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No he dormido apenas.Las ojeras me llegan a los pies.En el trabajo me han dicho que tengo mal aspecto y con cara de sueño ,un eufemismo para no decir lo mal que me ven.

Desde que me he levantado he cambiado de ideas tantas veces desde anoche que no se con cual quedarme.Desde ir esta misma tarde a su casa ,nada mas salir del trabajo y decirle que la quiero y no quiero estar sin ella ,o plantearle que estemos juntas una al lado de la otra,no yo al suyo solamente...o simplemente esperar y ver si ella da el paso o simplemente comprobar que si no tengo noticias suyas es que ya todo acabó de verdad.
Con todo este jaleo mental he logrado pasar la mañana dándome esperanzas a mi misma de que no ha terminado ,de que aún hay posibilidades entre nosotras.....pero no se si es un engaño para evitar sentir tanto dolor y no enfrentarme a la realidad.
Me resisto a creerlo.
No quiero hundirme.
No quiero pasar por eso otra vez.

No me hago a la idea de perderla. Aunque pensándolo mejor ,si no sabe si me ama, no se si puedo decir que la he llegado a tener alguna vez.

No se que hacer,no se si podré resistir ir a su casa y decirle una vez mas que la quiero.
Se que no debiera,despues de lo que le he dicho,por que es ella quien debe decidirse.
Pero acaso en el amor hay reglas?quien dice lo que se debe o no hacer?
...esto es amor?....

Me estoy volviendo loca.

Hace un momento que le he dicho por telf a E que no me llame hasta que no lo tenga claro conmigo.
Estoy fatal.
Tengo un mal presentimiento,cuando me he despedido le he dado las buenas noches ,pero ella no lo ha hecho y me ha colgado.
Tengo la sensación de que lo nuestro posiblemente ya se haya acabado.
Se que últimamente le haya estado presionando mucho,pero es que yo tampoco puedo mas y si dejo mis sentimientos a un lado no se si tiene sentido seguir así.
He querido que ella lo entendiera,pero no se si lo entiende realmente por que para hacerlo debiera estar en mi lugar y no lo está.No sabe como me siento.
Creo que una vez mas he perdido parte de mi vida ,que se va con ella ....y lloro por las dos.No solo por mi.


"Siento que una parte de mi se ha ido contigo,como si me hubieran partido en dos.Lloro por que he dicho adios a quien mas deseo tener a mi lado.Lloro por no tener a quien mas amo.Deseo que encuentres el camino para sentirte feliz aunque no sea comigo."

Le habia escrito este sms,pero no se si enviarselo...despues de haberle dicho eso.
Aun no se si creerme que no volveré a verla,no volver a tenerla entre mis brazos,no sentir su presencia...no mas de nada.

Me siento tan echa mierda que solo tengo ganas de llorar.
Por que no me serviría de nada que volviera y todo siguiera igual tampoco.Por eso creo que el adios ha sido definitivo.
Por que no creo que por un milagro de repente descubra que me ama.

Por eso creo que ha llegado el fin.


Tengo el animo por los suelos y estoy entrando directamente en una depresión.

Lo peor está por llegar cuando los dias vayan pasando y vea que no me llama para decirme "te amo y quiero estar a tu lado"cuando vea que mi amor no ha sido suficiente para ella,que toda mi esperanza de estar juntas ya no valga para nada.
Que definitivamente todo haya acabado y encima he sido yo la que lo ha provocado.

No quiero caer enferma,pero se que no voy a poder evitarlo
Por favor ,me siento tan cansada de luchar de vivir...no tengo fuerzas.

Casi no veo el teclado por las lágrimas.Pero es que tengo que sacar esto a fuera,si me lo quedo dentro me come viva.

Quiero que vuelva conmigo ,que esto no acabe,que me ame,oh dios mio ya no se que mas hacer,si lo supiera,lo haría.

No puedo conseguir que me ame,por que el amor se da ,el amor es libre y yo deseo que sea feliz,que sienta ese amor y el amor la haga libre.Deseo lo mejor para ella aunque sea sin mi ,aunque decirlo me coma las entrañas por dentro,pero la amo demasiado como para seguir así.

Dios espero no estar equivocándome,por que la he apartado de mi.Pero necesito que me ame y la necesito entera y no con todas sus dudas.

Me esta empezando a doler mucho la cabeza,estoy muy alterada.No puedo seguir escribiendo.Me siento muy mal.

No tengo ganas de nada.Me siento como un zombie muerta por dentro...................

La verdad es que agradezco cualquier muestra de ánimo,como ya he dicho estoy pasando por una época dura y me vienen muy bien.

Ciertamente soy una persona muy comprometida con las cosas que me importan para lo bueno y lo malo,forma parte de mi carácter y aunque a veces reniego de ello por lo difícil que resulta a veces, soy así.
Creo que me encuentro mas estable en cuanto a mi relación con E.,mas segura de mi misma,ya que ahora siento que ella también está convencida de querer seguir adelante,no sólo yo.
Eso me hace sentir mas relajada entre nosotras,dentro de lo que cabe,al menos de momento.

Sigo con las horas extras y muy cansada pero sigo esforzándome con la esperanza de mejorar mi situación laboral.

Hemos vuelto hace unas pocas horas.
No podemos quejarnos del buen tiempo que nos ha hecho.Ni una sola nube.
Han sido unos días fantásticos nosotras dos solas.Cada vez me siento mas segura y me reafirmo en mi misma.
Estamos pasando por un momento muy importante en la relación.
Hemos hablado varias veces y he sido clara con mi postura en esta relación al decirle que ni puedo ni quiero seguir así.
Ella sabe que todo depende de su actitud a partir de ahora y DESEA continuar.Me lo ha dejado claro no sólo con palabras también con sus hechos en cada momento desde que sabe que yo no estoy dispuesta a perder mas mi tiempo.
Para evitar mas confusiones le he dejado bien claro lo que necesito para seguir adelante, y ella está esforzándose por exteriorizar sus sentimientos y terminar de aclararse con ellos.Se que por su forma de ser es difícil para ella y se está esforzando mucho.
Pero yo también lo estoy pasando mal,cualquier cosa me saca de quicio y ya no tengo paciencia.
Además estoy muy preocupada por el tema laboral y económico.Estoy muy preocupada,mucho.
Ojala que eso cambie dentro de poco:mañana empiezo con unas pruebas extra cuatro horas todas las tardes hasta Febrero.Voy a teminar muy cansada,a ver cómo sale todo.