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Bueno... es la primera vez que tengo tres temas de los cuales hablar y como soy taaaaan decidida voy a hablar de los tres pues no puedo escoger ninguno.

Este posteo tiene aires diferentes no sé si sea por la hora, el hecho que ayer no dormí nada y hoy me levanté a las siete... pero supongo que se nota bastante la pérdida del efecto melodramático y la descripción emotiva (escritura casi automática) que tengo en los demás escritos.... y bueno, esto nos lleva al primer tema... al que me tomé muy en serio que un weblog es un DIARIO de vida, y lo que hago es reflejar mis emociones y sentimientos de la forma más sincera posible, escribiéndolo para mí o los protagonistas de mis depresiones... lo estúpido es pensar que a alguien le pueda interesar el aspecto sentimental (casi cursi) de una niña con severas depresiones... y no lo digo en forma despectiva, melodramática o victimizada... lo digo en serio, lo digo pensando en que a mí no me interesaría leerme. Esto es serio, pues demuestra mi incapacidad de relatar historias, de buscar metáforas.... de ir más allá. Demuestra el porqué de mi ventana cerrada, de la seguridad que debe mantener mi vida externamente y mi incapacidad de ser quien soy, de arriesgarme, de tomar decisión y dejar de ser tan insegura.
Mi incomodidad con las situaciones y mi timidez me tienen harta, además de lo plano de esta ciudad que no me muestra ni motiva, que no me ayuda a mejorar mis días con la adrenalina que tanto quisiera, con la iniciativa, los riesgos... esta ciudad que me obliga a quedarne en casita, conectar el internet, darme miles de vueltas, abrir el refrigerador 37 veces en la tarde y no sacar nada. En fin... nunca sé que escribir, nunca me imagino que podría aportar.... me quedo corta con las palabras que tanto me gustan... con lo único que he querido ser realmente y sin embargo me trabo, me estanco... mi imaginación no vuela más allá de 10 centímetros por mi estúpida condición de seguridad. Ven? sigo haciendo lo msimo, describiendo todo esto... si alguien leyó "El lobo estepario" de Hermann Hesse pues sepa que yo soy Harry Haller... y no es muy gratificante... es patético en realidad... siempre quedarse corto con lo que se quiere con uno mismo.

Pasemos al segundo tema sino esto va pa largo... y es que yo debería ser redactora de testamentos... bueno, a lo que iba es que este blog sólo lo uso cuando la situación llega al máximo y me obliga a escribir... mi duendecito de contar y crear literatura se esfumó hace mucho tiempo y no puedo crear nada por creatividad sino por pura presión del sentimiento... tanto así que mi primer posteo es un bombardeo y ni siquiera he tenido la sutileza de presentarme, de inaugurar el blog, de describirme un poco... y créanme que no sé muy bien como hacerlo pero insisto... he estado escribiendo este blog para mí y eso no es justo... es decir, si voy a hacer eso me limito a un cuadernito y un lápiz que para eso están no? para que no los lea nadie más que uno.... pero ya... mi intento descriptivo se los prometo para más tarde....

Y el tercer tema (lo interesante de esto es cómo los tres temas se interrelacionan) es que me molesta esto de escribir de mí y para mí y no de mí para ustedes que lo leen... porque la única verdad es la que encontré en el blog que más me gusta leer... el de Mot... muchos pueden pensar que fue tonto el haber dejado ingeniería por un puesto de repartidor de pizzas con miras a ser escritor... francamente es lo más sincero y coherente que he visto... coherencia consigo mismo y además con el hecho de ser repartidor... porque de eso se trata la vida, de repartir pizzas, repartir cariño, repartir novelas y trocitos de historias, y con este blog yo debería repartirles algo... la única verdad se encuentra en ser repartidor... porque de qué le serviría a Mot ser un Ingeniero sin ganas de repartir.. e qué me sirve a mí escribir un blog para mí... de que nos sirven a todos nuestros amagues de vida si no estamos repartiendo lo que tenemos con la verdadera intención de hacerlo....

Hola... niña volvemos a comenzar las andanzas y conspiraciones que otorgan el blog¿?...

Desde lo más profundo de mi ser espero que así sea... porque después de toso es cierto, se transforma en casi toda una terapia para abandonarnos un poco.

Espero que a través de tu ventana en algún instante puedan vislumbrarse nuevos rayos de sol, que de cierta manera logren iluminar nuestras soledades... a todo nivel.

Niña... una vez más lo que siento es extraño, entre alegría y euforia por leer tus letras, ya que son inspiradoras... en algún momento te acompañaré, por ahora me despido... Bye.

Vaya, has cambiado de tema, sí, pero te has metido en temitas interesantes:

el primero.

Chica, ¿crees que te aburrirías leyendote? ¿inseguridad? No sé, una vez escuché que para escribir hacía falta ser decidido, y que había que tomar decisiones. Escribir es decidir. Imposible abarcar todas las formas de escritura, todos los temas, todas las texturas. Tienes que decidirte y marcar la idea, guiar tu discurso y así guiar la lectura. Eso es lo que escuché una vez, pero yo, más que para escribir, me lo apliqué para vivir. Decidir en la vida. Hay muchas formas de hacerlo, e intentar abarcar muchas hace que hasta tú mismo te aburras de vivir. Al menos, si no lo haces con una actitud definida.

segundo: es cierto, no nos has hablado de ti. Te has mostrado, pero nos falta un hilo. Siempre que quieras hablar de ti, claro está.

tercero: gracias por tus palabras, de verdad, no creo ser ejemplo de nada, de hecho, me veo un pequeño desastre andante que casi no piensa lo que hace, voy repartiendo pizzas, historias, comentarios... No sé, es lo que me gusta hacer, he actuado por capricho, aunque es cierto que disfruto mucho compartiendo, repartiendo. Por eso estoy aquí, supongo.

En cualquier caso, estoy contigo en las tres ideas. Decidir, contar de ti y repartir. Quizá ya estés aplicando remedios a las tres y no te estés dando cuenta.

Me ha gustado tu post, y aunque yo le haya dado mi interpretación, creo haberlo entendido todo como lo explicaste.

Un besote.