EPITAFIO A DESTIEMPO
Rosa Parks, que murió ayer en Detroit a la edad de 91 años, se negó el 1 de diciembre de 1955 a ceder su asiento en un autobús a un pasajero blanco, su gesto supuso el aldabonazo para el comienzo de uno de los más importantes movimientos sociales en el mundo entero
(Extracto de aquel famoso viaje en autobús urbano en el que la población de color de Alabama –que de tanta discriminación estaban negros- dijo ¡Hasta aquí!).
El autobús de la línea tres tuvo que parar. Charles Drums, el conductor, vio antes de llegar a la parada que en ella estaba Rosa Parks, o como el la llamaba “La Costunegra”. Hacia algunos años había tenido algún roce con la susodicha subido de tono y de color con ella.
Pero a lo que íbamos, tuvo que parar, que remedio, había blancos. Llamados así no por ser un manojo de virtudes, que no lo pongo en duda, sino por la tonalidad de su cutis.
Total que la “Costunegra”, llamada así por su trabajo y su color (es pa’ listos) se subió y saludó al pagar. Fue correspondida con un gruñido únicamente comparable al de una vaca loca, con la gripe del pollo al enterarse del nombre de la hija de Felipín y Laleti.
Como dictaban las leyes de entonces, los negritos debía sentarse en la parte trasera de los autobuses, pero si las plazas reservadas para los cuti-claros estaban ocupadas, los oscuros de tez debía ceder sus asientos a los pasajeros poco pigmentados. Para entendernos, como ahora con los ancianos, las embarazadas y los lisiados, pero en plan racista.
Se debían sentir como los fumadores con la nueva ley, pero ese tema ya lo hablaremos.
Pues eso, Rosa Parks, alfiletero en mano, se dirigió a la parte de atrás del autobús que la llevaba al trabajo. Durante la mitad del viaje nada reseñable. Pasajeros que suben, pasajeros que bajan, el autobús que se llena…
Y aquí, llegamos al meollo de la cuestión. A la madre del cordero; no había sitios libres, y en la parada en la que nos encontrábamos, cuatro blancos se disponían a subir al transporte público. El autobusero miró por el espejo retrovisor y bufo. –¡Haber los cuatro negros de esa fila, que se levanten a la de ya! (Todo esto en inglés por supuesto). Tres de ellos se levantaron rápidamente, pero la cuarta en discordia, Rosa Parks, impasible se quedo en su sitio.
Todo fueron, gritos, amenazas y más gritos. El autobús parado, la gente que no llega a trabajar, y la policía que pasaba por ahí. La que se lió fue gorda. Catorce dólares de multa para la Señora Parks (¡oooh!). Previo paso por comisaría y palacio de ¿justicia?
(Extracto de aquel famoso viaje en autobús urbano en el que la población de color de Alabama –que de tanta discriminación estaban negros- dijo ¡Hasta aquí!).
El autobús de la línea tres tuvo que parar. Charles Drums, el conductor, vio antes de llegar a la parada que en ella estaba Rosa Parks, o como el la llamaba “La Costunegra”. Hacia algunos años había tenido algún roce con la susodicha subido de tono y de color con ella.
Pero a lo que íbamos, tuvo que parar, que remedio, había blancos. Llamados así no por ser un manojo de virtudes, que no lo pongo en duda, sino por la tonalidad de su cutis.
Total que la “Costunegra”, llamada así por su trabajo y su color (es pa’ listos) se subió y saludó al pagar. Fue correspondida con un gruñido únicamente comparable al de una vaca loca, con la gripe del pollo al enterarse del nombre de la hija de Felipín y Laleti.
Como dictaban las leyes de entonces, los negritos debía sentarse en la parte trasera de los autobuses, pero si las plazas reservadas para los cuti-claros estaban ocupadas, los oscuros de tez debía ceder sus asientos a los pasajeros poco pigmentados. Para entendernos, como ahora con los ancianos, las embarazadas y los lisiados, pero en plan racista.
Se debían sentir como los fumadores con la nueva ley, pero ese tema ya lo hablaremos.
Pues eso, Rosa Parks, alfiletero en mano, se dirigió a la parte de atrás del autobús que la llevaba al trabajo. Durante la mitad del viaje nada reseñable. Pasajeros que suben, pasajeros que bajan, el autobús que se llena…
Y aquí, llegamos al meollo de la cuestión. A la madre del cordero; no había sitios libres, y en la parada en la que nos encontrábamos, cuatro blancos se disponían a subir al transporte público. El autobusero miró por el espejo retrovisor y bufo. –¡Haber los cuatro negros de esa fila, que se levanten a la de ya! (Todo esto en inglés por supuesto). Tres de ellos se levantaron rápidamente, pero la cuarta en discordia, Rosa Parks, impasible se quedo en su sitio.
Todo fueron, gritos, amenazas y más gritos. El autobús parado, la gente que no llega a trabajar, y la policía que pasaba por ahí. La que se lió fue gorda. Catorce dólares de multa para la Señora Parks (¡oooh!). Previo paso por comisaría y palacio de ¿justicia?
NUEVA RECETA DE COCINA
POLLO PANEUROPEO
6-8 Personas / Dificultad ooooo / Tiempo: 1-2 horas.
Ingredientes:
4 huevos blancos / 3 naranjas / 1 chirimoya / 2 limones / 1 diente de ajo / 2 pimientos verdes / El cajón de las medicinas
Instrucciones:
-Introduzca en una fuente para horno el pollo. Añádale el zumo de 3 naranjas, 1 chirimoya y 2 limones. Separe las yemas de las claras de los 4 huevos blancos y vierta únicamente las claras sin batir. Deje reposar media hora.
-En un recipiente de tamaño medio ponga las 4 yemas de los 4 huevos blancos que anteriormente había separado de sus respectivas 4 claras de los 4 huevos blancos ya utilizados en el paso anterior. (Esta operación es algo compleja por lo que puede pedir ayuda a un adulto).
-Vuelque sobre las 4 yemas el contenido de un paquete de Aspirina infantil. Bata con sumo cuidado de izquierda a derecha hasta que se le duerma el brazo. A parte, vierta 10 grageas de Aerored en un frasco de 250 ml de Inistón, ciérrelo herméticamente y agite hasta que se le haya dormido el otro brazo.
-Vierta la mezcla del bote de Iniston en el recipiente de los huevos. En una tabla, pique 1 diente de ajo, 5 pastillas de Tirolaxo, 2 pimientos verdes y una caja de Naproxeno 500. Espolvoree sobre el pollo.
-Con ayuda de una espátula, añada el contenido del recipiente en el que puso las yemas de los 4 huevos sobre la fuente del pollo. Parta 10 grageas de Valium, 5 de Cortafriol y 2 de Nebufren y viértalas también.
-Decore el pollo con un bote de crema anti-hemorroidal y con la mitad de un tubo de Bálsamo Bebe. Por último añada 6 pastillas de Couldina y meta la fuente en el horno hasta que la mezcla esté efervescente.
Consejo del Chef: Échese un poco de Vip vap porus en pecho y espalda y tápese con una buena manta.
Más recetas con pollo: Arroz con pollo y conejo. / Albóndigas de pollo
6-8 Personas / Dificultad ooooo / Tiempo: 1-2 horas.
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4 huevos blancos / 3 naranjas / 1 chirimoya / 2 limones / 1 diente de ajo / 2 pimientos verdes / El cajón de las medicinas
Instrucciones:
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-Vierta la mezcla del bote de Iniston en el recipiente de los huevos. En una tabla, pique 1 diente de ajo, 5 pastillas de Tirolaxo, 2 pimientos verdes y una caja de Naproxeno 500. Espolvoree sobre el pollo.
-Con ayuda de una espátula, añada el contenido del recipiente en el que puso las yemas de los 4 huevos sobre la fuente del pollo. Parta 10 grageas de Valium, 5 de Cortafriol y 2 de Nebufren y viértalas también.
-Decore el pollo con un bote de crema anti-hemorroidal y con la mitad de un tubo de Bálsamo Bebe. Por último añada 6 pastillas de Couldina y meta la fuente en el horno hasta que la mezcla esté efervescente.
Consejo del Chef: Échese un poco de Vip vap porus en pecho y espalda y tápese con una buena manta.
Más recetas con pollo: Arroz con pollo y conejo. / Albóndigas de pollo
ACTO IV ESCENA PRIMERA
De cómo el hilo se convirtió en soga, y la soga en arma.
(Estando dispuestos los diputados en la sala y con gran bullicio de fondo, dos parlamentarios entablan conversación sobre la votación que en un breve lapso de tiempo se producirá.)
Señoría 76: Y cómo será esto, que las apuestas sumergidas dan por ganador al sí, aunque fácil de decir resulta, visto el cuadro oscurantista en el que nos encontramos.
Señoría 85: Yo aún diría más, como Hernández y Fernández, si sale no, gran alboroto supondría, pues como la cicuta es el documento presentado. Eso si, le seré sincero. Entre su Señoría y mi Señoría, aunque no debiera, yo aposté por el no.
Señoría 76: Qué valor el suyo, pues lo que hace es jugar con fuego, que si alguno se entera, mañana a medianoche su Señoría se batirá en duelo.
Señoría 85: Deshojemos la margarita entonces que la sesión empieza y el tiempo apremia.
Señoría 76: Es errónea su expresión, pues no es la margarita la flor a deshojar, sino la rosa con sus estambres, pistilos y sus afilados punzones. Que si no es por este brote maldito, este embrollo no tendríamos. Que como le dije en el Acto II, prefiero mil veces la compañía de un lobo hambriento que lidiar con esta suerte que nos ha tocado debatir.
Señoría 85: (Mirando de reojo a su Señoría 33). Sabias son sus palabras Señoría, pero yo en su lugar cuidaría el lenguaje y estaría con ojo avizor, que en esta sala los oídos son grandes y los cuchillos vuelan de un extremo al otro.
Señoría 76: (Siguiendo la mirada de su Señoría 85 hacia su Señoría 33). Mi más sincero agradecimiento por el consejo que me da, pero mi opinión es que lo que en realidad vuela es España.
Señoría 85: Y con ella la Constitución, pero ésta en polvo como la leche de continuidad.
Señoría 76: Pero la cosa no queda ahí, que también vuela la monarquía, que en breve volvemos a la tricolor.
Señoría 85: Sin embargo ésta vuela en Bussines Class hacia un paraíso mejor.
Señoría 76: Lo peor no es esto. Lo más grave son nuestros sueldos, que volarán sin remedio.
(Se cierra el telón mientras su Señoría 85 saca un bidón de gasolina, y se remoja y su Señoría 76 saca del maletín un revolver del 12).
(Estando dispuestos los diputados en la sala y con gran bullicio de fondo, dos parlamentarios entablan conversación sobre la votación que en un breve lapso de tiempo se producirá.)
Señoría 76: Y cómo será esto, que las apuestas sumergidas dan por ganador al sí, aunque fácil de decir resulta, visto el cuadro oscurantista en el que nos encontramos.
Señoría 85: Yo aún diría más, como Hernández y Fernández, si sale no, gran alboroto supondría, pues como la cicuta es el documento presentado. Eso si, le seré sincero. Entre su Señoría y mi Señoría, aunque no debiera, yo aposté por el no.
Señoría 76: Qué valor el suyo, pues lo que hace es jugar con fuego, que si alguno se entera, mañana a medianoche su Señoría se batirá en duelo.
Señoría 85: Deshojemos la margarita entonces que la sesión empieza y el tiempo apremia.
Señoría 76: Es errónea su expresión, pues no es la margarita la flor a deshojar, sino la rosa con sus estambres, pistilos y sus afilados punzones. Que si no es por este brote maldito, este embrollo no tendríamos. Que como le dije en el Acto II, prefiero mil veces la compañía de un lobo hambriento que lidiar con esta suerte que nos ha tocado debatir.
Señoría 85: (Mirando de reojo a su Señoría 33). Sabias son sus palabras Señoría, pero yo en su lugar cuidaría el lenguaje y estaría con ojo avizor, que en esta sala los oídos son grandes y los cuchillos vuelan de un extremo al otro.
Señoría 76: (Siguiendo la mirada de su Señoría 85 hacia su Señoría 33). Mi más sincero agradecimiento por el consejo que me da, pero mi opinión es que lo que en realidad vuela es España.
Señoría 85: Y con ella la Constitución, pero ésta en polvo como la leche de continuidad.
Señoría 76: Pero la cosa no queda ahí, que también vuela la monarquía, que en breve volvemos a la tricolor.
Señoría 85: Sin embargo ésta vuela en Bussines Class hacia un paraíso mejor.
Señoría 76: Lo peor no es esto. Lo más grave son nuestros sueldos, que volarán sin remedio.
(Se cierra el telón mientras su Señoría 85 saca un bidón de gasolina, y se remoja y su Señoría 76 saca del maletín un revolver del 12).
UNA PARTIDA DE RISK
Si nos ponemos, no nos aguanta ni Kamchatka. Vamos a la conquista del mundo que tenemos toda la noche por delante y muchos países que conquistar. Pero no estamos solos. Nos ayudan expertos estrategas sólidamente consolidados en esto de la diplomacia internacional.
Zapatero, tú nos guías y nos iluminas. Tú eres pulgarcito, nosotros seguimos tus migajas. Tú eres la línea continua, tú eres el péndulo que nos hipnotiza. Conquistemos el mundo, hagamos una alianza de civilizaciones, seamos ciudadanos del mundo.
El nuevo Equipo A está en marcha, encabezado por Zetape, solucionarán todo tipo de problemas mundiales, galácticos y de parte del extranjero. Pero como dijimos antes, nuestro líder no está solo. Grandes potencias internacionales nos dan cobertura:
Miembro 1: Fidel Castro. Grande donde los haya, su labia es incomparable y su potencial internacional no tiene parangón. No hay quién se le suba a las barbas.
Miembro 2: Hugo Chávez. Pequeño, cabezón y con aires de grandeza. No hay nadie que le haga sombra en el trato con la gente.
Miembro 3: Mohamed VI. El hermanísimo, todavía no se ha encontrado un término jurídico que defina el régimen de su país. Sueña con Al-Andalus.
Todo esto y mucho más son los escuderos de Mister Simpatía, Nuestro Zetape. Prepárate para la batalla.
El Abismo de Helm...
...una mierda al lado de esta partida de Risk.
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Todo esto y mucho más son los escuderos de Mister Simpatía, Nuestro Zetape. Prepárate para la batalla.
El Abismo de Helm...
...una mierda al lado de esta partida de Risk.
LA SEMANA GRANDE
Que bien se siente uno en una semana como ésta. Casi como Silke de paseo por las nubes. Esta es una semana grande para España, y por alusiones para los españoles.
Todo empezó con el primer gesto público de españolismo desde Cataluña, y encima todos lo critican. ¡Lo que yo daría por ver a Laporta al lado de Messi al besar la bandera española!
Tras esta bocanada de aire fresco, llega la selección, a la que todos criticamos y entrenamos mejor que el seleccionador, para luego estar ahí, partido a partido, gritando, cabreándonos, cambiando de canal,... pero al fin, apoyando con las frases de siempre...
-Si lo que yo te diga, no vamos al mundial...
-A esta banda, cómo la vamos a apoyar...
-¿Por qué llamarán a este tío "el sabio"?
-Torres debería estar en su casa haciéndose la permanente...
Ganamos a Bélgica con una patata de partido y allí estamos todos con lo de siempre:
-Ya lo dije yo...
-Si yo era el único que les apoyaba...
-Por eso le llaman el sabio...
-Torres es un crack...
Y tras este derroche de españolismo, todavía nos queda el éxtasis, la hecatombe, el no va más, el gran día de la rojigualda. Doce de octubre, La Pilarica, patrona de España, día de las fuerzas armadas, día en el que España se juega el mundial en San Marino.
¡A ver que pasa!
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