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Sí amiguitos y amiguitas, ha llegado la navidad. En realidad, so herejes, la navidad no llega hasta el 25 de diciembre, pero como vuestras mentes consumistas se nublan por el Corte Inglés, las luces de las calles y los atascos interminables (vale en Madrid eso no vale que duran todo el año), ya hace un mes que todos vosotros os estáis hinchando a turrón y polvorones.
Pero bueno que no voy a ser yo más papista que el papa, si el capitalismo consumista dice que ha empezado la navidad es que ha empezado.

Aclaración hecha ésta, paso a daros mi particular visión de esta festividad de amor, paz y fraternidad (aquí iban risas, pero luego lo he pensado no he visto razón para reirme).

He de admitir que aunque no pegue conmigo, a mi me gusta la navidad. Cómo no iba a gustarme, con todas esas luces, Cortilandia, el Belén, el árbol, Papa Noel, los polvorones, los Reyes Magos, las comidas de navidad...

Pero este año hay un par de cosas no me gustan como están saliendo:

- Las luces: se preparan con meses de antelación como si la fama mundial de la ciudad dependiese de ello. Por lo que el Excmo. Ayuntamiento de Madrid este año y tras el fracaso de la iluminación del año anterior, nos ha deleitado con una iluminación seudoclásica y árbol de navidad adornado con CARAMELOS MUTANTES GIGANTES QUE SE ILUMINAN CUANDO CAE LA NOCHE, ¿cuántos niños tendrán pesadillas?, ¿tendrá el ayuntamiento que pagar los psicólogos de todos los niños?, ¿pedirán los fabricantes de caramelos una indemnización?, ¿es una forma de prevenir la drogodependencia en nuestros niños, promoviendo la fobia a las pastillitas de colores?.

- Cortilandia: parece ser que hay mucha gente que no sabe lo que es Cortilandia, para mi no hay navidad si no hay Cortilandia. Cortilandia es a la navidad como Ramonchu a las uvas, no pueden existir de forma independiente. Cortilandia es un espectáculo para los niños para que desde pequeños relacionen la navidad con el Corte Inglés (conmigo funcionó). En la fachada de uno de los edificios de estos famosos almacenes, se monta un paisaje con muñecos que se mueven, cantan villancicos y cuentan alguna historia. Este año va del fondo del mar. Los muy bestias han mandado el Belén al fondo del mar, claro da un mal rollo alucinante. Además la virgen no para de hacer cosas extrañísimas con las manos. En un sondeo que hice allí mismo entre los asistentes:
- El 82% dijeron que creían que la virgen estaba poseida.
- El 10% creían que le echaba agua al niño (este grupo era un poco idiota, porque pensad ¡el niño ya estaba en el fondo del mar!)
- El 8% no contestaron porque estaban paralizados por el miedo o no los entendí a causa de los lloros.

Encima del Belén hay una sirena que se mueve como a golpes y parece que va a salir ardiendo de un momento a otro. Pero sin duda el mejor es el rey Neptuno al que los diseñadores de tan famoso espectáculo han vestido como una draq, aunque algunos de los asistentes le encontraron cierto parecido con la Pantoja de Puerto Rico.
Ahora eso sí tienen un puntazo genial, de repente se oye un ruido, y alguien dice "Oh rey Neptuno, han llegado tres hombres en el monstruo de metal" y entonces la Pantoj..digooo Neptuno responde "Serán los tres Reyes Magos, que han venido en su submarino (amarillo)" (entre los asistentes reinó la carcajada).

Por último, no contentos con todas las cagadas anteriores, todos los años se salvan por los villancicos, ñoños como tienen que ser (es para niños y es navidad). Bueno pues este año parecen hechos por un triunfito o algo así, algunos de los asistentes reconocieron los acordes de varias canciones de Natalia. Os diría cual era el mensaje que promovían este año (si la paz mundial, o el niño sardina) pero el sonido atronador de las guitarras no me dejaba oir la letra.

¿Cuántos niños tendrán pesadillas?, ¿tendrá el Corte Inglés que pagar los psicólogos de todos los niños?, ¿pedirán los pescadores una indemnización?, ¿es una forma de aumentar la obesidad infantil promoviendo la fobia al pescado y a todo lo salido del mar?, ¿no hizo Nemo ya bastante daño?.

Luego están las cosas que siempre salen igual y que me encantan:

- El Belén y el árbol: al menos en mi casa, todos los años mi madre retira la enciclopedia del mueble del salón (¡a la mierda la cultura!). Utiliza el mismo papel para hacer las montañas y el paisaje. Pone el río por el mismo lugar, encima del puente siempre hay un camello. Como todos los años les cambia los pajes a los reyes (este año el paje negro lleva a Gaspar). A la tonta del corral se le siguen escapando año tras año las gallinas. El pescador lleva toda la vida con el mismo pez atado a la caña. Y así un largo etcétera. Mi madre no es de las que cada año compra una figurita nueva, así que para darle un poco de novedad cada año yo me las arreglo para meter alguna figurita. Este año con la tonta de las gallinas he puesto a un Boby, a la Guardia Real Inglesa y a un Befeater. Bajando por las montañas viene Papa Noel montado en una Harley. Mi madre una vez examinadas mis aportaciones ha dado su visto bueno y un año más tenemos nuestro Belén único y genuino.

- Papa Noel: sigue gordo, y aunque los de Amena se empeñen sigue siendo rojo (sí papa noel es comunista ¿no lo sabíais?). ¿Quién no conoce a Papa Noel? es el tío del turrón de Suchard, que todos los años trae los peores regalos.

- Los Reyes Magos: que realmente son magos pues consiguen año tras año y sin mediar ninguna sustancia química, la alucinación colectiva de un montón de niños que juran haber visto a Baltasar en su salón (yo lo vi).

- Las comidas de navidad: momento tan nuestro, comidas donde la sobremesa se alarga casi hasta la cena. Sin embargo hay que diferenciar, si la mesa es mixta (hombres y mujeres) la comida acaba pronto o enseguida se vuelve un rollo. Si es solo de tíos...no tengo ni idea de lo que ocurre, nunca he ido a una. Pero si es solo de tías, el tema de conversación es seguro sexo. Las carcajadas se oyen en todo el restaurante, y si pueden confraternizan con las mesas de alrededor, sobre todo si también son mujeres, y acaban yendo juntas a visitar el sex-shop más cercano con la idea de comprar el consolador más grande de la tienda. Bueno más o menos, son todas así ¿no?.

Algo me dejaré en el tintero, pero básicamente esto son mis navidades, y este mi post navideño, del que seguramente esperabais un crítica feroz a todo, pero que se le va a hacer años y años de adoctrinamiento por parte de la tele han tenido su efecto.

Bueno me despido y os deseo una muy Feliz Navidad.

Papa Noel era originariamente verde... Hasta que los de Coca-Cola le cambiaron de look...

Un saludote

Eiii, interesante historia navideña, q viene por lo menos a contar algo chulo después de 2 semanas de sequía (amiga camarera, la semana pasada lo sugerí, ahora lo afirmo rotundamente): hasta el amiguete Manolo Escobar, con sus trajes del jurásico (y aspecto de cuando la Tierra era un montón de volcanes sulfurosos y con mala leche) se actualiza + a menudo q tu blog. En fin, digamos q tu blog tiene calidad y es mordaz pero tiene un cierto problema de renovación. No nos maltrates con tu indiferencia, queremos + camarera (eso sí, sin la melosidad navideña, porfa).
Vemos como esa camarera NO en paro, sí que conoce el verdadero cansinamiento de esa abominación llamada Navidad, entre otras cosas porque sí que la sufre desde uno de los peores sitios donde se puede estar cuando cae esa bomba intelectual de invierno, el sector de la hostelería. (Otro sitio chungo es El Corte Inglés a las 12 de la noche el día 5, pero es, como diría Hemingway... nos la pica ahora). Me parece cierto lo del señor Ramonchu. En fin, que se puede decir + de él, salvo la dureza de pensar que en el próximo verano le tendremos en ese bello programa del Grand Prix, esa cosa destinada a ser la eterna imitación del supremo Humor amarillo. Seamos serios, ni aunque el pueblo de Navalmorcilla de Enmedio entero se baje los gayumbos a pedos delante de la vaquilla, con hard anal intrusion incluida ante el jolgorio absoluto de los programas de zapping, no tiene nada que hacer contra el mítico chino cudeiro (alabado sea su nombre). Debo decir, no obstante, que yo las uvas no las puedo tomar con el amigo Ramontxu ( o como coñpos se escriba), por lo que las vi en la cadena Cuatro, donde estaba Eva Hache y es guiñol de George Bush. Fue muyu buena la explicación del quiñol del jefe del mundo del funcionamiento de los cuartos y demás historias.
Yo, sencillamente, como amigo y persona afín, amiga miopía, te felicito por tu entereza al no asesinar a ningún simpático ninio, alegre y juguetón, que vió que el mejor sitio para hacer de pequeño Atila era un restaurante de decoración metrosexual. Ánimo, si aguantas esto, lo aguantas tó, mohtruo, q ere un mohtruo! Recuérdame que no pida JAMÁS nada de merluza en tu restaurante, creo que me conformaré con la cervecilla.
Yo, como empollón, me he dedicado a la bella actividad de recuperar materia, es algo que llevo haciendo desde hace años, y lo odio con toda mi alma. Y ese cabronazo explicó esto, será hij...será hijoputa? digo. En fin, que le tengo mucho cariño a la navidad también.
Espero q los reyes os hayan sido propicios, y ya nos veremos en el siguiente post (que llegará, lo se).
Por cierto, amigua jarradesangría, recuerdos de tu tocaya en el gran bar de mis amigos.
hala, felis año (lo siento, había q decirlo)

Día 7 de Enero,con restos todavía del roscón de reyes circulando por mi organismo, me dispongo a hacerte un comentario sobre la navidad:

¡QUÉ BIEN QUE YA SE HA ACABADO!.

Verás querida, las navidades son un producto destinado a satisfacer a esa parte de la población que disfruta de todas o al menos una (la última es indispensable) de las siguientes variables, a saber:

- Vacaciones de navidad (nada como celebrar la espiritualidad de estos días en Punta Cana tomando el sol;o en la versión "tengo hipoteca" disfrutando de una sofisticada combinación de sofá, telepizza y la sección de novedades del videoclub de la esquina. Abstenerse ALWAYS,de acercarse a cualquier televisor que esté transmitiendo programación navideña,con la obvia salvedad de las uvas con Ramonchu.¿Se acabará la navidad el día que este señor se jubile y queme la capa?.)

- Cesta de navidad de la empresa (por aquello de la risa).
- Paga extra de navidad (también por aquello de la risa).
- No trabajadores del sector servicios,(especialmente restauración y tiendas).


Trabajar en un restaurante en navidad es una clase de tortura refinada y perversa. Te vuelve niñofóbica,con trastorno bipolar y te llena de un deseo inmenso de encontrarte por la calle al maldito Kris Kringle y apuñalarle con saña utilizando como arma una afilada pastilla de turrón del duro.

Navidad, ¿qué hacer con los niños tras ir a cortilandia y después de haber comprado musgo para forrar toda la casa, techo incluido, en la plaza Mayor?.¡Te los llevas a un restaurante a que hagan el salvaje un rato! de ese modo quizás se cansen y te dejen recuperar fuerzas. Así que allá que vas,y los dejas sueltos, que corran, que griten, que lo tiren todo. Total,mejor aquí que en casa.A esto sólo puedo decir:

CABRONES

Quiero la dirección de los trabajos de todos esos padres y madres que en estas felices fechas se han traído a sus pequeñas bestias y se han desentendido de ellas ¡sin ni siquiera atarlas!.Aparte del duro autocontrol al que te sometes para no convertirte en Saturno(el que se comía a los niños).Mirando al progenitor de tan encantadores infantes lo único en que piensas, mientras los esquivas llevando una badeja con ocho botellas, diez copas y cinco refrescos, es: me gustaría soltar a mi sobrinito, el hiperactivo, en pleno subidón de azúcar, en tu oficina el día que te toca balance general y presentación del plan trimestral de cuentas y productividad. Eso sí, de buen rollo, QUE ESTAMOS EN NAVIDAD.

En estas fiestas todos los proveedores de los productos que necesitas cambian los calendarios de entrega.De manera que cuando al fin consigues coordinar todas las fechas entiendes a la perfección en qué consiste organizar una cumbre del G-8.

Para animar la cosa siempre pasa algo. Un tipo vestido de Melchor, armado con una escopeta, decide cortar el tráfico en la carretera por la que viene tu pedido de congelado. Llega la una de la tarde y te dan los siete males,¡hoy hay merluza en el menú especial de navidad y tú sólo tienes dos latas de atún en el almacén!. Te entra la depresión porque además el dueño justo ese día decide venir a comer,quiere probar el menú de navidad, ¡ah! y ¡sorpresa! se ha traído a los niños. Pero a eso de las dos y media, cuando la cosa está peor, y tu jefe empieza a ver mal tanta invitación a cava,aparece él.

Lleva un mono azul con manchas negras,tiene un tic en ojo izquierdo y aún cojea a causa de su enfrentamiento con Melchor,el peligro de la nacional dos.¡Es el repartidor de congelados!.En ese momento el ataque de euforia que te da sólo es comparable al de si te toca la primitiva. Le harías el amor ahí mismo sobre la mesa catorce si no fuera porque es donde está tu jefe.
Le miras agradecida tras firmarle el albarán y le ves alejarse con su carrito,tras dejarte, en medio de la sala, ciento veinte kilos de merluza semicongelada y semichorreante que te pone todo el pasillo hecho un asco.
Y qué más da si tú sólo habías pedido cincuenta kilos,(él pasa del resto de la ruta y te lo ha traído todo a ti por tener un detalle contigo,y los demás que se jodan). Cuando le estás suplicando al cocinero que haga 85 medallones de merluza lo más rápido posible, el hijo favorito del dueño compitiendo en una carrera con su hermanito resbala en un charco del pasillo y sangrando por una ceja,se echa a llorar. Sí, es navidad.

Y llegas agotada a casa y sólo deseas que se acabe pronto; la navidad y la merluza, porque caduca en dos días.

En fin camarera, hermana. Que me alegro de que esto ya se termine.

Un besote.

Empiezo diciendote niña que eres esquiva en el msn... entre que yo no estoy nunca delante y que tu duras conectada 5 minutos... snifff... FELIZ AÑO!!!

Aqui en mi casa ni arbol ni belen ni nada, aqui la navidad ha quedado reducida a cortilandia. (bueno, y a las uvas, pero yo no me las tomo como rebelión personal)

Un post divertidisimo... XD

MUCHOS BESOS NIÑA!

Pues yo tampoco he visto nunca esto del cortylandia. pero bueno, creo que no me perdí mucho, por lo que cuentas, jeje.
Y en el belén... no poneis el cagón? cada año el pobre hombre quince días ahí con el culo al aire, con el frio que hace... malas personas que somos, aun y en navidad... ;)

Saludos ;)
Lara

La verdad que nunca he visto esas escenificaciones de Cortilandia... me dais algo de envidia, porque tiene que ser tronchante.

Por cierto, el que Papa Noel vista de rojo, es debido a la Coca Cola... ya que antes de una campaña publicitaria que hicieron en los años 30, Papa Noel era Verde... así que, Amena tiene razón :P

Besos y felices fiestas.

Yo de pequeño tb vi a Baltasar en mi salón... al día siguiente, en lugar de encontrar regalos, vimos que nos faltaban las joyas.

Me alegra q t gusten las navidades a mi m encantan pero necesito a alguien q m anime para disfrutarlas más, m acompañas?

besitos mi vida

Feliz navidad!! Por lo q cuentas debe estar gracioso Cortilandia... La verdad es q antes, cuando era peke, iba todos los años a verlo... Pero desde hace unos años ya nunca me paso porque me parecía un poco rollo... Pero tal como lo cuentas, parece q está divertido, jejeje
Besotes

Jo Charles, no seas tan duro conmigo. Es que estoy enamorá, y no paro de decir ñoñerías todo el día, así que bastante me ha costado escribir esto...
Ten piedad de mi. Tarde o temprano se me pasará la tontería y volveré a ser yo. Hasta entonces muchos besitos :P

Vale, aceptamos barco. Supongo q no existe el blog perfecto o que las imperfecciones son lo que configuran también lo chulo de este blog, pero tía, no esperaba de ti este alegato consumista y petardo de la navidad es su estado más casposo. Por lo menos después de esperar tanto (esa productividad!). No obstante, has descrito, hasta con los detalles más escabrosos y propios del Snuff esa abominación llamada Cortilandia. yo, de tierno infante, sin barba y con pelito corto, de la mano de mi tía, conocí ese horror dedicado a la población infantil española. Vi figurillas saliendo de un arca, un hipipótamo cantando algo como "Cortilandia, Cortilandia, es el sueño de Madrid..." o algo más pornográfico. Era, realmente chungo. Después de eso, se repite en mi una imagen de un pequeño Charles bajo la lluvia en una azotea, con las gotas ya calándome diciendo, "Yo, he visto cosas que ni imagináis, he visto naves arder más allá del cinturón de Orion, rayos Gamma en la puerta de Tannhauser...EL PUTO CORTILANDIA DE LOS COJONES!!" (ahí es cuando todo el mundo incluido el harrison Ford sentiría pena de un probe bisho como yo).
Es chungo para un supuesto bisho medio rojete como yo el rollo consumista, en el q hasta yo caigo. Ya he comprado hasta los regalos y todo xa los reyes (pues el Sr de Amena rojo no pasa por mi casa). Me he resistido a la tentación de, debido a la esquisitez d en los libros de mi madre, q le regales el q le regales siempre acaba devolviéndolo, de regalarle un libro de jiménez Losantos, evidentemente, para q se joda. De acuerdo, es como comprarle un vale por el precio q ha costao, pero, coño, verme a mi mismo comprando esa mierda y contribuir a la cifra de ventas de ese árbol, han q aparte de cortar encima han torturado xa ponerle eso... me parece indigno de cualquier ser humano. Por ello me lo he currado algo más.
en fin, q tengáis todos una feliz nochebuena y una buena entrada de año, no bebáis demasiado (poco), y por favor, no os atragantéis con las uvas, no por ellas mismas (pobrecicas) sino por el puto Ramonchu de toooodos los años (ese es peor q el maldito turrón q vuelve a casa, en serio).
ala, un abrazo (o 2)