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Llevó casi un mes desconectado del mundo cibernético por cuestiones familiares; además de la siempre ocurrente excusa del trabajo, esta vez tengo mis motivos para haberme mantenido alejado del teclado.

En las últimas semanas, la querida desaparecida había vuelto a aparecer (más guapa que nunca) en una especie de intento por recuperar algo que considera suyo: su familia. Claro que tendríamos que saber que entiende por familia semejante piedra insensible, porque igual se refería a la vajilla, la cristalería y la cubertería que nos regalo su “mamá” cuando nos casamos (bastante horrenda, por cierto).

Pero no. Dice estar más preparada para una vida adulta; que se ha cansado de revolotear por de aquí para allá sin rumbo y que ha llegado la hora de comportarse como la madre que es, escudándose en datos biológicos (que para eso ella es de ciencias).

Hemos entrado entonces en un bucle sobre lo que es “ser madre”, dejando de lado los paradigmas de la biología, y se lo he intentado explicar con un ejemplo práctico: ¿Quién es más padre, el que se folla a la madre o el que se ocupa de cuidar a un niño (en el caso de que no sean la misma persona)? Su respuesta ha sido clara; no es una cuestión de biología, sino de afecto, pero no es lo mismo en el caso de las madres.

Ja! Según ella se crean unos vínculos entre madre-hijo cuando éste está en el vientre que son superiores a cualquier otra circunstancia y, por ese motivo, ella siempre será más madre que yo padre. Y como el juez también va a opinar así, pues que mejor me busque un abogado porque como me descuide no voy a tener ni régimen de visitas.

Así que me he pasado dos semanas buscando un abogado que me dijese que podía ganar y como todos me lo decían, pues me he quedado con la que más me convencía. Es todo un tiburón, tiene buena presencia y es especialista en este tipo de casos; conviene prepararse para lo peor.

De todas formas tengo la esperanza de que Cristina entre en razón y se dé cuenta de cuán perjudicial va a ser esto para su hija. O mejor aún; que le vuelva a entrar la neura adolescente, que todavía le quedan muchas camas por explorar y la mía está mejor como está.

Perdona Jorge por la utilización de tu blog para contestarle al post infiltrado.

Sabes cuál es el problema de la mayoría de los hombres que se divorcian en este país señor post infiltrado? Que descubren la paternidad al divorciarse. Y te lo voy a explicar para que lo entiendas. Unos padres normales comparten la eduación de sus hijos y dentro de un matrimonio normal y español ya sabemos qué significa esto. Por suerte esto está cambiando, pero los cambios todos sabemos que llegan lentos, y sino imagínate que todavía quedan en nuestras filas políticas gente de la dictadura de franco, cuando ya llevamos unos añitos de democracia y casi tantos como los del régimen para más inri. Pues en las familias todavía se sigue respirando ese aire rancio donde la mayoría de las tareas y decisiones con respecto a los niños las tenemos que tomar nosotras, no porque queramos sino porque no nos queda otra. Cuando os divorciáis queréis demostrarle no sé a quién que por haber cambiado un pañal delante de la concurrencia familiar habéis sido el padre del año. Y lo único que escondéis es que os escuece que vuestra mujer se vuelva loca dándole lo más y lo mejor al niño porque si fuera una austera y lo educara para ser un simple currito el día de mañana vosotros tendrías más para tabaco, alcohol y juergas y perdonas pero es a lo que me llega ese craso error. Esto es lo que se vive en la mayoría de las familias españolas. Hay excepciones maravillosas, yo conozco casos pero hijo no es algo generalizado por lo que tampoco se puede generalizar a la hora que llega el divorcio. Pero te voy decir más, esos casos que existen a la hora de divorciarse no tienen ningún problema para llegar a un acuerdo y seguir ocupándose conjuntamente de sus hijos, pero querido post infiltrado quién se pasa la paternidad/maternidad compartiendo saben que es lo ideal para el crecimiento de sus hijos y no le quitarían ese beneficio a su hijo por nada del mundo. Además de saber que ese compartir tareas y obligaciones repercute en ellos mismos porque ambos dispondrán de más tiempo para ellos mismos y su hijo crecerá feliz. A esa gente que está surgiendo nunca la verás discutir ni por horarios ni por dinero en un juzgado porque ambos dan a su hijo todo y a quién da todo ni se pelea ni se le puede pedir más.

Quién se pelea es porque no ha sabido divorciarse, porque pretende algo que nunca ha sido verdad y encima quiere mangonear las decisiones de alguien que ya no está en su círculo de posibilidades. En fin.

Está claro que cuando se dice algo como que es un craso error pensar que generalmente la estabilidad de un niño la proporcionan las madres está claro que aquí lo único que hay es rencor. Yo soy madre y presupuniendo que todo lo que Jorge dice aquí es verdad y toda la verdad no se me caen los anillos por decir que esta niña con quien tiene la estabilidad para crecer y desarrollarse es con su padre. En mi no hay ningún rencor hacia el sistema judicial, que me hizo la puñeta en mi caso particular y me lo puso difícil siendo mujer y siendo la única que se ocupaba de su hija, pero claro para eso hay que ser por lo menos objetiva. Ser objetivo en este mundo implica aceptar que es verdad y no un error que en este país y en este momento histórico quienes proporcionana mayor estabilidad son las madres y no los padres. No vayais a creeros los hombres que "vuestras madres" son especiales y únicas en el mundo y que las demás somos unos bichos raros. Pues no, bicho raro es la ex mujer de Jorge y ser especial es Jorge en este país y en esta situación. Puede que dentro de muy poco la cosa esté bastante igualada entre bichos raros y padres y madres especiales, pero lo que es hoy por hoy, en cuanto a sacrificar parcelas de tu vida personal para otorgar ese clima de protección y estabilidad que necesitan los hijos y sacrificarse económicamente para que nuestros hijos adquieran y tengan lo necesario para vivir en esta sociedad, sólo si es objetivo y poco rencoroso ante lo que nos tocó personalmente, se afirmará que sigue siendo la madre el pilar básico del niño.

Sólo decirte post infiltrado que ese craso error que señalas como si nuestra sociedad hubiera alcanzado ese punto igualitario en adopción de roles que hará que la mujer nos olvidemos de los hijos tanto como los hombres y pensemos primero en nuestro ombligo tanto como vosotros habéis pensado en otros tiempo (vamos acuérdate de tus padres, quién estaba y quién dormía la siesta porque estaba rendido o veía el fútbol y no se le podía molestar, mientras tu madre aún cansada seguía ocupándose de ti y de todo). Pues eso que cuando llegue ese día seguramente el hombre que diga que esta situación es un craso error será no por situación personal con referente a sus hijos, sino por su situación vivida con sus padres, cuyo referente en la estabilidad emocional haya sido tanto el padre como la madre o puede que incluso el padre, como esta niña tendrá el día de mañana.

Me cabrea que se utilicen estos casos para reivindicar no sé qué tonterías reivindicais porque en definitiva lo único que pretendéis es evitaros pagar la pensión por alimentación a vuestros hijos porque en vuestra mente estrecha pensáis que con ese dinero vuestra ex mujer se va a comprar un chalet o ponerse un implante mamario o pagarle invitaciones al amante. En vez de daros cuenta que las clases particulares que recibe vuestro hijo, las ropas de marca que lleva, las salidas con los amigos del niño, los hobbies y todo lo que rodea al mundo del niño y que nosotras consideramos que es bueno para él no lo cubrís con esa mísera pensión que dais a regañadientes. Me cachis.

yo que honestamente se poco de divorcios, y creo que tengo una distorsión evidente por las pelis americanas que me he tragado, no voy a opinar sobre ese tema. evidentemente tienes la cabeza sobre los hombros bien puesta y un abogado competente que te va a asesorar, mas que a opinar.

sobre lo que si voy a comentar algo es sobre lo que yo leo entre lineas: JORGE. eres absolutamente adorable.
resulta terriblemente dificil no escupir toda la rabia, que supongo (aunque esto puede ser no mas que pura proyección) que tienes dentro. supongo también que no se te disparan las alarmas respecto a tu hija sino que te recuerda el daño infringido y el sufrimiento pasado, las heridas aun abiertas...
no se como explicarte que me resultas admirable por tu sensibilidad, especialmente por ser hombre, no debería dejarme llevar por los tópicos pero eres un especimen rarísimo: padre competente y concienciado y hombre capaz de pensar antes de hacer.... eso se suele llamar madurez, que no es facil verla... se escapa de las manos y generalmente es un mito, una ilusión, un sueño...

ojalá tu tiburón se zampe a tu ex en el proceso...

Con el permiso de Jorge, me gustaría contestar que, por desgracia, en este país transforman el bienestar de un hijo o hija en una pensión monetaria y en unos calendarios de visitas. Generalmente presuponen que la estabilidad emocional de los hijos la proporcionan las madres. Craso error. El bienestar de un niño, como el de cualquier persona es la armonía alrededor, por ello yo creo que estas cuestiones deberían cuidarse más, pero ya sabemos que el Estado tiene muchas más preocupaciones y más importantes que el bienestar de los niños.

Difícil solución y difícil papeleta.

Besos

La verdad es que sí, que a esa edad no te puedes enfrentar y decir la verdad a aquellos que tienen autoridad sobre ti. Pero la repercusión que tendría sobre un adolescente una guerra sobre la custodia es igual de nefasta y la repercusión sobre esta niña de que su padre perdiera la custodia creo que sería fatal, más que nada porque quien plantea algo así carece de la madurez suficiente para entender que eso sólo va a perjudicar a tu hija y que tan sólo es un capricho de alguien con una pataleta.

De todas formas recuerdo cuando mi hija ante el temor de que su padre se la pudiese llevar fuera de nuestra ciuda me pidió que se lo impidiese. No estaba muy dispuesta a decírselo ella misma y es completamente normal.

Sin ánimo de ofender, me parece atrevidísimo tu comentario, Amy.

Creo que todos sabemos cómo deberían ser las cosas, pero por muy madura que sea una niña de 11-12 años, no se puede enfrentar a ninguno de sus padres.

La mejor de las opciones Jorge, sería que se adaptase poco a poco y entrase día a día a participar en la vida de vuestra hija, sin que ello supusiese que tú te quedases fuera. La mejor opción es que acepte su responsabilidad, no sólo como madre, sino también como adulto que ha dado lugar a la situación que vivís. Tú, como muchas madres, tienes la custidia de tu hija y ella ha de ser la que participe desde la distancia haciendo esa separación lo más cercana posible, sin hacerte la vida imposible a ti. Hasta que no se de cuenta de esto no habrá madurado y todo lo que haga es consecuencia de la reacción de una niña malcriada y supongo que bastante pija según os voy leyendo.

Creo que de vosotros dos depende de que todo esto pudiera llegar a surgir, me refiero a ti y a tu hija. Yo veo a tu hija muy madura. Y lo mismo me equivoco pero una reunión entre los tres, donde la niña le dijese de una buena vez que ella tiene la estabilidad de una familia a tu lado y que por mucha guerra legal que empiece no le va a consentir que destroce su vida. Y que además le gustaría tenerla cerca y que se responsabilizase de ese acercamiento sin excusas, sería una buena manera de hacer que desistiera de sus tonterías.

Creo que ella no quiere nada más que trastocar tu vida porque la de ella no es como ha soñado, ni como quiere. Creo que se está dando cuenta de lo mal que se ha portado pero su reacción sigue siendo infantil y desproporcionada.

Entiendo que realmente hay un vínculo especial entre madre e hija, contre, pero si viven juntas y no la abandonas no? por lo que yo he entendido en tu blog ella no ha ejercido demasiado de madre así que supongo que tendrás pruebas para quedarte con la custodia.

Suerte y bicoss

Una cosa creo leer entre líneas: ¿Ella pretende volver para quitarte a la niña, sin custodia compartida ni nada? ¿Renunciando a llevarse bien contigo por la cuenta que os trae a todos? ¿O esa amenaza es una respuesta a lo que tú le has llegado a decir al conocer su plan?

Ya comenté en alguna parte que sólo entiendo las separaciones cuando se piensa (ambos progenitores) en lo mejor para el niño, no privándole de ninguno de sus padres, compartiendo los problemas, el tiempo, las alegrías... es la única manera en la que yo plantearía una separación.

Pregúntale al abogado si los diarios de ella abandonados en tu casa pueden servir de prueba... y no he dicho nada.

Un beso para tu niña.

"O mejor aún; que le vuelva a entrar la neura adolescente, que todavía le quedan muchas camas por explorar y la mía está mejor como está"

Esa fue mi razón, y sé que ha sido la mejor decisión de mi vida, por eso se que a ti te valdrá para no recaer a sus caprichos.

Besos

Vaya, es que el tema es ese, si hace algo así, sólo por quedar por encima, de madre tiene muy poco.

supongo que va a ser muy duro, así que no te digo na.

Segun mi opinión, unas tienen hijos, y otras son madres, independientemente si han parido o no

Un beso