Sí amiguitos y amiguitas, ha llegado la navidad. En realidad, so herejes, la navidad no llega hasta el 25 de diciembre, pero como vuestras mentes consumistas se nublan por el Corte Inglés, las luces de las calles y los atascos interminables (vale en Madrid eso no vale que duran todo el año), ya hace un mes que todos vosotros os estáis hinchando a turrón y polvorones.
Pero bueno que no voy a ser yo más papista que el papa, si el capitalismo consumista dice que ha empezado la navidad es que ha empezado.

Aclaración hecha ésta, paso a daros mi particular visión de esta festividad de amor, paz y fraternidad (aquí iban risas, pero luego lo he pensado no he visto razón para reirme).

He de admitir que aunque no pegue conmigo, a mi me gusta la navidad. Cómo no iba a gustarme, con todas esas luces, Cortilandia, el Belén, el árbol, Papa Noel, los polvorones, los Reyes Magos, las comidas de navidad...

Pero este año hay un par de cosas no me gustan como están saliendo:

- Las luces: se preparan con meses de antelación como si la fama mundial de la ciudad dependiese de ello. Por lo que el Excmo. Ayuntamiento de Madrid este año y tras el fracaso de la iluminación del año anterior, nos ha deleitado con una iluminación seudoclásica y árbol de navidad adornado con CARAMELOS MUTANTES GIGANTES QUE SE ILUMINAN CUANDO CAE LA NOCHE, ¿cuántos niños tendrán pesadillas?, ¿tendrá el ayuntamiento que pagar los psicólogos de todos los niños?, ¿pedirán los fabricantes de caramelos una indemnización?, ¿es una forma de prevenir la drogodependencia en nuestros niños, promoviendo la fobia a las pastillitas de colores?.

- Cortilandia: parece ser que hay mucha gente que no sabe lo que es Cortilandia, para mi no hay navidad si no hay Cortilandia. Cortilandia es a la navidad como Ramonchu a las uvas, no pueden existir de forma independiente. Cortilandia es un espectáculo para los niños para que desde pequeños relacionen la navidad con el Corte Inglés (conmigo funcionó). En la fachada de uno de los edificios de estos famosos almacenes, se monta un paisaje con muñecos que se mueven, cantan villancicos y cuentan alguna historia. Este año va del fondo del mar. Los muy bestias han mandado el Belén al fondo del mar, claro da un mal rollo alucinante. Además la virgen no para de hacer cosas extrañísimas con las manos. En un sondeo que hice allí mismo entre los asistentes:
- El 82% dijeron que creían que la virgen estaba poseida.
- El 10% creían que le echaba agua al niño (este grupo era un poco idiota, porque pensad ¡el niño ya estaba en el fondo del mar!)
- El 8% no contestaron porque estaban paralizados por el miedo o no los entendí a causa de los lloros.

Encima del Belén hay una sirena que se mueve como a golpes y parece que va a salir ardiendo de un momento a otro. Pero sin duda el mejor es el rey Neptuno al que los diseñadores de tan famoso espectáculo han vestido como una draq, aunque algunos de los asistentes le encontraron cierto parecido con la Pantoja de Puerto Rico.
Ahora eso sí tienen un puntazo genial, de repente se oye un ruido, y alguien dice "Oh rey Neptuno, han llegado tres hombres en el monstruo de metal" y entonces la Pantoj..digooo Neptuno responde "Serán los tres Reyes Magos, que han venido en su submarino (amarillo)" (entre los asistentes reinó la carcajada).

Por último, no contentos con todas las cagadas anteriores, todos los años se salvan por los villancicos, ñoños como tienen que ser (es para niños y es navidad). Bueno pues este año parecen hechos por un triunfito o algo así, algunos de los asistentes reconocieron los acordes de varias canciones de Natalia. Os diría cual era el mensaje que promovían este año (si la paz mundial, o el niño sardina) pero el sonido atronador de las guitarras no me dejaba oir la letra.

¿Cuántos niños tendrán pesadillas?, ¿tendrá el Corte Inglés que pagar los psicólogos de todos los niños?, ¿pedirán los pescadores una indemnización?, ¿es una forma de aumentar la obesidad infantil promoviendo la fobia al pescado y a todo lo salido del mar?, ¿no hizo Nemo ya bastante daño?.

Luego están las cosas que siempre salen igual y que me encantan:

- El Belén y el árbol: al menos en mi casa, todos los años mi madre retira la enciclopedia del mueble del salón (¡a la mierda la cultura!). Utiliza el mismo papel para hacer las montañas y el paisaje. Pone el río por el mismo lugar, encima del puente siempre hay un camello. Como todos los años les cambia los pajes a los reyes (este año el paje negro lleva a Gaspar). A la tonta del corral se le siguen escapando año tras año las gallinas. El pescador lleva toda la vida con el mismo pez atado a la caña. Y así un largo etcétera. Mi madre no es de las que cada año compra una figurita nueva, así que para darle un poco de novedad cada año yo me las arreglo para meter alguna figurita. Este año con la tonta de las gallinas he puesto a un Boby, a la Guardia Real Inglesa y a un Befeater. Bajando por las montañas viene Papa Noel montado en una Harley. Mi madre una vez examinadas mis aportaciones ha dado su visto bueno y un año más tenemos nuestro Belén único y genuino.

- Papa Noel: sigue gordo, y aunque los de Amena se empeñen sigue siendo rojo (sí papa noel es comunista ¿no lo sabíais?). ¿Quién no conoce a Papa Noel? es el tío del turrón de Suchard, que todos los años trae los peores regalos.

- Los Reyes Magos: que realmente son magos pues consiguen año tras año y sin mediar ninguna sustancia química, la alucinación colectiva de un montón de niños que juran haber visto a Baltasar en su salón (yo lo vi).

- Las comidas de navidad: momento tan nuestro, comidas donde la sobremesa se alarga casi hasta la cena. Sin embargo hay que diferenciar, si la mesa es mixta (hombres y mujeres) la comida acaba pronto o enseguida se vuelve un rollo. Si es solo de tíos...no tengo ni idea de lo que ocurre, nunca he ido a una. Pero si es solo de tías, el tema de conversación es seguro sexo. Las carcajadas se oyen en todo el restaurante, y si pueden confraternizan con las mesas de alrededor, sobre todo si también son mujeres, y acaban yendo juntas a visitar el sex-shop más cercano con la idea de comprar el consolador más grande de la tienda. Bueno más o menos, son todas así ¿no?.

Algo me dejaré en el tintero, pero básicamente esto son mis navidades, y este mi post navideño, del que seguramente esperabais un crítica feroz a todo, pero que se le va a hacer años y años de adoctrinamiento por parte de la tele han tenido su efecto.

Bueno me despido y os deseo una muy Feliz Navidad.

Iba yo danzarina y saltarina por mi casa cual feliz e inocente niña, cuando mi padre, el señor Manolo o más conocido como "El Jardinero" apareciose ante mí con un libro maléfico. Yo, de corazón puro, huyese de aquel oscuro libro que me perseguía. Pero ya sabemos que el mal conoce todos los caminos y que el Jardinero lanza cosas como nadie. Doblemente dolorida por el librazo en la cabeza y la caída por las escaleras que la pérdida de equilibrio me provocase, a la lectura de tan odiado libro me dispuse.

Mi padre es un tío curioso, uno de esos con mucho morro. Si hay algo gratis él estará ahí (y no está jubilado). Resulta que en algunas bibliotecas de Madrid hay un espacio en el que la gente deja libros y cualquiera que esté interesado se los puede llevar. Mi padre que huele a kilómetros todo lo gratis no hay día que no eche un vistazo a este espacio. Bueno pues el otro día una bombilla se encendió en la cabeza de mi padre: ¿por qué no dejo yo algún libro?.

Pensaréis que eso no es morro, que mi padre es un tío majo y que simplemente quiere colaborar con la biblioteca, con el barrio y con la sociedad en general. Pues no. Cierto es que poseemos libros de gran interés conviviendo en la misma estantería tenemos "Recetas de cocina japonesa", "Del fascismo al marxismo en cinco pasos" y "Aprenda a bailar jota aragonesa como si fuera de Murcia" Pero mi casa es una especie de "Reserva del Libro" aquí señores pueden ustedes encontrar todo aquello que estén buscando. Que hubo unas jornadas allá por el 88 sobre la política territorial con respecto a la situación de la mujer promovida por los alcaldes de la Rioja, pues en mi casa tenemos el libro que se editó sobre tal evento.
Y mi padre deseoso de deshacerse de tales volúmenes inservibles (aunque curiosos, todo hay que decirlo), se metió entre las librerías, armarios y cajones (vale no somos muy ordenados) buscando libros que donar a la biblioteca. En esta búsqueda apareció el libro maléfico.

Es un libro que debió comprar mi madre allá por el 69, mientras Nixon juraba el cargo, el hombre llegaba a la Luna y se celebraba el festival de Woodstock, mi madre adquiría un libro llamado "La vida secreta de mujer". El libro en cuestión está escrito por un tal Dr. Octavio Aparicio (debía tener un programa en la radio). No he conseguido saber exactamente de qué habla pero creo que de...¡sexo!. Quizá para la época era revolucionario, pero leído hoy da un poco de risa (y un poquito de rabia pa que engañarnos). La estructura del libro es la siguiente, se presenta un caso o problema común en la vida de la mujer y acto seguido en apenas una hoja el doctor lo resuelve con alguna explicación magistral.

Son temas como digo corrientes, y en eso estábamos mi padre y yo (que digo yo que la familia que lee unida), partiéndonos de risa con temas como "Insultos a la criatura. Drogas que parecen monstruos" ó "¿Es sano para el cuerpo y el alma el placer en los actos íntimos?", cuando a aparecido esto:

"El vómito como protesta incosciente contra el marido indiferente"
Así que mi padre y yo hemos hecho la performance:
- ¡Ay! Pepe, no me haces caso.
- Pili que quiero ver el fútbol.
- Pero Pepe, no te das cuenta que me he cortado el pelo.
- Anda Pili traéme una cerveza.
- Y que me he comprado un vestido.
- Y unas aceitunitas también.
- ¡Pepe! BUAAAAAG ->(eso es la pota).

En fín, que luego en mi cuarto me a dado por pensar. Mi madre leyó éste libro y probablemente utilizó algunas de sus enseñanzas en su vida marital y lo que es peor en mi educación. Así que:

"Por medio de la presente formulo DENUNCIA por escrito por el presunto delito de daños graves a la salud mental de mi señora madre, desembocando estos en grave perjuicio para la educación de La Camarera y la Hermana de La Camarera.
Los hechos en los que se basa la presente denuncia son los siguientes:
- Publicación en Madrid en 1969 del libro "La vida secreta de la mujer"
- Difusión del citado material entre jovencitas influenciables (entre ellas mi querida madre)
Estimo que los hechos relatados constituyen delito (no sé cual pero uno muy grave seguro).

En su virtud,

SUPLICO AL JUZGADO, Que tenga por presentado este escrito de denuncia y se proceda a la averiguación y comprobación de los hechos, para que, tras los trámites legales oportunos, se enjuicie en su día a las personas implicadas en los mismos.

En Madrid a 10 de diciembre de 2005. La Camarera."


Bueno seriamente preocupada por lo que este insensato haya podido provocar en mi tierno y bondadoso ser me despido.
Un beso a todos.

Mi hermana, sangre de mi sangre, se ha atrevido hoy a echarme en cara que no actualizo, bellas palabras como que soy lo peor, o aquello de que un manco, tuerto y analfabeto escribe más que yo han salido de su boca.

Dolida por éstas palabras me he puesto manos a la obra, me he sentado delante del ordenador y ... nada. Mi hermana siempre dispuesta a minar mi moral se ha sentado a mi lado para, según ella, darme ideas.

1ª IDEA
Las Navidades:
El jolgorio, la alegría, las luces, los juguetes, el turrón.

Contestación de la Camarera:
No Hermana, no, ese me le tengo que currar un poquito más, y no me parece a mí que ahora mientras vigilo el cocido sea el momento.

2ª IDEA
Las compras de Navidad:
De como mamá que había ido a por garbanzos y folios al Carrefour, ha vuelto medio histérica con dos rollos de espumillón, cuatro nuevas figuritas para el Belén, dos ristras de chorizo (esto no sé por qué), un kilo de langostinos y la nueva especialidad de turrones Lacasa.

Contestación de la Camarera:
No Hermana, no, ese es un hecho que aún no termino de comprender. Además no lo he presenciado, pues yo estaba como una buena niña estudiando en casa. Por otro lado lo de la extraña compra es algo que requiere una investigación a fondo, de cuyos resultados no os preocupeis que os haré partícipes.

3ª IDEA
Platos de patata:
Resulta que Mada va a abrir un bar y a la pobre se le ocurrió pedir ideas a través del blog. La gente contestó superbien, pero yo... pues vamos que soy malísima para eso de dar ideas. Así que se me ocurrió poner a mi hermana en contacto con Mada, y eso fue lo que resultó "platos de patata". En realidad aquello fue un festival de cubiertos comestibles: tenedores de gominola, cucharillas de chocolate, cucharas de pan, y un largo etcetera que no paso a relataros.

Contestación de la Camarera:
¿Hace falta que lo explique?

Por último mi hermana haciendose la dolida se ha ido indignadísima diciendo que no apreciamos sus ideas.
HERMANITA ME ENCANTAN TUS IDEAS, ERES GENIAL,EN SERIO NO VEAS LO QUE ECHO DE MENOS TUS OCURRENCIAS CUANDO NO ESTÁS.

Y con esto hago que actualizo, y además hago un post homenaje a las ideas de mi hermana, ella me vuelve a querer, y Mada deja de tratarme como si fuera escoria.

Un beso, y olé el morro que tengo.