Hola, soy Joni. Para quien no me conozca soy el de los chiquiprecios.
Tengo y debo hacer una declaración muy importante antes de ir al Diario de Patricia a contar mi relato.
El pasado día 23 durante cinco minutos rocé gravemente la muerte, mejor dicho, me rozó ella a mi. No sentía dolor alguno, ninguna molestia especial, salvo que estaba tumbado boca a bajo con el culo al aire mientras una mujer manipulaba objetos y mi espalda a la vez, digamos que no estaba del todo cómodo.
No sentía absolutamente nada, sólo escuchaba cosas sin coherencia: corazón abierto, mareos, nylon. Cuando una luz apareció al fondo de lo que parecía un pasillo oscuro. El miedo que antes estaba a bajos niveles aumento en décimas de segundo.
Abrí los ojos, y sí, un foco me alumbraba directamente a los ojos “me lo flipo”. Me dijeron te puedes levantar, lo hice y me tapé el culo. Salí del quirófano y me vestí... me siento mejor cuando estoy tapado.
Por cierto la operación fue para quitarme un lunar en mi espalda. Lo pasé mal, muy mal...

Por fin!! Hoy he acabado las practicas en la uni!! Han sido algo más de 7 semanas todas las tardes, pero ya está…Ya no tengo más hasta después del viaje a Cuba. Hasta justo después mejor dicho, porque va a ser bajar del avión e irse corriendo al laboratorio. Que yo creo que me va a durar aún el jet-lag ese, pero bueno, que el viernes pasado entramos a practicas borrachos de sangría y no rompimos nada…nada caro quiero decir… porque la verdad es que si que rompimos algún utensilio (yo particularmente cuatro…) Bueno este no es un buen ejemplo…pero mira, no me dormí durante la explicación y todo el mundo sabe que el sueñecillo ese que te entra después de beber sangría es irresistible, sobretodo si es a la hora de la siesta… Asi que el jet-lag conmigo no puede…
Por cierto que haciendo balance, la verdad es que me lo he pasado muy bien, siempre recordaré el ratón que mató Fany por error, o el 4-fenil-2,6-dimetil-1,4dihidropiridina-3,5-dicarboxilato de dietilo que es lo que hemos tenido que sintetizar hoy en el examen y que me ha dejado un olor asqueroso en las manos. ¿Qué pasa? ¿Que no sabeis como huele el 4-fenil-2,6-dimetil-1,4dihidropiridina-3,5-dicarboxilato de dietilo? Pues huele a una mezcla entre mierda y piruleta de fresa. Es difícil de imaginar, lo se, pero mis manos huelen así…( y no me preguntéis para que vale porque no tengo ni puta idea…)
En fin, que me desvío del tema. Que lo que yo quería, era poneros unas frases que he ido recopilando de por aquí y por allá y que me han sido muy útiles estas semanas. Asi que si alguno por un casual, esta estudiando una carrera de ciencias pues también le resultará útil, y si no, pues pueden servir para mas cosas. Ahí van:

Si una investigación no merece la pena, tampoco merece la pena hacerla bien. Resumen de las 7 semanas
Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos. Cuantas veces habré utilizado esta frase…
Se considera que el experimento ha sido un éxito cuando no hay que eliminar más del 50 % de las medidas. Bueno yo lo considero éxito siempre, otra cosa es que tengas que inventarte alguna medida que otra para llegar a ese 50%
Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien. Básico
Cuando se esta trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta. No te puedes imaginar cuanto…
Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir de ejemplo negativo. Es decir, se optimista!!
El vidrio caliente tiene la misma apariencia del vidrio frío Esta la leí tarde…
Errar es humano pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador. Esta la compruebo cada día en el ordenador de casa
Si no entiende un termino especifico de un texto técnico, páselo por alto. El texto tendrá sentido sin él. Si el texto no tiene sentido sin esa palabra, tampoco lo tendría con ella. Perfecta para textos en inglés
Robar ideas a una persona es plagio, robárselas a muchas es investigación.

Esta tarde estaba aburrido, y como lo de ir estudiando alguna asignatura aún no se contempla, pues me he dicho: ¿ en qué puedo perder mi maravilloso tiempo? Y han surgido dos opciones:
a) contemplar extasiado el enorme grano que me ha salido junto al labio y del que creo que está a punto de salir un alien o un chiquiprecio.
b) Navegar por internet
Descartado el nacimiento del chiquiprecio, y como de opciones se trataba, he puesto en el google la palabra test y he “invertido” una hora de mi vida en hacer ridículos test. Tales como: ¿son peligrosas tus fantasías eróticas?, ¿vas a ser una buena mamá? o ¿cuál es tu nivel de español? ( es para extranjeros sí, pero yo lo he hecho y he sacado un diez ) Y cuando había terminado otro test sobre mi compatibilidad con los aries me he encontrado con un test de conducir. Y ya puestos…pues a comprobar si me acordaba de lo que me estudié hace algo más de un año.
Bueno ante todo, no lo hagáis. Esto es como lo de: niños no hagáis esto en casa…Si no queréis entrar en depresión, y comprobar que no tenéis ni puta idea de hacer un examen de conducir, no repitáis lo que he hecho yo. Eso sí, he recordado lo estúpidas e inútiles que son algunas de las preguntas, y aquí os pongo algunos ejemplos:

Ejemplo A: Cuando Ud. se prepare para adelantar al camión cisterna que se observa en la fotografía, de acuerdo con las señales que el mismo lleva, tendrá que tener en cuenta que es un vehículo que...

a) tiene un masa máxima autorizada superior a 3.500 kilogramos.
b) mide más de 2,50 metros de ancho.
c) mide más de 12 metros.
c) su conductor se llama Pepe y va al puticlub más próximo
d) mayormente no
e) que buen día hace en la foto, ¿no?
f)¿tu crees? a mi me da que va a llover
Si sabéis la respuesta correcta os recuerdo que esta pregunta ¡¡es completamente inútil!!

Ejemplo B: Al estacionar su vehículo observa que no deja espacio suficiente para el paso de otros vehículos, por lo que estaciona ocupando parte de la acera, ¿es correcto su comportamiento?

a) No.
b) Sí, siempre que no obstaculice el paso de los peatones por la acera.
c) Sí, pero únicamente por la noche, que es cuando menos tránsito de peatones hay
d) Sí, siempre, en todos los casos
e) Depende ¿Hay posibilidad de que me multen?
f) Pues yo lo hago cada día en la uni y me parece bien
Venga, ser sinceros, ¿quién no lo ha hecho alguna vez?

Ejemplo C: ¿Debe utilizar las dos manos para manejar el volante?

a) No, bastará con utilizar una mano que sujete con firmeza el volante.
b) Sí, porque el volante debe sujetarse con suavidad, pero firmemente, con ambas manos.
c) No, debe utilizarse una mano y un pie
d) ¿¿ah, pero que el volante se maneja con las manos??
En fin…

Ejemplo D: ¿en caso de accidente de circulación, puede darse de beber alcohol a los heridos?

a) No, en ningún caso
b) Sí
c) Sólo si lo pide
Esta la he cogido tal cual, creo que no hace falta ni comentarla

Ejemplo E: ¿ le está permitido saludar a otros coches con señales acústicas?

a) No
b) Sí
c) Sólo sin son de la familia o amigos cercanos
d) No, salvo en caso de que sea una piva que esté muy buena y siempre que vaya acompañado de un: ¡¡¡nenaaa, me gustaría ser mariachi para tocarte la cucarachaaa!!!
e) joder pues yo lo hago...
f) ¿el qué, lo de los amigos o lo de la piva?
g) lo de la piva por supuesto...

Ejemplo F: El conductor del vehículo que circula delante del suyo extiende el brazo moviéndolo de arriba abajo con movimientos cortos y rápidos. ¿Qué le indica?

a) Que va a desplazarse al carril izquierdo.
b) Que va a frenar su marcha de modo considerable.
c) Que circula en situación de emergencia.
d) Que está saludando a alguien, y como no se pueden utilizar señales acusticas...
e) Que tiene un ataque epiléptico
f) Todas son correctas, es decir se iba a desplazar al carril izquierdo, frenando la marcha cuando de pronto ha visto a un conocido, y mientras le preguntaba por su mujer y por los niños le ha dado un ataque epiléptico, y claro, pues se ha puesto en situación de emergencia.
g) Sí, yo también creo que ha sido eso

Ejemplo G: Con el permiso de la clase B, ¿le está permitido conducir un tractor agrícola con remolque si transporta nueve personas, incluido el conductor?

a) No.
b) Sí.
c) ¿Quién no se ha encontrado en esta difícil tesitura en algún momento de su vida?
d) ¿Porqué tengo un tractor?
e) Es más, ¿porqué quiero llevar a tanta gente en él?
f) ¿¿Entre esas 9 personas están la piva a la que le quiero tocar la cucaracha y el epiléptico en situación de emergencia??
Me estoy imaginando llegando a la facultad en tractor y con nueve personas montadas en él…

Vais a decir que soy un friki de los anuncios pero es que hay uno que no os puede haber dejado indiferentes. Me refiero al de las flexicuotas de Peugeot. Sí, ese en el que parece que dicen flexiputas. Pues bien, quiero contaros un secreto: dejad de engañaros, dice flexiputas de verdad.Es duro admitirlo, lo sé. Yo también me resistía al principio, pero es que he escuchado sólo la voz, sin anuncio ni nada, y lo dice claramente. ¿ No me creéis verdad? Sólo tenéis que escucharlo aquí, que es donde lo oído yo. Me gustaría poder poneroslo en este blog pero, sinceramente, no tengo ni puta (valga la redundancia) idea de si puede hacerse y de en caso de que sí, de cómo hacerse.
Podéis escucharlo más alto o más bajo, que dice flexiputas. Podéis probar en plan lento: lleeeeeegaaaaaaaan laaaaaaaassss fleeeeeeeexiiiiiiipuuuuuuuutaaaaaaassss que sigue diciendo flexiputas. Así que ¿por qué no nos dejamos de gilipolleces? unos que si dice flexicutas, otros flexipuotas… Escucharlo una vez más por favor y dejar de engañaros.

Bueno, una vez que todos hemos aceptado esta gran verdad, llega el gran interrogante: ¿qué son las flexiputas? ¿son putas flexibles? ¿Y flexibles en cuanto a qué? Porque no creo que sea en el horario…que en eso ya lo son bastante… ¿Y que significa exactamente eso de que son de Peugeot? Peugeot qué es, ¿una especie de chulo? ¿O es que las paga esa empresa? Por que si es así ¿¿¿qué coño hago yo con un ford fiesta???? También puede ser que tengan algo que ver con el anuncio de flex, ese en el que cuando dices palabras que contengan flex te duermes profundamente, pero entonces no pillo el concepto, ¿para qué sirve una puta que te hace dormir? Dios que rayada…para que luego digan que hay demasiada publicidad… En fin os animo a que comenteis ;p

Mi mañana irreal:

Suena el despertador, me levanto feliz. He soñado con Elsa Pataky asi que ya tengo fantasía erótica para una semana y media. Miro por la ventana, veo las obras del señor Gallardón, pienso en lo bonito que quedará todo cuando las acaben. Salgo a la calle, decido ir en metro en vez de en coche porque no quiero contaminar esta bonita ciudad. Llego al metro, me siento entre una premamá lectora y un hombre de negocios, enfrente tengo una piva increíble. Que sean dos semanas de fantasías eróticas. En el transbordo me encuentro con ese chaval tan graciosos de la uni, voy hablando con él hasta la facu. Llego a clase, como he llegado pronto tengo tiempo de hacer el sudoku del periódico mientras llega la profesora. Me sale el sudoku. ¿¿De verdad me merezco tanta felicidad?? Que buen día, hoy voy a intentar hacerle la vida mas alegre a los demás.

Mi mañana real:

Suena el despertador, me levanto cabreado. He soñado con Carmen de Mairena y tengo un sabor raro en la boca. Miro por la ventana, veo las obras del señor Gallardón y me acuerdo de lo put…PIIIIII que es su madre. Salgo a la calle, decido ir en metro porque si quisiera pagar la gasolina del coche tendría que prostituirme 2 veces (me importa una mierda la contaminación de esta ciudad permanentemente en obras) Llego al metro, me siento entre una yonqui semi-inconsciente y un hombre que con su maleta no deja que me mueva. Enfrente tengo a una mujer con bigote. En el trasbordo me encuentro con el friki-pesao de la uni, voy haciendo que le escucho hasta la facu. Llego a clase, tarde para variar, asi que paso de coger apuntes y me pongo a hacer el sudoku del periódico. No me sale el puto sudoku. ¿¿De verdad me merezco tanta felicidad?? Que asco de día, hoy voy a ser todo lo cabrón que pueda, se acabó lo de ceder el asiento en el metro…

Mi mañana surreal:

Suena el despertador, me levanto. Por alguna extraña razón he soñado con Julián Muñoz, tengo en la cabeza su frase: “golfos, que sois unos golfos”. Miro por la ventana, veo las obras del señor Gallardón, pienso: ¿ y si me bajo al móvil el politono quieeeen es eseee hombreeeee??? Salgo a la calle, decido coger mi ala-delta y surcar los aires de Madrid. En el camino veo a una yonki lectora y a una premamá con bigote y maleta. Al aparcar (por que los ala-deltas se aparcan no?) me encuentro con un chaval que no conozco, y como no le conozco pues no le saludo. Llego a clase, ¡¡no hay sudoku en el periódico!! Joer tendré que hacer lo impensable, ale… a prestar atención.

PD: no sabéis lo que da de sí un viaje en el metro sin libro

Bueno, no os lo perdáis…Le estoy dando unas clasecitas a mis padres del sencillo manejo del ordenador. En que hora!!! No sabéis lo frustrante que puede llegar a ser!! Mis padres son de esas personas para las que un ordenador es una maquina malvada y peligrosa que en cualquier momento puede devorarte a través de la impresora o algo así…La primera vez que lo encendieron sin estar yo presente les salió la ventanita de: su ordenador ha cambiado la hora conforme al horario de invierno… y no supieron seguir. Lo dejaron así indefinidamente hasta que yo llegué, y muy intrigados me dijeron: tu ordenador ha hecho algo rarísimo!!
En fin, tras unas cuantas horas han mejorado bastante, ahora mi padre se ha aficionado al solitario y mi madre al buscaminas, pero de ahí no pasan. Hoy les he intentado enseñar como funciona el word y la clase no ha sido demasiado fructífera. Mi padre me ha acabado gritando: es que eres un mal profesor!!! Y mi madre diciendo: todo sería mas fácil si no tuviera ratón , es esa cosa la que lo lía todo…Asi que he decidido salir un rato para hablar con alguien que supiera lo que es un link, un blog o el google… Porqueeeee???!!! Es mucho pedir que aprendan a hacer doble click bien??? A veces os juro que me desespero, lo que pasa es que luego llega mi padre y me dice: he hecho un solitario y he ganado (con una sonrisa de oreja a oreja). Y claro, a mi se me cae la babilla, me pongo en plan hijo orgulloso y le respondo: muy bien papá eso es por que cada día lo manejas mejor (menos mal que no leen esto por que me echaban de casa fijo…)
Bueno, creo que al menos esto me dará para unos cuantos post más.

Hoy he vuelto a ver su anuncio, cada día me aterrorizan más. ¿De verdad soy el único? ¿o hay alguien más que piense que los chiquiprecios son satánicos???? En serio. Pero es que no lo veis?? Van por ahí gritando : ¡¡¡viva la revolución de los chiquiprecios!!! Con sus caritas felices y sus sonrisitas tan monas. Pero a mi no me engañan, yo se que realmente están haciendo planes para matarnos, son malignos. Se nota que conspiran contra nosotros, seguro que si grabas sus vocecillas y las pones al revés oirás un mensaje del tipo: te quedan 3 días de vida JA JA JA. Mi amigo Joni dice que el peor es el 1´99, que se nota que ese es el que “maneja”, pero a mí me parecen todos igual de horribles y me dan un miedo tremendo. Ya los estoy viendo, acercándose a mi cama por la noche, rodeándome sigilosamente y susurrando entre ellos para que yo no me despierte… Hay que hacer algo!!!! Me tomaréis por un loco, pero soy el único que conoce sus planes. Ya vendréis a mi cuando se conozca el primer ataque por una de esas criaturitas siniestras. Y si no, tiempo al tiempo, yo solo aviso…

PD: no me guardéis rencor pero es que tuve una infancia difícil
PD2:creo que debería retomar la medicación
PD3: el próximo post contra los pelochos…

Esta semana he abandonado un poco mi blog, y eso evidentemente se ha reflejado en el número de visitas. Asi que hoy, al ver el escasísimo volumen de personas que me han visitado los últimos días, me he lanzado como un loco a escribir. Porque yo no se que me pasa, que me entra una alegría enorme cada vez que mi índice de visitas sube un poco, y una depresión casi igual de grande cuando decae drásticamente…
No penséis que el abandono temporal ha sido debido a una resaca de una semana, la resaca fue dura, pero no tanto…No creo que el garrafón de la fiesta fuese pa tanto, y eso que era bien malo, eh? A mí me mató eso del ron que se llamaba JB. En fin, la fiesta podríamos resumirla en una palabra: Intensa.
Yo no se como lo hice pero solo fui una vez a la barra, eso de que sea la fiesta de tu uni tiene sus ventajas, a parte de la clásica de colarte en la cola (y a tus 9 amigos…) puedes echarle morro y decirle a todo el que vaya a la barra: oye pídeme una copa! Y te la traen! Te traen lo que les da la gana, eso sí, porque quien coño se va a acordar de lo que te han pedido cuando tienes que pedir 12 copas… Pero bueno, eso no fue problema, empecé bebiendo vodka y acabé bebiendo ron, sin olvidarnos del whisky (todo garrafón por supuesto) Según Albi, su punto de no retorno fue cuando dejó de beber vodka. Yo ni siquiera tuve punto de no retorno, desde que entré en el local supe que me iba a pillar una de las gordas. Para el que no beba a menudo (vease Peny), el punto de no retorno se define como aquel en el que pierdes la esperanza de ir sobrio en algún momento de la noche. Asi que como fácilmente deduciréis yo no tuve esperanza de ir sobrio en ningún momento…
Para variar, llega un punto (generalmente asociado a un número de copas) en el que los recuerdos se vuelven variados e inconexos: recuerdo ir dando abrazos a gente de la facultad con los que nunca había hablado antes, colas larguísimas en el baño, cantar ¿quién es ese hombreeeeeeeee? con mis amigas, etc etc. Lo que si recuerdo bien fueron los brindis que hicimos. Si algo hicimos a parte de cantarle el cumpleaños feliz a joni (unas 70 veces aprox) fue brindar: por la facultad, por Cuba, por el pedo que nos vamos a pillar, por el que nos estamos pillando, por el que llevamos ya…, por mi, por ti, por nosotros, por pasión de gavilanes, por el alcohol, por el cumple de joni, por mi otra vez…
La verdad es que fue genial, y nos dejó a todos con ganas de más, pero tranquilos, que si hay algo en esta vida, son fines de semana. Asi que solo deciros que la fiesta acabó como toda buena fiesta que se precie: haciendo el gilipollas en la calle, ¿habéis notado lo imposible que es ir a otro sitio cuando cierran el local? Esto también va relacionado con el numero de copas, a más copas más tiempo en la calle haciendo el subnormal. Y como fue imposible mover a tanta gente, pues nos fuimos ya a coger el búho para volver a casita, por cierto, un consejo: jamás cerréis los ojos en el autobús cuando vayais muy perjudicados, es entonces cuando el señor garrafón se manifiesta en todo su esplendor.

PD: el miércoles fue mi cumple, y por tanto un día estupendo para mi ego. Admito aún felicitaciones atrasadas (lo digo en plan subliminal…por si a alguien se le ha olvidado o quiere recalcar su amor por mi)

Bueno, bueno, bueno…hoy ha venido a la facu el de la agencia de viajes para explicarnos algo de lo que va a ser el viaje a Cuba, diosss! nos hemos puesto histéricos, o como diría mi amigo Nacho sobreexcitados… Nos ha dicho hasta como están colocados los asientos del avión!!! Es que ya me estoy viendo en la playita de Varadero…desayunando, comiendo y cenando con mojitos…
Asique esto se me ha unido al histerismo pre-fiesta, porque para el que no lo sepa: ¡¡¡ mañana es la fiesta de la uni!!! Voy a intentar controlarme para dejarles algo de la barra libre a los demás. Y por supuesto prometo que escribiré otro post para contaros como ha ido, aunque no creo que el domingo esté en condiciones ni de levantarme de la cama…En fin, desearme una buena resaca.

Sí, señoras y señores, hoy he hecho el ridículo, y además bien hecho, no os creáis…que yo cuando hago el ridículo lo hago bien…Os cuento, primero tenéis que situaros, ok?
Bien, ultima clase del día, aula al estilo aula magna, más de cien personas sentadas… Un coñazo enorme…típica asignatura que no te gusta nada y sin embargo, por alguna extraña razón, sigues yendo a clase. Yo super empanado, sentado en la última fila, pensando: vale…ahora cuando salga de esta mierda cojo el coche y me voy a comer a casa, porque tengo un hambre enorme…¿qué habrá hecho mi madre de comer ?…os vais situando, no? Ok , pues de repente se me cae el boli verde al suelo, empiezo a hacer contorsiones para intentar cogerlo sin ponerle el pie en la cara al de al lado, porque los asientos son muy muy estrechos…en fin, que cuando lo consigo, me incorporo y ¡oh dolor! la profesora esta mirando hacia mí, y pregunta: a ver tú, ¿por qué hidroxilo acabo de decir que ataca? ( pregunta de química, para los que no estéis muy puestos en estos temas…) y yo pienso: joderrrr para una vez que no hablo!!! que sólo se me ha caído el boli!!!! Bien, la respuesta era el numero 3, pero yo desgraciadamente no la había oído, en parte por la caída de mi boli verde y en parte…que coño! Pa que mentir… aunque no se me hubiera caído el boli, no la habría oído porque estaba totalmente empanado… Asi que me aseguro, me señalo a mí mismo con el dedo y, en voz baja para que no me mire toda la clase, le digo ¿yo?, ella asiente y yo sigo pensando:…veamos…piensa rápido…mmmmm…di un numero cualquiera! ale… el 6 por ejemplo, que lo ha dicho hace poco…
Mi respuesta: el 6 ( en voz muy alta para que me escuche, porque no olvideis que estaba en ultima fila)
Su contestación: no es a ti, es a las que están delante, que están hablando
Contestación de las de delante: el 3
Ridículo total, risitas de fondo…gente que me mira…yo pensando: tierra trágame…o mejor, tierra, traga a todo el mundo…

Moraleja:no os lleveis bolis verdes a clase

Milagro! Ayer salí y casi no bebí, digo casi porque el no beber nada es una utopía, al menos en mi caso…Resulta que lo de no ir pedo tiene sus ventajas… puedes reírte sin problemas de los que sí lo van, y eso, en una noche de halloween es casi todo el mundo. Ayer por ejemplo, había unos alemanes en la cola del sito al que íbamos a entrar, tenían un violín y todo, asi que haceros una idea de cómo iban… Pues bien los guiris estos se nos pusieron a cantar canciones en alemán, pidiéndonos “uno céntimo” y diciendo “yo rubio, rubio raro en España” . Y nosotros, después de descojonarnos en su cara, les dijimos: si nos cantáis algo en español os damos el “uno céntimo” Los alemanes, sin ningún tipo de reparo, se pusieron a cantar Manu Chao. Yo esperaba algo más internacional al estilo del aserejé, las supremas de Móstoles o el antes muerta que sencilla, pero Manu Chao estuvo bien, asi que les dimos su tan ansiado “uno céntimo” y se fueron a cantarles a los de atrás.
Por cierto, a que no adivináis cual fue el tema de conversación por excelencia anoche??? Pues sí, el esperado nacimiento de Leonor, que yo me sentí mal y todo, porque ese mismo día había puesto un post sobre películas porno, sin hacer ninguna referencia a tan importante noticia. ¡¡¡¡Y encima una de las pelis se llamaba Al príncipe y la infanta se la meten hasta la garganta!!!!! De verdad que me siento fatal, voy a dedicarle este post a Leonor por no haberla nombrado el día de su llegada al mundo…sí , sí, a Leonor, porque se llama Leonor, ¿hay alguien que aun no lo sepa? Creo que de tanto oírlo en 2 días, lo he aborrecido para el resto mi vida…