprender cómo pretendo hacerlo trataré de explicar esto de la forma más didáctica posible.
Veamos, en primer lugar, ¿quien gobierna el mundo actualmente? ¿Bush? incorrecto, ¿Bin Laden? inexacto, el mundo lo domina Dios y/o el dinero. Partiendo de la base de que no todo el mundo cree en Dios pero sí todo el mundo cree en el dinero, para hacernos con el mundo al completo que necesitamos? Dinero. Así pues eliminado Dios como objetivo, nos centraremos en el Dinero. ¿Necesitamos nosotros dinero para conquistar el mundo? la respuesta es NO!! nosotros debemos ser el dinero (esto es como el anuncio de be water my friend) y qué es lo que existe actualmente que sea dinero? Sí, queridos amigos, lo habéis adivinado...los chiquiprecios...ellos por muy terroríficos que nos parezcan son dinero en sí. Por tanto evidenciado queda que no necesitamos enanos robacalzoncillos si no chiquiprecios, ¿porque los enanos robacalzoncillos de South Park no conseguían beneficios? porque eran enanos y no chiquiprecios...los guionistas de dicha serie se acercaron mucho al dominio del mundo pero cometieron este error de base...Esto nos conduce a otra pregunta ¿han nuestros chiquiprecios de robar calzoncillos? en teoria no, ¿¿para que queremos nosotros un arsenal de calzoncillos ?? (dando por hecho que no tenemos ningún trauma sexual infantil con respecto a esa prenda) La respuesta por tanto es: para nada. Sin embargo, esto que parece tan fácil, nos lleva a la pregunta ¿porque los Supermercados Plus dueños de los chiquiprecios no dominan ya el mundo? fácil, porque su propósito no es gobernar, es vender comida... ¡utilizan los chiquiprecios para vender comida, cuando podrian usarlos para hacerse con el mundo! (sí, a mi tb me parecen estúpidos, pero no entraremos a juzgar la capacidad mental de los empresarios de Supermercados Plus) pero por qué es tan importante la comida como para que alguien cree a los chiquiprecios? porque la comida da dinero...y el dinero son chiquiprecios...así pues entramos en un circulo vicioso en el que a más comida más chiquiprecios y más posibilidades de dominar el mundo...¿estan entonces los Supermercados Plus planeando dominar el mundo? la primera respuesta que nos viene a la cabeza es SI...pero yo también caí en esa trampa queridos amigos, para salir de aquí necesitamos mirar más allá y recapitular...los Supermercados Plus tienen en sus manos un instrumento para dominar el mundo y sólo lo usan para vender comida?? aquí hay un error de base como el que cometieron los guionistas de South Park...los Supermercados Plus NO tienen en su poder a los chiquiprecios...ellos son libres de hacer lo que les de la gana, realmente venden comida como hobbie... ¿como podemos por tanto someter a los chiquiprecios a nuestra voluntad? esta misma pregunta ha estado rondando mi cabeza durante los ultimos meses hasta que llegué a la gran conclusión... ¿que más da la comida aparte de dinero? la comida mueve a la gente...si conseguimos la comida de los chiquiprecios y les chantajeamos con ella, se veran obligados a cumplir nuestras ordenes...pero una gran duda nos asalta ¿que comen los chiquiprecios? Como vereis, la trama se complica y ahora entendemos porque nadie nunca ha conseguido dominar el mundo, no es fácil contestar a tantas preguntas a la vez ¿Son los chiquiprecios superiores a Dios?¿Quién compra realmente en los Supermercados Plus?¿Si son superiores a Dios, lo son también a Chuck Norris?¿ Por qué los enanos robaban calzoncillos...?un momento un momento!! ¡¡¡Los calzoncillos!!! ¡¡Ahí esta la clave!! los enanos robaban clazoncillos para darselos de comer a los chiquiprecios!! Los guionistas no estaban tan desorientados!! son los enanos y no los Supermercados Plus los que querían hacerse con el mundo, así pues hemos desvelado el famoso paso dos del capitulo:

Paso1: robar calzoncilos
Paso2: conseguir todos los calzoncillos del mundo y chantajear a los chiquiprecios para que abandonen su labor como vendedores de comida en Supermercados Plus y trabajen para nosotros dominando el mundo.
Paso 3: beneficios, osease dominar el mundo


¡Entonces es cierto! hay una forma de conquistar el mundo y poder ser como el malo de las pelis y destruirlo!! bueno lo de destruirlo ya es opcional...supongo que el malo de las pelis se aburrirá una vez que se ha hecho con él y en vez de reciclarlo como haría una buena persona, como es malo pues lo tira al contenedor de la basura normal... Pero bueno, no nos desviemos... lo tengo lo tengo!! esto como mínimo se merece el premio nobel al dominio del mundo, o en su defecto una camiseta...





Si quieres ver más planes para dominar el mundo pincha aquí

La gente suele decir que las carreras de ciencias de la salud son bonitas y yo no es que les quite razón... pero todo depende de lo que entiendas por bonitas...porque hay algunas veces en que tienes que tener un poquito de estómago... Esta semana continuamos con las practicas de Microbiología clínica, y hoy por fin ha llegado la práctica más conocida de todo cuarto, esa en la que hacemos un coprocultivo. Que para el que no lo sepa, es un cultivo, aislamiento e identificación de bacterias patógenas en heces, osease un cultivo de mierda. Todo iría bien si la cosa se quedase aquí, pero noooo...la particularidad de dicha practica es que se trata literalmente de TU coprocultivo, es decir que tienes que llevar al laboratorio TU muestra de TUS heces para hacer la práctica. La verdad es que yo ya no se como me sorprendo de lo que pasa en mi facultad...si total... ya dije una vez que tenemos una mujer que vende ropa en el baño... no se por qué nos va a parecer raro esto...Y más cuando ya tenemos unos cuantos antecedentes en este tipo de prácticas:

Antecedente 1: prácticas de fisiología de segundo: análisis de tu propia orina...allí estabamos todos muertos de verguenza con nuestro tubito de orina cogido a primera hora de la mañana...riéndonos por la situación y comparando los colores: ala! tu pis es más amarillo que el mio!

Antecedente 2: prácticas de micro de tercero: observación al microscopio de la flora habitual en el sarro de los dientes, otra vez más allí todos, con un palillo urgándonos en los dientes, uy mira un trozo de pollo de la comida...

Antecedente 3: prácticas de micro clínica (semana pasada): cultivo de exudado faríngeo, esta vez todos con la boquita abierta metiendonos unas torundas (especie de bastoncillo de los oidos que sirve para recoger la muestra) hasta la campanilla, ven guapa, que te la voy a meter hasta el fondo...

Pero como todos os imaginareis la de esta semana era un poco especial porque implicaba que la torunda ya no iba a ser introducida por la boca, y que lo que iban a ver tus compañeros no era tu orina, que al fin y al cabo..quien no ha meado en la calle alguna vez? Esto ya empezaba a ser un pelín desagradable y por muy profesional que intentes ser no puedes evitar soltar comentarios como:

Esto son literalmente unas practicas de mierda

Y aún tenemos que dar gracias y todo! porque la semana anterior a la mía, al profesor se le olvidó repartir la ya mencionada torundita y claro...¡sin muestra no podemos hacer las prácticas! ¿qué hacemos?pues ale ale, todo el mundo al baño a cogerse una muestrecita... y el baño repleto de gente heciendo cola con el bastoncillo en la mano...
Pero bueno, como yo tengo la virtud de ser tan discreto...enseguida le conté a mis amigos esta anécdota sin percatarme que la semana siguiente me iba a tocar a mi...y una vez puestos...pues from lost to de river y a divulgarlo a diestro y siniestro, ¿sabes que tengo que analizar mi mierda esta semana? creo que voy a escribir un post sobre esto...
Y claro, luego me sorprendo porque la primera frase que escuche hoy sea: ¿ya te has metido el palito ese por el culo? o porque mi compañera de mesa me pregunte: oye y cómo lo has hecho? tenías ganas ya de... o has ido al baño a posta?...y ejem...ejem..¿te has limpiado antes de cogerla?...

En fin...por favor, nada de preguntitas salidas de tono eh? todo lo que he puesto aquí es lo que voy a contar asique las mentes curiosas ( = pervertidas) que se estén quietecitas...

Bueno señoras y señores les comunico que hoy comienza la campaña pro-cumpleaños de un servidor. Que que es eso? pues muy sencillo, como a nadie le amarga un dulce y a ninguno de nosotros nos gusta que no nos feliciten por nuestro cumpleaños, yo, he optado por publicitarme y montar una campaña de propaganda, anunciándome más aún si cabe que ING direct. Todo ello para conseguir un número aceptable de mensajes en mi movil/blog en tan especial día. De esta forma mi autoestima quedará por las nubes y me sentiré el centro del universo por un día (bueno ya me siento así habitualmente pero el resto de la gente no lo percibe). Así pues os invito a todos a hacer ejercicios de memoria para que el día 16 DE NOVIEMBRE no se os olvide felicitarme, y por si acaso en alguno el Alzheimer esta tomando presencia, aquí os quedará más clarito. La idea de este enlace he de agradecersela a Tielci (por que vamos a llamarlo plagio cuando podemos decir idea? todo queda mucho más bonito así verdad?) cuyo cumpleaños es unos días antes que el mío, pero recordad que el importante es el mío, el suyo es solo para ir abriendo boca...
Por cierto que, como en toda buena campaña, el día 15 será jornada de reflexión y mi cumpleaños no será nombrado por ningún lado, asi que espero que el hecho de ser un día tan importante para mí no sea tenido en cuenta al elegir el ganador del concurso que ha montado Squall...perdón he dicho que no? ...quería decir que sí... ha sido un lapsus.





Pd: a todo aquel que quiera regalarme algo que NO, repito NO tome nota del departamento de microbiología de mi facultad, cuyo regalo viene en forma de examen de prácticas...

ATENCIÓN ATENCIÓN, las autoridades sanitarias advierten que la lectura de este blog puede producir efectos indeseables en la salud del lector y que en ningún caso exime del cumplimiento de las obligaciones interindividuales de cada persona. Si tiene alguna duda consulte con su farmacéutico, aunque no olvide que su farmacéutico no tiene porqué saber a que saben los durex tutifruti ni como funciona un anillo vibrador, o que en el caso de saberlo no tiene porque tener la necesidad y/o ganas de explicarselo, sobretodo si:

a) usted tiene cara de pervetido
b)advierte intenciones ocultas en su consulta
c)ninguna de las anteriores

y siempre teniendo en cuenta que no tiene porque ser farmacéutico licenciado (aún) a pesar de que en el apartado profesión de las fichas que entrega a sus profesores ponga: farmacéutico. Por supuesto, esto es solo una recomendacion y tal y como yo hago lo que me da la gana también usted puede hacerlo, pero luego no me venga con dimes y diretes, porque como muy bien dice mi madre: se lo advertí y si no hubiera estado jugando con el bote de sacarina ahora la sacarina no estaría desparramada por el suelo...Así pues, sin nada más que decir y/o comentar me despido hasta mañana u otro día. Que la suerte le acompañe, o como decimos en mi barrio, ala ala a mamarla.

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Tras unos cuantos dias (ejem semanas..) de inactividad blogera hoy vuelvo para hablaros un poquito de mi trabajo...Por que sí queridos amigos, este verano la necesidad economica me pudo y si pretendía irme de vacaciones no tenía más remedio que buscar un buen curro y aprender lo que es la vida laboral...así pues, como el sector hostelero no me llamaba mucho decidí que, aparte de sacarme unos dinerillos, podia estar bien hacer algo relacionado con mi carrera y meterme en una farmacia... (que hay mas relacionado con la carrera de farmacia que una farmacia??) y alli que me metí...Lo que pasa es que parece que le pille el punto y todavía sigo trabajando algunos fines de semana y puentes, los cuales me han permitido elaborar una de mis teorías...( me da igual si estais hartos de ellas, la voy a contar igual) Veréis, cuando uno va en el metro, por la calle o come en un restaurante, mira a su alrededor y cree que la gran mayoria de gente es normal, pero eso no es así. Es todo una ilusión óptica, porque cuando trabajas en una farmacia te das cuenta de que en realidad, esa gente que parece tan normal, en el fondo (y otros ni siquiera en el fondo) son raros...Es decir que los normales somos son minoría. Y todo esto os lo digo sin pensar ya en la cantidad de hipocondriacos y automedicados que se pasan la vida en la farmacia...porque estos al menos le dan vidilla al trabajo. Yo me refiero a la gente en general, a esos a los que les dices: hola buenos días, y tu esperas que te respondan: hola, dame una caja de aspirinas, cuando realmente lo que te dicen son cosas como:

- ¿Haceis fotocopias?

- ¿Teneis pilas?

- ¿Vendeis riñoneras?

Casos como estos, a diario... pero a mi los que más me gustan son esos que vienen sólo una vez en la vida...

- Verás yo es que estoy a regimen, y hoy me he pesado y habia adelgazado 2 kilos, pero me he ido a poner el pantalon de siempre y no me cabia! entonces no se si esto es algo normal que ocurre al adelgazar o puede ser que me haya encojido el pantalon... Vamos a ver cariño, de verdad me estas preguntando esto en serio? te habrá encojido el pantalón, a mi que me cuentas!!!

- Hola, (hablandome bajito para que los demás no se enteren) yo es que tengo picor de lengua, y queria saber si teneis algo para eso... No te rias no te rias!!!! No señor, para eso no hay nada, lo mejor que puede hacer es rascarse...

- Buenos días, me da una caja de preservativos... (se la doy)...¿Y sabe de algún motel por aqui cerca? pero hombre de dios que son las 11 de la mañana...

(A mi compañero) - Hola, verás es que me ha salido una alergia así por la zona del pecho...mira mejor te la enseño (acto seguido la mujer se levanta la camiseta y nos deja ver su pequeño-y-que-oculta-poco sujetador, quizá y sólo quizá para que admirasemos sus no-se-si-recién operadas tetas) Pues sí sí bonita alergia...digo...que sí es una alergia vamos, que tiene toda la pinta...a ver que la vea más de cerca...

ACLARACIÓN: las frases en cursiva y azul son sólo pensamientos que en ningún caso se le dijeron al cliente, más por el interés por conservar mi empleo y por mi absoluta profesionalidad, que por mi sentido común (del que conservo poco) o mi discreción (inexisente).