Pues Mada es la que me ha contagiado, la nena que ha decidido basar su futura relación en las respuestas que dé a este juego. Así que:

LAS REGLAS DEL JUEGO SON: el primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando a que lean el vuestro.

5 EXTRAÑOS HÁBITOS
¿Sólo cinco?

Primero: por las mañanas no hablo (en todo caso ladro). Sí, hasta que no me he tomado el café y me he duchado no hablo con nadie salvo que sea estrictamente necesario.

Segundo: aunque sé que es horrible y Mada lo detesta, duermo con calcetines, si por la noche veo que tengo calor me los quito, pero de entrada voy con calcetines, así que a la mañana siguiente tengo que meterme de cabeza a la cama para recuperarlos.

Tercero: si me estoy duchando no puede haber nadie más en el baño, aunque sea mirándose al espejo, me pone de los nervios, tengo un extraño miedo a que de repente les de por abrir el grifo y yo me abrase o me congele en la ducha.

Cuarto: antes de decidirme por una, y aunque sólo vaya a por el pan o a tirar la basura, tengo que probarme mínimo tres camisetas.

Quinto: cuando ponen una peli en la sobremesa y decido quedarme a verla no puedo estar sentada. Me quedo de pie al lado del sofá mirando la tele embobada.

Vale ya sé que no son nada especial, pero que queréis, me he dejado muchas seguro, pero estas han sido las primeras que me han venido a la cabeza. No contagiaré a nadie directamente, porque no tengo fuerzas para irme de blog en blog, así que todos los que tengáis un blog y/o hagáis un comentario daos por contagiados, ale que fácil.

Pues nada aquí se despide vuestra camarera, pensé que podría mantener un nivel de actualización decentillo, pero cuando llego a casa después de un duro día de estudio, lo único que me apetece es meterme en la cama. Así que si no aparezco en unos días no admito ni una sola queja, eso o venís vosotros a hacer mis exámenes.

Besitos a todos.

Ante los inumerables ataques que me llegan de todos los frentes he decidido que es hora de actualizar. Admito que soy lo peor de lo peor, pero con eso y con todo me queréis, admitirlo malditos.

Supongo que tendré que confesar qué he estado haciendo durante las navidades ya que queda claro que actualizar no ha sido una de mis tareas.

Ya sé que andábais preocupados por aquello de que no sabíais nada de mí desde más o menos Nochebuena. Lo cual podía hacer pensar en una típica cena familiar de la camarera. Claro que vosotros no sabéis como son mis cenas familiares (este tema merecería un post aparte, y ya sé Charles que te encantaría, que cualquier cosa que sea hacer picadillo a los cenutrios de mis primos te hace feliz, pero no, hoy no será el día, no pierdas la esperanza).

Tranquilos, no he sido alcanzada por ningún trozo de turrón duro en el ojo y más tarde ingresada e intervenida de urgencia. No, mis ojos están perfectamente. No me he atragantado con las uvas que me empeñé en no pelar, porque yo soy más valiente que nadie, y la tradición es la tradición, y a mí esas mariconadas de las uvas sin piel ni pipos no me van. No, mis pulmones y garganta están considerablemente bien.

Entonces ¿cuál es la razón de mi desaparición?:
a) Me tocó el gordo de navidad y me he ido a Cancún a pasar las vacaciones.
b) Sufrí una intoxicación (como tantos en navidad) a causa del exquisito pavo relleno del super de al lado.
c) Sufrí una intoxicación etílica tras ingerir en el corto periodo de una hora la botella entera de la Kastel, la de la sidra y el Frangelico y fui ingresada en un programa experimento de Alcohólicos Anónimos.
d) Soy una vaga.

Sea cual fuere la opción correcta (que dejo a vuestra elección), la cosa es que estoy aquí, en Madrid, y me he dispuesto a empezar bien el año. Como en los meses venideros empieza esa aterradora etapa de EXÁMENES, que yo me pienso tomar muy en serio, seguramente mi nivel de actualización se quedará bajo minímos. De forma que se me ha ocurrido crear secciones fijas que no me hagan pensar mucho y mantener este pequeño espacio de entretenimiento ¿semanal? (al que se ría lo veto).

Así que aquí va el clásico entre los clásicos:

ENTRARON BUSCANDO...

El ranking-resumen de las más mejores y repetidas cadenas de búsqueda por las que San Google trajo visitantes a mi blog durante el 2005.

En el primerísimo puesto con el 40% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):

SEXO
En fín inocentes criaturas, ¡qué decepción os habeis llevado al entrar! jaja. Pero no os preocupeis, tarde o temprano añadiré fotos de desnudos integrales ¿algún voluntario?.

En segundo lugar, y mucho más centrado con un 15% de las búsquedas (prrrrrrrrrrrrchás):

BOLLERA
Pues aquí tenéis una, no disponible eso sí, pero vamos estar estoy. Si yo no os sirvo ahí al lado en los enlaces tenéis algunas más.

En tercer puesto y empatados

"CORTILANDIA" y "LA CAMARERA"
Parece ser que mi bonita descripción de Cortilandia ha llevado a muchos incautos a consultar los horarios de cortilandia en mi blog. Pues a ver, todos los años es más o menos cada media hora, así que no seais vagos os acercais y si falta un cuarto de hora pues nada os dais una vuelta por la Puerta del Sol, con suerte os roban la cartera, vais a llorarle a algún policía, porque sabéis quién ha sido, el poli pasa de vosotros, así que optais por la Guardia Civil (que en Sol tenemos de todo oiga), lo cuales se ríen de tí, y al final acabas en el juzgado por agredir a un miembro de nuestras fuerzas armadas (repartidores de paz creo que se les llama ahora), el cual por cierto ha decidido repartirte un poco de paz pa que te acuerdes de estas bonitas fechas, a todo esto los niños disfrutando de lo lindo por esta gratuita excursión educativo-formativa.

Por otro lado, bienvenidos los que habéis entrado buscando camareras, yo soy vuestra solución, una chica simpática, guapetona (si no me lo digo yo quién me lo va a decir), con experiencia aquí y en el extranjero oiga, que una tiene mucho mundo, idiomas a porrón, y un gracejo madrileño que dejará a sus clientes anonadados y encantados. Para más detalles o curriculum más amplio, mande mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Oh por favor, trabaja para nosotros".

Revelado el podio de honor vamos con la pedrea, que no nos saca de pobres pero nos da unas suculentas sonrisas:

Que llueva que llueva la virgen de la cueva.¿Eso funciona?

Todo sobre sexo. ¿Aquí?, uy no, se ha equivocado usted, eso es en el sex-shop, dos puertas más allá.

Exhibicionista. Y dale, pero por quién me habéis tomado, ese está dos puertas más abajo.

Mi hermana estaba borracha y me la. Y te la... ¿qué?, joder no me dejes así. Si es que las hermanas son... un encanto.

Lentejas quemadas. Que putada ¿eh?, porque además ese guiso ya no lo salva nadie, porque no vale con quitar las quemadas o raspar bien el fondo del cazo, el sabor a lentejas quemadas lo invade todo, mejor que lo tires y pidas una pizza.

Sitios discretos para comprar condones. ¿Has probado en la farmacia?

Cómo quitar el olor a lentejas quemadas. Leches por qué google tiene tan claro que soy una pésima cocinera. Mira tú, Google maldito, te reto, mañana en mi casa, a ver quién hace las mejores lentejas con chorizo, que te voy a humillar como no lo ha hecho nadie. Chsss, que a mi a chula no me gana nadie.

Soy exhibicionista. Oye pues hay uno por ahí arriba que te anda buscando.

Dónde comprar huchas cerdito. Pues creo que en los bazares más conocidos, como chinos, chollos, todoa100, todoa1€ y similares las encuentras. En tiendas de regalos también, aunque más caras pero más monas.

Sobredosis de azúcar. ¡Sí! soy yo, ¿eres mi compañera de habitación del centro de rehabilitación?

No me simpatizas. Jo, y yo ¿qué te he hecho?. ¿Jiménez Losantos te escondes tras ésta búsqueda?, ¿Rouco?, ¿Botella?.

Peluche de cerdito q canta. Ummmh, los cerditos cantores, por dios nena, huye de ellos no los busques. O quizás eres tú, la salvadora de la humanidad, y estás buscandolos para acabar con ellos, entonces te aconsejo que te unas a la FLEJ (Frente de Liberación de Enanitos de Jardín), ellos ya han empezado tu obra contra el hortera.

Cromos bola de dragon. ¿Cuáles buscas?, yo tengo la colección de tarjetas, y la tengo enterita, ¿buscas algún cromo en concreto?, por un módico precio te lo vendo. Para más información manda mail a la dirección de ahí al lado con el asunto "Porfa porfa, me faltan dos cromos para acabar la cole".

¿Cómo quitar chupetones del cuello?. Jeje, golfillo o golfilla, pues no haberlo hecho, hala, ahora cuellos altos y mucho maquillaje que no te lo vean en casa. Si es que soy más mala.

Multas por hacer botellón madrid. Es que os gusta urgar en la herida malditos. Pues mira son 300 euros, corre la leyenda urbana de que si vas a una charla para prevenir el alcoholismo te libras de pagarla, pero vamos leyendas. Yo aún estoy esperando la cartita, cuando llegue, si llega (rezo al cielo para que eso no ocurra), ya os contaré.

Canciones cursis. Coufcouf, ¿Google por qué me los mandas a mí?.

Cómo funciona el microondas. Pues mira, con un botón/rosca eliges la temperatura y con el otro el tiempo. Y hale, a mirar cómo tu comida da vueltas.

Cómo usar la secadora. ¿Mamá eres tú?.

¿Qué me vas a dar si vuelvo?. ¿Las gracias?.

Me gusta el sexo. ¡Qué guay!, enhorabuena, oye que de verdad me alegro por tí. Te confesaré algo ¡a mí también!.

Albañiles y bocata. ¡Y olé!, pero que imagen sielo santo, qué bonita es esta tierra, con toa su fauna.

Legionarias de Cristo. A ver, ¿quién ha sido?.

Cuento del camello cojo. Jaja, lo siento, jaja, de verdad, es que me he imaginado al camello cojo sobre una duna yeeeeeeea plof, y ahora no puedo parar.

Chocolate caducado. No te lo comas. Sé que la tentación es grande, pero no, aunque huela bien, y parezca sano ¡no!.

Cuando caducan latas conservas. Pues mira, lo pone, normalmente a un lado de la lata, y si no en el papelito que la rodea, cuestión de agudeza visual.

¿Es mejor ducharme con agua caliente?. Hombre, pues tú verás, más gustito sí que da. Pero raros hay en todas partes, tú no te preocupes.

Puedo ser bollera. ¿No estás segura?, piensa en una mujer saliendo de la ducha, cojiendo la toalla, buscando la leche corporal, ¿apareces tú en la puerta con el bote?. ¿Sí?, pues eres bollera.

Bueno hay muchísimas más, mucha gente entró buscando amantes, recetas de cocina, sexo con papa noel, mejillones en salsa de viera, en fín tantas cosas que me estoy durmiendo. Así que buenas noches, y besos a todos, a y Feliz Año.