No estoy, no soy.
Le había prometido a Mada que el próximo post se lo dedicaría a ella (que le dedicase un post entero a la cartera la está matando). Pero me he dado cuenta que no sé que poner. Me explico, no es que no se me ocurra nada sobre Mada, que se me ocurren un montón de cosas.
De hecho pensaba haberos hablado de ella así en profundidad, más que nada porque nunca os la he presentado de manera formal, apareció un día sin más. Pensaba describirla y contaros porque me enamoré de ella.
Pero luego he pensado que bastantes lagartas hay ya en su vida como para ponerme yo ahora a hacerle publicidad. Y además como ella se ha negado a hacerse ese tatuaje tan mono de "Propiedad de la Camarera" pues más razones todavía.
Otra de las razones que me han llevado a no dedicarle el post, es que estoy plof. Lo cual tiene su explicación en que casi no he hablado con ella, y resulta que me hace falta. Soy más ñoña.
Me duele la espalda, y sobre los riñones parece que me ha pasado un camión. Tengo la regla y no tengo chocolate.
He ido al médico, porque me han salido unos granitos que se me están extendiendo por todo el cuerpo. Sí, soy la pupas.
Ahora tengo una emulsión deseosa de extenderse por mis pobres granitos. Hasta hoy no sabía qué era una emulsión.
Para más inri el día es gris, y me he pasado dos horas arreglando el desaguisado que mi padre había montado en el ordenador. Y mientras tanto yo mirando el móvil, esperando a que Mada me llamase. Hasta que he recordado que hoy no me podía llamar. ¡Qué asco de día!.
He llamado al de alemán, para fijar la hora de una clase. Porque le he llamado al trabajo, que sino juraría que le he despertado:
- ...
- Hola Karl, soy la camarera.
- Ah hola.
- Era para ver si mañana podía ir a clase.
- Estás muy lejos.
- ...
Karl me echa de menos y yo echo de menos a Mada, que injusto y cruel es el mundo.
Pues eso que hoy no hablo de Mada porque no tengo el ánimo que una debería tener cuando una habla de la niña que la vuelve loca.
Esto es simplemente para que sepáis que sigo viva, aunque si Mada sigue sin llamar...
Un beso.
De hecho pensaba haberos hablado de ella así en profundidad, más que nada porque nunca os la he presentado de manera formal, apareció un día sin más. Pensaba describirla y contaros porque me enamoré de ella.
Pero luego he pensado que bastantes lagartas hay ya en su vida como para ponerme yo ahora a hacerle publicidad. Y además como ella se ha negado a hacerse ese tatuaje tan mono de "Propiedad de la Camarera" pues más razones todavía.
Otra de las razones que me han llevado a no dedicarle el post, es que estoy plof. Lo cual tiene su explicación en que casi no he hablado con ella, y resulta que me hace falta. Soy más ñoña.
Me duele la espalda, y sobre los riñones parece que me ha pasado un camión. Tengo la regla y no tengo chocolate.
He ido al médico, porque me han salido unos granitos que se me están extendiendo por todo el cuerpo. Sí, soy la pupas.
Ahora tengo una emulsión deseosa de extenderse por mis pobres granitos. Hasta hoy no sabía qué era una emulsión.
Para más inri el día es gris, y me he pasado dos horas arreglando el desaguisado que mi padre había montado en el ordenador. Y mientras tanto yo mirando el móvil, esperando a que Mada me llamase. Hasta que he recordado que hoy no me podía llamar. ¡Qué asco de día!.
He llamado al de alemán, para fijar la hora de una clase. Porque le he llamado al trabajo, que sino juraría que le he despertado:
- ...
- Hola Karl, soy la camarera.
- Ah hola.
- Era para ver si mañana podía ir a clase.
- Estás muy lejos.
- ...
Karl me echa de menos y yo echo de menos a Mada, que injusto y cruel es el mundo.
Pues eso que hoy no hablo de Mada porque no tengo el ánimo que una debería tener cuando una habla de la niña que la vuelve loca.
Esto es simplemente para que sepáis que sigo viva, aunque si Mada sigue sin llamar...
Un beso.
Comentario:
Charles, querido,
en Chop Suey no, si acaso en Choi sum, o en Saté de solomillo de cerdo. ¡Qué es un garito de diseño leche!, fino y elegante.
De todos modos nunca creí que apreciases tanto la pizza congelada del super de al lado cuando te la pusimos en casa. No sé qué te da si llegamos a ponerte el choped de marca, chico.
Bueno,como soy de natural magnánima y benevolente te deseo suerte en tu examen. Que seguro que te sale muy bien, so empollón. A las 14:30 pararé en el curro y te dedicaré un minuto de pensamientos de buen rollito e iluminación académica, hala, ¡y que den por saco a los clientes!.
Un abrazo.
en Chop Suey no, si acaso en Choi sum, o en Saté de solomillo de cerdo. ¡Qué es un garito de diseño leche!, fino y elegante.
De todos modos nunca creí que apreciases tanto la pizza congelada del super de al lado cuando te la pusimos en casa. No sé qué te da si llegamos a ponerte el choped de marca, chico.
Bueno,como soy de natural magnánima y benevolente te deseo suerte en tu examen. Que seguro que te sale muy bien, so empollón. A las 14:30 pararé en el curro y te dedicaré un minuto de pensamientos de buen rollito e iluminación académica, hala, ¡y que den por saco a los clientes!.
Un abrazo.
Comentario:
Va, miopíayunajarradesangría (me ha costado escribirlo sin darle al la tecla espaciadora, lo juro), no te enfades, lo del chocolate caducado solo era un detalle mínimo dentro de ese escenario alegre y divertido q pintaba de negrura y desesperación q le pintaba a la amiga camarera. He sido muy bien agasajado en tu casa y jamás se me ocurriría llegar a sugerir algo como q lo q hay en vuestra casa no es de calidad. Joer, encima q os digo ande hay q entrar en intenné xa ver al amigo Zaplana casi confesando q es el doctor Maligno después de 15 días en la playa...Y encima dije q molaba la escenilla del chino, joer, si de verdad me pongo borde q haces, me haces chop suey xa servir en el wok salteado con setas chinas, delicias de bambú, soja caramelizada y arroz integral (es más o menos eso la comida metrosexual de ahím norl? aunq taba rica y todo)
En fin, q no hay q ponerse asín, q uno es empollón pero honrado (además, tengo mañana un examen de ingeniería aeroportuaria tipo test q pinta chungo y maligno del tó y espero q me mandes buenas vibraciones a las 14:30 de mañana y tal).
1 beso, q me voy a cenar q mañana toca madrugón con alegría y salero.
En fin, q no hay q ponerse asín, q uno es empollón pero honrado (además, tengo mañana un examen de ingeniería aeroportuaria tipo test q pinta chungo y maligno del tó y espero q me mandes buenas vibraciones a las 14:30 de mañana y tal).
1 beso, q me voy a cenar q mañana toca madrugón con alegría y salero.
Comentario:
Querido Charles,
mi chocolate NO está caducado.
Mi chocolate es high quality.
Mi chocolate, sólo caducaría si llegase al 2.007 (cosa realmente improbable porque está delicioso). Y de darse semejante absurdo (por favor,si ya sólo queda una onza de cinco tabletas que había)sería retirado de mi despensa (armario) antes de llegar a la fecha límite.
¿Qué pasa?¿buscas pelea?.Serás.... ¡Cretino!
Afectuosamente tuya,
miopíayunajarradesangría
mi chocolate NO está caducado.
Mi chocolate es high quality.
Mi chocolate, sólo caducaría si llegase al 2.007 (cosa realmente improbable porque está delicioso). Y de darse semejante absurdo (por favor,si ya sólo queda una onza de cinco tabletas que había)sería retirado de mi despensa (armario) antes de llegar a la fecha límite.
¿Qué pasa?¿buscas pelea?.Serás.... ¡Cretino!
Afectuosamente tuya,
miopíayunajarradesangría
Comentario:
Mada maja, tu vuelves loca a cualquiera, de todas formas, solo mostraba mi empatía por la camarera, que si pone buenas bravas, yo le doy la razón en todo lo que ella quiera :)
Comentario:
como dices wave?yo porq t estoy volviendo loca?
Comentario:
oye oye oye!!! cuando dices lo de lagartas, no se porque pero es como si te escuchara, y te viera decirlo... relajate venga ;0) mua
Comentario:
A mi me pasa igual con ella, que también me está volviendo loca
Comentario:
Para ver que sigues viva...
No infravalores la posibilidad de poder decir eso.
Silencio...
No infravalores la posibilidad de poder decir eso.
Silencio...
Comentario:
por cierto, muy chula la escena chino - doctor - supervisor, me recuerda a alguna revisión de examen q otra.
Comentario:
y q coño es una emulsión? me refiero a la q tú tienes, claro, no quiero q mevuelvas a decir q menudo inginiero y tal por haber hecho una inosente preguntisha.
Por cierto, no tiene nada q ver, pero si quereis disfrutar un rato, entrad en www.cadenaser.es donde pone una fonita y fermosa transcripción teléfónica de una divertida conversación de mi admiradísimo Edu Zaplana, demostrando como siempre lo que nunca ha dejado de ser, le malo de toda peli. (Aunq ahora, q tiene un tío con pinta de esbirro con bigote y cara de Torrente lo parece más).
En fin, anímate con tus dolores y emulsiones, disoluciones, lixiviaciones y pustulaciones.Aunq tu profe de alemán te eche en cara la distancia que os separa, aunq tu padre destroce el ordenata con un hacha, aunq el chocolate de tu hermanita esté caducado y te salgan granos aún más feos y enquistados, aunq el día pinte frío y gris y la regla te recuerde que ha venido y esta vez no va a hacer prisioneros... pues no se que decirte, la verdad es q estás fatal: no te vale como consejo esa bella cancioncilla de La Vida de Brian cuando están crucificados (Always look on the bright, side of life (silbidos) (...) For life's a piece of shit, when you look at it (..) Always look...). De todas maneras no lo digas muy alto no vaya a ser q venga un Nelson a decirte: JAAA Ja!
Anímate, que dentro de nada es esa época de felicidad y alegría, de unión familiar (ja ja) y todo eso q es la navidad. Espero mucho de tu post navideño, no defraudes a tus blogueros adictos a tus cosas rrrarras rrrrarrras(como diría Papuchi Iglesias).
Hala, a cuidarse.
Por cierto, no tiene nada q ver, pero si quereis disfrutar un rato, entrad en www.cadenaser.es donde pone una fonita y fermosa transcripción teléfónica de una divertida conversación de mi admiradísimo Edu Zaplana, demostrando como siempre lo que nunca ha dejado de ser, le malo de toda peli. (Aunq ahora, q tiene un tío con pinta de esbirro con bigote y cara de Torrente lo parece más).
En fin, anímate con tus dolores y emulsiones, disoluciones, lixiviaciones y pustulaciones.Aunq tu profe de alemán te eche en cara la distancia que os separa, aunq tu padre destroce el ordenata con un hacha, aunq el chocolate de tu hermanita esté caducado y te salgan granos aún más feos y enquistados, aunq el día pinte frío y gris y la regla te recuerde que ha venido y esta vez no va a hacer prisioneros... pues no se que decirte, la verdad es q estás fatal: no te vale como consejo esa bella cancioncilla de La Vida de Brian cuando están crucificados (Always look on the bright, side of life (silbidos) (...) For life's a piece of shit, when you look at it (..) Always look...). De todas maneras no lo digas muy alto no vaya a ser q venga un Nelson a decirte: JAAA Ja!
Anímate, que dentro de nada es esa época de felicidad y alegría, de unión familiar (ja ja) y todo eso q es la navidad. Espero mucho de tu post navideño, no defraudes a tus blogueros adictos a tus cosas rrrarras rrrrarrras(como diría Papuchi Iglesias).
Hala, a cuidarse.
Comentario:
En lo referente al tiempo tienes razón, ¡son de un deprimente estos días nublados!.
Venga, vale, me has dado pena. Te ofrezco acceso, LIMITADO y siempre bajo mi supervisión, a mi alijo particular de chocolate con trocitos de almendras sito en mi armario.
Besotes
Venga, vale, me has dado pena. Te ofrezco acceso, LIMITADO y siempre bajo mi supervisión, a mi alijo particular de chocolate con trocitos de almendras sito en mi armario.
Besotes
Comentario:
No te aflijas mujer,piensa que no eres la única que está malita en esta época de frenadol en la que vivimos. Sin ir más lejos hoy uno de los cocineros chinos de mi curro viendo que se resbalaba se ha agarrado a lo primero que ha pillado: los cables del ordenador. Imagina el tremendo culetazo unido al impacto de ese ordenador que ha seguido a sus cables en caida libre sobre el pobre chino. Qué dolor, y qué carcajada por parte de sus compañeros.
La verdad es que el tortazo ha sido importante y le han mandado directo al médico. Ahora hazte la imagen de este hombre dolorido, humillado y cuyo vocabulario en español se reduce a "hola" y "no sabe". ¡Este tío tenía que explicarle sus síntomas a un médico cuyo vocabulario en chino se reduce a "arroz tres delicias"!.
No le podía acompañar ninguno de sus compañeros porque la cocina no puede funcionar si faltan dos cocineros. Así que le ha tocado acompañarle a un supervisor de la empresa, españolísimo él,vamos que su conocimiento de chino se resume en una palabra "tofu"; habría matado por ver la escena:
Supervisor: Hola traigo a un enfermo
Médico,(dirigiéndose al chino):¿cómo se llama?
Chino: ¡pentan ni!¡aaaah!¡jochuila!¡aaah!
Médico: No le entiendo.¿Habla usted mi idioma?
Chino: Han kao shin lon Shuní
Médico: ¡¿qué le ha pasado?!
Supervisor: que ha tenido un accidente. Se ha caído.
Médico: ¿cómo fué la caída?
Chino: No sabe...
Médico(dirigiéndose al ejecutivillo): ¿Usted estaba allí?¿vió cómo fue?
Supervisor: Pues no, yo estaba en una reunión...
Médico: dígame si esto le duele
Chino:¡aah!
Médico(al supervisor): esto tiene mala pinta,le tendrán que hacer una radiografía y le voy a tener que poner un analgésico muy fuerte.Pregúntele si tiene alergia a algún medicamento.
Supervisor:¡¡¿TIENES. ALERGIA. A .ALGÚN. MEDICAMENTO?!!
Chino: No sabe
Médico: ¿sabe si tiene alergia a algo, algún alimento?¿qué suele comer?
Supervisor:Hum...ya sé ¿Tofu?
Chino:¿tofu? ¡pentan!
Supervisor: creo que no
Médico: ¿quizás al ARROZ TRES DELICIAS?
Supervisor:No creo
Médico, (al chino): ¡le voy a poner una dosis de analgésico con un componente de morfina!¿Le parece bien?.
Chino: No sabe
Médico: Pues... ya está.Esto le hará efecto enseguida. Voy a por los papeles de la baja,ahora vuelvo.
Supervisor: ¿qué tal?¿te encuentras mejor?¿la morfina te va haciendo efecto?
Chino,(con los ojos en blanco y sonrisa de placer): holaaaa...
La verdad es que el tortazo ha sido importante y le han mandado directo al médico. Ahora hazte la imagen de este hombre dolorido, humillado y cuyo vocabulario en español se reduce a "hola" y "no sabe". ¡Este tío tenía que explicarle sus síntomas a un médico cuyo vocabulario en chino se reduce a "arroz tres delicias"!.
No le podía acompañar ninguno de sus compañeros porque la cocina no puede funcionar si faltan dos cocineros. Así que le ha tocado acompañarle a un supervisor de la empresa, españolísimo él,vamos que su conocimiento de chino se resume en una palabra "tofu"; habría matado por ver la escena:
Supervisor: Hola traigo a un enfermo
Médico,(dirigiéndose al chino):¿cómo se llama?
Chino: ¡pentan ni!¡aaaah!¡jochuila!¡aaah!
Médico: No le entiendo.¿Habla usted mi idioma?
Chino: Han kao shin lon Shuní
Médico: ¡¿qué le ha pasado?!
Supervisor: que ha tenido un accidente. Se ha caído.
Médico: ¿cómo fué la caída?
Chino: No sabe...
Médico(dirigiéndose al ejecutivillo): ¿Usted estaba allí?¿vió cómo fue?
Supervisor: Pues no, yo estaba en una reunión...
Médico: dígame si esto le duele
Chino:¡aah!
Médico(al supervisor): esto tiene mala pinta,le tendrán que hacer una radiografía y le voy a tener que poner un analgésico muy fuerte.Pregúntele si tiene alergia a algún medicamento.
Supervisor:¡¡¿TIENES. ALERGIA. A .ALGÚN. MEDICAMENTO?!!
Chino: No sabe
Médico: ¿sabe si tiene alergia a algo, algún alimento?¿qué suele comer?
Supervisor:Hum...ya sé ¿Tofu?
Chino:¿tofu? ¡pentan!
Supervisor: creo que no
Médico: ¿quizás al ARROZ TRES DELICIAS?
Supervisor:No creo
Médico, (al chino): ¡le voy a poner una dosis de analgésico con un componente de morfina!¿Le parece bien?.
Chino: No sabe
Médico: Pues... ya está.Esto le hará efecto enseguida. Voy a por los papeles de la baja,ahora vuelvo.
Supervisor: ¿qué tal?¿te encuentras mejor?¿la morfina te va haciendo efecto?
Chino,(con los ojos en blanco y sonrisa de placer): holaaaa...
Comentario:
te quiero tonta