Y dijo hágase el fin, y las vacaciones terminaron.
Pues sí pequeños angelitos, bestias pardas que andáis por aquí, yo, la bella persona que escribe este blog estaba disfrutando de unas merecidas vacaciones cuando el calendario vil mensajero de mi jefe las ha dado fin... ains que pena.
Pues sí me he ido a la playa y me he puesto negra, aunque oooh que mala suerte, no podréis verlo porque me he pelado. Mada dice que no va a colar, vale sigo igual de blanca que siempre.
Pero lo que sí es que me he puesto to fibrosa y musculosa, porque he salido todos los días a correr he hecho mis abdominales y toda mi tabla de ejercicios... vale sólo lo hice dos días mientras me cebaba a tapitas, cervecitas, helados... que pa una vez que no tengo que servir yo, había que aprovechar. Pues eso que mis carnes morenas digooo blancas fantasmagóricas siguen blandas y tiernas.
¿Qué he hecho entonces durante mis vacaciones? Sí lo que estáis pensando... justo... no eso no... de eso sí, pero no me refería a eso guarros... ¡sí!. He desarrollado una teoría por la que se explica el funcionamiento de los agujeros negros, a partir de una simple pero universal realidad, la relación entre las señoras gordas y los bañadores de leopardo. Es tan sencillo como: a mayor volumen mayor tela de leopardo (bueno hay casos peores en los que a mayor volumen menos tela, pero tampoco quiero torturaros con esas imágenes), sigo: (+volumen)x(+tela)= (-sentido del ridículo). Ahora le metéis unas cuantas ecuaciones y funciones de esas que nadie entiende y tachán aquí tenéis una bonita teoría científiquisima, vamos vamos, ¡tiembla Hawkings!.
En mi vuelta a Madrid, oh maravilloso reino de los mocos secos y los felinos de pequeño tamaño, me he encontrado con un pequeño paraíso, ¡mis padres se han ido!. Como el año pasado os invito a la fiesta de inauguración del verano 2006, yo pongo la casa, vosotros el alcohol.
Besitos niños.
Pues sí me he ido a la playa y me he puesto negra, aunque oooh que mala suerte, no podréis verlo porque me he pelado. Mada dice que no va a colar, vale sigo igual de blanca que siempre.
Pero lo que sí es que me he puesto to fibrosa y musculosa, porque he salido todos los días a correr he hecho mis abdominales y toda mi tabla de ejercicios... vale sólo lo hice dos días mientras me cebaba a tapitas, cervecitas, helados... que pa una vez que no tengo que servir yo, había que aprovechar. Pues eso que mis carnes morenas digooo blancas fantasmagóricas siguen blandas y tiernas.
¿Qué he hecho entonces durante mis vacaciones? Sí lo que estáis pensando... justo... no eso no... de eso sí, pero no me refería a eso guarros... ¡sí!. He desarrollado una teoría por la que se explica el funcionamiento de los agujeros negros, a partir de una simple pero universal realidad, la relación entre las señoras gordas y los bañadores de leopardo. Es tan sencillo como: a mayor volumen mayor tela de leopardo (bueno hay casos peores en los que a mayor volumen menos tela, pero tampoco quiero torturaros con esas imágenes), sigo: (+volumen)x(+tela)= (-sentido del ridículo). Ahora le metéis unas cuantas ecuaciones y funciones de esas que nadie entiende y tachán aquí tenéis una bonita teoría científiquisima, vamos vamos, ¡tiembla Hawkings!.
En mi vuelta a Madrid, oh maravilloso reino de los mocos secos y los felinos de pequeño tamaño, me he encontrado con un pequeño paraíso, ¡mis padres se han ido!. Como el año pasado os invito a la fiesta de inauguración del verano 2006, yo pongo la casa, vosotros el alcohol.
Besitos niños.
Comentario:
radio macuto informa que el ordenador de la camarera se ha unido con ella para que no se distraiga en sus que haceres estudiantiles, vamos que no hay manera de que se conecte, asique por el momento no podrá actualizar.
Comentario:
Estee...actualizar es una palabra fonita y bella. Actualiza de una vez, cansá, q ya va sieno año.
Comentario:
ddddddddddddd
dddddddddddddddddddddd
ddddddd
dddddddddddddd
¿como va cate?
(mua! y toque al culo, jijijiji
no te pongas celosa madita, para ti tambien, jijijiji)
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¿como va cate?
(mua! y toque al culo, jijijiji
no te pongas celosa madita, para ti tambien, jijijiji)
Comentario:
Y cuántos leopardos se tendrían que matar para cubrir todas esas carnes. Anda que si fueran de verdad...
Cuidado con el sol muchacha que es peligroso más si eres blanca.
¡¡¡Una tapita de calamares!!!!Me has dado hambre
Cuidado con el sol muchacha que es peligroso más si eres blanca.
¡¡¡Una tapita de calamares!!!!Me has dado hambre
Comentario:
Al menos, tu has disfrutado de vacaciones, so pedazo de cacho de trozo de carne blanca no? ji ji ji...aquí estamos otras de lasecta 8las de la secta de lascarnes blancas) que se nos mete polvo en un ojo y nos entusiasmamospensando que es arena de una playacercana. Ay...de qué te quejarás...
Comentario:
Se acabaron tus vacaciones y las mías,snif,snif.. ¡Y las mías!.
Qué pena madre, qué dolor. aquí que me tienes envidiando tu pálido color de piel, ya que yo he adquirido ese bello tono: rojo salami. Tan característico en una servidora cada vez que se acerca a la playa sin llevar la pertinente crema de protección solar factor 60 "pantalla total".
Me he chamuscao como un miembro más de una sardinada. Qué escozor, qué calor, qué cosas. Un solo día de playa y me achicharro.
Al menos tú pasaste las vacaciones en una casita de la playa, yo me las pasé metida en una autocaravana luchando contra los conductores lusos Kamikaces; ahora eso sí, mereció la pena. Todo: las carreteras ultramodernas (ultramodernas durante el imperio romano), en mi vida había visto tanta calzada (y encima catalogada como carretera nacional); las extrañas comidas y sus terribles consecuencias;el no tener secador del pelo, cargador del móvil, ni nada que necesite 220... las peores indicaciones de la historia; la guía que llevamos que ponía monumentos donde no los había y al revés; los empleados de oficina de turismo más ariscos que he conocido... el surrealista transporte público a precio de alquiler de limusina de lujo... Todo,todo por el vino.
Queridos y queridas, hay que ir a Oporto.
Qué vino...
Por otro lado lo de volver al curro es duro. Sólo de pensar en lo que me espera... dios , se me llenan los ojos de lágrimas.. beberé más vino a ver si se me pasa...
Qué vino...
Respecto a lo del bañador de leopardo debo aportar un interesante dato: la camarera tuvo, no hace muchos años, un bikini elegantísimo y glamouroso de leoparda. Iba ella divina de la muerte por la playa, pálida perdida, con su bikini, su entonces pelo rubio, sus mejillas sonrosadas... qué estampa. La abuela de un chaval al que yo daba clases la bautizó : Señorita Michigan. La pobre me tenía una pinta de yanki intensa... qué barbaridad. Con razón después de eso lleva años buscando un bañador con la bandera republicana para paliar aquello.
Muy fuerte.Le daremos otro traguito al vino.
Qué vino...
Sobre lo de los agujeros negros también puedo dar datos, y muy concretos además, sobre su localización. Nosotros tenemos uno en la familia, mi madre lo guarda en su bolso. Sólo Dios sabe lo que hay en ese bolso, la de cosas que he visto meter en él y lo imposible que ha sido después intentar recuperarlas (debe haber lo menos cinco juegos de llaves de casa, y aun así a veces la pobre tiene que llamar para que la abramos porque no las encuentra).
Qué dura pérdida el día que te guarda algo de importancia y el bolso lo absorbe para siempre... como tu Pasaporte el día que sales de viaje con las amigas a Marruecos, como los resultados de tus análisis el día que al fin te toca cita con el ginecólogo, como tus pastillas para epilepsia el día que da un ataque en mitad de una tienda de artesanía en cristal de bohemia,como para darse a la bebida. Qué demonios, otro traguito de vino...
Qué vino...
Tras el análisis y comentarios, me despido, no sin antes darte ánimos para hacerle frente a lo que viene, ¡Venga, que ya queda menos para las vacaciones de otoño!. Menuda depresión... voy a ver si me acabo la botella ya.
Qué vino...
Qué pena madre, qué dolor. aquí que me tienes envidiando tu pálido color de piel, ya que yo he adquirido ese bello tono: rojo salami. Tan característico en una servidora cada vez que se acerca a la playa sin llevar la pertinente crema de protección solar factor 60 "pantalla total".
Me he chamuscao como un miembro más de una sardinada. Qué escozor, qué calor, qué cosas. Un solo día de playa y me achicharro.
Al menos tú pasaste las vacaciones en una casita de la playa, yo me las pasé metida en una autocaravana luchando contra los conductores lusos Kamikaces; ahora eso sí, mereció la pena. Todo: las carreteras ultramodernas (ultramodernas durante el imperio romano), en mi vida había visto tanta calzada (y encima catalogada como carretera nacional); las extrañas comidas y sus terribles consecuencias;el no tener secador del pelo, cargador del móvil, ni nada que necesite 220... las peores indicaciones de la historia; la guía que llevamos que ponía monumentos donde no los había y al revés; los empleados de oficina de turismo más ariscos que he conocido... el surrealista transporte público a precio de alquiler de limusina de lujo... Todo,todo por el vino.
Queridos y queridas, hay que ir a Oporto.
Qué vino...
Por otro lado lo de volver al curro es duro. Sólo de pensar en lo que me espera... dios , se me llenan los ojos de lágrimas.. beberé más vino a ver si se me pasa...
Qué vino...
Respecto a lo del bañador de leopardo debo aportar un interesante dato: la camarera tuvo, no hace muchos años, un bikini elegantísimo y glamouroso de leoparda. Iba ella divina de la muerte por la playa, pálida perdida, con su bikini, su entonces pelo rubio, sus mejillas sonrosadas... qué estampa. La abuela de un chaval al que yo daba clases la bautizó : Señorita Michigan. La pobre me tenía una pinta de yanki intensa... qué barbaridad. Con razón después de eso lleva años buscando un bañador con la bandera republicana para paliar aquello.
Muy fuerte.Le daremos otro traguito al vino.
Qué vino...
Sobre lo de los agujeros negros también puedo dar datos, y muy concretos además, sobre su localización. Nosotros tenemos uno en la familia, mi madre lo guarda en su bolso. Sólo Dios sabe lo que hay en ese bolso, la de cosas que he visto meter en él y lo imposible que ha sido después intentar recuperarlas (debe haber lo menos cinco juegos de llaves de casa, y aun así a veces la pobre tiene que llamar para que la abramos porque no las encuentra).
Qué dura pérdida el día que te guarda algo de importancia y el bolso lo absorbe para siempre... como tu Pasaporte el día que sales de viaje con las amigas a Marruecos, como los resultados de tus análisis el día que al fin te toca cita con el ginecólogo, como tus pastillas para epilepsia el día que da un ataque en mitad de una tienda de artesanía en cristal de bohemia,como para darse a la bebida. Qué demonios, otro traguito de vino...
Qué vino...
Tras el análisis y comentarios, me despido, no sin antes darte ánimos para hacerle frente a lo que viene, ¡Venga, que ya queda menos para las vacaciones de otoño!. Menuda depresión... voy a ver si me acabo la botella ya.
Qué vino...
Comentario:
Mireusté, es en estos momentos, de poca españoleidad y mala, cuando yo PPmaría debo defender esa bella imagen española de las señoras gordas con bikini de lepoardo. Así es, esto es ESPAÑOL! y lo demás es mierda. Pues sí, esto que parece una horterada y bien tocha, figura dentro de una tradición de la costa que siempre ha existido en este bello país. Es casi tan tradicional y defendible como el bigote de la pantoja (y que conste que no es por envidia, mireusté). Esa mujer de auténtica raza hispana, mireusté.
Pues sí, otra de estas cosas a defender por su peligro, es las gambas con gabardina con unas cañejas, con ese empanado tan crujiente gracias a la brisa marina y a la arenita de la playa. Y que me dicen del ambiente de esos lares, machos españoles de pura cepa, con la camisa abierta hasta el cuarto botón, enseñando la pelambrera propia del oso ibérico y el crucifijo o medallón de la inmaculada de ande sea de oro puro y duro, que muestra sus hondas creencias en las raices comunes de esta patria.
Los auténticos españoles y españolas cuando van de marcha por la playa, en esas bellas noches mediterráneas, se visten como auténticos patriotas. Los hombres, con la parte de arriba como antes mencionada (camisa abierta hasta poco antes del ombligo) y cadenita de oro, y las mujeres con unas preciosas mallas a topos, y llevando de oro los zapatos, pues eso sí que es español, joer. Otra opción masculina es la elegante camisa rosa, con pantalón vaquero oscuro medio pesquero, que debe ser preferiblemente llevado con un hermoso bigote, que esta juventud está abandonando esa bella costumbre del bigote. Claro que sí, ya sea mi tocho de bigote, como el elegante bigote pegado al labio de los héroes del glorioso alzamiento, quedan elegantes a la par que dan idea de una persona seria y aplicada. Luchemos contra esta juventud podrida que insiste en llevar barbas de pordiosero o perillas de románticos cansinos. Descamisaos, que eso es lo que son!
Vamos a adoptar varios ejemplos como look adecuado, verbigracia. Hombre mediterráneo, moreno, serio, sabio --> Zaplana. Hombre adusto, comunicador, español y patriota --> Acebes. Hombre resolutivo y eficaz, con más carisma que Felipe --> yo con mi bigote. Hombre desenfadado y divertido , que se puede reír de si mismo -->Pujalte, xa, a ver quien sería el guapo de imitar tan bien a Torrente ? (xa lo hace de broma, no?)
Pues eso, dejen de meterse con lo auténticamente patrio, vergüenza debería darles, basta ya!!!
Buenos días nos de Diós.
Pues sí, otra de estas cosas a defender por su peligro, es las gambas con gabardina con unas cañejas, con ese empanado tan crujiente gracias a la brisa marina y a la arenita de la playa. Y que me dicen del ambiente de esos lares, machos españoles de pura cepa, con la camisa abierta hasta el cuarto botón, enseñando la pelambrera propia del oso ibérico y el crucifijo o medallón de la inmaculada de ande sea de oro puro y duro, que muestra sus hondas creencias en las raices comunes de esta patria.
Los auténticos españoles y españolas cuando van de marcha por la playa, en esas bellas noches mediterráneas, se visten como auténticos patriotas. Los hombres, con la parte de arriba como antes mencionada (camisa abierta hasta poco antes del ombligo) y cadenita de oro, y las mujeres con unas preciosas mallas a topos, y llevando de oro los zapatos, pues eso sí que es español, joer. Otra opción masculina es la elegante camisa rosa, con pantalón vaquero oscuro medio pesquero, que debe ser preferiblemente llevado con un hermoso bigote, que esta juventud está abandonando esa bella costumbre del bigote. Claro que sí, ya sea mi tocho de bigote, como el elegante bigote pegado al labio de los héroes del glorioso alzamiento, quedan elegantes a la par que dan idea de una persona seria y aplicada. Luchemos contra esta juventud podrida que insiste en llevar barbas de pordiosero o perillas de románticos cansinos. Descamisaos, que eso es lo que son!
Vamos a adoptar varios ejemplos como look adecuado, verbigracia. Hombre mediterráneo, moreno, serio, sabio --> Zaplana. Hombre adusto, comunicador, español y patriota --> Acebes. Hombre resolutivo y eficaz, con más carisma que Felipe --> yo con mi bigote. Hombre desenfadado y divertido , que se puede reír de si mismo -->Pujalte, xa, a ver quien sería el guapo de imitar tan bien a Torrente ? (xa lo hace de broma, no?)
Pues eso, dejen de meterse con lo auténticamente patrio, vergüenza debería darles, basta ya!!!
Buenos días nos de Diós.
Comentario:
Malegro de que te hayas decidido de nuevo a actualizar este tu abandondado de la mano de Dios blog. Es bonito reencontrarse contigo y mandar ese primer mensaje que mando en cada post (los otros son algo parecido a "Actualiza de una vez, jodía perraca", que viene a ser algo parecido a pintar con el dedo en un coche muy sucio "Lávalo, que no encoje").
Lo único que comento, es que después de mes (y medio) sin noticias de tu menda, salvo por los birrazos del otro día, tienes el detalle de trasladarme la imagen maldita de las señoras con kilos de más y bikinis de leopardo. ¡Gracias! En nombre de la liga de la moralidad, Gracias! Me acabas de dejar sin líbido para unos días. En fin, no bastaba con este atorrante calor (seco) madrileño, sino que además me metes en la cabecita peluda y barbuda (algo menos) esta infame imagen. Joer, es como si en mitad de un proceso de autocomplacencia (vamos, de un pajote) se te viene a la cabeza la tía Eduvigis de 50, o un primo de pueblo tipo El Gañán de la hora Chanante, es el mismo efecto.
Pues nada, no es mala idea lo de la fiesta, puede ser un paréntesis en el proceso persecutorio femenino que estoy llevando últimamente, consistente en ingerir grandes cantidades de cerveza y perseguir mujeres ligeras de cascos (y a veces hasta triunfo y tó).
Pues hala, q me hace la idea, chau pues.
Lo único que comento, es que después de mes (y medio) sin noticias de tu menda, salvo por los birrazos del otro día, tienes el detalle de trasladarme la imagen maldita de las señoras con kilos de más y bikinis de leopardo. ¡Gracias! En nombre de la liga de la moralidad, Gracias! Me acabas de dejar sin líbido para unos días. En fin, no bastaba con este atorrante calor (seco) madrileño, sino que además me metes en la cabecita peluda y barbuda (algo menos) esta infame imagen. Joer, es como si en mitad de un proceso de autocomplacencia (vamos, de un pajote) se te viene a la cabeza la tía Eduvigis de 50, o un primo de pueblo tipo El Gañán de la hora Chanante, es el mismo efecto.
Pues nada, no es mala idea lo de la fiesta, puede ser un paréntesis en el proceso persecutorio femenino que estoy llevando últimamente, consistente en ingerir grandes cantidades de cerveza y perseguir mujeres ligeras de cascos (y a veces hasta triunfo y tó).
Pues hala, q me hace la idea, chau pues.
Comentario:
Buah, te prometo que si estuviera más cerquita no me perdía tu fiestón...el ron corría de mi parte! jejeje
Bienvenida a la dura realidad...yo cojo vacaciones el viernes!!!...(soy tu relevo en las playas de las mujeres de bañador de leopardo!!!..que miedo!!)
Besitos
Bienvenida a la dura realidad...yo cojo vacaciones el viernes!!!...(soy tu relevo en las playas de las mujeres de bañador de leopardo!!!..que miedo!!)
Besitos
Comentario:
Uff qué coñazo Madrid en agosto. yo hasta septiembre no tengo que volver.Feliz vuelta al curro, si es que "feliz" y "curro" son palabras que pueden ir en una misma frase
Saludos
Saludos
Comentario:
Mentiraaaaa...el verano 2006 empezó en Abril, que fue cuando en la oficina vimos las primeras tetas en bikini!