La conciencia de la locura
Perdón por lo anterior... a veces no sé ni lo que escribo... si... mi locura está llegando al punto de la impulsividad total... de las llamadas, gritos, escritos, poemas, palabras y llantos desesperados... de los sueños torturantes.
Lo que sí, es que sigo siendo la misma ilusa de siempre... pero esta vez en reversa...aún no me explico como pude culparte... todo es tan claro... la absurda aquí soy yo. No puedo retenerte a mi lado obligándote a convivir conmigo, como ayer en la película... "es mejor que gane alguno a que todos perdamos", a que las cosas sean más terribles después... Gana tú... total, yo ya voy acostumbrándome a perder.
"De tanto tiempo"... de tanto tiempo y sólo eso?? qué crees que ha pasado conmigo todo este tiempo? tú y ellos que son tan fuertes pueden continuar... que tontería... ustedes no necesitan ser fuertes... no les afecta... pero bueno, como decía, yo no sé vivir después de esto, no estoy hecha para ir perdiendo a las personas, la resignación en ese aspecto no existe para mí... nunca voy a aceptarlo y siempre me derrumba tan fatídicamente.
Perdón por no poder ser a quien amarían y recordarían... perdón por todas mis oscuridades, por los momentos incómodos. Soy yo la que siempre termina espantando a todos... Me equivoqué al decir que me estaban anulando... soy yo la que los estoy perdiendo, soy yo la única culpable.
Lo que me atemoriza (ja, atemoriza? me aterra) es el "qué sigue después de esto", cómo voy a poder afrontarlo... no estoy hecha para seguir con esta vida, no estoy dispuesta a tener que seguir sobreviviendo... ya no puedo continuar más aquí y tampoco puedo afrontar mi muerte. Esta carga es más pesada por aquellas viejas imposiciones, porque tuve que aprender a esconder mis decaídas, mis depresiones... porque tuve que seguir respondiendo "bien" y sonriendo aunque por dentro tenía ganas de dejarme desfallecer.... por dentro, siempre por dentro, nunca he podido demostrarlo físicamente... esta ambigüedad pone más alto el precio, más hondo el dolor... más pesada la carga por ser la tipa más depresiva y representar todo lo contrario para los demás... quienes no se van a acostumbrar nunca a mostrarme como soy, quienes jamás van a poder encontrar el justificativo a mi inevitable forma de ser.
"Mira adelante, sé fuerte, sonríe, ve lo positivo de la vida, dejá de pensar"... Gracias... pero yo no puedo hacer eso, yo no puedo dejar nada atrás porque todo lo he tomado con mucho empeño y seriedad o tal vez porque soy demasiado estúpida. No puedo, no y no... no estoy hecha para esas cosas, para esos positivismos, para poder superar cada pérdida, para olvidar momentos... sí, sí vivo de recuerdos porque los considero muy importantes.
Si entendieran todos los monstruos que hay en mí, si alguna vez pudiera explicarlos. No puedo vivir más con ellos pero no puedo sacarlos sola y ustedes nunca aprenderán cómo hacerlo... tampoco sé explicarlos... pero me están carcomiendo, me están atormentando. Estoy viviendo la locura completa, estoy completamente desviada y deshecha, ya no sé que pensar... pero no sé que es lo que me impide demostrarlo y me amarra a continuar con esta estupidez... toda la locura está reprimida dentro de mi mejor disfraz "normal", el cual no puedo quitarme aunque lo intento...
Lo que sí, es que sigo siendo la misma ilusa de siempre... pero esta vez en reversa...aún no me explico como pude culparte... todo es tan claro... la absurda aquí soy yo. No puedo retenerte a mi lado obligándote a convivir conmigo, como ayer en la película... "es mejor que gane alguno a que todos perdamos", a que las cosas sean más terribles después... Gana tú... total, yo ya voy acostumbrándome a perder.
"De tanto tiempo"... de tanto tiempo y sólo eso?? qué crees que ha pasado conmigo todo este tiempo? tú y ellos que son tan fuertes pueden continuar... que tontería... ustedes no necesitan ser fuertes... no les afecta... pero bueno, como decía, yo no sé vivir después de esto, no estoy hecha para ir perdiendo a las personas, la resignación en ese aspecto no existe para mí... nunca voy a aceptarlo y siempre me derrumba tan fatídicamente.
Perdón por no poder ser a quien amarían y recordarían... perdón por todas mis oscuridades, por los momentos incómodos. Soy yo la que siempre termina espantando a todos... Me equivoqué al decir que me estaban anulando... soy yo la que los estoy perdiendo, soy yo la única culpable.
Lo que me atemoriza (ja, atemoriza? me aterra) es el "qué sigue después de esto", cómo voy a poder afrontarlo... no estoy hecha para seguir con esta vida, no estoy dispuesta a tener que seguir sobreviviendo... ya no puedo continuar más aquí y tampoco puedo afrontar mi muerte. Esta carga es más pesada por aquellas viejas imposiciones, porque tuve que aprender a esconder mis decaídas, mis depresiones... porque tuve que seguir respondiendo "bien" y sonriendo aunque por dentro tenía ganas de dejarme desfallecer.... por dentro, siempre por dentro, nunca he podido demostrarlo físicamente... esta ambigüedad pone más alto el precio, más hondo el dolor... más pesada la carga por ser la tipa más depresiva y representar todo lo contrario para los demás... quienes no se van a acostumbrar nunca a mostrarme como soy, quienes jamás van a poder encontrar el justificativo a mi inevitable forma de ser.
"Mira adelante, sé fuerte, sonríe, ve lo positivo de la vida, dejá de pensar"... Gracias... pero yo no puedo hacer eso, yo no puedo dejar nada atrás porque todo lo he tomado con mucho empeño y seriedad o tal vez porque soy demasiado estúpida. No puedo, no y no... no estoy hecha para esas cosas, para esos positivismos, para poder superar cada pérdida, para olvidar momentos... sí, sí vivo de recuerdos porque los considero muy importantes.
Si entendieran todos los monstruos que hay en mí, si alguna vez pudiera explicarlos. No puedo vivir más con ellos pero no puedo sacarlos sola y ustedes nunca aprenderán cómo hacerlo... tampoco sé explicarlos... pero me están carcomiendo, me están atormentando. Estoy viviendo la locura completa, estoy completamente desviada y deshecha, ya no sé que pensar... pero no sé que es lo que me impide demostrarlo y me amarra a continuar con esta estupidez... toda la locura está reprimida dentro de mi mejor disfraz "normal", el cual no puedo quitarme aunque lo intento...
Comentario:
No te asustes de los monstruos que puedas llegar a ver en el espejo, son tuyos, recuérdalo, siempre estuvieron, quizá en algún momento los perdiste de vista, y quizá ahora te sorprende reconocerte una loca con conciencia, pero no te asustes, sólo tienes que acostumbrarte, pulir los lados que están en bruto, limar los que no te gustan, callar a los que no quieres que se hagan notar, pero, más lejos de la muerte que nunca, estás, querida Jhazzi, en el lado de la vida y su lucidez.
Por cierto, leí hace tiempo este post, no te comenté nada pensando justo eso que pones en tu comentario de hoy en mi blog, que no sabía que decirte. Vine cuando dejaste el comentario de "corazón de Sorey", me gustó mucho, ahora que todo lo tengo más claro te reconozco que tienes razón, que mis efectos como escritor no pasarán por detener el mundo y redirigir su rumbo, es más bien otra cosa la que debo conseguir, y que el mundo siga con el mismo movimiento de rotación, si acaso, con más conciencia, como hoy dices tú en tu post, sabernos locos y comprendernos antes de llegar al desastre.
Un beso, te observo desde mi ventana abierta.
Muak.
Por cierto, leí hace tiempo este post, no te comenté nada pensando justo eso que pones en tu comentario de hoy en mi blog, que no sabía que decirte. Vine cuando dejaste el comentario de "corazón de Sorey", me gustó mucho, ahora que todo lo tengo más claro te reconozco que tienes razón, que mis efectos como escritor no pasarán por detener el mundo y redirigir su rumbo, es más bien otra cosa la que debo conseguir, y que el mundo siga con el mismo movimiento de rotación, si acaso, con más conciencia, como hoy dices tú en tu post, sabernos locos y comprendernos antes de llegar al desastre.
Un beso, te observo desde mi ventana abierta.
Muak.