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Hace unos dos años en mi casa teníamos una enorme terraza. Pero un día mis padres decidieron hacer un cerramiento. Para ello llamaron a varios albañiles a fin de encontrar el presupuesto que más se adaptase a nuestras posibilidades.

Así llegó el albañil A, que se preguntaba por qué los idiotas de mis padres querían deshacerse de tan espléndida terraza para hacer un cutre-cerramiento (sólo lo pensaba, a mis padres no se lo decía). Les dio el presupuesto y se fué.

Llegó el albañil B, miró la esplendorosa terraza, pensó que mis padres eran tontos (pero a este tampoco se le ocurrió comentárselo a mis padres). Les dió un presupuesto más barato y se fue.

Entonces llegó el albañil C. El albañil C era distinto a los otros albañiles. Él era un visionario, él era especial, una especie de genio del marketing pero en albañil. Pues resulta que C no se calló pensaba que mis padres eran tontos y se lo dijo "no hombre no sea tonto", tenía visión de negocio y la compartió con nosotros "a ver aquí tiramos una pared, un par de tabiques, y ampliamos la habitación". Mi padre, poco acostumbrado a las malas artes de los albañiles, quedó fascinado.Para que hacer un cutre-cerramiento, cuando podía tirar una pared, comerse toda la terraza y ampliar su habitación.

Y así fue como empezó la obra más incordiosa de toda nuestra historia familiar. Yo, que he de decir que soy muy lista, abandoné el nido familiar, y me fui a trabajar unos meses a Inglaterra. Pensaréis que con haberme ido a otra provincia habría bastado, pues no. Estaba yo un día de lluvia en el norte de Inglaterra cuando recibí una llamada de mi hermana pidiéndome, suplicándome que fuese a casa a ayudarla a mover un mueble (en cuestión de obras en casa todos los kilómetros son pocos).

Seguro que alguno se está planteando que tiene que ver todo esto con el título del post (chicos es gracias a vosotros que no os dejáis liar por mi palabrería por lo que nuestro país avanza...¿?). Pues tiene mucha relación, a la par que mis padres se hacían una habitación como un campo de fútbol en casa perdíamos el lugar en el que durante casi 20 años hemos tendido la ropa. Solución: comprar una secadora.

Cuando mis padres compraron la secadora mi madre tenía mucha ilusión, hasta que la probó. Creo que mi madre se imaginaba que la secadora era una especie de electrodoméstico mágico que secaría la ropa en 10 minutos. Y cuando descubrió que casi tardaba dos horas la mujer se pilló un rebote de órdago. Y desde entonces odia a la secadora.

Yo en cambio la adoro, me seca la ropa, me la saca calentita y lo mejor es que me ha librado de aquellas terribles tardes-noches de invierno tendiendo en la terraza con las manos heladas. Y que decir de aquella ropa congelada a la mañana siguiente (los que no hayan tendido nunca pensarán que cuando digo congelada es una forma de hacer más dramático mi relato pero no, es literal).

Como mi madre odia a la secadora, no nos deja usarla hasta que no llegan los fríos polares. Razón por la cual ella cree que está completamente justificado que cada año se olvide de como funciona. Y por lo tanto también está plenamente justificado despertarme a las seis de la mañana para que yo se lo explique.

- Anda hija que quiero poner la secadora y es que no funciona.
- Gñrfajk- gruñido de la camarera desde la cama
- Ya he metido la ropa y he apretado todos los botones, pero no funciona - yo ya desde la cama consciente de que hasta que no solucione el problema no me va a dejar seguir durmiendo empiezo a despertarme.
- ¿Está enchufada? - pregunto mientras me empiezo a poner la bata, porque sé que hasta que la secadora no me vea a mi y se acojone no se va a poner a funcionar cuando mi madre me contesta
- ¡Pues va a ser eso!
- Aaaaah, mamá te mato.

Me vuelvo a meter en la cama pero con la bata puesta, porque yo conozco a mi madre, y sé que va a volver. Eso y que lo de "he apretado todos los botones" me ha dejado muy mal cuerpo. Cuando finalmente vuelve yo ya estoy preparada y dispuesta para una clase magistral de "como usar la secadora sin despertar a tu hija a las seis de la mañana".

Esto no me irritaría tanto sino fuese porque mi secadora sólo tiene dos botones caliente/frío, encendido/apagado y el temporizador (uno de rosca al modo tradicional, vamos nada de modernidades digitales).

Tampoco me irritaría tanto, si sólo lo hubiese hecho una vez, pero es que en las últimas semanas me he sentido como en el día de la marmota, todos los días, a las seis de la mañana como un reloj mi madre vuelve con el "anda hija quiero poner la secadora". Además esto durará más o menos hasta primavera que es cuando empieza a quedarse con los complicados mandos de mi secadora, pero que como ya empieza a hacer bueno nos vuelve a prohibir usarla hasta el invierno siguiente, en el que se le habrá olvidado como funciona y me despertará a las seis de la mañana...me tengo que ir de casa ¿alguien me acoje?.

Bueno os dejo, que ya sé que soy una paranoica. Un beso a todos.

P.D. Mada me llamo hace un par de días desde el Corte Inglés para hablarme de vajillas, platos de colores,etc. ¿Creéis que está loca?. Yo sí lo creo, pero aún así me encanta, lo cual me acabo de dar cuenta que no dice mucho a favor de mi cordura...besitos mi niña.

Jajaja!! Me hace gracia porque todas las madres (o padres, o abuelas sobretodo) hay algo que se les resiste... Yo flipo más con mi abuela... No sabe hablar por el móvil! dice que no oye nada, y cuando acaba de hablar, en vez de colgar me quedo escuchando y siempre la oigo lo mismo... "uh! y esto como se cierra? Nenaaaaa!! (a mi madre) toma, que yo no se apagar esto!!" Y será que ella sabe que yo no cuelgo porque la estoy oyendo partiendome de risa?
Y la vajilla... yo recuerdo cuando me independicé, el día que fui a comprarla. de eso hace 6 años (diós, qué de tiempo...) y está entera! A un plato le di un toque fregandolo, y tiene un bocaito, pero bueno... Y me salió barata! creo que era del hipercor...

Besitos ;)

PD: aprovecho para hacer campaña: http://cynthia8.blogspot.com/

Hemos decidido q iremos una vez a la semana por tu casa y le pondremos posit a tu madre con todas las instruciones y apagaré el movil de la camarera por la noche. :P

Tu crees q tu madre en serio llamaria a esas horas? q miedo m dais

Sí, vale,mamá es el caos con las instrucciones. Pero,¿acaso nuestro padre las conoce mejor?,de hecho ¿sabe dónde está la secadora?.Yo diría que no (y puedo asegurar que la camarera y su familia no vivimos en el palacio de Versalles). No es ya una cuestión de machismo electrodoméstico (que también), ¿acaso sabe cómo funciona el video?, ¿cuántas veces nos ha preguntado cómo se entra en internet?¿cómo se abre el word?¿dónde tenemos guardados sus documentos,como si de sus calcetines se tratase?. Y estamos hablando de un hombre que entra a DIARIO en internet, tiene correo electrónico ¡y hasta anuncios colgados en la red!.No hablaré de su colección de películas en video(que parece la despensa de la filmoteca nacional)porque da para hacer varios post,e incluso un blog monotemático.
La cuestión es: ¿serán nuestros padres inacapaces de retener información sobre el funcionamiento y uso de aparatos igual que en España nadie es capaz de hablar una lengua que no sea la materna?.¿Será una lacra generacional?.Yo amigos, no lo creo. Porque de pequeña les veía manejar el horno con una maña salvaje. Y eso que con los años descubrí que su uso requería una preparación similar a la necesaria para la conducción victoriosa de un coche en contradirección,sin luces,en día de niebla y con placas de hielo en la calzada.
¿Se hacen mayores nuestros padres?,sí, como todo el mundo. Pero los jodíos se acuerdan de lo que les interesa.
Yo creo,camarera y hermana, QUE LA CULPA DE ESTO ES TUYA.
Sí, ¿para qué aprender instrucciones de uso si te tienen a ti?. ¿Te das cuenta de que sólo es a ti a quien despiertan?.
Estás haciendo de tus padres unos seres camareradependientes. Deja de explicarles las cosas. Que si no ya te veo en unos añitos contándole a tu madre cómo funciona el microondas,como todos los días, a las cuatro de la mañana y con Mada al lado echándote miradas asesinas. ¡Que te vas a tener que acabar acogiendo al programa de protección de testigos!.

Besitos

Yo tengo una vajilla pero del carrefour. La vendian suelta, me salió mas cara pero era la que yo quería. Un dia pongo la foto, hombre. Y la secadora te saca la ropa seca, pero seca?? lista para planchar?? de eso no entiendo. un saludo.

Cada electrodoméstico es un mundo. A mi mujer le he explicado miles de veces cómo programar el vídeo, y no hay manera... por eso en el ordenador con decirle como va internet y el messenger ya le vale no sea que me borre mis archivos.
http://www.cronicasdelvigilante.bo.nu

La secadora tuya es el equivalente al lavavajillas en mi casa, solo q en este caso el aparato sencillamente no se toca, y es el nene el q le da brillo y esplendor a la vajilla de la casa. (Bueno, ahora metido en el curso menos, por el tema de mis horarios). Consejo amable, no os dejeis impresionar por los bellos dibujillos de angelitos, plantitas, florecillas o monumentos variados q pueden adornar la vajilla q veais (en Inglaterra había una hasta con caras: Ladi Di y gente asín --> imaginaros q al terminar las judías con chori os encontrais al risitas y al cuñao en el fondo del plato (horreur!), pues eso). Me he ido por los cerros de Úbeda, cual abuelo Simpson. Digo, y tal, q no os dejeis impresionar por los dibujillos y os cojais la peaso vajilla + dura q haya, aunq sea menos bonita. ¿Xq? pues por q cada semana no hay plato q no se lleve un toque o desconchon al fregar. Da igual q se lleve cuidado, ¿alguien ha visto u oido de la competición de agarrar al marrano enjabonao? Pues con los platos pasa igual.
Con el tema del tendido, ¿no hay unos preciosos tendederos para el interior d la casa, q evita salir al balcón y/o tejado a tender? Lo digo xq mi madre lo odia, por no se qué motivo de queda feo si viene alguien. Curioso, mi casa es visitada una media de 4 veces al año, no por falta de hospitalidad, sino porque en una casa de empollones como la mía nos falta tiempo por todos los lados para tener vida social. Es curioso como, haga frío o lluvia hay que tender en la terraza helándote los dedos, para que la ropa esté sin secarse hasta varios días, cuando se podría tender dentro (hay una cosa llamada centrifugado que evita goteos).
En fin, vamos mejorando, de sexo callejero a vajillas y secadoras. No se que decir (aparte de todo lo q he dicho), podríais poneros a mirar edredones o nórdicos a juego con las cortinas, digo yo, y lo cuelgas la próxima vez.
Un abrazo y q te sea leve la "temporada de secadora". chau

Yo kero una secadora!!!! Odio tender en invierno y en verano, pero sobre todo en invierno, con el frío q hace!!!! Yo creo q cuando viva sola, me comprare un aparatito de esos... Te puede llamar entonces pa q me explikes como se usa??? jejejeje Prometo no llamarte a las 6 de la mañana. A cambio, te podría acoger...Pero hasta q no me independice, me parece q no puedo.
Besotes

perdone usted...

XD Pero con mi ex a los 3 meses YA TENIAMOS LA VAJILLA (no del corte, vale, pero casi, era de hipercor)

Y NO TENIAMOS PISO NI ALKILER JUNTOS NI NADA...

Y ya teníamos elegido el mueble-columpio paranuestra terraza (porque nuestro piso iba a tener terraza) XD MENOS MAL QUE ESO NO LO COMPRAMOS

Y respecto a lo de la secadora...

Mi madre hace lo mismo con el video...

desparecio el vhs, y desde su inicio estoy yo repitiendole a mi madre que el play es un gran triangulo ladeado.

son madres... paciencia.

besos

Ala que pasa nadie ha mirado nunca las vajillas del corte ingles, llena de colores y formas, joo. :P
Yo te acojo y no tengo secadora, pero tenderé yo para que no se te queden las manos heladas.

besitos bicho