MAL CARACTER.
Uno de los valores que más aprecio y valoro de las personas, es su capacidad de superación en los momentos difíciles, el no venirse abajo y afrontar los problemas que puedan surgir. El saber desenvolverse ante complicaciones llegando incluso a tomar los problemas como un reto.
Por el contrario, algo que valoro muy negativamente es el mal carácter y no me refiero a ponerse serio cuando la situación lo reclama, sino a ese mal carácter que suele ir en compañía de algunas personas diariamente y que es innecesario en la mayor parte de las ocasiones. Pondré unos ejemplos vividos recientemente:
PRIMERA SITUACION: Tarde de partido de paddle (léase padel), con otras tres personas más. Pelota que se va fuera de la cancha y que decidimos dejarla para recogerla más tarde o a la espera de que pase alguien y nos la eche dentro. Al rato un chavalito pasa cerca de ella y disimuladamente la recoge y se la esconde como el que no quiere la cosa para quedársela.
Individua A: (Con mal tono) -¡¡Heeee!! niñato que te he visto, donde te crees que vas con la pelotita, a ver si voy a tener que salir a por ti.
Individuo B: (Mas conciliador) –Déjalo mujer todos los día se pierde alguna, si se lleva una miserable pelota será porque le haga ilusión ¡¡Heeee chaval, quédatela pero que sepas que te la regalamos nosotros!!
SEGUNDA SITUACION: Inoportuna llamada de una empresa de telefonía para ofrecer sus servicios de ADSL mientras comemos. Las contestaciones más o menos aproximadas y resumidas fueron:
Individua A: (Con voz chillona) - Mira, ya sé que tu no tienes la culpa, pero me tenéis hasta las narices de llamar siempre a la hora de la comida o de la siesta para las mismas tonterías, cuando quiera algo ya me molestaré yo de informarme y contratar lo que quiera. – A continuación, colgada de auricular bruscamente.
A la media hora aproximadamente otra llamada de las mismas características:
Individuo B: -Pues que oferta más cojonuda, ¿de verdad que tengo esa bonificación por contratar vuestros servicios el primer año? Vale pues escucha, voy a pensármelo y hablarlo con mi mujer por si no está de acuerdo, estas cosas prefiero meditarlas un poco, si me parece bien ya me pongo en contacto yo con vosotros. Que tenga buena tarde.
TERCERA SITUACION: Niños jugando a la pelota en la calle haciendo ruido a eso de las 6 de la tarde.
Individua A: ¡¡Joder con los niños!!, vaya tarde que llevan, ¿es que estos chicos no tiene deberes que hacer?
Individuo B: Venga cariño, déjalos que todos hemos sido niños y nos ha gustado jugar en la calle, vamos a dar una vuelta y te invito a un café.
Creo que un mal carácter es sinónimo de personalidad negativa, de desconfianza, de falta de autocontrol y no saber contar hasta 10 antes de decir una barbaridad. Yo con este tipo de gente suelo hacer una cosa: ¿habéis probado a juntar a esas dos personas de mal carácter, empezar hablar de un tema del que quejarse y acabar dejándolas solas?
Buen vuelo.
Por el contrario, algo que valoro muy negativamente es el mal carácter y no me refiero a ponerse serio cuando la situación lo reclama, sino a ese mal carácter que suele ir en compañía de algunas personas diariamente y que es innecesario en la mayor parte de las ocasiones. Pondré unos ejemplos vividos recientemente:
PRIMERA SITUACION: Tarde de partido de paddle (léase padel), con otras tres personas más. Pelota que se va fuera de la cancha y que decidimos dejarla para recogerla más tarde o a la espera de que pase alguien y nos la eche dentro. Al rato un chavalito pasa cerca de ella y disimuladamente la recoge y se la esconde como el que no quiere la cosa para quedársela.
Individua A: (Con mal tono) -¡¡Heeee!! niñato que te he visto, donde te crees que vas con la pelotita, a ver si voy a tener que salir a por ti.
Individuo B: (Mas conciliador) –Déjalo mujer todos los día se pierde alguna, si se lleva una miserable pelota será porque le haga ilusión ¡¡Heeee chaval, quédatela pero que sepas que te la regalamos nosotros!!
SEGUNDA SITUACION: Inoportuna llamada de una empresa de telefonía para ofrecer sus servicios de ADSL mientras comemos. Las contestaciones más o menos aproximadas y resumidas fueron:
Individua A: (Con voz chillona) - Mira, ya sé que tu no tienes la culpa, pero me tenéis hasta las narices de llamar siempre a la hora de la comida o de la siesta para las mismas tonterías, cuando quiera algo ya me molestaré yo de informarme y contratar lo que quiera. – A continuación, colgada de auricular bruscamente.
A la media hora aproximadamente otra llamada de las mismas características:
Individuo B: -Pues que oferta más cojonuda, ¿de verdad que tengo esa bonificación por contratar vuestros servicios el primer año? Vale pues escucha, voy a pensármelo y hablarlo con mi mujer por si no está de acuerdo, estas cosas prefiero meditarlas un poco, si me parece bien ya me pongo en contacto yo con vosotros. Que tenga buena tarde.
TERCERA SITUACION: Niños jugando a la pelota en la calle haciendo ruido a eso de las 6 de la tarde.
Individua A: ¡¡Joder con los niños!!, vaya tarde que llevan, ¿es que estos chicos no tiene deberes que hacer?
Individuo B: Venga cariño, déjalos que todos hemos sido niños y nos ha gustado jugar en la calle, vamos a dar una vuelta y te invito a un café.
Creo que un mal carácter es sinónimo de personalidad negativa, de desconfianza, de falta de autocontrol y no saber contar hasta 10 antes de decir una barbaridad. Yo con este tipo de gente suelo hacer una cosa: ¿habéis probado a juntar a esas dos personas de mal carácter, empezar hablar de un tema del que quejarse y acabar dejándolas solas?
Buen vuelo.
EL SUEÑO DE UN LOCO Y SU CACHARRO.
Siempre que una persona comienza en este mundo del volar lo hace llevando dos grandes bolsas, una vacía de experiencia en una mano y otra llena de suerte en la contraria. A medida que va pasando el tiempo, la bolsa de suerte acostumbra a ir vaciándose en la medida que va llenándose la de experiencia. El buen arte consiste en conseguir llenar lo suficiente la de experiencia como para compensar la cada vez más creciente ausencia de suerte que suele acompañar a los novatos; suerte que no tuve yo pero que compensé justo con esa habilidad de la que hablo.
Después de este año y medio de parón forzoso en tierra sin poder experimentar las delicias del vuelo elemental, excepto en un par de ocasiones junto con mi amigo Javi en su entrañable Bucker, vease pie de foto para mas señas; he dejado de compartir la máxima que dice, que es preferible estar abajo ansioso por subirse arriba, que estar arriba deseoso por retornar abajo, expresión esta muy utilizada para indicar que es preferible esperar el tiempo que sea necesario para que se pase la térmica que tanto vapulea a los aviones ligeros.
Quiero volver a ver atardecer desde el aire, sentir el frío, el "ronroneo" del motor dos tiempos, el olor a gasolina mezclada con aceite, tener un punto de vista diferente del espacio, flotar y emular con cada salida algo parecido a las emociones que nacieron junto con los pioneros de la más elemental aviación, cuando cada vuelo era una nueva aventura. Como explicar las sensaciones que te inundan cuando tras hacer el último chequeo comienzas la carrera de despegue viendo pasar el suelo a un palmo de tus pies, tirar suavemente de la palanca de mando y sentir como te separas del suelo para elevarte. Mirar para abajo, viajar sin rumbo fijo cuando no vas a ninguna parte en concreto, dejar a veces el motor a ralentí para escuchar tan solo el sonido del viento.
Estoy sopesando la posibilidad de cambiar la técnica de vuelo y pasarme a ese mundillo que viene pegando cada vez más fuerte de los autogiros en versión ultraligera. Los amigos que lo han probado dicen que no tiene nada que ver, que te permiten vuelos a pocos metros del suelo, que son menos sensibles a las térmicas, con mejores posibilidades de aterrizaje e incluso más estables y fáciles de construir y mantener. He encontrado también por esos mundos de dios, quién ofrece la posibilidad de dar un curso intensivo de fines de semana con teórica de 1 hora y 4 de prácticas para quien ya tenga licencia de ULM con experiencia, para poder darte "la suelta" en autogiro, momento este para quien no esté familiarizado con el argot, en el que te dejan volar absolutamente solo por primera vez y en el que eres tú quien debe asumir sin remedio las decisiones y pericias del vuelo. Tiempo al tiempo. Os mantendré informados cuando concrete una cita para realizar un vuelo de prueba.
Os dejo dos enlaces. En uno de ellos, yo soy el protagonista en mi ULM justo el día que voló por última vez. El otro es un video promocional de una marca de autogiros.
Mi Chickinox.
El autogiro ELA.
Buen vuelo.
Después de este año y medio de parón forzoso en tierra sin poder experimentar las delicias del vuelo elemental, excepto en un par de ocasiones junto con mi amigo Javi en su entrañable Bucker, vease pie de foto para mas señas; he dejado de compartir la máxima que dice, que es preferible estar abajo ansioso por subirse arriba, que estar arriba deseoso por retornar abajo, expresión esta muy utilizada para indicar que es preferible esperar el tiempo que sea necesario para que se pase la térmica que tanto vapulea a los aviones ligeros.
Quiero volver a ver atardecer desde el aire, sentir el frío, el "ronroneo" del motor dos tiempos, el olor a gasolina mezclada con aceite, tener un punto de vista diferente del espacio, flotar y emular con cada salida algo parecido a las emociones que nacieron junto con los pioneros de la más elemental aviación, cuando cada vuelo era una nueva aventura. Como explicar las sensaciones que te inundan cuando tras hacer el último chequeo comienzas la carrera de despegue viendo pasar el suelo a un palmo de tus pies, tirar suavemente de la palanca de mando y sentir como te separas del suelo para elevarte. Mirar para abajo, viajar sin rumbo fijo cuando no vas a ninguna parte en concreto, dejar a veces el motor a ralentí para escuchar tan solo el sonido del viento.
Estoy sopesando la posibilidad de cambiar la técnica de vuelo y pasarme a ese mundillo que viene pegando cada vez más fuerte de los autogiros en versión ultraligera. Los amigos que lo han probado dicen que no tiene nada que ver, que te permiten vuelos a pocos metros del suelo, que son menos sensibles a las térmicas, con mejores posibilidades de aterrizaje e incluso más estables y fáciles de construir y mantener. He encontrado también por esos mundos de dios, quién ofrece la posibilidad de dar un curso intensivo de fines de semana con teórica de 1 hora y 4 de prácticas para quien ya tenga licencia de ULM con experiencia, para poder darte "la suelta" en autogiro, momento este para quien no esté familiarizado con el argot, en el que te dejan volar absolutamente solo por primera vez y en el que eres tú quien debe asumir sin remedio las decisiones y pericias del vuelo. Tiempo al tiempo. Os mantendré informados cuando concrete una cita para realizar un vuelo de prueba.
Os dejo dos enlaces. En uno de ellos, yo soy el protagonista en mi ULM justo el día que voló por última vez. El otro es un video promocional de una marca de autogiros.
Mi Chickinox.
El autogiro ELA.
Buen vuelo.
OBSERVACION DE TOPICOS.
Formas de conocer la procedencia o llegada de un avión, según la observación de pequeños detalles:
Si entre el pasaje hay al menos un par de grupos de personas vistiendo hábitos de distintas congregaciones religiosas, se trata de un ROMA. Pero, si esos hábitos los visten solamente hombres de largas barbas, algún tirabuzón, sombrero negro de rabino y no sé porque extraña circunstancia un elevado numero de ellos además lleva pequeñas gafas, entonces el destino o procedencia es TEL AVIV.
Si entre las personas que suben a bordo se observan hombres y mujeres de tallas enormes con semblantes más o menos serios, muchos de ellos rubios o rubias y con la tez roja, el destino puede estar entre BERLÍN, MUNICH, HAMBURGO u otra ciudad GERMANA. Por el contrario, si a pesar de ser rubios o rubias, de tez “colorada”, su constitución física es más atlética, mas delgados a la par que altos, entonces el destino es un país de norte de Europa, como por ejemplo FINLANDIA o ESCANDINAVIA.
Cuando el avión viene echo un absoluto desastre, lleno de restos de comida por el suelo, plásticos, papeles y revistas por los asientos y butacas con fundas medio desmontadas, os puedo asegurar que yo apuesto cualquier cosa a que el avión venía lleno de ITALIANOS. Si además te quedas flipado con el físico de algunas mujeres muy jóvenes y por que no decirlo, algún varón, cargando bolsas de papel o plástico que hacen publicidad de tiendas y ropa de marcas de moda, la procedencia es MILÁN.
Si entre el pasaje te encuentras con Bertín Osborne, hay muchas posibilidades de que el vuelo sea a JEREZ.
Cuando alguna butaca o maletero viene roto y no me refiero a una pequeña rotura cotidiana accidental, si no un reposabrazos arrancado de cuajo pongo por caso, y además tienes que ir sorteando los pequeños botellines de alcohol caídos por el suelo, puedes jurar que el vuelo venía con ingleses. Este tipo de vuelos se dan sobre todo en ocasiones en las que se celebra algún encuentro deportivo o periodos vacacionales.
Los vuelos de primera hora de la mañana y ultima de la tarde que van a BILBAO, van repletos hasta arriba de personal muy trajeado, repeinado, con maletines de mano, chicas guapas con trajes y algún que otro traje más en su funda. Además, una colección de colonias y perfumes inundará la pasarela de embarque.
En verano, un avión lleno hasta arriba, de gente en los que las mujeres van muy escotadísimas, o con amplias tirantas, con ropa informal, los hombres con pantalones holgados, poco equipaje de mano, chancletas, y muchas… muchas pulseritas en las manos de todo el mundo, una de las opciones más posibles es IBIZA, sobre todo si entre el pasaje puedes encontrar algún famosillo.
Cuando junto a la bodega de embarque se observan maletas y baúles separados del resto del equipaje, todos conjuntados del mismo modelo y que son escoltados por una patrulla de la benemérita, estate atento porque estás siendo vigilado por escoltas de seguridad de la Casa Real en viaje privado. Además comprobarás una cabina de pasaje especialmente limpia y en la que habrá una o dos personas con identificación en sus solapas, pero que no sabrás quien coño son.
Si ves que a ultima hora de la tarde/primeras de la noche del sábado o domingo bajan muchos hombres con el mismo traje o con el mismo chándal, no lo dudes, es un equipo de fútbol de primera división. Yo por más que mire, nunca sabré reconocer el equipo de que se trata por mi solo sin ayuda de nadie, excepto, si alrededor del avión hay muchos coches de personal del aeropuerto; entonces es fácil intuir que se trata del Real Madrid o Barcelona. Creo que el Real Madrid acaba de adquirir un avión propio o en régimen de alquiler y el Barça tiene últimamente alquilado un B757 de una compañía que se dedica al charter, con lo que estás últimas observaciones ya no son de aplicación a esta liga.
Puedo extenderme en otras observaciones curiosas sobre PARIS, o viajes de MALABO y DAKAR en los que las túnicas coloridas, turbantes y extraños olores pululan por doquier, pero diré la más curiosa: Si el que sube al avión en viaje privado soy yo, durante el próximo mes de diciembre, entonces te puedo asegurar que el destino es TENERIFE.
Buen vuelo.
Si entre el pasaje hay al menos un par de grupos de personas vistiendo hábitos de distintas congregaciones religiosas, se trata de un ROMA. Pero, si esos hábitos los visten solamente hombres de largas barbas, algún tirabuzón, sombrero negro de rabino y no sé porque extraña circunstancia un elevado numero de ellos además lleva pequeñas gafas, entonces el destino o procedencia es TEL AVIV.
Si entre las personas que suben a bordo se observan hombres y mujeres de tallas enormes con semblantes más o menos serios, muchos de ellos rubios o rubias y con la tez roja, el destino puede estar entre BERLÍN, MUNICH, HAMBURGO u otra ciudad GERMANA. Por el contrario, si a pesar de ser rubios o rubias, de tez “colorada”, su constitución física es más atlética, mas delgados a la par que altos, entonces el destino es un país de norte de Europa, como por ejemplo FINLANDIA o ESCANDINAVIA.
Cuando el avión viene echo un absoluto desastre, lleno de restos de comida por el suelo, plásticos, papeles y revistas por los asientos y butacas con fundas medio desmontadas, os puedo asegurar que yo apuesto cualquier cosa a que el avión venía lleno de ITALIANOS. Si además te quedas flipado con el físico de algunas mujeres muy jóvenes y por que no decirlo, algún varón, cargando bolsas de papel o plástico que hacen publicidad de tiendas y ropa de marcas de moda, la procedencia es MILÁN.
Si entre el pasaje te encuentras con Bertín Osborne, hay muchas posibilidades de que el vuelo sea a JEREZ.
Cuando alguna butaca o maletero viene roto y no me refiero a una pequeña rotura cotidiana accidental, si no un reposabrazos arrancado de cuajo pongo por caso, y además tienes que ir sorteando los pequeños botellines de alcohol caídos por el suelo, puedes jurar que el vuelo venía con ingleses. Este tipo de vuelos se dan sobre todo en ocasiones en las que se celebra algún encuentro deportivo o periodos vacacionales.
Los vuelos de primera hora de la mañana y ultima de la tarde que van a BILBAO, van repletos hasta arriba de personal muy trajeado, repeinado, con maletines de mano, chicas guapas con trajes y algún que otro traje más en su funda. Además, una colección de colonias y perfumes inundará la pasarela de embarque.
En verano, un avión lleno hasta arriba, de gente en los que las mujeres van muy escotadísimas, o con amplias tirantas, con ropa informal, los hombres con pantalones holgados, poco equipaje de mano, chancletas, y muchas… muchas pulseritas en las manos de todo el mundo, una de las opciones más posibles es IBIZA, sobre todo si entre el pasaje puedes encontrar algún famosillo.
Cuando junto a la bodega de embarque se observan maletas y baúles separados del resto del equipaje, todos conjuntados del mismo modelo y que son escoltados por una patrulla de la benemérita, estate atento porque estás siendo vigilado por escoltas de seguridad de la Casa Real en viaje privado. Además comprobarás una cabina de pasaje especialmente limpia y en la que habrá una o dos personas con identificación en sus solapas, pero que no sabrás quien coño son.
Si ves que a ultima hora de la tarde/primeras de la noche del sábado o domingo bajan muchos hombres con el mismo traje o con el mismo chándal, no lo dudes, es un equipo de fútbol de primera división. Yo por más que mire, nunca sabré reconocer el equipo de que se trata por mi solo sin ayuda de nadie, excepto, si alrededor del avión hay muchos coches de personal del aeropuerto; entonces es fácil intuir que se trata del Real Madrid o Barcelona. Creo que el Real Madrid acaba de adquirir un avión propio o en régimen de alquiler y el Barça tiene últimamente alquilado un B757 de una compañía que se dedica al charter, con lo que estás últimas observaciones ya no son de aplicación a esta liga.
Puedo extenderme en otras observaciones curiosas sobre PARIS, o viajes de MALABO y DAKAR en los que las túnicas coloridas, turbantes y extraños olores pululan por doquier, pero diré la más curiosa: Si el que sube al avión en viaje privado soy yo, durante el próximo mes de diciembre, entonces te puedo asegurar que el destino es TENERIFE.
Buen vuelo.
UN PAR DE IMAGENES.
¿Recordais esos chistes gráficos que debajo ponen la expresión "SIN PALABRAS" ? ¿Esos que se explican por si solos con solo verlos?. Pues vi este par de imagenes y me sentí así, absolutamente otoñal.
