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Abandoné el estado adolescente de virginidad una tarde a los 16 años pensando que era lo suficientemente mayor y sabiendo que instantáneamente todas mis amigas me iban a empezar a hacer preguntas incómodas. Pero no tenía nada qeu explicar porque aquello no fue mágico, ni maravilloso. Con lo que ya conocía del sexo, suponía que aquel nuevo capítulo iba a ser estupendo, pero en realidad fue como un trámite inevitable. Como ver salir del horno tu primer bizcocho plano como una lápida. Me sentí como si me hubiesen dado mal el cambio y me daba vergüenza reclamar. De todos modos, seguí intentando por si acaso un día mejoraba y concluí mientras tanto que todas mis amigas mentían cuando decían que el sexo era guay.

Como decía, seguí intentando y esos intentos me duraron unos años. Hasta los 21 y el quinto chico, cuando me enamoré y disfruté por primera vez de hacer el amor. Pasamos seis años juntos durante los cuales nuestra actividad sexual sufrió graves achaques, principalmente a cargo mío. Infinitas veces me sorprendí a mí misma bostezando o mirándome las uñas o sintiéndome culpable por negarme a compartir sexo con él. Pero todo cambió cuando rompimos nuestra relación.

De pronto descubrí el significado de follar. No sé qué fue lo que pasó o qué ocurrió en mi cabeza para que nuestro sexo cambiase tan radicalmente, pero intuyo que tenía que ver con el hecho de que para entonces yo me había convertido en una persona emocionalmente inservible y dejé de hacer el amor con la cabeza para follar con el cuerpo. Y el cambio fue espectacular. Era un mundo nuevo. Con el sexo que ahora era capaz de ofrecerle yo sentía que estaba reclamando lo qeu yo aún consideraba mío, que me apuntaba un tanto sobre la chica que se me había llevado el novio. Ya no era sexo con amor, era sexo al límite de los sentimientos, con rencor, desencanto, falta de respeto y hasta dominio. Al fin y al cabo era contraproducente, pero mucho mejor que lo que conocía hasta entonces y muy tentador por lo clandestino y el conocimiento qeu tenía de estar haciendo las cosas mal. Recuerdo acabar en alguna ocasión con una carcajada irreprimible como en la felicidad más completa. Y otra vez en la que exploté en un llanto incontrolado sin ni siquiera saber por qué. Tan intenso era.

Desde entonces he conseguido seguir disfrutando del sexo siempre que ha habido suficiente conexión con la otra persona, que no ha sido siempre. A veces he probado para ver qué tal, normalmente con resultados poco aprovechables. Otras veces he tenido sorpresas agradables. Ahora mismo estoy en una de esas sorpresas, descubriendo los límites de mi propia sexualidad y deseo y disfrutando de ello más que nunca. Quizá por eso pienso tanto en sexo. Pero no he vuelto a acostarme con alguien por quien tuviera verdaderos sentimientos de amor. De hecho, cada vez que me he enamorado (y entiendo ahora que hay quizá diferentes grados o categorías de enamoramiento) nunca he pensado en esa persona en términos sexuales. Como si en realidad el amor verdadero fuese para mí únicamente intelectual, sin posibilidad de mezclarlo con el placer físico. Seis años de sexo con amor comparados con el sexo físicamente increíble tras nuestra ruptura apuntan a esta teoría.

La patética conclusión a la que llego con este razonamiento es que quizá sólo sea capaz de disfrutar verdaderamente del sexo con alguien a quien no me una un fuerte lazo de amor. Se me presenta un futuro follando divinamente con alguien a quien no ame o amando platónicamente a alguien con quien no conciba el sexo. Dos opciones que asustan por igual.

Apasionante paseo por una vida sexual... me encanta la sinceridad que desborda, creo que es fácil ponerse en tu piel... el sexo es genial, mejor o peor según la pareja de baile, está lleno de matices... pero no hay nada como el sexo con amor, eso es lo que mitifica la gente y dicen que es "lo mas".
Un abrazo

Ejem...te dare mi propia version del tema, a ver que te parece ;-)

- Lo que me cuentas de tener sexo salvaje cuando rompes una relacion no es nuevo, ya me paso una vez, quiero decir le paso a mi chica con la que tuve una relñacion mas larga, 7 años en total, y que termino exactamente tal y como tu lo cuentas en este post: con un mas dificil todavia en cuestion de sexo durante los ultimos meses que me dejaba alucinado...para terminar cada uno por su lado, como un ultimo intento, un canto del cisne sexual por asi decirlo, cosa que comente con ella mucho mas tarde para cerciorarme...

- Por otro lado, yo tambien he tenido muchas experiencias sexo-amor como las que tu me cuentas, para llegar a algunas conclusiones:

a) Es fantastico el sexo sin amor del tipo enamoramiento, entendiendo que siempre es mejor que exista algun tipo de "amor", cariño o confianza con la otra persona.

b) Desde mi punto de vista, es imposible al menos para mi el hecho de tener una relacion de pareja sin sexo satisfgactorio, sencillamente despues de todo lo que me ha pasado no lo concibo.

c) Si alguna vez consigues, y que conste que es dificil, y a mi solo me ha pasado una vez ebn la vida y durante un año, aunar amor y sexo todo en uno...nena es lo maximo, no tiene comparacion y se convierte en la droga mas potente y adictiva del mundo...asi como las mas dificil de conseguir!!! Mi duda es si eso puede durar o se trata solo de un estado pasajero...

Y hasta aqui puedo leer, saludos!!!

Toni.

Tengo las mismas dudas..
Cierto es que con el tiempo he conseguido unirlo un poco, pero una parte de mi sigue sintiendo que "follar" implica "utilizar" en cierto modo al otro y si lo amas es difícil unir ambas cosas.
Por otro lado si amar impide mostrar todas tus cartas y jugar/entregarte libremente (porque parece que querer tiene que imprimir un matiz "rosa" a todo lo que hagas con él) es difícil disfrutar del sexo plenamente..
Estoy en + ó - el mismo punto, sólo lo he conseguido con medio-amor+sentimiento de libertad="hago esto pq quiero y me apetece y no porque seamos nada"
Pffffffffffff..

Supongo que todos nosotros alguna vez hemos pasado por un periodo como el que describes, y, al igual que llegaste a ello sin esperarlo, cambiará un buendía. Y habrás experimentado las dos cosas en la lejanía y será capaz de discernirlas. Seguro. Un beso fuerte. Encantada de leerte.

Hmmm, interesantes divagaciones. Pienso que hay que intentar tener las dos cosas, la parte fisica y la parte emocional. Si quieres a alguien quieres estar bien (en todos los aspectos) y pones de tu parte (yo por lo menos lo hago) para que el sexo funcione. No es facil, tampoco es imposible. Es mi manera de pensar.
Saludos

joe! es la primera vez q te leo pero me has dejado los pelos de punta y te has ganado estar junto a mis blogs favoritos.... es tan duro y tan autentico lo que cuentas, yo me he sentido así y aunque sea una mierda, lo de no poder juntar las dos grandes cosas de la vida, el sexo y el amor, la vida es así y ahi que conformarse con ello... y si lo piensas bien tal vez sea mejor tener amor y sexo aunque sea por separado que no tener nada y no disfrutar de la vida
un beso
Cardo

No se aun si te envidio o me sabe mal por ti!

Eres afortunada, porque hay gente que no tiene ninguna de las dos cosas, pero creo que te perderás una de....no se...interesante?????

En fin, que viva el folleteo, y mueran los tabues y demás!

Yo, snif snif, he de fingir mis orgasmos, snif snif, y no sabes lo complicado que es!
Lo de los jadeos y el "SI si dame mas" "que me voy que me voy" lo llevo bien, pero fingir la eyaculación es un infierno....
XD

te diría como el del anuncio de la cocacola: woooooooooooooh :) Por lo demás ¿que importa??? folla con amor o ama sin follar, o folla, ama y comprate una piruleta :) mejor mUchO de tOdO :) Besotes

¿te regalo alguien la cadenita de oro que siempre llevas puesta? ¿algun significado especial?

Pues yo ahora me siento identificado con lo de la fase explosiva... llevo unos días sorprendiendome siendo exageradamente dominante y realizando según que perversiones que hasta ahora no me había ni planteado (aunque siempre he tenido un toque marranillo... para que mentir).

Pero aún así he de reconocer que nunca he vuelto a sentir lo que sentía cuando hacía el amor con "ella". Aún recuerdo cuando mi YO desaparecía y me descubría fundido en ella, flotando en un espacio intemporal donde lo único que importabamos eramos nosotros dos.

Sueño con volver a sentir algo parecido (pero de momento... a follar :P ).

No entiendo bien si lo que quieres decir es lo que pienso, pero creo que si, de todos modos yo te lo cuento por si te sirve.
Yo muchas veces he pensado, que produce mas placer, follar que hacer el amor, es decir, tener relaciones con una persona a la que no amas, que una con la que mas. Yo desde hace un tiempo nunca me imagino teniendo relaciones sexuales con las personas de las que estoy enamorado, pero si, con personas que me atraen, es mas, es lo primero en lo que pienso. Todo esto lo dice mi mente perturbada.

Me encanta tu post, estilo Sexo en nueva york. Felicidades. Un beso!

Supongo que esto es como los "rasca y gana", es decir, "sigue buscando".

Creo que has llegado a un punto sin retorno en el que el buen sexo es demasiado importante como para vivir sin él, y por consiguiente enamorarte sin sexo no sea muy factible.
O quizás haya que dejar los enamoramientos locos e intensos para las quinceañeras sin hipotecas.

O mejor aún no haya de qué preocuparse, porque lo que hayas vivido hasta ahora viene significando poco en el resto. Lo mágico es evolucionar, cambiar tus formas de sentir, percibir y relacionarte, y después mirar atrás y reirte. Justo como haces ahora pensando en tu pasado descafeinado sin disfrutar mucho del sexo.
No pienses en el pasado, ahora estás aquí y eres como eres, ¿y mañana? ya veremos oiga...

Menuda charla-tostón moralizador...
Saludos.

me quedo con la de "emocionalmente inservible", una combinacion de una sordidez deliciosa.

Asustan sí, tengo miedo.

Pues si, igualmente atemorizadoras mabas dos perspectivas...

Salvo, eso si, que tengas algun grado de pensamiento liberal y seas capaz de disgregar y diferencias ambas dos cosas; dedicando a cada una la o las personas que consideres adecuadas para cada una de esas facetas.

Suerte en tu deliberacion; mientras lo hagas en conciencia, siempre tomaras la decision correcta.

Mil besos!

P.D: Me gustabas mas de rubiales.

Yo os recomiendo una "incursion" en el sexo tantrico.
Las cosas se ven diferentes despues de tener orgasmos de 30-40 minutos.

Ah!... sobre este tema os aconsejo el ultimo hilo del blog de Delirante (http://deliring.blogspot.com/), el hilo de "Sexo en la ciudad".

Cómo molas, en serio.

Nunca había leido tanta tonteria. A lo mejor es tu caso y en particular te ha pasado eso, pero te aseguro que pocas veces es así. Lo mejor del sexo es disfrutarlo con amor. El follar por follar produce primero atracción y luego te llena de tristeza

Si que asustan por igual, el solo plantearse una vida sin sexo pero con amor o una vida amante sin sexo es abrumador.
A mi en esto del sexo me paso como a ti, una decepcion enorme al probarlo (yasta? eso es todo? pero y los fuegos artificiales?) y poco a poco ir experimentando, hasta encontrar uuna pareja. Despues de seis años se acabo y siete años despues he de reconocer que el mejor sexo lo he tenido sin pareja, y a un mas, el mejor sexo lo he tenido yo sola, sera que me conozco mas, que me deshinhibo mas o que se yo, y para serte franca a veces me preocupa un poco eso... pero mientras seguire intentando ponerlo al mismo nivel que el acompañado.
Besos de la familia