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He llegado a la conclusión de que el ser humano es muy raro, o yo soy muy rara, no lo sé.

Hay veces que me dan sensaciones de alegría por estar viva, por estar leyendo un libro, por estar viendo una película... por lo que sea. A veces me da por pensar que podría haber nacido en un "mal lugar" (dentro de lo que cabe, España es todo un lujo), o ser un mosquito o una cucaracha... y me miro, y veo un ser humano, y me alegro de estar viva, y de tener la certeza de que en un par de minutos me voy a tumbar en la cama a leer, o que voy a escribir una carta, o cualquier cosa. Y saboreo el momento.

Pero otras veces, de repente me siento vacía y no obtengo placer en las cosas cotidianas. Me da igual poder leer, me da igual ser un ser humano y no una cucaracha, me da igual ver, oir, sentir... bueno, supongo que en el fondo no me da igual, pero en ese momento no siento esa alegría por el simple hecho de existir.

Tengo 24 años, acabo de aprobar unas oposiciones, tengo una buena salud, tengo una familia maravillosa, tengo dos ojos, dos manos, dos piernas (bueno, y todo lo demás, tampoco es plan de hacer un monólogo sobre anatomía, jeje), puedo andar, puedo reir, puedo llorar, puedo hacer miles de cosas y a veces parece que sólo me importa una... y si falta esa cosa, todo lo demás carece de sentido. A veces siento auténtico horror al mirar al futuro, siento miedo por muchísimas cosas, miedo a la soledad, miedo a una nueva vida, incluso miedo a lo que pasará dentro de 20 años. A veces esos pensamientos se incrustan en mi mente y no consigo sacarlos, y paso días verdaderamente estresantes en los que no consigo relajarme, y entonces irme a dormir es una bendición (cuando consigo quedarme frita).

Quiero disfrutar de la vida, quiero hacer cosas, quiero reirme y no llorar tanto, quiero sentir que estoy aprovechando el tiempo, quiero quererme aunque los demás no me quieran (que me quiere mucha gente, eh!), quiero darme a mí misma todo lo que a veces doy por una persona, quiero ser la persona a la que más quiera en el mundo, porque así debería ser.

Hala, la reflexión de antes de ir a dormir, jeje.

Hace un tiempo (no sé, un año quizá), empecé a leer "Veronika decide morir". En aquel momento lo dejé a medias porque por alguna razón me estaba deprimiendo (o no era el libro ,sino las circunstancias). Cuando mi hermana vino en noviembre, me recomendó el libro, yo le comenté que lo había dejado porque me deprimía y me dijo: "eso es porque no llegaste al final, cuando llegues al final descubrirás muchas cosas", así que ayer lo volví a coger de la biblioteca, y estoy con ello, ya os diré qué me parece.

Bueno, ya he filosofado bastante, jeje.

Nas nocheeeeesssss.

(gruñido del capitán)

Bueno, jovencita, me remito al comentario (salvo lo del alcoholismo, por supuesto) que el otro día dejaste en mi posteo en gerundio del día 12 sobre los malos y los buenos momentos... jejejeje son sabias palabras que, tal vez, deberías aplicarte tú misma. Y muchas gracias por el consejo.Finalizo igual que en tu comment.... Animo, un besazo y p'lante, que no se diga!!!

Leí el libro del que hablas hace mucho tiempo, en un momento en el que no me supo amargo, en el que no lo entendí, ahora si lo volviera a ller probablemente le sacaría más jugo, sería más gozosa la lectura, aunque resultara más "realista".

Ánimo guapa!

UN bezazo

Te entiendo..mas de lo k crees.. ire a buscar el libro.. un beso

Bueno, ¿qué te voy a contar? jeje.

Sabes? pienso que eso nos pasa a muchos. Hoy día hay más soledad, más falta de ganas, menos ilusión. Lo que nos diferencia es la actitud. Unos tenemos estos momentos de reflexión y de duda, sin saber qué hacer. Nos afectan más estas cosas. Otros... pues lo niegan, y viven la vida loca, jeje, solo porque quieren escapar de las cosas negativas de la vida: soledad, tristeza, aburrimiento, falta de sentido... pero siguen ahí, por muy feliz que intentes ser.

Supongo que el truco es transformar las cosas. No sé... tú misma lo dices, buscar el placer en las cosas pequeñas (hoy leí un blog donde uno decía: "hay que buscar el placer en las cosas pequeñas, los porros, los cacharros..." jeje, cada uno las suyas). Y ver lo positivo, pero no para huir de lo negativo o intentar decir "no tengo problemas". Solo que no hay que centrarse tanto en lo negativo.

Y si quieres disfrutar de la vida, hazlo!!. Si quieres hacer cosas, hazlas!!. Las que puedas, claro, jeje. Amplia tus horizontes, Ele, que seguramente te limitas mucho.

Has aprobado unas opos, eso es mucho, eh??. En lo que es el trabajo, vas muy bien. La familia tb genial. ¿Que te falta...?, piensa: "¿realmente necesito...?", ¿Puedo estar una temporada sin...?. Rellena tú los puntos suspensivos, jeje.

Venga, que descanses. Yo sigo reventado, pufff. Y mañana cuatro horitas de monólogo matemático.

Besines