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Duele, la vida como un puñal hay veces q duele. Y nada tiene q ver con tu boca, q hecha para besar hay veces q muerde; q anuncia cordura y a veces se vuelve loca. Y duele pq la piel no es materia inerte, y duele pq el querer es dolerse a veces.
Tiembla, la vida como con miedo hay veces q tiembla. Y nada tiene q ver con el aire q mueve tu ropa en noches de luna escueta. Q aprieta, suelta y evoca y me enloquece; y tiembla por los latidos q tu provocas; y tb pq el querer es temblar a veces.
Y cada uno en su camino va cantando, espantando sus penas, y cada cual en su destino va llenando de soles sus penas. Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras, contra la última frontera, la q separa el mar del cielo del color de tus maneras, la q me lleva a la guerra, a ser semilla en la Tierra. Y no me pidas tanto corazón q tengo poco aire en el pulmón, lo q tengo es un castillo en el cielo. Si viene la guadaña a mi rincón, enjuágame la frente en tu sudor, y le das un beso a todos si me muero.
Ríe, la vida como un volcán hay veces q ríe. Y nada tiene q ver con el tiempo, se ríe pq para ella somos tan leves como el humo azul q del pudor se desprende. Y ríe pq tu llanto se lo merece y tb pq el querer es reírse a veces.
Vive, la vida por compasión hay veces q vive y nada tiene q ver con la Muerte. Y cuando llegue ese instante déjame verte, q no hay mayor libertad q tenerte enfrente. Y q nadie sea absuelto por no quererse; y vive pq el querer es vivir con creces.
Y si todo es semilla, no me dolerá la astilla q está sangrando en mi costado, y no me digas nada, déjame en mi ventana con los pies del otro lado, mientras yo me fumo mi mañana.

Y es q la vida duele. No sabemos cuanto duele hasta q no nos paramos a pensar q la estamos viviendo. Q todo lo q nos sucede es nuestro y, por fortuna o por desgracia, nunca lo volveremos a repetir.
Todo en esta vida es dejar hacer. Vivir, sentir, doler, temblar y reír. Todo esto es lo q hacemos en esta vida. Pq, entonces, nos empeñamos en recordar sólo los momentos de dolor? Pq la vida duele más q otras cosas?
A veces, cuando divago por el oscuro inframundo, pienso en los fantasmas q lo habitan. Q han sido partes de la vida, q han tenido su momento de vida. Pero esos fantasmas ya no son, sólo están. Y esos son los q nunca se van. Y a veces los observo y veo q son fantasmas q en su momento rieron o lloraron, q fueron algo. Pero, pq verlos duele? Si solo fueron en un debido instante, pq no marchan ya al reino de los cielos o donde quiera q vayan los fantasmas? Fácil, pq son fantasmas de cosas malas, q han de estar conmigo, aquí rodeándome, pues yo no soy buena compañía y ellos saben con quien juntarse. No estarás en soledad nunca, parecen decir, pues nosotros sabemos q la vida duele y la tuya, al ser eterna, dolerá más q ninguna, pues nosotros te acompañaremos.
Queridos fantasmas del pasado, lo conseguís, pues duele, la vida como un puñal hay veces q duele. Y hiere, la vida como un fulgor, hay veces q hiere (y me pregunto, cuándo es cuando no duele ni hiere? Me gustaría encontrar esos momentos).
Y es q no importa el lugar donde empiezas tu vida, sino hacia donde decides ir. Y yo ya no sé hacia donde camino, y no me decido hacía donde ir, por eso no importa tanto mi vida. Por eso soy el dios de l Muerte, por eso cuido de almas q sí tuvieron vida, para usurpar sus momentos de felicidad, para tener algo ajeno como propio, pues la felicidad me rozado dos veces de forma imposible y ya no sé si olvidar de una vez o intentarlo de nuevo.

Supongo q esto es lo q merezco, esto es lo q he ganado en mi vida, así q no te quejes de lo q duele o no tu vida, Thanatos, pues es lo q tienes y es lo q te queda por vivir. Sólo espera a q no sean tan dolorosos los años (o siglos) q te quedan por vagar.
Saludos desde el inframundo.

“Si fuera luz sólo daba en tu cara,
para q todos supieran mirar,
no hay mejor modo de no deber nada,
q dando todo lo q haya q dar.
Si fuera Dios sólo haría tu imagen,
Una y mil veces por verte crecer,
Quiero q seas mi único equipaje,
Y tus bostezos el amanecer.
Si fuera agua y entrara en tu boca,
Quien imagina un paisaje mejor,
Penitifálicas, dulces verbenas,
Empaparía tu ropa interior. (...).
Si fuera tiempo te daría 100 vidas,
Pero una de ellas sería para mí
Nadie sabrá el sentido del mundo
Sin cuatro cositas al menos de ti.
Si fuera sangre, vino indispensable,
Y te nutriera cual savia a la flor,
No derramaba ni una gota a nadie
Y hablaría con tu corazón.
Si fuera sombra de ese cuerpo tuyo,
Proyectaría tb tu sabor.
Y cuando oscuro ya nadie me viera,
Te comería en una canción.
Y otra vez la primavera q surge de un resquicio
Es el momento de estar de pie o de perder el equilibrio.
En la vida hace falta solamente estar vivo.”

Quien fuera tiempo, aunq, en mi caso, tengo todo el tiempo q la eternidad quiera mantener a la Muerte en su seno.
Y eso no siempre es bueno. El tiempo ofrece muchas cosas, pero tb implica tener q hacer otras muchas.
Tiempo, tiempo, tiempo. Todos pedimos tiempo cuando nos vemos agobiados y cuando necesitamos q pase rápido es lento. Corre cual gacela en buenos tiempos y va despacio como caracol en momentos importantes.
Y la arena vuelve al fondo cuando ves el reloj (de arena, valga la redundancia. Aquí el tiempo pasa por granos, caen uno a uno, lentamente, sin q nada ni nadie varíe su ritmo; caen incesantemente), y ese fondo nunca cambia, solo es otro lado, otro fondo. La vida gira siempre sobre el mismo eje.
Pero es q no tiene solución este maldito tiempo? No pasa ya? No se va? Tiempo maldito, vete, no quedes aquí. Es momento q cambie. Q los granos de arena caigan rápido, pero es como si esa arena pesara mucho, como si fuese plomo arenoso. Polvo de bronce q cae gracilmente por un pequeño agujero.
Creo, Thanatos, q desvarías. Deja q el tiempo siga su ritmo. U olvidas la primera vez q viste tu reino? Deseabas q el tiempo se quedará allí siempre. Y allí se quedó, clavado. Pero sólo el tiempo y tú. El resto de cosas q alegraban ese reino, volaron. Para dejar paso a lo q realmente debía de haber allí; almas, fantasmas, LA NADA.
Salí de la Cueva del Silencio pero no sé si es bueno.
Saludos desde el inframundo.
P.D.: Muchísimas gracias a todos por vuestros ánimos. Gracias por ese grito de ayuda de Valentina (tb un e-mail puede ser un grito de ayuda, sí) y gracias a Lestat por esa preciosa dedicatoria.
Y Volando, mi ángel caído, cuando volverás?.

Hoy no estoy para nadie y nadie está para mí, no tengo ganas de escribir, de leer o de decir nada. Hoy el inframundo ha vuelto a su ser, hoy sé q no sé nada.
Soy un alma a vivir entre esperanzas varias, y hoy no estoy aquí. Hoy he bajado más allá del inframundo, me he metido en la Caverna del Silencio y el Olvido y no quiero oír nada. Hoy es un día fatal.
Pero no podía irme a ese oscuro agujero sin antes daros las gracias por leer a este maldito dios, a este ser q vela de las almas.
Gracias a Isthar, por estar (cuando puede) y por ser quien es.
Gracias a Lestat, pues si los vampiros tuviesen ese pedazo de corazón, me quedaría con ellos en lugar de con los seres humanos.
Gracias a Voland, pq desde donde está, a veces, me anima y eso me agrada.
Gracias a Valentina, sólo por escribir cosas tan bonitas debería de estar eternamente feliz. Pero sobre todo, gracias por esa mano q me has tendido para salir de este Inframundo, prometo gritar cuando te necesite. Sé q tu fuerza me ayudará a salir.
Gracias a Buffy Dol (si lo de Buffy es por la caza vampiros, déjame a Lestat, por favor). Gracias por esas cosas tan bellas q escribe y gracias por dejarnos ver esas preciosas fotos q hace.
Gracias a melonaforever, por dejarnos leer sus cosas, su vida y dejar q opinemos (aunq yo no lo haga mucho).
Gracias a nubecita, pues esa claridad en el Inframundo es muy bien recibida, siempre q entra se percibe en el ambiente ese aire fresco q ella emana. No soy un artista, sólo escribo lo q sale del corazón. Gracias por el piropo, no merecido claro está
Gracias a todos vosotros q leéis las descabaladas historias de la Muerte, en sus peores facetas.
Desde aquí abajo, el ánimo de los mortales ayuda al dios de las almas perdidas.
Espero poder escribir algo, cuando ellas dejen de morar y rondar el corazón (de nuevo atribuyéndote cosas q no tienes Thanatos?).
Desde lo más profundo del Inframundo, en la Caverna del Silencio y el Olvido, miles de gracias a todos.

Los Novios

Tendidos en la yerba
una muchacha y un muchacho.
Comen naranjas, cambian besos
como las olas cambian sus espumas.

Tendidos en la playa
una muchacha y un muchacho.
Comen limones, cambian besos
como las nubes cambian sus espumas.

Tendidos bajo tierra
una muchacha y un muchacho.
No dicen nada, no se besan,
cambian silencio por silencio.

Precioso poema (gracias Voland de nuevo, por fin ya tuve noticias tuyas, me tenías en ascuas. Me hizo ilusión saber de ti de nuevo).
Y es cierto q la vida te lo entrega todo así, primero lo dulce, después lo amargo y luego ya no te queda nada por probar, o no te quedan ganas de probar. Solo estar tendido, esperando.
Pero no todo es esperar, el mundo hay q hacerlo girar, hay q arriesgarse a buscar la sonrisa esperada. Pues la risa es el mejor remedio, ¿quién tiene la receta?
Ojála encuentren al artesano q la fabricó, pues a veces se nos olvida como se hace y nos faltan los motivos para fabricarla.
Aunque siempre amanece un día q es perfecto y surge o recuerdas esa receta y sonríes, vaya si sonríes. Sonríes pq te has dado cuenta de q no has cometido un error grave, cuando el día anterior parecía q se hundiría el mundo.
Pues bien. Al final el día te agradece la sonrisa y te recuerda q no todo es negro. No se hundió todo lo q creías, no desapareció la puerta, ninguna de las tres, aunq ahora has de dejarlas cerradas. Espera q pase el tiempo, q se recuperen del temblor y luego vuelve a abrir la q creas conveniente. Hoy no vas a ir al Desconcierto, pues hoy vas a descansar, vas a tumbarte en la fría roca a no decir nada, a cambiar silencio por silencio con esas almas q te acompañan. Hoy, el día entero (o la noche perpetúa) es para ti.
Por ello, hoy me despido casi demasiado rápido, pues hoy no tengo mucho ánimo de escribir. Sólo descansar, sólo pensar, sólo dejar fluir el silencio.
Saludos desde el inframundo.

Ay, Thanatos!!!!! Q van a hacer contigo? Si es q siempre es la misma historia.

Paseando por el inframundo, en una noche tan desapacible como las q hay en este reino de oscuridad, viendo las llamas rugir y centellear entre ellas, luchando por cual de ellas sería la más alta, y viendo las almas deambular por sus debidos purgatorios; paseando, digo, en un insomnio absurdo, como todos los de la Muerte, topé con tres puertas, dos de ellas ya conocidas por mí, pues es mi reino y una nueva, q quizá no había visto antes.
Y las tres eran altas, muy altas, de noble madera y fuertes refuerzos, las tres llevaban al mismo lugar, al desconcierto, pero cual coger para llegar antes?
Abrí la primera, ya conocida por mí. Es puerta de roble viejo, arañada por mí en múltiples ocasiones pues no quería ceder ante sus goznes, arañada por mi desolación. Y volví a ver el mismo camino, tortuoso, difícil, lleno de altibajos. En su apoyo, diré q al principio el camino no es tan malo, está alisado (aunq no deja de ser de tierra pedregosa). Pero era el mismo camino, por mi tantas veces q era monótono, aburrido.
Así q pasé a la segunda puerta; Ésta de pino claro. Más cuidada, y a la vez más antigua. Ésta no la he rozado, simplemente la he usado cuando las condiciones emocionales me lo pedían, cuando necesitaba pasar por un camino mejor q el anterior, pues el desconcierto es un lugar muy visitado por mí. Y el camino de ésta no está mal. Sigue siendo tierra, pero está apisonada y solo tiene algunos recovecos q nunca visito, no sé q se encuentra en ellos, solo veo el oscuro agujero y me obligo a no mirar, a no preguntarme q habrá pq sé q ese no es mi camino y no debo seguirlo. Y este camino no me disgustaba, pero ya lo conocía como ya digo. Demasiados años lleva en el inframundo ese camino.
Y como la curiosidad es muy grande, incluso para la Muerte, abrí la tercera puerta. Esta era de un nogal fuerte, recién puesta, pues no recuerdo haberla visto. Con los goznes aun recién aceitados, ni siquiera chirrió ante mi empuje y se abrió fácilmente, sin esfuerzos. De hecho, hasta el punto de poner mi mano allí me asustaba, por no hacer daño, por no rozarla. Y allí estaba, el camino mejor de los tres. Ya era un camino de asfalto, tb aquí bajan los del ministerio de obras públicas?; todo allanado y marcado con todo lo q debía de hacer. Un camino fácil, incluso más corto q los otros dos, pues se veía al final, claramente, el Desconcierto, esperándome, mi paraíso particular. El lugar del q no debo de salir tan a menudo como ahora hago, pues luego me pasan estas cosas.
Así q, como no pude evitarlo, cogí este camino. Todo iba perfecto, los tramos eran estupendos, 100 metros, 200, 300; y de repente, no sé q piedra pisé o q palanca activé, q una losa enorme tapó el camino. Empujé, luché con ella, la movía apenas un milímetro, pero nada más. No cedía, no se movía, todo era inútil. Sólo me quedaba darme la vuelta, volver a mis caminos ya conocidos y recorrerlos aburrida, como siempre lo hace la muerte en sus pasos arrastrados y doloridos.
Y volvía para atrás, pues sólo eran 300 metros, q es eso para toda una eternidad paseando por el inframundo? Y cerré la nueva puerta tras de mí; y entonces ocurrió. La tercera puerta desapareció, igual q apareció, supongo. Pero no quedó aquí la cosa, no; la puerta, dolida por su cierre, se llevó consigo las otras dos. El golpe y el estruendo fue tan grande, tras su desaparición, q las otras dos no aguantaron el temblor y cayeron ante él. Así fue, Thanatos, curioso, como te has quedado sin los tres caminos, sin los caminos q te lleven al Desconcierto. Ahora vagarás, aun más, por el inframundo, sin tener el paraíso prohibido del Desconcierto.
Ahora estás solo aquí abajo, pues recuerda q las almas nunca son compañía, solo fantasmas.
Ahora Thanatos has pasado de tener tres a tener ninguna. Ahora q Thanatos?
No ves q es mejor tener los pies en la Tierra y no probar paraísos celestiales? No ves q es mejor no tratar de ver las cosas fáciles, pues para ti nunca lo serán?
Ayyy Thanatos, q van a hacer contigo???

Saludos desde el inframundo.

“Hoy no he escrito nada en mi diario personal, no había nada personal q escribir en mi diario. Entre páginas en blanco, no he sabido q escribir, nada q decir.
Mi diario personal, tan pequeño y tan legal, donde viven los recuerdos q me ayudan a vivir. Mi diario personal tiene una página en blanco q no he sabido escribir.
Mi diario personal con frases desordenadas, fechas q no son exactas, páginas no numeradas, sin nombre ni titulares, solo efectos personales, páginas en blanco.
Mi diario personal con una página en blanco q he guardado para ti. Mi diario personal donde viven los recuerdos entre manchas de carmín.
Sabia rosa es mi diario el día q hablaba de ti, con el beso de tus labios y una mancha de carmín. Sabia dulce mi diario de aquel q te gusta a ti y una nota de tu mano q nunca más entendí.”
Muchas gracias Pau, por permitirme empezar este post parafraseándote. La verdad es q tiene mucha razón, pq no sé q escribir en mi diario personal.
La vida me da vueltas curiosas, y digo me da aunq esté mal dicho. Y es q no sabes q hacer con las cosas q encuentras a la vuelta de la esquina.
Tú caminas por la calle, vas dejando en la papelera, o incluso, en el suelo las piezas de fruta madura q ya se van pudriendo en la bolsa de tus días, esa bolsa q coges el día q naces con muchas fuerzas, pero q a medida q pasan tus días pesa más, pues no vacías nada y añades mucho. Pero cuando decides dejar las peores frutas en el camino, zas, alguien te vende más. Es de buena calidad, toda lustrosa, preciosa; la manzana del pecado. Dispuesta a ser mordida.
Pero la duda te asalta, ¿y si esta es solo apariencia? ¿y si enseguida se pone marchita y has de tirarla antes de haberla probado todavía? ¿Y si vuelves a picar, y es un frutero muy mañoso q sabe vender bien la fruta mala?.No sé. Es por eso q la vida da cien mil vueltas, pues ahora, a la vuelta de la esquina ha aparecido el frutero. Mi vida se complica, pues ahora q había decidido no probar más manzanas, llevar la bolsa más ligera ahora q había tirado muchas de ellas, esta es preciosa. Un rojo luminoso q invita a cogerla y guardarla para siempre. Pero, ¿mi bolsa aguantará el peso de esta manzana? Ya está muy ajada de tanto peso q ha llevado y no sé si al final terminará cediendo y rompiéndose, de hecho ya tiene varios agujeros por donde se me han ido perdiendo las frutas más pequeñas; esas pequeñas uvas q me daban alegrías, esas uvas de la ira y de la felicidad. Las uvas q me hacían sonreír; ahora sólo me queda quedarme con las pesadas piedras, q tb caben en la bolsa de la vida. Esas q actúan de lastre para q nunca dejes de tener los pies en la tierra, para q no te eleves al más allá, pues has de quedarte aquí, en el inframundo. Eso q no se te olvide Thanatos.
Y ahora el lío es enorme en mi cabeza. Quizá deba dejar de salir a las calles, dejar de torcer esquinas q me enseñan nuevos fruteros. Quizá deba hacer como los osos e hibernar un largo invierno, ese largo invierno q nos trae el verano.
Quizá deba de empezar a actuar como lo q soy, dios de la muerte, sin vida ni felicidad. No he de pensar en mi, solo en cuidar almas. Quizá deba dejar de ser persona y ser solo deidad.
Quizá no deba hacer nada, o quizá deba dejar de pensar simplemente. Todo son quizás.
Saludos desde el inframundo.

Hoy no sé q escribir. Mil y un títulos le he puesto a esto q quiere ser un post, pero no tengo la inspiración a mi favor hoy. La vida mil vueltas da, y en una de ellas desearía bajarme. Y eso hace ver q no tienes mucho en q pensar, pues todo será igual siempre. Por nadie se para el mundo.
Pero bueno, basta de cosas tontas. Es difícil pero siempre se llega a tener una idea de lo q eres y de lo q te queda ser para el futuro, te guste o no lo q te deparará el futuro, terminas dándote cuenta q es lo q hay y no puedes cambiarlo, pues siempre vuelves al inicio por muchos atajos q cojas.
Quizá de ahí q haya elegido el título q he elegido, pues ya me he dado cuenta de q mi suerte está echada, q es mejor esperar el golpe pues así dolerá menos. Y de hecho, ya han llegado varios golpes, la coraza no estaba preparada, pero llegaron. Son golpes certeros, dan en los puntos débiles de tu sufrido cuerpo y terminan doliendo cuando ya no recuerdas cuando fueron proferidos, pero sabes q los dieron.
Golpes q no son gran cosa en el momento q los dan, un bofetón, un pisotón, un algo indoloro, q al cabo de los días recuerdas el pq y duelen, vaya como duelen.
Y es q el hombre es un animal dotado de razón q se comporta como un imbécil en las peores ocasiones. Siempre q puede demostrar ser valiente, se da la vuelta. Dicen q mientras el indeciso piensa, el valiente va, triunfa y vuelve. ¿Pero cuándo somos valientes y cuándo indecisos? Difícil decidir, pero seguro q yo siempre decido la peor opción en cada momento.
En estos momentos debería ser valiente, ir, triunfar y volver. Pero soy indecisa, me lo pienso. Y mientras pienso llega el golpe esperado, pero inesperado por mi indecisión. Vaya incongruencia no? La vida está llena de ellas, razones sin razón, ideas sin decisión y cosas por hacer q no se hacen. Cosas incompatibles q se entrelazan para formar un algo indescriptible q termina sucediendo, o para ser algo q no tendrá futuro nunca, q lo ves desde lejos.
Simplemente las cosas se suceden sin q nadie pare el mundo, él sigue su ronda nocturna, su viaje interminable por ese espacio silencioso (¿?) q no le pide nada, solo gira y mantente en mi órbita, sólo sé tú. Ojála a los demás no nos pidieran más q eso, gira, mantente en tu lugar y sé tú. Pero no, siempre hay algo más q pedir, y siempre al pedir se reciben tb esos golpes esperados e inesperados.
Malditos golpes q vienen al recuerdo cuando ya se habían ido, malditos golpes q rompen tu decisión de cambiar, de ser feliz por un tiempo. MALDITOS GOLPES ESPERADOS.
Saludos desde el inframundo.

Quizá por pereza, quizá pq no sabía q escribir, o quizá pq cuando me pongo a escribir me vienen a la memoria los malos momentos, llevo varios días sin poner nada. Tb diré q no hace mucho q he regresado de vacaciones y justo cuando regresé fui a recoger mi flamante coche nuevo. Voy a presumir de él, ya q él es el único (o casi único) ÉL masculino q me hace feliz ahora. Es un precioso BMW negro, suave como la seda y q tiene las siglas de mi estado cuando lo recogí DNF: De Niña Feliz. Bueno lo de niña es por auto halagarme, pq no sé yo si a mi edad ese apelativo sirve.
Bueno y después de esta autocomplacencia mía, he de recordar q he regresado al lugar q ya no existe, a ese lugar q sigue siendo mi vida, q no se va ni cambia por mucho q viajes lejos. Aunq quizá me equivoqué, quizá sí ha cambiado. O al menos yo las veo de otra manera, quizá ha sido q me ha dado demasiado sol en la cabeza o es cierto q he decidido cambiar de planes. Cambiar de ideas, para así no tenerlas claras nunca y poder dejar de ser desgraciada.
Pero esto he de hacerlo paso a paso. Aun hay cosas q no puedo hacer de golpe. Una de ellas es una visita q debo a dos personas q son un sol (Lestat e Isthar) pero no puedo ahora, es demasiado pronto para mi pobre corazón oxidado. Siento decir esto, pero he de dejar de asociar su bella ciudad con otros aspectos. He de dejar de pensar en X-man y empezar a pensar en q su urbe contiene gente maravillosa, como ellos.
Y tb he de dejar de pensar, en general, pues cualquier pensamiento me trae a la memoria otro y así sucesivamente hasta q se encadenan y forma una maraña en mi cabeza q terminará por hacer fondo y no dejarme espacio para las pocas y malas ideas q a veces tengo.
Pero, aun a pesar de q este artículo parezca triste, he de decir q las vacaciones me han venido muy bien. Descansé, me relajé, disfruté de la compañía de mis amigos solo para mí, y conocí la voz de un gran amigo (sorpresa mayúscula la mía al oírla). Han sido geniales, con la guinda de mi nene BMW.
Pero los posos del mal no se van así como así, aunq ahora las cosas me empiezan a sonreír (q ya era hora coño, perdón por la grosería).
Llegará ese día en q mi canto sea un canto feliz y q todos los posos se vayan? Con la esperanza de q así sea, me voy a ir despidiendo. Aunq como dice mi gran amigo Voland (q será de ti perdido en ese pequeño pueblo? Q será de mí sin los paseos de por las tardes y tu gran paciencia para escucharme y sacarme el “mal” de la cabeza? Va a ser q eres un gran amigo y te echo de menos), el despedirse de golpe es demasiado brusco, así q me iré despacio, calladamente, sin prisa pero sin pausa, sin lágrimas.
Espero q el verano acabe feliz, pq el verano siempre trae un largo invierno y mejor empezarlo con fuerzas.
Ahora ya sí, me despido.
Saludos desde el inframundo.