logotipo

Sintiendo el tirón de Wilheim y Pepsilo...

Soy una persona solitaria y me gusta. Me gusta tener mi espacio de privacidad donde no entra nadie. Me gusta disfrutar de mi tiempo haciendo lo que me apetece en cada momento. La gente me llama egoísta.
Él y yo somos iguales en eso. Creo que es la clave de nuestra relación. Eso y aceptarnos tal y como somos, con nuestras cosas buenas y malas, sin intentar convertir al otro en algo que nunca ha sido. En una copia barata de uno mismo. Y al final, en un reflejo borroso y desdibujado. Él siempre está ahí. Comparte mi soledad, a veces. Y yo sus silencios. Es un hombre de pocas palabras, las justas. No me gusta la gente que habla por hablar, o por rellenar silencios incómodos. Nunca he pensado que el silencio pueda ser incómodo. Él siempre me apoya en todo. Por muy descabelladas o excéntricas que sean mis ocurrencias. Soy libre de ir y venir, igual que lo es Él. Jamás me ha limitado, o frenado, o puesto barreras. Yo a Él tampoco. Y por encima de todo, somos amigos. Me gusta poder hablar de cualquier cosa con Él. Me da ese amor desinteresado que necesito, y que sólo puede dar alguien que te quiere de verdad.
El resto de las relaciones suelen ser egoístas o interesadas.
Todo lo que tengo con mi pareja, soy incapaz de llevarlo a otros planos. Me cuesta mantener a los amigos, por ejemplo. A veces, en mi soledad, los aparto durante semanas o meses y ellos sienten que ya no me preocupo. Y no es así. Yo siempre acudo cuando se me necesita, pero al parecer tengo un concepto retorcido de la amistad.
Yo hago las cosas porque si. Por que quiero y me apetece. Después, parece que todo se convierte en una obligación. Y termino teniendo pesadillas como la de los pasteles de chocolate. Y cuando quiero planear algo en lo que no entran los demás, me siento sucia y traicionera, porque casi lo tengo que hacer a escondidas para poder hacerlo sola. Y me encuentro no contestando al teléfono o no abriendo la puerta. Y me siento atrapada. Asfixiada. Y donde antes había un buen amigo, ahora lo paso por la lupa del hastío y veo a una persona chillona, demasiado alta, indecisa o exageradamente pesada. Ese tipo de tonterías.
Y al final, inevitablemente, se levanta el muro de hielo que después es casi imposible deshacer. Y por alguna razón que desconozco, no puedo comunicarme y decir como me siento. No puedo explicarle por qué. No puedo darle una palmadita en la espalda y decirle que tranquilo, que no es culpa suya, que soy yo, que soy rara, que ya me conoce. Porque no lo entiende. Y en realidad, no me conoce.


Sonando: Héroes del Silencio - La espuma de Venus

Vay, hoy toca post serio, ¿eh?

Bueno, yo... ah, qué coño, ya leiste mi blog. Sabes por lo que estoy pasando últimamente, y que me importa un huevo (hasta cierto punto) la gente a mi alrededor.

Creo que es lo que te falta. Deberías tener menos remordimientos por las consecuencias derivadas de tu personalidad y tus actos.

Pero, claro, eso sólo es posible en sitios como Oz. En el mundo real es bastante más jodido.

Abrazo, en cualquier caso.

Me identifico mucho en muchas cosas que dices... aunque la suerte que yo he tenido es que tengo 3 muy buenos amigos que me siguen desde que teníamos 12 añitos. Y los 4 compartimos esta cosa de no preocuparnos cuando no nos llamamos, y que sabemos que siempre podemos contar los unos con los otros. Y no nos disgustamos cuando uno se enamora y desaparece. Nos damos muchos espacios, y justamente esto, para mí, es mucho más fuerte y consolador que no alguien que me pregunta sin cesar por mí. Saber que están me alivia mucho más que no otra cosa.

Y a ver si tu y delirio dejáis de pensar como hermanas gemelas, leches, que queda muy feo copiar y pegar comentarios!!!

Pues tienes razón en todo lo que has dicho, por lo menos yo lo comparto... y mucha suerte también la tuya de tener a alguien a tu lado que te quiere, te comprende y te acepta tal y como eres, a mí siempre me han intentado cambiar por no ser lo que se dice "normal" en las relaciones (sean del tipo que sean), pero vamos, que aquí sigo, fiel a mí misma, a mis pensamientos, a mis valores y a mi forma de ser!!! como una campeona, sí señor! jejeje

que tengas una buena salida y entrada de año Delirio!!!