logotipo

Otra vez curioseando por los blogs, he llegado a uno que, francamente, toca directamente el corazón. Lo he puesto en la sección de enlaces, porque me ha impactado tantísimo que, no es que quiera poner triste a nadie, pero nos da una lección humana increíble. Se llama Cartas a mi novia que está en el cielo, y por el título ya os podeis imaginar un poco su contenido...

Un poco nada más, porque hay que verlo para creerlo. A mí me ha hecho llorar horrores, de verdad. Sabemos que ocurren desgracias a diario, sabemos de miles de personas que mueren cada día, todo eso lo sabemos, pero... leerlo así, de un modo tan personal y tan íntimo es muy distinto.

Te das cuenta de cosas que antes no habías pensado. Te das cuenta de cómo desperdicias el tiempo con quejas y lamentos, con discusiones absurdas con tus seres queridos. Te das cuenta de que en un momento tu vida puede cambiar totalmente, y ellos pueden no estar ahí...

Bueno, es lo típico. Una se da cuenta de estas cosas cuando ve cosas así, y con el tiempo lo vas olvidando, porque "eso le pasa a los demás, no a mí" y cosas por el estilo.

Aunque suene absurdo y tétrico, a mí me gustaría que si, en algún momento me pasara algo, hubiera alguien que se acordara tantísimo de mí y me siguiera queriendo como si estuviera viva. Tampoco es que quisiera que se pasasen el resto de la vida amargados, no, pero que siempre tuvieran un huequito para mí en sus corazones... y no sé si llego a tanto, realmente no sé si he llegado tanto al fondo del corazón de mis seres queridos como para que estuviera presente en ellos aún no estando.

En fin, sólo quería expresar mi emoción, porque de verdad, blogs hay miles, pero este es único por lo humano.

Feliz noche.

No me gusta generalizar (por norma general, jeje), pero hay actitudes que se consideran típicamente femeninas o típicamente masculinas, aunque a veces no nos identifiquemos con la situación.

Por ejemplo...

Típico en ellas:

-"Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?".
¿Cuál es una buena respuesta en esta situación? Lo analizamos.

Posible respuesta número uno: "no, mi amor, estás perfecta como estás".
Reacción de ella:
"Mentiroso! ¡Cobarde! ¿Pero no ves este michelín de aquí o es que estás ciego? ¿Acaso te crees que soy estúpida o qué? ¡Dime las cosas como son, por Dios, sé sincero conmigo de una vez".
Ups, respuesta mala.

Posible respuesta número dos: "bueno, ahora que lo dices... algo sí has engordado últimamente"
Reacción de ella:
"¡Grosero! ¿Será posible que me digas que estoy hecha una vaca? ¿Cómo te atreves? ¡Mírate al espejo tú, anda, a ver si te crees que no me he dado cuenta de la tripa que se te está poniendo con tanto pincho por aquí y por allá con los amigotes!...." (lágrimas)... "ayyyy, ¿pero cómo me puedes decir que estoy gorda?"
Ups, respuesta peor aún.

Posible respuesta número tres: Él ya sabe cómo va esto y decide guardar silencio, disimular, comentar algo aleatoriamente ("parece que va a llover, eh?")
Reacción de ella:
"¿Qué pasa, que no me quieres contestar? Eso es porque no tienes nada bueno que decir... ¡eso es que me ves gordísima y no te atreves a decírmelo! ¿Cómo puedes ser así, dime, cómo puedes siquiera mirarte al espejo con lo cínico que eres?"

Solución: ¡no la hay! es impepinable. Ellas preguntan estas cosas y ellos no pueden responder nada que las haga sentir mejor. ¿Sería mejor no preguntar? Sí, sería mejor, pero ¿hay alguna manera de evitar que ellas pregunten? quizá con un poco de esparadrapo en la boca... pero es un poco drástico, ¿no?

Típico en ellos

Ella pregunta (sí, ellas siempre preguntan!): "cariño, ¿estás seguro de que puedes llevar toooooodas las bolsas de la compra tú solo?"
Él la mira medio ofendido, medio sorprendido: "que sí, mujer, que puedo yo solo, ¿no ves lo fuerte que estoy?", y se esfuerza por sacar algún músculo de algún lado...
Ella asiente con la cabeza: "sí, sí", pero lo dice sin mucha convicción.
Él va cargado con diez bolsas por lo menos, literalmente no tiene manos para poder con todo. No es cuestión de fuerza ya, es cuestión de que es im-po-si-ble. Lo único que le deja a ella es el paquete de 48 rollos de papel higiénico.
"Toma, cielo, esto no pesa, lo puedes llevar tú".
"¡Joder!", piensa ella, "justo lo único que no quería llevar, vale que el papel higiénico estaba de oferta, pero al verme la gente pensará que nos pasamos el día entero sentados en la taza del wáter, o llorando a lágrima viva, porque no nos engañemos, una cuando llora en casa no utiliza un pañuelo, que queda más guay en la calle, una en casa utiliza papel higiénico, que es más barato". Sí, sí, esto es así, una mujer es capaz de empezar a pensar en algo y terminar pensando en otra cosa que no tiene nada que ver.
Mientras ella va toda feliz con sus pensamientos, intentando ocultar la cara tras el enorme paquete de papel higiénico, le echa un vistazo furtivo a él.
Él... toda la cara roja, signo del inequívoco esfuerzo que está haciendo, protegiendo su orgullo varonil, nunca jamás hay que decir "me echas una mano? ya no puedo más". Los músculos y tendones de los brazos en infinita tensión, una expresión de profunda concentración en el rostro...
"¿Te echo una mano? En serio, me parece que pesa mucho".
"Que... no... te.... te.... he ..... dichoque... que... no"
¡Pero si hasta le cuesta hablar!
Llegan a la puerta del portal.
Él: "te habrás traido las llaves, ¿verdad?".
Ella: "pues, ahora que lo dices... como venías tú, pues no he cogido las mías, no. ¿Dónde tienes las tuyas?"
Él (gesto de impotencia): "no, deja, ya las busco yo" (no quiere admitir que no tiene ni idea de en qué bolsillo las ha metido).
Hace malabares con las bolsas, que quedaría perfecto en el circo, pero no en mitad de la calle... y de pronto la puerta del portal se abre y una vecina amable sujeta la puerta para que puedan entrar.
"No, no, por favor, pasa tú primero", le dice él a la vecina (ante todo, caballerosidad con las damas).
"No, que tú vas cargado", dice ella con una sonrisa cómplice que dirige a la chica.
"No, no, de ninguna manera, pasa tú primero".
Y así media hora. En medio de la discusión, algunas de las bolsas se caen al suelo y la mitad del contenido rueda por el suelo. "Ay, Dios, los melocotones! ayyyyyyyy! la crema anticelulítica, por Dios, ¿se va a enterar todo el mundo de que tengo celulitis o qué? Joliiiiin, no pueeeede seeeeeeeeeer!! ¿El wonderbra de imitación también? Ya es bastante con que sepan que lo uso, ¡pero ya de imitación es todavía más cutre! ¡Tierra, trágame!", piensa ella mientras intenta recogerlo todo lo más rápido posible.
Finalmente la pareja entra en el portal antes de que la vecina-amable salga y le dan las gracias con una sonrisa.
"Vaya patata de bolsas tienen en el Día, hija", dice él "se han roto todas. Podían ponerlas de mejor calidad ya que las cobran y todo..."
"¡Pero a ver, tío!", suelta ella, "¿no ves que no se han roto? ¡No se han roto! ¡Se te han caído! Ya te dije que era mejor que no te las dieras de Superman conmigo y que dejaras que llevase yo algo"
"Que no, hombre, que no, que se han roto..."

En fin, como la vida misma.

Ya que alguno ha añadido algún nuevo gazapo, apellidos curiosos e historias de miedo, he pensado ponerlas en este nuevo mensaje para que no pasen desapercibidos, porque no tienen desperdicio. Como ya he comentado, más adelante y si hay más participación, refundiré todos los mensajes de gazapos en uno, para tenerlos más a mano y en un solo enlace, todos los apelidos graciosos que podamos incluir entre todos en otro mensaje, y las historias de miedo en otro. Por supuesto, según vayamos añadiendo, lo iré actualizando.

Pero de momento os dejo aquí estas joyas que me habéis dejado, para que la gente las pueda disfrutar (no vaya a ser la única que lea los comentarios, jaja).

De parte de Gema (amiga del cole, qué recuerdos!!) tenemos dos apellidos y un par de gazapos de Bea (otra amiga del cole, si se refería a ella, claro!):

Sobre apellidos:

Martín Martín Martín: según Gema, el profe le llamaba "triple seco"... jeje, me hizo gracia.

Círculo Vicioso: la inicial del nombre no la sabemos, pero queda igual de bien :)

Sobre gazapos (by Bea):

Esta lilla está sibre: que quiere decir "esta silla está libre".

En Agüil abras mil: que quiere decir "en abril aguas mil".

De parte de Marco, dos historias de miedo:

1.- Sucedió de noche, aquí en mi casa. Estaba yo dormido, y algo me despertó. Al principio pensé que serían voces del propio sueño, o un poco alucinaciones mías.

Pero estaba claro que se oían susurros. Un susurro continuo, y que no se entendía lo que decía, como cuando escuchas una televisión desde lejos.

Cuando, al rato, seguía escuchándolo, me convencí de que eso estaba pasando en alguna parte. No eran imaginaciones mías, ni nada parecido. Me quedé quieto, tratando de saber de dónde procedía, y también qué era lo que decía.

No venía la calle, eso estaba claro, y yo veía imposible que pudiera venir del piso de arriba o el de abajo, que cuando gritan, apenas se oye. Así que un susurro así no creo que pudiera yo escucharlo.

Tenía que venir de casa. Posibilidad que tenía que ser, para no cagarme de miedo encima: tenía que ser la tele, que se había quedado encendida.

Así que, para tranquilizarme, me puse a escuchar con más atención, intentando escuchar cosas como anuncios, o debates, o telediarios... y poder así levantarme e ir a apagarla.

Pero escuché esto:

"Padre Nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre..."

Entonces me desperté del todo. Era como si alguien rezara, a las 4 de la madrugada, un susurro que estaba rezando. Me dio muchísimo miedo, y me impresionó bastante.

Me levanté, y abrí la puerta del pasillo.

Entonces la voz se escuchó mucho más fuerte, salía de la habitación de mi abuelo. Y al escucharla mucho mejor, pues me di cuenta de que era él el que rezaba. En voz alta!!. Se escuchaba por todo el pasillo el Padre Nuestro, luego creo que un Ave María, y más cosas.

Entonces sí que me dio miedo. Mi abuelo, rezando en voz alta a las 4 de la mañana. Y con esa voz!!. Con una voz como si estuviera hipnotizado, rezando todo seguido como de memoria. Me asustó bastante.

Luego me fui a la cama. No volvió a pasar. Yo empecé a imaginarme que igual rezaba para coger sueño. Aunque me extrañaba que lo hiciera en voz alta. Igual soñó algo que le pareció peligroso, algún demonio o algo así, y siendo él tan religioso, decidió ponerse a rezar. Y con el miedo, no se dio cuenta de que se le oía por toda la casa.

Lo curioso era verlo luego por la mañana, tan tranquilo, como siempre. Y yo pensando que vaya mal rollo con lo del Padre Nuestro y el Ave María a las 4 de la mañana, que parecía que estaba invocando algún espíritu. Que solo faltaba comprarle un tablero ouija al hombre, para que se entretuviera por las noches, jejeje.

2.- Esto me sucedió haciendo la siesta. Estaba tumbado, relajado, y entonces fue como si me quedara paralizado, no podía moverme. Al principio pensé que alguien me estaba cogiendo, mi hermano o alguien, para intentar despertarme. Pero al abrir los ojos no había nadie allí. Y no podía moverme!!. Intenté mover un brazo, para coger algo de una mesa, y entonces fue más raro todavía. Sentía que movía el brazo, y sentía que tocaba los objetos de la mesa, pero no veía mi brazo moverse, seguía quieto y rígido. Me entró mucho miedo, y casi me pongo a gritar. Entonces me relajé de repente, y me levanté bastante mareado. Qué susto.

Muchas gracias por estas cosillas, a ver si van surgiendo más!!

PD: la primera historia de miedo me impresionó bastante.

Hay que ver con los niños! a veces tienen unas cosas que... ya lo sabemos todos.

Por ejemplo, mi hermano. Por alguna razón odia las clases de plástica en el colegio. Él dice que se le da mal y que lo hace todo mal. Pues resulta que un día contó mi padre que él se había librado de las clases de gimnasia por no sé qué cosa que tenía en el corazón (qué buena hija soy, cómo presto atención a los detalles). Y una noche, va mi hermano y me dice "mañana no puedo ir a clase de plástica, porque me empieza a doler el corazón". Jaja. Total, que intento averiguar qué es lo que le preocupa tanto de las clases de plástica, fingimos que estamos en el cole y que yo soy la profesora, a ver si me enteraba yo por qué se preocupaba tanto. Bueno, le empecé a dar la charla de que si no le salía bien lo que hiciera en plástica podría mejorar practicando en casa, que no se tenía por qué preocupar... pero nada, el pobre seguía igual. Así que me meto la mano en el bolsillo y le entrego unos "bichitos invisibles" que le van a dar confianza en él mismo, que teniéndolos no se tenía que preocupar, que era los mismos que yo llevaba a los exámenes. Y oye, mano de santo. Al día siguiente vino muy feliz del cole, lo primero que hizo fue devolverme los "bichitos" y hasta se había divertido en clase de plástica... no sabes cómo acertar con ellos, jeje.

El otro día estaba haciendo deberes y se enfadó porque no le salía algo, y empezó a gritar "¡ay, ojalá no fuera tan vago, ojalá no fuera tan vago!". Yo creo que confunde "vago" con "tonto". Que vago sí es, un rato, pero de tonto no tiene un pelo el niño.

Y jugando al ajedrez ya es todo un caso... el niño juega bien, porque le enseñó mi padre y porque en el cole estaba apuntado a esas clases. Y le encanta. Ha ido ya a tres torneos, y los disfruta mucho. Pero odia perder. Sobre todo si pierde con mi padre (cosa bastante habitual, claro). Se cabrea y empieza a gritar, es la leche. Luego termina con "odio ser negras, odio ser negras", o con "ya no vuelvo a jugar, me has hecho trampas, me has desconcentrado..." o lo que se le ocurra.

En fin... pues eso, cosas de niños (mimados).

Todos sabemos la cantidad de e-mails en cadena que circulan por internet. Unos son graciosos, otros son cariñosos, otros son tristes, nostálgicos... hay de todo.

Pero NO soporto que me manden e-mails de tíos desnudos!! Que no, que no, que seré yo muy puritana, pero me da una rabia cada vez que veo que me los mandan... una ya sabe más o menos por el título y/o procedencia cuáles son los que no debe abrir para evitar llevarse sorpresas desagradables, pero aún así me sigue dando rabia, jolín!! me parecen soeces y de mal gusto, de pésimo gusto más bien.

A ver que yo me explique. A mí me da rabia todo este mundillo de "desnud@s y precios@s", y obviamente en el caso de las mujeres está mucho más explotado que en el caso de los hombres. Por eso, en parte, me alegro de que circulen por ahí esos e-mails que utilizan a los hombres como objeto, porque así conseguimos una cierta igualdad (falsa igualdad, por cierto). Pero así no se hacen las cosas, así sólo vamos a peor!! dentro de nada, no sólo habrá un millón de mujeres acomplejadas en el mundo porque no se ajustan al prototipo de ¿belleza? ideal, también habrá otro millón de hombres en el mundo en la misma situación. Total, más seres humanos amargados. Valiente tontería.

Pero ya que estamos, me pongo en plan reivindicativo.

1.- ¡Las mujeres también vemos las películas, sí! A ver por qué en una peli de hora y media me tengo yo que tragar cuatro veces el desnudo de una mujer. ¡Que no me interesa, que no! También salen hombres desnudos, pero ni la mitad!! (ni de hombres ni de desnudos xD). Además, ¿qué sentido tiene en muchos casos? pues ninguno, absolutamente ninguno. Una dice "hace mucho calor" y va y se quita la camiseta. Pos vale, tú como si estuvieras en tu casa, chata.

2.- ¡También jugamos a los videojuegos! Vas a una tienda y curioseas un poco, ya verás por qué lo digo. A mí no me interesa que la protagonista de mi videojuego vaya prácticamente en pelota picada. Por no hablar de otros tintes machistas al cien por cien.

3.- ¡Que ellos también usan ropa interior! Sí, sí, que no hace falta que me llenes la ciudad de carteles de tangas. Pero tú qué me anuncias, ¿el tanga o el culo? porque yo ya estoy confundida, eh, yo el tanga casi no lo puedo apreciar si lo tapas con el culo, para eso no se lo pongas a nadie, que lo veré mejor, ¿no?

Y seguiría así hasta el infinito y más allá, pero paso de desperdiciar más tiempo en esto ahora mismo, que me he cabreado, hala. Sólo quiero ver una peli sin tener que ver ni un solo trasero, o comprar el periódico sin que me pongan la Playboy justo al lado, ¡tampoco pido tanto!

Que conste que yo también lo soy, eh? aunque ahora sea políticamente asturiana, jeje.

1. Madrileño: Se dice de aquel que nace en la Región de Madriz,
sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de Madriz sea de dónde sea de la Comunidad de Madriz.
Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona.
Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra
como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.

3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una
frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es
"irse devacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de
procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz,
tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no,
visitar Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20
minutos en coche o 45 andando", pero bueno ¿Tú sabes lo grande que es Madriz?. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades
provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo
es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre
el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es
el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de
diseño en las entradas del metro son como la "caseta del perro con
flores esa donde guardan cuadros". Una horterada.

8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el
Malo. Y Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.

9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "Ej que" en vez de "Es
que" no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy
diferente.Qué aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.

10. Y finalmente y para terminar, no critiques a los madrileños
porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la
aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO
SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los
confines de Madriz.

11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los
nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de
Castilla, quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy
al PuenteSegovia.
Eso sí, para hablar de otra persona, esa preposición que nos comemos en otros casos la ponemos delante del nombre. " Es que el Sergio..." " Es que el Pablo..." " Es que el Rafa..."

12.- Si eres uno de esos madrileños que dicen que son de Madriz
aunque vivan en Monte Las Rozas, dirás siempre que tardas menos de 20 minutos en llegar a Madriz. Da lo mismo el tráfico, el día, la
hora. Es lo mismo: 20 minutos es rápido, 21 es equivalente a 45.

13.- Practica el leísmo, es difícil pero es la única manera de
parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le dí"
son expresiones con las que nadie te mirará raro.

14.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche,
ni carnet, ni mucho menos un BMW. Al madrileño le gusta conducir y
lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se
incluye en los coches de gama alta fue inventado por un madrileño.
Y es que aquí, en Madriz, aparcamos al tacto. También conducimos
al rebufo para reducir el consumo de combustible.

15.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madriz. En
la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os
jodéis porque es así.

16.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para
hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Como que qué sierra?
¿Pero tú eres tonto? A la sierra.

17.- En Madriz tenemos el más grande equipo de fútbol que nadie
jamás haya imaginado. Aún cuando vendan el Santiago Bernabeu y
tengan que ir a jugar y a entrenar a otro municipio, seguirá
siendo el Real Madrid para toda la vida. Que se olviden los de
Barajas de que vamos a cambiarle el nombre.

18.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe.
Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno
de Madriz y le preguntas "¿de dónde eres?" invariablemente
responderá "¡de aquí, de Madriz!"

Apellidos hay muchos. Unos normales, otros más raros. Pero hay combinaciones de apellidos que son francamente divertidas. No me gustaría ofender a nadie, pero admitámoslo, las cosas son como son, llamarse "Dolores Fuertes de Cabeza" es gracioso... si te lo tomas con humor, claro, aunque estoy convencida de que en el fondo no te hace gracia.

Como decía, no quisiera ofender a nadie, pero en algunas páginas de internet encontré combinaciones bastante graciosillas, y busqué otras más en una guía telefónica (lo que, dicho sea de paso, es un auténtico aburrimiento, pero bueno).

Pido perdón de antemano al que le pueda molestar.

E. Cordero Guisado
A. Gili Puertas
R. Calavera Calva
Eva Fina Segura
L. Melchor Gaspar
M. Marco Gol
A. Mier de Cilla
Armando Guerra Segura
J. De la Osa Mayor
F. Bragueta Suelta
R. Salido del Pozo

Curioseando por distintos blogs he llegado a este llamado Las cinco del viernes, y aquí están mis respuestas a las preguntas más recientes:

15 de Julio

1. ¿Cuándo fué tu último examen?
El 20 de julio (aunque la pregunta sea del 15 de julio vale también, no?)
2. ¿Hay algún examen que recuerdes especialmente por algo?
El de Selectividad, que es el primer examen "serio" de nuestra vida. Y el examen para conseguir el título de mecanografía, porque días antes me caí y tuve que hacerlo con una herida bastante hermosa en toda la mano... ah! y el práctico de conducir porque me gustó la experiencia, jeje. Podría seguir, eh, pero ya paro.
3. ¿Has copiado alguna vez en un examen? ¿Qué técnica utilizabas?
Nunca, yo siempre he sido muy "buenina"
4. ¿Eres de los que necesitan altas dosis de valeriana, altas dosis de café o te tomas(o te tomabas) las cosas con filosofía?
Ufff, valeriana si me sirviera para algo, pero yo creo que me pone más nerviosa... yo soy puro nervio, a mí eso de tomarme las cosas con filosofía no me sale, la verdad.
5. ¿Examen tipo test, examen de desarrollo o.. examen oral?
Yo prefiero los exámenes de desarrollo, puedes demostrar todo lo que sabes mejor que en uno test, ahí o te equivocas o aciertas, y a veces las preguntas son ambiguas...
Un extra: ¿Cuantos boligrafos cogías o coges antes de cada examen por si se le acaba la tinta a alguno? :D
Uy, al último examen tipo test fui con 5 bolígrafos, por si acaso fallaban todos, jeje.

22 de Julio

1. ¿Cuál es tu libro favorito?
"La larga Marcha", de Stephen King.
2. ¿Qué libro nunca recomendarías?
"El diario de las tortugas"
3. ¿Qué libro te gustaría que se llevara al cine?
Ninguno!! el cine suele estropear hasta la mejor novela.
4. De los libros llevados al cine ¿cuál es mejor en cine que en libro?
"El Resplandor", es la excepción de lo que he dicho en el punto anterior.
5. ¿Qué libro regalarías a alguien a quien quieres muchísimo?
El tomo que no tenga de "La torre oscura"

"Si te pregunto por lo del cual es que no me he enterado de lo del ese", Aitor dixit 22-12-02

"¿Tú te crees que tengo ojos en la cabeza o qué?", Elena dixit 23-12-02. (A veces uno parece que tiene los ojos en los pies, la verdad).

"Niña: tíralo a la basura.
Padre: no, hay que tirarlo en una papelera", lección magistral de un padre a su hijita, 25-12-02.

"Con qué juente jego", Jandro dixit 31-12-02. Traducción: "con qué gente juego"

"Cómprate algo de comer por el camino de la calle", Elena dixit 01-01-03.

"Me has metido una oreja en un ojo". ¡Casi imposible! 02-01-03

"Claro, como está en el peñón éste de las peñas...", Aitor dixit 03-01-03.

"¡Pero si lo dije a proposta!", Aitor dixit "a propósito" o "aposta" 04-01-03.

"A ver si te quemo la pama y se expende", Aitor dixit 04-01-03. Traducción: " a ver si te quemo la pana y se extiende".

"A: Sólo hay televisiones.
E: ¡También hay televisiones!", 20-01-03

"Joer, ¡cuánta hemoglobina corpuscular media tienes!", Aitor dixit 28-01-03. Claro, si una está muy completita, la verdad.

"Jo, qué dura es la calle", Aitor "sin dinero para tomar un mísero café" dixit 28-01-03.

"Ya estamos con los sueños de Francisquita la Soñadora", Elena dixit 09-07-05. Sigue siendo Antoñita la Fantástica, ¿no?

"La gente siempre limpia la casa por la ventana", Aitor dixit 25-07-05. ¿Esto será como empezar a construir la casa por el tejado?

Estoooo... ya que por lo menos una persona nueva ha decidido entrar a este nuestro blog (jo, qué bien queda esa expresión, ¿no?) y me ha preguntado cómo puede participar, pues yo lo explico por si entra alguien y le surge la misma duda.

Que yo sepa, sólo se puede participar de una manera. Al final de cada mensaje hay una serie de datos: mi nombre, la fecha y la hora en la que inserté el mensaje, el "enlace permanente" y la sección "comentarios". Ahí podeis ver los (pocos) comentarios que hay y añadir nuevos.

Espero que lo encontreis, no vaya a ser que por una vez entre alguien (aparte de los "habituales", aunque sólo escriba uno) y a alguien le entre un deseo irrefrenable de dejar un comentario y no pueda hacerlo (jajaja, y luego me dicen que soy pesimista, hay que ver).

Por otra parte, en relación con los "gazapos" y las "historias para no dormir", si vais dejando más de vuestra cosecha, en algún momento los juntaré para crear un nuevo mensaje y tenerlos todos juntos. Puede ser divertido lo de los gazapos, seguro que pensando os acordais de muchos.

Gracias a quien entre y se quede un ratito :)

Mira tú que cuando abrí el blog me dije "aquí no pongas cosas tristes ni te vayas a desahogar, eso lo dejas para las paredes, que parece que te escuchan muy bien". Pero es que claro, tanto hablar de haber aprobado el primer examen (por segunda vez, insisto, yo sigo toda feliz!) y no hablar de cómo me salió el segundo quedaba un poco cutre.

Pues nada, para no llenar de lágrimas mal contenidas el blog diré a modo de resumen que:

Primero: Iba muy bien para la mecanografía (como ya dije en su momento, unas 420-440 ppm), y hala, la fastidié sin más. A mí cuando me dijeron "¡tiempo!" me empezó a temblar todo y cuando me dio por recuperarme ya casi se había terminado el tiempo. Cinco minutos era poco, todo el mundo sabe que en un examen, una persona nerviosa (como yo) tarda un par de minutos en tranquilizarse, no? claro, el año pasado eran 10 minutos, al principio también temblé, pero cuando cogí velocidad casi doblo a la de al lado xD (exagerando, por supuesto, le saqué apenas media hoja de ventaja). Este año... pues si llego a las 200 ppm ya me puedo quedar feliz y contenta, porque fue un desastre (aún así miré a los de al lado y les llevé un párrafo de ventaja, espero que pueda pasar la nota de corte)

Segundo: La segunda parte, la de Word, me salió genial. Estoy orgullosa. Me cabreé tanto con la prueba de mecanografía que me di una caña impresionante y casi termino el examen (cosa no muy normal en estas oposiciones). Así que me doy con un canto en los dientes.

Conclusión: que si este año suspendo será por la mecanografía y me dará el doble de rabia, porque una cosa que llevas tan controlada duele más que te salga mal.

Conclusión segunda: que si suspendo espero no tomármelo como el año pasado, que poco más y parecería que se me hubiera acabado la vida.

Conclusión tercera: que si apruebo seré funcionaria

Conclusión de todo: que hasta septiembre no me pienso preocupar, ni divagar, ni pensar si pasaré el corte. O sea, relax.

Feliz noche.

Esto es curioso de ver, la verdad. Realmente no parecen pinturas "planas" en una acera, pero sí lo son...

A veces pronunciamos expresiones cuyo origen desconocemos. Éstas que pongo a continuación son un ejemplo de ellas.

Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.

Salvarse por los pelos
Antigüamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.

¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.

Quedarse sin blanca
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).

¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco.

¿De dónde viene el nombre de Pepe?
Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas
Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre
putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P.' Así, nació la costumbre de
llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".

Y otras curiosidades más...

a. El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos (lo tengo que intentar)
c. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden
saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (uff, voy a tener que practicar esto)
f. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
g. Los mosquitos tienen dientes.

"Joseph O'Loughlin parece tener la vida perfecta: una mujer hermosa, una hija que lo adora y una carrera exitosa como psiquiatra en la ciudad de Londres. Sin embargo, un día descubre con estupor que una de sus pacientes ha sido asesinada. La joven, muerta en circunstancias muy violentas, le escribió una carta antes de morir y le hizo varias llamadas; todo ello le convierte en el principal sospechoso ante los ojos de la policía. El caso se va complicando a medida que se van descubriendo nuevas pruebas, y poco a poco su familia y amigos le van dando la espalda y dejan de confíar en él. Acorralado, O'Loughlin decide huir para poder investigar él mismo por qué razón todo se derrumba a su alrededor."

Bueno, voy por la página ciento y pico y todavía no es sospechoso, así que estoy a verlas venir todavía.

La pena es que buscando en internet la portada del libro casi me destripan el final... bueno, casi que me lo han destripado ya, pero bueno, qué le vamos a hacer, a la próxima ya no me pasa.

De fácil lectura, casi como si estuvieras viendo una película, como si fuera una obra de teatro. Recomendable.


MÁS NOVELAS

"Todo parece indicar que, tras asesinar a su prometido y a su mejor amiga por celos, Jane Kingsley, famosa fotógrafa de modas e hija de un rico magnate inmobiliario, intentó quitarse la vida en un accidente de coche, que los periódicos no dudaron en calificar de fallido intento de suicidio. O, al menos, eso es lo que trata de demostrar la policía cuando intenta reconstruir los hechos. Por otra parte, las características del doble asesinato gaurdan una similitud asombrosa con la muerte de Russell, un marchante de arte que había sido marido de Jane hace diez años, al que también habían golpeado brutalmente hasta matarle.

Jane permanece hospitalizada en una clínica privada, recuperándose de su amnesia postraumática. No recuerda las dos últimas semanas de su vida. Con la ayuda de su psiquiatra, Alan Protheroe, va reponiéndose al tiempo que intenta salir de la niebla en que vive envuelta, recordando las terribles imágenes que había olvidado. Desde su cuarto oscuro, Jane tendrá que enfrentarse a sus propios miedos, a esa pesadilla que la aterra por las noches, cuando se qeuda a solas con su pasado.

Mientras, la investigación policial siguie su curso... Ella es la única que puede arrojar un poco de luz sobre el doble homicidio, pero la verdad, a veces, puede resultar más peligrosa que el olvido".


MÁS NOVELAS

¿Pato o conejo?


¿Fiesta o diablo?


¿Dos columnas cuadradas o tres redondas?


¿La mano está dentro o fuera de la imagen?


Sencillamente imposible

He aquí un trocito del plano del metro de Madrid "para guiris". Era muy grande para ponerlo entero, así que pongo un trozo nada más para que lo compareis.
Claro, tiene más gracia si eres de Madrid y te conoces un poco las zonas:

A mí no me han pasado cosas realmente insólitas ni que dieran demasiado miedo... pero si hay alguien por ahí que tenga alguna historia que contar, que la ponga, porque me gusta leer cosillas de éstas.

A mí lo único que me ha pasado que se pudiera catalogar como "raro" (y tampoco demasiado) han sido dos cosas.

La primera trata sobre un muñeco que tenía mi hermano cuando era un bebé. Era un Mickey de éstos que gatean a la vez que suena una musiquita. Tenía un interruptor de encendido y apagado (lógico), y cuando estaba encendido, empezaba a gatear cuando sonaba un ruido fuerte (un pequeño grito, una palmada...). Una noche estaba medio dormida y de repente oí la musiquita del Mickey. Obviamente, pensé que estaba encendido y que habría sonado un golpe y lo habría activado. Me levanté, lo comprobé y resultó que NO estaba encendido. Claro, yo en ese momentó me asusté bastante. Fui a la cocina, donde estaba mi madre y se lo dije. "¿Pero seguro que no estaba encendido?", me preguntó. "Que no, que no, mamá, que estaba apagado". En esa conversación estábamos cuando de repente oímos un golpe, nos dimos la vuelta y vimos que el cable del microondas, que solía colgar sobre un mueble, se había caído al suelo. Eso todavía nos asustó más. Tanto, que fuimos a despertar a mi hermana para que pusiera un poco de cordura en nuestras cabezas. Lo lógico habría sido despertar a mi padre, que es la persona más racional que conozco, pero se habría cabreado bastante. Finalmente, hasta mi hermana pasó miedo. La pobre ni se enfadó por despertarla para contarle semejante idiotez.

La segunda ya me "acongoja" más. Poco después de mudarnos a este piso, y ya instalada en mi nueva habitación, estuve una temporada despertándome todas las noches a las tres de la madrugada porque oía a un niño... ¡que se reía! si hubiera llorado, lógicamente habría supuesto que era la hora de su toma, pero no conozco a ningún bebé que se ría cuando tiene hambre. Tan pronto como comenzó todo esto, se terminó, y aún no le encuentro ninguna explicación convincente, dado que en este edificio no había ningún bebé (el niño más pequeño era mi hermano y la vecinita de abajo, pero aún así ya tenían por entonces 4 años o algo así).

En fin... si alguien tiene alguna historia que contar, que lo haga.

Me encantan este tipo de juegos.

Aquí os dejo alguna, a ver qué ve cada uno.

Me ha venido a la mente ahora mismo una canción que, no sé por qué, me da ánimos cuando tengo un examen cerca. Recuerdo que en el último examen, mientras esperábamos a que empezara, tenía en mente esta canción todo el rato (hasta que empezó el examen, claro).

Si la hubiera conocido antes, seguramente también habría estado recordándola mientras me examinaba del carnet de conducir, que pega más con las circunstancias. O, para ir más lejos, le pega todavía más a Fernando Alonso.

Silverstone

Concentrado en lo que puede pasar esta vez
Voy a conseguir que el mundo se ponga a mis pies
Diez a uno a mi favor, no podría ser mejor
He esperado este momento y por fin aquí está
Hoy se va a cumplir mi sueño de velocidad
Sé lo que tengo que hacer, nada me va a detener

El infinito frente a mí, en un segundo estaré allí

Todos piensan que va a ser imposible vencer
Porque el brillo de mis ojos no es como el de ayer
Y me saben ganador, no podría ser mejor
Siento como si mi cuerpo se hiciera metal
No me va a temblar el pulso en la recta final
Sólo queda acelerar, otro giro y respirar

El ruido es ensordecedor, nada podría ser mejor

El día que nació mi hermano no me vino bien. Eso es así.

Vamos, que no es que no me alegre de que naciera, pero es que justo ese día me venía mal.

Estaba una en pleno COU, con la lacra de la Selectividad asomando ahí a lo lejos. Recuerdo que en ese curso teníamos tres días intensivos de exámenes. En noviembre caían en jueves, viernes y lunes.

Bien, una siempre ha sido muy aplicada en esto de los estudios, pero tenía la manía de repasar hasta el último día, porque aunque intentase distraerme con algo, era totalmente imposible.

Allí estaba yo el viernes, volviendo del instituto y pensando en tirarme toda la tarde de relax. Sólo me quedaban dos exámenes el lunes, y pensaba repasar durante el fin de semana. Ese viernes iba a descansar...

.... Pero no pude.

Llego a casa, y me encuentro a mi madre quejándose de que "le dolía un poco el estómago". Oye, una nunca ha estado embarazada y no se me pasó por la cabeza que ya fuera a tener el niño, la verdad. Mi hermana, más avispada ella, se dio cuenta enseguida, así que llamó a mi padre al trabajo para que viniera a buscarnos con el coche.

Era 20 de noviembre y había manifestaciones en Madrid, calles cortadas, atascos... yo no fui en el coche, pero ellos tardaron bastante en llegar. Yo llevaba esperando ya bastante en la clínica cuando ellos llegaron (digo yo que sacarían un pañuelo blanco por la ventanilla o algo, por lo menos).

Y allí estábamos esperando... la prepararon muy pronto y todo fue bastante rápido.

Luego llegó el chiquitín en manos de una enfermera. Como yo estaba toda llena de sarpullido (por los nervios) y mi padre debía de tener cara de tonto perdío, se lo entregó a mi hermana, que era la única que parecía medio normal en todo el jaleo. "El gordo", le llamaron, porque era bastante grandecito. Tenía los dedos un poco moraditos y a mí me parecía que respiraba muy raro, pero todo estaba bien, por fortuna. Le subimos a la habitación, y cuenta mi hermana que mi padre puso la televisión (yo eso no lo recuerdo). No me extrañaría, dado que cuando nació mi hermana, la enfermera le buscó por todo el hospital con la niña en brazos y él estaba tomándose un café porque estaba nervioso (hubiera sido mejor una tila, pero bueno, allá cada cual).

Y... fue un día maravilloso, la verdad. Julio había nacido y empezaba una nueva etapa en nuestras vidas. Es el niño más guapo que he visto así recién nacido (y no es amor de hermana, es verdad).

Bueno, aquel fin de semana finalmente tuve que repasar mis exámenes en la clínica.

Ay, y ahora ya tiene seis añazos y es todo un mozalbete!!

Cómo pasan los años... me voy haciendo viejecita.

Bueno, pues finalmente me hice con el examen del año pasado de Word (no te dejan llevártelo, es una copia orientativa que hizo una academia), y ahí estaba yo diciéndome: "a ver cómo lo hago en casa tranquilamente".

Primer intento: ayer por la noche. Va todo bien, llego al esquema numerado, empiezo a ver cosas rarísimas (me acabo de dar cuenta, por cierto, de una gran trampa que pusieron, pero sería muy complicado de explicar), el esquema se me resiste... y pum!! me da un error alguna cosa y se me cierra el word. Fastidio. Claro, se supone que hay que guardarlo de vez en cuando, verdad? vale, pues en el examen no se puede, y yo practico tal y como es el examen (sólo que sin nadie al lado tecleando, jeje).

Segundo intento: ahora mismito. Vale, vuelvo a llegar al esquema numerado y pum! otra vez se me cierra el word... pero qué pasa, que no quieren que haga el dichoso examen o qué??? total, que esta vez paso de repetir lo que llevaba hecho, pongo el cronómetro igual que estaba (llevaba unos 7 minutos o así) y sigo haciendo el ejercicio, dando por hecho que lo que había hecho hasta el momento estaba bien. Me salto el esquema numerado y hago el resto del ejercicio (largo y tedioso, la verdad). Total: 33 minutos sin hacer el esquema numerado. No está mal. El tiempo del examen son 30 minutos. El año pasado, al parecer, no lo consiguió terminar nadie (o pocos). Así que si este año me topo con otro esquema numerado de este calibre, me lo salto directamente, para no liar la perdiz, y si me da tiempo ya lo haré al final.

Ah! el resto del ejercicio, perfecto (creo). Si descontamos un par de minutos que me ha entretenido mi hermano para decirme que "es mejor no hacer deberes los sábados y los domingos", pues se podría decir que me ha salido medianamente bien.

Bueno, ahora tengo nuevos ejercicios para practicar, que mi trabajo me costó imprimirlos. Yo no tengo impresora, y resulta que en la tienda donde voy siempre tienen una versión del acrobat más antigua que los ficheros que yo llevaba y no me los podían imprimir. Así que me fui a otra, en la que estaba convencida de que me iban a cobrar un pastón, pero no fue así, sólo lo tienen un céntimo más caro que en la otra.

Eso sí, a la vuelta sufrí un pequeño incidente. Iba yo tan tranquila por la calle y de pronto sale un palo de una escoba de una ventana y me da en la cabeza!! sí, sí, de verdad. Era un bajo, de esas ventanas que dan casi a la calle, había una señora barriendo (o lo que sea, porque no conozco a nadie que para barrer saque el palo por la ventana, la verdad), y me llevé yo el golpe.

Lo que me dolió no fue el golpe en sí, sino la vergüenza que pasé!!

Bueno, y ahora a seguir practicando con los ejercicios nuevos, y luego haré de nuevo el examen, a ver si esta vez consigo hacerlo entero, que parece que esté maldito.

En el comunicado del MAP ponía "notas del primer examen: a partir del 14 de julio; segundo examen: a partir del 20 de julio".

Me levanto esta mañana, un poco nerviosa por si ponían las notas hoy o no, porque lo de "a partir de..." es un poco relativo. Desayuno, le doy clases de repaso a mi hermanito, repaso un poco la teoría (mujer prevenida vale por dos), y luego enciendo el ordenador para darle caña al Word. Antes de empezar a trabajar, miro a ver si han salido las notas. Bueno, todavía no.

Estoy practicando durante el resto de la mañana. A las 14.00 me pongo a comer, pero la verdad es que no tengo nada de hambre, así que no como mucho.

Enciendo de nuevo el ordenador. Miro el foro (yo antes miro el foro que la página del MAP, que me cuesta menos trabajo) y ya veo los típicos mensajes "enhorabuena a los que habéis aprobado". Y digo: "¡meca, ya salieron!".

Rauda y veloz me dirijo a la página del MAP, pincho en el enlace pertinente pero el pdf no se abre. Así que recuerdo lo que me dice Aitor muchas veces: "dale a guardar destino como..." y lo hago. Se me hacen eternos los pocos minutos que tarda en descargarse y abrirse el archivo. Y ahí estoy yo, mirando a ver si estoy... ¡y estoy! Bueno, me empiezan a temblar las manos, que aquello parecía algo raro (es la misma reacción que cuando suspendí la otra vez, pero sin llorar), y voy saltando (literalmente) a la cocina: "¡mamá, que he aprobado otra vez el de teoría! ¡otra vez! ¿te lo puedes crees? pasarlo una vez es difícil, pero ya dos seguidas... ufffff". Y luego le hago venir al ordenador para que ella compruebe mi nombre (no vaya a ser que yo vea visiones).

Entonces... me doy cuenta de algo. "Nota de corte: 60,5". "ehhh?, si yo tenía 59,36...". Ups, nervios. "A ver si he mirado la del 2004..." Así que compruebo el nombre del archivo 3 ó 4 veces. Nada, nada, está bien.

¡Me ha salvado una pregunta! una pregunta que supuestamente tenía mal y que han corregido ellos mismos. Con esa pregunta me suman 1,33 (0,33 que había descontado del error y 1 de tenerla bien realmente), con lo que me quedo en 60,69 y una nota de 25,14, es decir, raspado raspado (como un 5 de los de antaño), Pero qué narices, lo importante es haber pasado. Si apruebo el segundo, con la mecanografía lograré subir bastantes puestos. Pero para eso primero tengo que pasar el word, al que tengo un miedo de aúpa.

Total, que me acordé de aquella última pregunta que marqué casi fuera de tiempo y pensé "una sola pregunta te lleva a aprobar o suspender" y pensé que esta vez he tenido mucha suerte, y que casi casi compensa la mala suerte que tuve con el Word el año pasado.

Suerte para el segundo examen, Madrid, allá voy!!

Es un libro que siempre recomiendo. Yo no sé por qué, pero no podía dejar de leerlo la primera vez que cayó en mis manos (luego, al leértelo por tercera vez y acordarte del final, ya no te engancha tanto, claro). Es un libro que te mantiene en vilo porque estás deseando saber el final. A mí me encantó. A otras personas (según he leído por algunas páginas de internet) no les gustó. Pero yo sigo recomendándolo. Aquí os dejo el resumen:

"Una inquietante novela futurista donde la realidad supera a la fantasía más terrorífica. El escenario: una sociedad ultraconservadora que ha llevado al paroxismo sus rasgos más perversos, dominado por un estado policial. El acontecimiento: la más extraordinaria competición deportiva, una agotadora marcha a pie donde un resbalón puede ser el último. Los competidores: cien adolescentes elegidos por sorteo y decididos a pasar sobre los cadáveres de sus compañeros para llegar a la meta. El premio: fama y fortuna para el ganador, es decir, para el único superviviente.... Sólo uno será el triunfador. Los 99 restantes morirán".

Y os pongo un fragmento del principio del libro, a ver si así alguien se anima a leerlo:

"Cinco minutos después oyó la voz de un vigilante:
-¡Aviso! ¡Aviso al número 5!
-¡Se me ha metido una piedra en la zapatilla!- exclamó Barkovitch.
El soldado no respondió. Saltó del vehículo oruga y se planó en el arcén opuesto al carril de la carretera por donde circulaba Barkovitch. El soldado llevaba un cronómetro de acero inoxidable igual que el del Comandante. Barkovitch se detuvo completamente y se quitó la zapatilla para sacar la piedrecita. Con el rostro moreno, casi cetrino, brillante por el sudor, no prestó atención cuando el soldado gritó: '¡Segundo aviso, número 5!' Por el contrario, se arregló cuidadosamente el calcetín sobre el empeine.
-¡Oh, no!- exclamó Olson.
Todos se habían vuelto y caminaban de espaldas.
Stebbins, todavía en la cola del grupo, pasó junto a Barkovitch sin mirarle siquiera. Barkovitch estaba ahora completamente solo, un poco a la derecha de la línea blanca del asfalto, atándose de nuevo las zapatillas.
-¡Tercer aviso, número 5! ¡Último aviso!
Garraty sentía en el estómago una pegajosa bola de mucosidad. No quería mirar, pero no podía apartar la mirada. Caminando de espaldas, incumplí también el consejo de conservar energías siempre que fuera posbile, pero tampoco podía evitarlo. Casi sentía cómo a Barkovitch se le agotaban los pocos segundos de que disponía.
-¡Vaya! -murmuró Olson-. Ese estúpido se va a ganar su pasaporte"

Los participantes tenían que andar sin parar. Si se paraban en algún momento, les daban hasta un máximo de tres "avisos", y si no continuaban la marcha, "recibían el pasaporte", es decir, les mataban sin más.

A que dan ganas de leerlo?? jeje, es que este libro me chifla, la verdad.


MÁS NOVELAS

Título original: "The Regulators"
Estamos en una tranquila tarde de verano en la calle Poplar de Wentworth, Ohio. Todo transcurre con la placidez habitual: un vecino lava el coche en el jardín delatnero de su vivienda, unos adolescentes juegan con un disco volador, alguien corta el césped, una guitarra se deja oir por entre las ventanas abiertas de una casa, una barbacoa está ya casi a punto para empezar a asar las salchichas, el niño que reparte los periódicos hace su recorrido de cada día... Nada se sale de lo normal. Todo responde a lo que se esepra de un barrio tranquilo en el que los vecinos se conocen prácticamente todos y se saludan cada vez que se ven. Pero, aunque nadie lo sabe, todavía, ésta no va aser ni mucho menos una tranquila tarde de verano en la calle Poplar de Wentworth, Ohio.
Cuando la extraña y futurista camioneta de color rojo aparece en lo alto de la cuesta, nadie se fija en ella, ningún vecino desvía su mirada. Y cuando el vehículo empieza a ganar velocidad rápidamente, el Destino ya está sellado. Aunque alguien se dé cuenta de lo que se avecina, no podrá hacer nada por evitarlo, porque el Infierno ha decidido establecerse en la tierra y ha escogido una tranquila tarde de vernoa en la calle Poplar de Wentworth, Ohio, para que la pesadilla se haga realidad. Cuando llegue la noche, ni una sola de las almas que consigan sobrevivir volverá a mirar al cielo sin sentir un verdadero e inhumano terror.

Mi opinión: demasiados personajes entran en juego en la novela, hasta el punto de perderte realmente y no saber quién ha muerto esta vez... está entretenida y la recomiendo porque engancha hasta cierto punto. Pero hasta que no llegue al final, no podré decir nada, que en el final es donde se suelen estropear casi todas las historias.
Sigo sin saber qué son los MotoKops, pero me hago una idea.

Bueno, pues aquí va la última (creo) entrega, hasta que oiga otro gracioso por ahí...

"Si el agua suena es porque el río tiene", Aitor dixit 30-01-03

"¿Hasta qué número sabemos contar>?", Elena "matemática" dixit 30-01-03

"Hasta el lunes, que no hay nada, también hay cosas", Aitor dixit 30-01-03

"¿Ahí ya no hay España?", Elena dixit 28-01-03

"He estado a un pis de morir", Aitor dixit 28-01-03

"Las orejas están en los oídos", Aitor "este chico es un genio!" dixit 28-01-03

"El vodka con naranja está rico, porque sabe como a naranja", Aitor dixi 17-01-03

"Te lo tomas todo al pie de la juntilla", Aitor dixit 15-01-03

"Miraré en China... eso qué son, ¿coreanos?", Elena dixit 15-01-03

"Agapita, Agapita, lo que se da no se quita", Elena dixit 01-01-03. ¿No era Santa Rita?

"Los de Madrid son unos cabrones.
MATIZACIÓN:
Tú eres de Móstoles", alguien dixit a una mismita, madrileña de pura cepa.

"Padre: '¡ven, hija, que te voy a dar un ósculo!'
Niña de 6 ó 7 años: '¡¡y yo a ti una patada en los huevos!!", Elena dixit allá por el año 88 o así. Es que no se le pueden decir esas palabras tan raras a un crío, vamos.



Recordad que, por si no los quereis buscar, el resto de los gazapos los podeis ver en:

http://blogs.ya.com/unpocodetodoydenada/200507.htm#11
http://blogs.ya.com/unpocodetodoydenada/200507.htm#8

o eso dicen.

Claro, por eso estoy yo dale que dale con las oposiciones y sin sacar nada en claro. Que si esperar notas, que si preparar el segundo examen sin saber si has aprobado el primero, que si reclamas tu nota, que si no te contestan...

Yo comprendo que haya gente que no comprenda la presión a la que estás sometido en una situación así. Pero a ver, pongámonos en situación. Vas tú y apruebas el primer examen (el de teoría). Claro, para mí por lo menos es el más chungo. De 40.000 personas quedamos 2.000, así que puede considerarse un pequeño éxito en la vida. Vas al segundo examen, también te lo has currado bien, te has quedado tus tardecitas en casa, has recopilado material, te has gastado los cuartos en academias, ejercicios, etc... lo controlas. El Word y la mecanografía las controlas. Mala suerte que justo el año que te presentas el corte te lo meten en Word y no en mecanografía (con mis 380-400 ppm iba sobrada para esta oposición). Pues no, hala, corte en word.Haces un ejercicio decente. De todo el texto, sólo te has saltado unas columnas, una tabla y un par de viñetas. Comparado con lo que se comenta en los distintos foros, te ha salido que te cagas!!

Y llegan las notas... 3 meses después. Y te echas a llorar. Literalmente además, no metafóricamente, no. Te echas a llorar como un pobrecito perro abandonado. Entonces te acuerdas de ese sospechoso espacio en blanco que dejaste justo entre las columnas que no hiciste y lo que venía después... y tú reclamas tu nota, a ver qué ha pasado. Y encima te enteras de que no es que te hayas quedado a las puertas del aprobado, no, es que te ha faltado un buen cacho pa llegar. Y te echas las manos a la cabeza.... "Diooooos, o no me han corregido el examen entero, o lo hice todo mal!!". Lo de hacerlo todo mal quise desecharlo, porque vaya, el word es algo que una controla, y ya hay que meter la pata varias veces para conseguir tan humillante nota. Pero por si acaso decides ser prudente y preguntar en qué te has equivocado. Ellos ni caso, no te contestan, llevo meses esperando y cada mañana abro el buzón esperanzada... pero qué tonta soy!

Y a día de hoy, sin saber siquiera si habré aprobado el primer examen (el chungo, el de teoría) aquí estoy dándole al word, por si acaso... sólo por si acaso. Porque vaya, esta vez no me dejé ni una ley por estudiar. Bueno, sí, una, porque pensé que no entraba. Pero el resto... anda que no le habré echado horas y paciencia y lágrimas (sí, sí, aunque suene estúpido a veces lloro por las noches de pura impotencia, con la seguridad de que aquel examen estaba más que aprobado y algo raro pasó). Y total, para salir del examen en la misma línea que el año pasado. Si el corte se mantiene, genial. Si sube, hasta el año que viene...

Esto quema. Y mucho.

Para el que no me conozca, no es el típico lamento de "me han suspendidoooo". No. Si lo digo es porque realmente lo pienso. Siempre soy sincera conmigo (en estas cosas, al menos), y cuando he suspendido con toda justicia y siendo consciente de mis errores, lo he aceptado y he aprendido de lo que he hecho mal. Pero en este caso, que no sé qué hice mal, y nadie me lo quiere decir, pues no puedo hacer más que sentirme impotente, porque si realmente fui yo la que falló, cometeré los mismos fallos este año, en caso de tener la suerte de poder presentarme por haber aprobado el primero.

En fin... el día que sea funcionaria ya puedo hacer una gran fiesta, con lo que me está quemando todo este asunto.

Uno nunca sabe con quién se casa (o se une, o como lo queramos llamar) hasta que empieza la convivencia. A veces uno tiene manías que el otro ni se imagina, y es cuando compartes la casa cuando te das cuenta de esos "pequeños" defectos de la otra persona que pueden llegar a irritarte... esta historia (no diré quiénes son los protagonistas, jeje) es un buen ejemplo de lo que digo.

'Cuentan las malas lenguas que una pareja de "casi" recién casados estabandurmiendo apaciblemente en su lecho. Bueno, corrijo, uno de ellos, la parte femenina, dormía apaciblemente. La parte masculina no conseguía conciliar el sueño. Ella no roncaba, no (al menos de momento, porque con el paso de los años la cosa cambió, sus ronquidos se pueden escuchar desde la casa de al lado). Lo que pasaba era tan simple como que le olían terriblemente los pies!! (para que luego diga Lore que a las mujeres no nos huelen los pies, ya, ya).
El pobre hombre, medio mareado por el nauseabundo hedor que aquellos "amados" pies despedían, intenó por todos los medios distraerse de alguna forma, pensando en su trabajo, en un buen chuletón de cerdo... pero no fue capaz de dormirse.
Al fin, y consciente de que tan fuerte olor venía también desprendido por las zapatillas de su flamante esposa, se levantó cabreado. A oscuras, tanteando con las manos el suelo, agarró ambas zapatillas, y en un arrebato de furia, abrió la ventana (digo yo que primero subiría la persiana y esas cosas) y tiró las susodichas por ella.
"Ja, a mí me la iban a dar con queso!", pensó el hombre feliz.
Supongo que, efectivamente, el olor venía más de las zapatillas que de los pies propiamente dichos, porque finalmente el hombre consiguió dormir placenteramente.
Se despertó con los primeros rayos de sol y al darse la vuelta comprendió que ella ya se había levantado. Se sentó, puso los pies en el suelo y distraídamente intentó encontrar sus zapatillas con los pies. La búsqueda fue en vano. Así pues, anduvo hasta la cocina en calcetines, donde le preguntó a su esposa:
"¿Tú sabes dónde he dejado mis zapatillas?"
"No, no las he visto", respondió ella.
Sin embargo, él automáticamente fijó su vista en los pies de ella. Sorprendentemente, iba calzada con sus zapatillas (las de ella, las malolientes!).
"¿Cómo puede ser?", pensaba el pobre hombre, "¿cómo puede ser que lleve puestas sus zapatillas si yo mismo se las tiré anoche?".
Y entonces una luz cruzó su mente....
"¡No puede ser!", exclamó él con fiereza.
Ante la mirada de sorpresa de su mujer, explicó:
"Joder, eran mis zapatillas las que tiré no las tuyas, me cago en la leche!"
Acto seguido salió de la cocina como alma que lleva al diablo.
Ella, todavía sin comprender, se encogió de hombros.
"Joder, qué raros son los hombres", pensó.'

Confieso que, para mi desgracia, sólo he podido jugar al primero (creo que hay 4 ahora mismo, pero como siempre, me puedo equivocar fácilmente). Una todavía no tiene en sus manos la PS2, se quedó en la primera (y porque fue un regalo, que si no tampoco), y para ella sólo salió el primero.

Lo que más me impresionó fue la atmósfera inquietante del juego. Es ideal para ponerte a jugar una noche con la habitación a oscuras... el vídeo del principio me encantó.

A ver si con suertecilla me agencio con una PS2 (seguro que para cuando me lo pueda permitir habrán sacado ya la 3), y puedo jugar a los restantes, porque me dejó un buen sabor de boca.

Gracias a alguien que puso un comentario en alguno de los mensajes de este blog, se me ocurrió mencionar algunos otros cómics de la época de los de Esther, que también puede traerle a más de una muy buenos recuerdos.

Probablemente olvidaré alguno que otro, así que más adelante, si me acuerdo de algún otro, también lo pondré.

"Caty, la chica gato"



Narraba las aventuras de una jovencita que, al enfundarse en su disfraz de gato, conseguía poderes especiales. Vamos, un poco a lo Spiderman, pero pensado para las féminas más bien.
Conservo algún ejemplar de ellos, aunque no era una gran fan.

"Emma es encantadora"



La protagonista era una brujita adolescente... no puedo añadir mucho más puesto que sólo tengo un ejemplar. Tampoco me enganchó. La dibujante era, si no me equivoco, Trini Tinturé.

"Los extraordinarios relatos de Tío Arthur"



Tío Arthur nos narraba historias que a esas edades nos llegaban a asustar, o, al menos, nos parecían curiosas. Hace unos mesecillos releí alguno de ellos y... bueno, no es Esther, pero en mi estantería sigue habiendo un huequecito para estos ejemplares.

"La familia feliz"



Si he de ser sincera, estos tebeos los descubrí hace poquísimo. En mis ansias por tener algún ejemplar nuevo de Esther o de "algo parecido", compré un par de tebeos... no son para tirar cohetes, pero seguro que con 12 años me habrían encantado.

Y, para finalizar, os dejo la portada de la reedición de Gina. La pena es que no he encontrado por ningún lado uno de los antiguos para hacer la pertinente comparación, pero realmente si no supiera que es una reedición, la habría tomado por uno de los antiguos. Eso sí, aunque la portada sea en color, el contenido es en blanco y negro, tal y como dibujaba Purita Campos (según tengo entendido). El color de los cómics de antaño se lo debemos a Bruguera, no a Purita (con eso ya me explico yo por qué a veces Esther aparecía pintada de verde).



Feliz noche.

Según la RAE, escribir "carnet" es incorrecto, pero a mí me suena tan mal eso de poner "carné" que yo sigo escribiéndolo como siempre lo he hecho.

En fin, novatilla con la "L" a cuestas (eso sí, hasta octubre nada más), quiero contar lo que vino después de.... sacarse el carnet de conducir.

El carnet en sí no me costó mucho esfuerzo sacármelo. Las fuerzas positivas, por una vez, estuvieron de mi lado, y sin ningún problema lo saqué a la primera. Eso sí, con una pequeña "trampa", le rogué encarecidamente a mi profe que me dejara el freno de mano flojito, porque de verdad que cuando empezaba cada clase, me costaba horrores quitarlo.

Así estaba yo tan contenta, con mi carnet nuevecito en mi bolso y dando la murga a mi padre para que me llevara con él a practicar en su coche.

Su coche es de los antiguos. Pero antiguo de verdad, con decir que realmente es el coche que mis abuelos le compraron a mi madre cuando ésta tenía 21 años lo digo todo...

Y allí estábamos, mi padre y yo. Un aparcamiento amplio para empezar a practicar. Me coloco en el asiento del conductor.

La pobre chavala: "Joder, papá si esto parece el volante de un camión, no de un coche... ¡mira, si me choca en las rodillas!
El padre paciente: "si es que te tienes que echar un poco para atrás el asiento".
Hija: "Ah, vale, vale, voy".... (titubeos)... "estoooo... ¿y dónde está la palanca para echar el asiento para atrás?"
Padre: "Tú mete la mano por ahí a la izquierda, ya la encontrarás".
Tremendas maniobras sólo para encontrar la dichosa palanquita.
Hija: "bueno, bueno, ya estoy".
Maniobra de arranque... se cala. Maniobra de arranque... se cala.
Hija: "oye, este coche es muy raro, ¿no? se cala con nada, ¡vamos!"
Tercera intentona. Vale, por fin consigo arrancar. Conduzco unos segundos.
Padre: "a ver, viene un coche... frena.... frena..."
Freno. Bien, no se me ha calado.
Padre: "venga, vuelve a avanzar".
Hija: "enga, voy"
Se cala. Se cala. Se cala.
Hija: "¡Pues vaya mierda! con lo bien que lo hacía en la autoescuela..."

Unos momentos despues...

Padre: "practicamos la marcha atrás"
Hija: "venga, vale".
Hija intentando meter la marcha atrás.
Hija: "pero oye, papá, que la marcha no entra, ¿eh?
Padre: "sí, bueno, cuesta un poco al principio, pero luego le coges el tacto".
¿Luego? después de estos meses, aún me cuesta un poco... pa mí que ahí tiene algún fallo el coche, ¿eh?

Aparcamiento.

Padre: "vamos a aparcar en línea, detrás de este coche".
Hija: "¿y las referencias?" (¡inocente!)
Padre: "¿Qué referencias ni qué puñetas?"
Hija: "pues no sé, en la autoescuela nos daban las referencias para aparcar, la distancia con el otro coche, etc..."
Padre: "pues a ojo de buen cubero".
Hija: "toma, toma, si tú lo dices... pero yo estoy a punto de comprarme el mismo coche de la autoescuela"
Hija: "pero joder, cómo cuesta girar este volante, no?"
Padre: "claro, si es que como ahora todos los coches tienen dirección asistida os creéis que todos los coches son así".
Sudores me cuesta meter el coche. Claro, ni a la primera ni a la segunda, ni a la tercera lo consigo... cuando por fin está medianamente bien colocado:
Hija: "ahora dejo distancia con el de delante, ¿a que sí?"
Intento girar el volante para dejar las ruedas rectas, como me habían enseñado.
Padre: "¡nooooooooooo! no puedes girar el volante si no estás moviendo el coche, que me jodes la dirección"
Hija: "¿lo quéeeeee? ¿y entonces cómo sé yo que voy recta?"
Padre: "pues lo sabes mientras retrocedes o avanzas".
Hija: "si tú lo dices..."
Nada de eso, cuando te das cuenta de que no vas recta ya has descolocado el coche... venga, ahora ¡vuélvelo a colocar!

Y venga a aprender que tienes que sacar el estárter si el coche está frío, y que si te detienes en una cuesta lo mejor es echar el freno de mano y cuando vayas a avanzar soltar embrague y pisar acelerador mientras quitas el freno de mano... y yo pensando "Dios, con lo sencillo que era sujetar el coche en cuesta con el diésel de la autoescuela sólo soltando embrague, y aparcar sólo soltando embrague, y no sacar el estárter ése tan raro que me dice mi padre... ¿pero en qué lío me he metido yo?"

Y luego viene tu cuñado y te dice "es que si te gusta conducir, te compras un coche de gasolina, no diésel". Por aquella época, decidí que entonces no me gustaba conducir y que quería un coche diesel.

Unos meses después, ya cogido el tranquillo, voy tan campante con el coche que condujo incluso mi abuelo... eso sí, si puedo aparco en batería, porque en línea todavía no le he cogido el tranquillo...

Continuando con lo que dejé pendiente ayer, pongo otros pocos. La pena es que hubo una temporada (un par de meses) en la que apuntaba todas estas cosillas, pero luego ya lo dejé aparcado (como hago con casi todo en la vida). Pero viendo que me divirtió releerlos ayer, a partir de hoy volveré a apuntar los que vaya oyendo por ahí.

Por cierto, hay un par de ellos que podrían sentar mal a alguna persona (me refiero a un par referidos a sordos y ciegos); no los pongo a mala intención, ni mucho menos, mi intención no es burlarme de personas con estos problemas; simplemente las frases en sí eran absurdas y por eso las copié. No tiene ninguna segunda intención, y me disculpo de antemano por si a alguien le pudiera herir al leerlo.

"Yo tengo gula, pereza, envidia... y hambre", Aitor dixit 09-01-03. Así no es de extrañar que de un paquete de seis donuts, yo me coma medio donut y él el resto... ya me lo había avisado, ahora no me puedo quejar ya.

"La verdad es que lo mío fue un pedo de mierda", somebody "no quiero que sepan que he sido yo" dixit 12-01-03

"La gente ésta que sabe leer los labios, los ciegos, se lo deben de pasar más bien... ", Aitor dixit un día cualquiera.

"Lo llevo buscando mucho tiempo... desde ayer", Elena "el tiempo pasa muy despacio para mí" dixit.

"Es que Jose tiene el cuello caberudo muy sensible", Diana dixit. ¡Ya sabía yo que el novio ése suyo era un poco raro!

"Este coche mola el color. Si no fuera marrón... ", Aitor dixit 30-01-03

"Debe de ser para 'soldos', porque lo puse y no se oía nada", Aitor dixit un día cualquiera.

Como veo que en algún momento no me he explicado bien, porque parece que algunos todavía piensan que son autores diferentes (y seguramente mi forma de relatar mi sueño ha inducido a más error), voy a intentar explicarme mejor.

Por supuesto, son la misma persona. Sólo que Stephen King en principio, al firmar esos libros como R. Bachman, no dijo en ningún momento que era él. No sé cuándo se hizo público que era su seudónimo, y no un autor diferente.

El caso es que los libros que yo tengo en mi estantería de estos que firmó con dicho seudónimo, ya estaban reeditados con el nombre de Stephen King. Vamos, que yo tengo "La larga marcha"; autor: Stephen King.

Sin embargo, el que cogí de la biblioteca viene firmado todavía como Richard Bachman.

En mi sueño, tenía ambos ejemplares del mismo libro, uno firmado como S.King y otro como Richard Bachman.

Por eso, Marco, la interpretación que le das a mi sueño podría ser toda una premonición si lo hubiera soñado hace unos cuantos años, cuando todavía no se sabía que ambos nombres pertenecían a la misma persona.

A ver si así quedó más claro, que me explico fatal.

Voy a copiar la idea de mi amigo Marco y voy a contar los sueños que tenga de los que me acuerde (que casi nunca me acuerdo de ninguno, pero bueno). No los voy a analizar tanto como él hace con los suyos, porque yo no tengo tanta paciencia, pero así dentro de un tiempecillo los recordaré.

Hoy tuve dos:

En el primero soñé con el libro de Richard Bachman que os comenté. Resulta que me pongo a mirar en mi estantería y encuentro el mismo libro firmado por Stephen King. Miro el que cogí de la biblioteca y veo que está firmado por Richard Bachman. Y aunque en la realidad sé que es la misma persona, en el sueño estoy muy confusa, y sin saber por qué un mismo libro está firmado por dos personas diferentes. ¡A saber qué significa una tontería así!

En el segundo, estoy con mi novio y unos amigos suyos (una pareja). De pronto deciden que vamos a ir a casa de uno de ellos para ver una película. Él va con la chica y yo voy con el novio de la chica. Ellos van más adelantados. Cuando llegamos enfrente del edificio de la casa de la chica, les vemos por la terraza. La terraza está llena de chicas en pijama de verano, con mi novio ahí en medio de todas ellas (menos la chica del principio) y parece el hombre más feliz del mundo. ¡Me cabreo! Luego intentamos ver una peli, pero no sé por qué, no la podemos ver. Total, que decidimos ir a tomar algo, y mi novio por el camino se pone a coger a una de las tías de la cintura... y yo me cabreo, le suelto una bofetada y me voy a casa. Otra cosa absurda de las mías, jeje. Ta claro el sueño, para el que sepa que soy bastante celosa no tiene mucho misterio, no...

Feliz domingo.

Todos cometemos pequeños gazapos al hablar o al escribir. Algunas veces resultan frases bastante graciosas, y al recordarlas un tiempo después todavía te ríes.

Mi intención es poner algunos de esos pequeños gazapos o simplemente frases que en su momento me parecieron graciosas por cualquier motivo.

De momento pondré algunas y, según pase el tiempo, las pondré a modo de título en los mensajes, o a modo de cabecera del mensaje que sea, no sé, ya lo pensaré.

"No vuelves a vivir en lo que te queda de vida", Elena dixit 25-12-02

"Él: ¿a ti te gusta el Bisbal?
Ella: ¡Bah! ya sabes que yo paso de los deportes" J&M 26-12-02

"¿La bebida da sed?", Elena dixit 28-12-02

"Comí dos chorizos asquerosos del día siguiente", Aitor "Regreso al Futuro" dixit 01-01-03

"El 2001 también era capicúa", Jandro "confundo los bisiestos con los capicúa" dixit.

"No me he tropezao, ha sido que ha bajao el terreno un poco", Aitor "mil excusas" dixit 04-01-03

"Imagina que estamos ahora como ahora", Aitor dixit 04-01-03. ¡¡Mi imaginación no llega a tanto!!

"Ay, que pensaba que había un canchu... un cubículo de esos", Elena "uso mi propio lenguaje" dixit 08-01-03

"¡Vamos a tra... tra... tranquilizarnos!, Elena "la mujer sosegada" dixit 16-01-03

"Tenía una colección de cromos donde salían todos los monstruos: Drácula, Frankenstein, Heidi...", Aitor dixit 20-01-03. A algunos niños no les gustaba Heidi, pero tanto como para asemejarlo a un monstruo... no sé yo.

"Ten cuidado, que tienes la cabeza donde la tienes", Diana dixit un día cualquiera.

Aunque reconozco que no soy una gran seguidora de las series de televisión sí que hay alguna en la actualidad a la que he cogido un cierto "cariño", por decirlo de alguna manera.

La primera de ellas es "Las chicas Gilmore", bastante conocida porque creo que la estuvieron emitiendo en TVE2. Sin embargo, yo la descubrí en la FOX, una de estas noches en las que andas medio aburrida. Durante la temporada en que la estuve viendo, me pareció una serie bastante humana y, en cierto modo, tierna. Ahora, como yo siempre me desengancho de estas cosas, no sé hasta qué temporada vi, aunque me debí quedar bastante atrasadilla. Hasta lo que yo vi, me pareció una serie para pasar un buen rato. Y las relaciones entre Lorelai y su madre me parecen de lo más realista, por cierto.



La segunda (y última por ahora) es "What I like about you", de los mismos productores que Smallville. Dura apenas 20 minutos, no es una serie innovadora ni genial, pero pasas un ratillo agradable (yo la solía ver en el descanso que hacía mientras estudiaba en casa). Recuerdo que los primeros capítulos me hicieron bastante gracia, y luego sobrevino el pequeño declive. Aún así, se puede decir que me enganchó, dentro de lo poco que me enganchan a mí estas cosas.

"Hijo de la Mente", de John Saul.

Si bien el autor no me termina de convencer, reconozco que su estilo es sencillo de leer en los dos únicos libros que he leido suyos (el que comento y "Proyecto Diabólico"). La idea, según mi modo de verlo, podría haber sido bastante mejor explotada, porque como idea, no es mala; sin embargo, podría haberle sacado algo más de partido.

Novela entretenida, aunque no apasionante. Te engancha hasta cierto punto nada más. Los personajes son los mismos a lo largo de toda la historia, no es la típica novela en la que aparecen cientos de nuevos personajes hasta que llega un punto en el que tu cabeza no consigue recordar a todos ellos. De hecho, después de un par de semanas sin leer ni una línea de este libro, lo he retomado perfectamente, sin haber olvidado ningún detalle importante.

La historia gira en torno a Alex, un adolescente que sufre un accidente de autómovil, tras el cual queda en un coma que parece irreversible. Sin embargo, el doctor Raymond Torres consigue librarle de ese estado y hacer de Alex una persona casi normal. Casi, excepto por el inconveniente de que Alex no tiene capacidad de sentir emoción ninguna. Detrás de tan magnífica intervención, se hallan ocultas segundas intenciones, fruto de una venganza que Torres por fin ha conseguido empezar a llevar a cabo...

"Hijo de la mente"; John Saul; Ediciones Vergara.

Sí, yo debo de ser una persona bastante rara, lo reconozco, pero hoy, con 23 grados, yo tenía frío. El clima de Asturias no me termina de convencer. Casi siempre voy con una chaqueta a cuestas en verano, porque al sol se está bien, incluso hace calor, pero a la sombra y con el airecito corriendo...

Yo estoy acostumbrada a los veranos de Madrid, es decir, mucho calor tanto al sol como a la sombra. En verano aprovechaba para ponerme los pantalones cortos, las camisetas de tirantes... vamos, la típica ropa de verano. Y, aunque es cierto que los veranos allí son asfixiantes y no puedes casi ni dormir, es a lo que estaba habituada antes de venir a vivir a Gijón. Obviamente, se está mucho más a gusto aquí, ya que si tienes calor te pones la chaqueta y punto, y duermes a pierna suelta, sin sudar ni nada...

Pero en el fondo, echo algo de menos ese calor infernal . Manías, supongo yo, si estuviera allí me gustaría estar aquí, pero a ver, ¿cuándo me voy a poner la ropa de verano si con 23 grados tengo fresco?

Dicen que habituarse a un clima nuevo te lleva un par de años. Bueno, ya he pasado ese par de años, y tampoco me vino de sorpresa puesto que todos los veranos, antes de venir a vivir aquí, venía a Asturias y conocía algo el clima. Y sin embargo, pues tengo frío.

En fin, que una nunca está a gusto con nada de lo que tiene en un momento dado.

Así leído, puede que este nombre no suene de mucho a algunas personas. Pero los seguidores de Stephen King saben bien a quién me estoy refiriendo.

Entre 1977 y 1996, si mis informaciones son correctas, Stephen King publicó con este seudónimo seis obras: "Rabia", "La larga marcha", "Carretera maldita", "El fugitivo", "Maleficio" y "Posesión". Cuando me enteré de tal cosa fue al comprar el libro "La larga marcha" (a mi parecer, una obra maestra que te mantiene en vilo hasta el final), y ayer me vino a la mente porque cogí de la biblioteca "Posesión", y me sorprendí muchísimo al leer la biografía del supuesto autor y su prólogo. Según la biografía, Richard Bachman habría muerto en 1985, y su viuda habría sido la que encontrara el manuscrito en cuestión y a través de la cual se consiguió publicar.

Nunca dejará de sorprenderme la imaginación de Stephen King, ni su capacidad de escribir tanto en tan poco tiempo (aunque dejando siempre una poco rezagada su saga de "La Torre Oscura").

Stephen King tiene un estilo peculiar, eso es indudable. Sin embargo, alguna de sus obras tiene, para mi gusto, tintes demasiado obscenos o escatológicos. Lo incluyo dentro de mi "ranking" de autores preferidos, junto con muchos otros que ya iré comentando, pero de todas las novelas suyas que he leído, las que me han dejado especial huella han sido "La larga Marcha", "La zona muerta", "Ojos de fuego", "El retrato de Rose Madder" y "La chica que amaba a Tom Gordon".

Así que si algún seguidor (o no seguidor) de Stephen King no ha leído alguna de estas novelas, está a tiempo todavía.

Otra de mis aficiones es la poesía. Pero suelo escribir en determinadas épocas nada más. La inspiración viene durante una temporada y luego se va. Los poemas son más bien malos a ojos de los demás, pero para mí la mayoría de ellos son maravillosos. En ocasiones, porque son una muestra de mi estado de ánimo y una vía de escape que me relaja mucho. En otras ocasiones, simplemente porque me divertí mientras los escribía, sin que me refiriera a nada ni a nadie en concreto.

Muchas personas piensan que un poema siempre quiere decir algo. No hay más que recordar los comentarios de texto en la clase de literatura de años atrás. Siempre intentando comprender qué quería decir el autor. ¿Y si no quería decir nada en especial? ¿Y si sólo estuviera escribiendo porque sí, sin querer ninguna idea en concreto? Yo a veces (la mayoría, de hecho), he escrito así, y si bien es verdad que entremezclas retazos de tu vida o de tus pensamientos, la intención no es dar a entender una idea a las claras, sino simplemente dejarte llevar y escribir, y ver qué sale de ahí.

Como ejemplo, aquí dejo éste:

No hay palabra que consiga decir
lo que expresa una mirada;
ni palabra que pueda justificar
tu ausencia prolongada.

No hay palabra que borre los hechos
aunque los hechos sean palabras;
ni palabra que pueda describir
lo más triste de mi nostalgia.

No hay palabra que pueda llegar
a lo más profundo de tu alma
y arrancar con tanta suavidad
la pena mejor enterrada.

A veces sobran las palabras,
por eso mejor no digas nada...
de tu silencio nacerá la confesión
de lo que escondes en tu interior

Como ya sabrán muchas de las personas que me conozcan, si es que alguna de ellas llega a ver este blog (al fin y al cabo, para las tonterías que voy a escribir, no creo que esta dirección llegue a ninguna persona conocida), uno de los recuerdos de mi niñez que sigue estando muy presente en mi vida son los tebeos de Esther y su mundo.

Estos tebeos, que se publicaron por la Editorial Bruguera en varios formatos, han pasado a ser objeto de coleccionismo, y entre sus muchas seguidoras me encuentro yo. Cada vez que veo mi colección me entra una vieja añoranza de aquellas tardes que pasaba de niña en mi habitación, leyendo y releyendo sin parar las curiosas (y un poco machistas, ahora se da una cuenta) aventuras de esta jovencita adolescente.



Por si hay alguna seguidora que lea esto y no esté al tanto, hay que estar pendientes de la posible reedición de Esther, al igual que se ha hecho con Gina, otra serie de tebeos femeninos salidos de la mano de la grandísima Purita Campos.

Esther es la típica treceañera de la década de los 70-80, eternamente enamorada del típico treceañero, tímida, introvertida, que tiene como mejor amiga a una chica que es todo lo contrario de lo que es ella (y todo lo que ella quiere ser), llamada Rita; una hermana mayor que es más parecida a Rita de lo que ella misma podría imaginarse, una madre viuda...

Así comienza la "saga" Esther y su mundo, conocida también como Patty y sus amigos o como Pecosa. Se ha publicado mucho sobre Esther. Hoy todavía encontramos ejemplares a alto precio. En los últimos números nos encontramos a una Esther bastante más crecidita, a lo largo de los números asistimos al desarrollo de su personalidad, y sin embargo, el final, aunque no es el definitivo, es bastante parecido al principio...

Por mi parte, estoy a falta de siete números para terminar la deseada colección. La pena es que el final no es definitivo. Purita y su marido (Purita ilustra, su marido inventa las historias) tenían mucho material por ofrecer, pero al parecer no llegaron a un acuerdo con Bruguera, o ésta quebró antes de terminar la colección.

Sea como sea, a mis 24 años todavía leo Esther y todavía compro algún ejemplar que encuentro por ahí. Quince años son ésos, y no los de hoy en día...

Para las personas que aún no hayan descubierto cómo funciona esto de los blogs (como una mismita, que lo descubrí hará cosa de un mes gracias a mi amigo Marco), os daré unas sencillas instrucciones:

Este blog está configurado para mostrar todos los artículos del mismo mes en la primera página. Supongo que en ocasiones tardará un poco en cargar, porque me ha dado por poner fotos y cosas así, pero me parecía más complicado distribuir los mensajes del mismo mes en distintas páginas, que luego no lo encuentra ni Dios (ni falta que hace, porque aquí no entra nadie, pero bueno, una nunca pierde la esperanza).

Así que si estamos en julio (como es el caso ahora mismo), en la primera página te saldrá todo el mes de julio. Los mensajes están ordenados del más reciente al más antiguo (por cierto, este primer mensaje en principio era diferente, pero lo he aprovechado para esta explicación, que queda más profesional, jaja).

A tu izquierda (o en su caso a tu derecha, según cómo vaya distribuyendo las cosas de aquí en adelante, que a mí esto de cambiar la apariencia me gusta mucho) tienes varias secciones (seguramente hayas entrado a este mensaje desde el sitio que te digo, así que ya lo has encontrado tú sol@). Verás que en una de ellas pone "Archivos" y debajo distintos meses (vale, como lo empecé en julio, ahora mismo sólo pone "julio", pero en agosto ya pondrá "julio" y "agosto", si no me equivoco). Pues pinchando ahí encontrarás los mensajes dispuestos en los distintos meses. Ya sabes, cada mes, una página.

Espero que el blog sea de tu agrado y que dejes algún comentario!!