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Ha llegado el momento de la despedida estival. También la muerte descansa de su quehacer diario, de cuidar de las almas y de llevarlas al inframundo, con Hades. También la muerte se cansa de ver penar a las tristes almas q han cometido algún pecado imperdonable (quién decide q es y q no es perdonable? Alguien habrá q lo decida, para q algunas almas merezcan mi castigo) en su vagar por el otro lado de la vida.

Y llegado el momento de descansar, ha llegado tb el momento de hacer balance del año.
A ver Thanatos, el balance del año según los mortales, se hace a final de año. Sé q yo no lo hago en esa fecha, pq para mí los años no se cuentan así. P ara mí este año acaba este mes, ya que el año, para esta triste deidad, comenzó un julio de 2004, cuando al menos ser este dios tan sepulcral no pesaba en las espaldas. Pero el año tuvo sus vueltas, todas las cosas q pueden pasar en un año. Empezó perfilándose un feliz año, un año en el q no se notaría tanto el peso de las almas q transporto a través del gran lago, después de pagar al barquero. Pero todo se torció, el peso de las almas hundió la barca, todo se derrumbó. La peor deidad de todas sufrió en sus pseudohuesos el dolor q sufre un alma angustiada, un alma dolida, un alma herida de muerte. Y este año, por fin acaba. Llega el momento de irse de ese lugar q nunca existió, a un lugar q ya no existe, llega el momento de borrar el año. Y eso es fácil, solo la muerte olvida lo q se ha vivido, solo la muerte borra cualquier recuerdo, así q no me será difícil olvidar lo vivido en este año (q gracia, ojala fuese tan fácil hacerlo como escribirlo; ojala realmente los dioses se apiadarán de mí y me permitieran esa facultad de olvidar con un soplido).
Pero es la hora de descansar, insisto, es la hora de no pensar en nada. Solo en retostarse al sol en algún lugar recóndito, donde nadie conozca el pq de tu cara tan pálida ni el pq de tu vida. Sin nadie sepa q eres, q has sido, q serás y q han hecho contigo. Llega el momento de irse del inframundo para salir a la superficie a ver la luz del sol y q éste, bello astro él, dore la piel de tan pálida divinidad, q no sale normalmente. Llega el momento de ver lucir el astro rey y q él agradezca la visita con sus cálidos rayos.

Por todo esto, llega el momento de irse de vacaciones. El alma, el cuerpo y la mente lo piden. Solo desconectar del mundo, solo pensar en descansar, solo ser yo.

“Ven aquí, tú el del corazón roto. Aquí hay otra vida sin el intermedio de la muerte. Aquí pueden conocerse, sin morir, maravillas sobrenaturales. Yo doy más olvido que la Parca. Ven, levanta tu lápida sepulcral en el cementerio y despósate conmigo.”

Ahora vienen a por mí, pero ya es tarde. Saludos desde el inframundo.

Sé q juntos podréis encontrar mi sonrisa perdida. Fantasía será para todos mi nombre de guerra, búscame donde sabes q estoy cada noche escondida.

La fantasía, ese maravilloso mundo en el q nacen las hadas, los duendes, trasgos y demás seres extraordinarios. Fantasía, el mundo q nos creamos, donde todo es perfecto. Donde no existe nada malo y donde todos estamos admitidos. Pq es nuestro mundo paralelo, es nuestro más cómodo viaje, nada cuesta y nada vale ir hacia Fantasía, nuestra ciudad sin límites. Allí todo es real, todo es posible y todo lo tenemos.
Cierto es q no se puede vivir eternamente en el país de Fantasía (o de Nunca Jamás si fueses Peter Pan), pero no se puede hacer un viaje de vez en cuando? Es como cuando llega el calor de Agosto y salimos todos despavoridos hacia la playa, pues esto es igual. Pero en ese momento no es por el calor, sino por... quien lo sabe? Cada uno hace el viaje por razones varias; yo lo hago pq me gusta ver otra cosa q no sea esta ciudad. Y no es q mi Fantasía sea una ciudad más clara o más bella q ésta en la q estoy. Simplemente es pq yo lo veo todo a vista de pájaro. Mi Fantasía es ser un águila o un halcón; en definitiva, una gran ave imperial, soberbia en su vuelo y ágil como el viento. Es mi mundo de Fantasía.
Son tonterías verdad? Pero cada uno crea su propio país de Fantasía. O no tenéis vosotros uno? O quizá es q soy demasiado soñadora y solo yo tengo un mundo paralelo. Quizá debiera ir al psicólogo (claro q me dirá q mis problemas vienen todos por una alteración sexual, dichoso Freud).
Es igual, si alguna vez vuelvo a nacer (no lo quiera Zeus) espero q sea en forma de ave, pero una ave majestuosa, ya q se me permite pedir...

Saludos desde el inframundo. Besos.

Todo apuntaba a q iba a ser un gran día. Sentirse feliz al levantar los párpados es genial, y, por fin, como me dijo alguien al principio, voy a contar algo personal.

Volvamos, pues, a ese despertar en el q dices q hoy va a empezar el resto de tu vida. Te despiertas pensando q lo de ayer no fue un sueño, q es verdad q ayer fue un día estupendo. Las buenas noticias del día anterior aun son ciertas este día q nace, aun seguirán siendo ciertas así pasen muchos amaneceres.
Y te planteas afrontar la vida con más ahínco, con más firmeza a ser feliz; es decir, decides salir de ese agujero en el q te has caído, y no sabes como, pero del q nada ni nadie podía sacarte.
Empecé con el ajetreo rutinario de un día de boda. La boda de mi mejor amiga para más datos (y no puede ser q yo esté poniendo tantas intimidades, pero bueno, quizá alguna vez debía hacerlo). Primero ve a la esteticienne q te arregle el cuerpo y te deje monísima (q ya es un milagro en mi caso) y después a la peluquería q te arregle el pelo y haga de una mata de pelo informe un precioso moño q logre soportar un día entero de fiesta, baile y demás jolgorio propio de una boda.
Todo es estupendo, todo parece q va a salir bien, sobre todo pq ves q el clima tb acompaña. Un sol hermoso aparece entre las cortinas de tu habitación y te augura un buen día.
Y vuelta a casa, q ya estaba bien de tantas horas de arreglos. Una no es Claudia Schiffer pero creo q no necesitaba más cosas q hacerme, solo vestir mi precioso vestido y colocarle a juego los demás accesorios (léase bolso, zapatos, collar, pendientes y el toque de perfume adecuado).
En casa tb todo parece ir bien. Las cosas se arreglan después de mucho tiempo de disturbios curiosos y extraños, q no viene al caso contar. Y todo es perfecto, entonces pq el título del post?
Fácil es la respuesta, pq llegó ese dedo q tapó el sol. Todo era perfecto, pero alguien puso un dedo q tapó el rayo de sol q justo iba a ser el q me partiera en dos. Todo se nubló por un triste “hola, q tal?” a destiempo; un saludo siempre deseado y no bien recibido este día. Este día es mío, pq has de venir a tapar mi sol, mi felicidad? Huye como lo hiciste siempre y déjame ver el sol,, pues tus dedos me lo tapan. Pero ya era tarde, ya lo había tapado. Ya las lágrimas pretendía estropear la obra de ingeniería q había hecho en mis pestañas, en mis bellos ojos q había pintado (perdón por atribuirme lo de bellos yo misma, pero alguna cosa bonita he de decirme a veces no?).
Y ya no volvió a salir el sol, todos los rayos q trataban de colarse por entre ese dedo malvado q los tapó, morían en el intento.
Pero había q ir a la boda. Era mi mejor amiga y no se lo iba a estropear, ella era la persona q me aguantaba siempre, en carne y hueso, mis desvaríos psíquicos y físicos. Ella es la q me dijo q cortara ese dedo q tapaba el sol y yo solo lo oculté, no lo corté de raíz. Q razón tenías preciosa Lila, pero no pude y ya es tarde.
En la boda todo fue genial. Preciosa dama entraba por la gran portada románica de la iglesia y el caballero galante esperaba nervioso en el altar. Al juntar sus miradas todo el mundo sintió envidia y añoranza. Los casados por no poder repetirlo y los novios pq algún día querrían ser ellos esos dos jóvenes bellos. Pero yo solo tenía ganas de ver su alegría en sus rostros, sin pensar en mi pena, en mi sol apagado.
Él se lleva a mi amiga, q dichoso. Y todos lloramos en misa; su familia y amigos de emoción pero yo además tenía otro motivo. Lloraba de pena, pq él se la llevaba, pq mi dedo no estaba al lado para darme el pañuelo necesitado. Ya q la invitación era para dos. Ponía bien claro en el sobre “Thanatos y su dedo”. Pero el dedo ya no está.
Y eso me hizo llorar, sentirme sola entre tanta feliz, me hizo recordar q no hay mayor tristeza q la q se consume entre una gran alegría, y eso me pasaba a mí.
Pero escondí el dedo en uno de mis recovecos incógnitos de la cabeza y deseé con todas mis fuerzas ser feliz por un día. Y lo conseguí, salvo pequeños bajones, lo conseguí.
Lo conseguí pq m e sentí la Cenicienta, bella por un día. Muchas personas no me conocieron debido a mi cambio estético, el pelo recogido y la cara tan bien perfilada. Y eso me hizo ser feliz por un día. De hecho tb me hizo ser feliz, aunq suene ridículo, sentirme observada. No era insignificante en este nuevo día, en es nuevo mundo de mi amiga. Y además tb halaga q algunos mortales se fijasen en el dios de la muerte para piropearle.

Todo era perfecto, hasta q el dedo tapó el sol.

Un saludo desde el inframundo

Gracias Voland, por tu ayuda en este nuevo post. Y por tu ayuda en mis tardes tristes en esta ciudad q acoge mis pesares; no deberías ser el ángel caído, ya q te mereces ser el ángel bondadoso.

“Viernes, 6:03 en el banco de siempre sentada esperando, yo q sé, como pasa la gente, la vida, los coches y hasta el atardecer. Enciendo un cigarrillo y me pesa no verte esta vez. Me faltas tú, me duele, me cansa y me oprime. Me faltas tú; sin ti ya no tiene sentido volver a empezar la misma rutina de siempre, esperándote este viernes otra vez.
Acaso no volverás, ideas confusas me arrastran y me falta fe. Apenas me queda ilusión y tú sin aparecer. Te esperaré aquí siempre, otro viernes a las seis.”

Y q es sino la vida, sino un cúmulo de rutinas q nos cansamos de repetir y q cuando cambiamos nos sentimos algo distintos; pero el cambio, a lo largo del tiempo vuelve a ser rutina. Rutina era estar en este lugar, contigo. Ahora no estás, es difícil q vuelvas de ese lugar tan lejano, y yo me he acostumbrado a hacer otra rutina. Seguir mis días sin ti, es otra rutina. Es difícil el cambio, pero ahora ya es rutina. Es vivir sin ti, es respirar sin sentir tu aire entrando en mis pulmones, es reír sin tus comentarios q provocaban esa dicha y es dormir sin sentir tu tierno abrazo. Eso tb es rutina y es una rutina a la q nos acostumbramos. ¿O no es rutina tb sentir como el cielo se te va a derrumbar encima (q se lo digan al jefe de la aldea druida de Astérix) y aun así sales a la calle, pq ese sentimiento forma parte de tu purgatorio particular? Dante pasó por los siete pecados capitales del purgatorio en vida por buscar a su amada. Es necesario q todos imitemos a Dante? Creo q no solo la persona amada hace q pasemos por ese purgatorio, a veces cosas más insignificantes nos hacen sufrir lo indecible, y no creo q eso sea algo fuera de la rutina. Tb sufrir es rutinario. Todo en la vida es rutinario, pq siempre nos pasamos de largo los detalles pequeños, esos q no son rutina, esos q no se repiten y q vienen a tu memoria cuando ya es imposible repetirlos.

Y así fue como me olvidé de vivir, de tanto hacer las cosas como rutina, me olvidé de vivir. Queriendo robarle a mis noches el sueño, me olvidé q la vida se vive un momento y ya no soy como ayer, ya no sé lo q siento. Y me quedé sin amor una noche de un día, y perdí sin querer, lo mejor q tenía. Y de tanto esperar lo q nunca ofrecía, hoy me toca llorar, yo q siempre reía. Es otra rutina cambiada, me he acostumbrado a cambiar mis risas por lágrimas (excepto cuando Voland me hace reír de verdad, gracias de nuevo. Creo q te debo algo por las tardes q me haces reír). Pero esta rutina cambiada es mejor. El dolor es una rutina fácil de llevar y dejar, pq cuando lo deje (espero lograrlo), la rutina de la felicidad será mucho más llevadera, no costará acostumbrarse a ella; pq inconscientemente llevamos esa rutina amoldada en nuestra cabeza. Nacemos con la idea de la felicidad, pero crecemos y nos la roban, aunq tarde o temprano, algo hace q nos devuelvan esa rutina q adquirimos en el mismo momento de nacer. Dónde está esta rutina mía? Es verdad q algunas cosas se olvidan para siempre?
Seguiré esperándote, amiga Felicidad.

Pero gritar no sirve de nada en los infiernos. Un saludo desde el inframundo.

P.D.: Gracias a todos aquellos q, sin saberlo, han ayudado ha hacer este post. Y gracias a aquellos q me hacen ver q algún destello de felicidad queda en mi vida. Vosotros (tod@s) sabéis quienes sois.

Donde quiera q estés te gustará saber q pude olvidarte y no lo hice,
Q por fría q sea mi noche triste
No echo al fuego ni uno solo de los besos q me diste.

Ciertamente las cosas son así, pq el olvido no es victoria sobre el mal ni sobre nada, solo es la forma velada de olvidarse de la historia. Y unas historias no se olvidan así como así. La gente siempre dice q el tiempo lo cura todo; pero el tiempo está agotado, lleva encima tantas heridas curadas, q no puede más. El tiempo ha decidido dejarnos solos, q hagamos nosotros lo q debería hacer él; es decir, q nos curemos solitos las heridas. Pero la herida tarde o temprano sana, siempre cura. Lo difícil es la cicatriz. Pues cuando la herida ya no duele, escuece la cicatriz y esa no se puede quitar (aunq hoy en día, con tantas operaciones estéticas como hay, quizá algún día nos quiten las cicatrices del corazón tb).
Y así es, siempre, en cualquier lugar, vuelve a tu mente la imagen de aquello (o aquél/a) q quieres olvidar, piensas dónde estará ahora, q será de ese lugar q dejé atrás, q será de algo q no hemos vuelto a hacer o ver. Pero, en donde estés, quiero q sepas q te recuerdo, q todo lo q creemos olvidado solo está escondido en una de las circunvoluciones del cerebro (o quizá del cerebelo, ya q es él el q se encarga del equilibrio y el olvido es un equilibrio entre lo q queremos realmente olvidar y lo q nunca olvidaremos).
Pero quien sabe donde estará ahora, q será de esto q recuerdo ahora y q me ha hecho escribir este triste recordatorio. Simplemente decirte q te echo de menos. Seas lo q seas a lo q recuerdo. Simplemente es un sentimiento de añoranza, quizá no sea nada o quizá sean tantas cosas las q echo de menos q no soy capaz de pensar en una en concreto.
De todas formas, nunca dejaré de pensarte. El olvido está lleno de memoria
Un saludo desde el inframundo. Besos.

O no es cierto? Hace apenas unos días estuve disfrutando de un fin de semana tranquilo en un lugar alejado en el campo. Allí el cielo es limpio y claro (oscuro si es de noche) y se pueden ver claramente las estrellas y las constelaciones q ellas forman. Es increíble ver esos monstruos luminosos q a nosotros se nos antojan puntitos brillantes en una tela de terciopelo negro. En esa situación te dan ganas de tumbarte en el césped y estar así toda la noche, viendo como no pasa nada, todo parece inmutable allá arriba, cuando en realidad, en segundos están muriendo supernovas y naciendo nuevas estrellas (y no me refiero a falsos cantantes o famosos de pacotilla). Se siente una paz, una tranquilidad, q te hace pensar en quedarte allí para siempre. Pero luego has de volver a la ciudad, donde el ruido de los coches, la prisa, el estrés y la contaminación te hacen olvidar q allí, en la paz del campo, te prometiste estar más tranquilo, más feliz, menos estresado. No es así, vuelves a la rutina y se te vuelve a llenar el corazón de maldad, polución (física y mental) y te olvidas de vivir. Solo haces la rutina q no permite q veas q la vida no es una mierda como realmente piensas.
Y como no, vuelve a invadirte la melancolía. Te emborrachas de ese líquido empalagoso y adictivo q es la melancolía. Es un licor tan raro, q sin darte cuenta ya te ha emborrachado. El recordar cosas q no piensas cuando las miras a ellas, esas bellas esferas luminosas, q custodian nuestro origen, el origen de este planeta Tierra q hemos dado en llamar nuestro mundo y q no, por eso, estamos autorizados a destrozarlo como lo hacemos. Pero no es posible eliminar la melancolía, la tristeza y el malestar del mundo? No existe una cura para ello? No se puede decir, simplemente, “yo no recuerdo lo de ayer, no quiero saber nada más de ayer, mirar atrás m e convertirá en estatua de sal”. Y seguir adelante, contemplando todo lo q en teoría nos queda por vivir, por ver, por hacer...
Ay!!!!! Pero no, llega ella, con su manto de tristeza, de soledad y te cubre bien; te tapa hasta los huesos para q sientas q ella es la q realmente nunca te abandonará, q siempre estará esperando q regreses de ese maravilloso fin de semana en el campo, donde te alejaste de ella; porque ella viaja poco, suele hacerlo cuando el viaje es largo, porque te echa de menos. Si marchas solo por unos días, ella espera tranquila, es paciente y cuando llegas te recibe con su heladora cordialidad y has de decirle: “ buenos días tristeza, siéntate por aquí, dime si has visto en el mundo alguien q sea feliz”.
Q le vamos a hacer, lo mejor es dejarlo hacer, dejar pasar y seguir disfrutando de la negra espalda del tiempo siempre q nos sea posible.
Un saludo desde el inframundo

Siempre se puede improvisar, nunca sabes q puede salir de algo q has decidido hacer en el último momento.
La verdad es q yo estoy improvisando en demasía. El mundo se me venía encima, el alma escocía y he salido a pasear. En esos momentos he improvisado, he deambulado por las calles de una ciudad q no es la mia, buscando un sitio q me hiciera sentir agusto en ella, sentirme acogida por ella. Y no lo he encontrado, solo me ha hecho ver q todo el mundo tiene un sitio en la Tierra menos yo. Estoy desubicada.
Esto me ha hecho volver a mi hogar, a recogerme entre las cuatro paredes q no me extrañan aunq no sean las mías. Taparme la cara con la almohada de la desilusión y quedarme acostada en el sillón del olvido. Y dormir, dormir, q placentero sería dormir seguidos treinta o cuarenta años. Nadie en el mundo notaría q falta una persona,insignificante al menos. Pero siempre despierto, siempre suena el despertador q te arranca de brazos de Morfeo para dejarte a solas y desbalido en el mundo de lobos q nos ha tocado vivir.
Supongo q esto es lo q provoca la improvisación.
Esto y el hecho de pensar q va pasando la vida sin q nada sea más interesante de lo q ya ha pasado, sin q te des cuenta de q te pasas toda la vida esperando q pase algo y lo único q pasa es la vida. Q le vamos a hacer. Seguiremos en ella si ella no nos quiere soltar.
Espero no haber deprimido a nadie.
Saludos desde el inframundo.

Es cierto, cada día creo q descubro cosas nuevas en el fascinante mundo de la informática. Acabo de leer un comentario de alguien q tiene un blog impresionante, nada q ver con la vida común de los mortales. ¿Cómo si no es por internet, yo hubiera conocido eso? Es incréíble.
El mundo de la informática es inexcrutable, aunq tb lo es la cabeza de mucha gente.
Gracias por mandarme esos saludos tan buenos Arale y Lestat. Sois dos soles. Pedrito cielo, si puedo y me deja m i tiempo, mis ganas, mi salud y mi bienestar, continuaré con la comunicación más personal, pero hoy por hoy, el hablar es algo tan difícil. Es mejor escribir, sin ver interlocutor alguno, ya q alguna vez esto será leído y podrá contestar quien quiera sin necesidad de explicaciones.
Un beso.

Como no va a ser curioso si se pude un@ expresar y soltar sus penas, maldades y demás virtudes por una pantalla para q todo el mundo pueda leerlas?
No deja de sorprender como esta máquina de destruir q es el ser humano, a veces hace cosas importantes.
Y además se transmiten como el fuego, de boca en boca; pq, como si no yo hubiera descubierto esto?
la verdad es q no sé pq estoy creando esto, quizá pq crea q desahogarme en algún sitio me venga bien o quizá solo por curiosidad; no lo sé.
Alguien me dará la respuesta algún día, cuando lea algo q me diga, ves, por esto creaste este diario o cuaderno de bitácora internáutico".
Bueno, aqui queda mi entrada triunfal a un avismo q no sé donde acaba. Dejaré transcurrir el transcurrido tiempo (parafraseando a Javier Marías, uno de los mejores escritores actuales).