¡VIVA LA REPÚBLICA CESÁREA DE ASTURIAS!
Me tienen hasta la punta del mástil, mis republicanos lerdonautas. Han logrado saturarme de tanta banderita, de tanta gaita, de tanta fanfarria monárquica.
Ya sabeis que cuando un tema copa toda la actualidad informativa y lo repiten hasta la saciedad, me subo por las paredes cual Spiderman en celo. Y dónde voy a volcar mis desesperos y arrebatos sino aquí, junto a vosotros, mis estimados lerdonautas... que resultais más baratos que una terapia profesional, para que nos vamos a engañar.
A pesar de que con el tiempo me he revelado como defensor y amante de mi patria asturiana (no diré nación por aquello de no herir más susceptibilidades, que no está el horno pa' bollos), todo lo sucedido durante estos días de atrás, ha conseguido que me plantee el exilio de motu propio a la región Batusi, a la isla de Pascua o donde sea que me lleve el viento.
Supongo que todos habreis sido bombardeados con información sobre los Premios Príncipe de Asturias, el embarazo de Letizina de Soja y demás borbónicos asuntos. Pues imagináos por un momento vivir aquí. Agonía al por mayor, señores.
Diarios gratuitos, de pago, radio, TV, hombres-anuncio, frases de humo en el cielo, mensajes en los envoltorios de compresas... EN TODOS SITIOS, Felipe y Letizia.
La Princesa está poseída... ¿Quién la desposeerá?
A principios de semana, la Princesa, ya aburrida ella, le da por soltar unas pocas contracciones. Ea. Atención informativa sobre ella. Falsa alarma; se encuentra bien y el ansiado retoño (excepto para Pilar Rahola) se hará esperar un poco más. Es entonces cuando se avecina una tragedia para las marujas y jubiladas de Oviedo: puede que la Leti no viaje hasta Patria Querida. Su gozo de verla aparecer en los Premios Príncipe, en un pozo. ¿Qué harán ellas que ya tenían preparada la mortadela del bocadillo desde principios de semana y la bolsa del Carrefour para la cabeza por si llueve? En la cola de la pescadería se forman cuantiosos corrillos:
- ' Carmina, esto ye todo una conspiración de eses. Ye que no quieren que el guaje nazca en Asturias. Como siempre renegando de la tierra.'
- 'Ay, fía; yo que ya le había bordao un babero con la cara de Gabino más guapu... y el mozu de la mi fía, que es carpinteru de los que saquen un buen sueldo, eh, le talló una cuna de eucalipto en forma de caja sidra. Iba a levantase el crío hecho un adefesio pero y lo que asturiano que iba a quedar, ¿qué?'
Mire, señora. Me da igual donde o como nazca, pero... QUE LO HAGA YA. Y me da igual que sea niño, niña, hermafrodita, un yeti, un calamar, un queso de afuega'l pitu, que tenga un antojo en forma de Cruz de la Victoria o que salga con la cara de Álvarez- Cascos... sólo quiero que QUE SALGA YA y que nos deje de dar la murga constante.
De alguna u otra forma, esto me resultaba enervante pero al fin y al cabo, era algo alejado de mi entorno... hasta el pasado jueves. Me hallaba yo, tan tranquilamente, recién salido de tomar un fastuoso café por el centro de Gijón cuando me hallé sorprendido por un convoy oficial. Pensé que había algún encuentro o certamen de cómic o quizá alguna convención de seguidores de Batman. Hasta que realmente me percaté de que era la orden de monjas galardonada con uno de los Premios. Coches oficiales, lunas tintadas, guardaespaldas enmascarados tras gafas al estilo CQC. Toda una estampa que podría parecer recién sacada de un concierto de Britney Spears.
Por si esto no resultase lo suficientemente desesperante, el populacho se muestra enfervorecido con Fernando Alonso; la Alonsomanía, lo llaman. Como uno se siente idiota al no verse embriagado por este espíritu, he decidido dejarme llevar y visto el percal, pienso lanzar merchandising de Stephen Hawking, producir souvenirs en forma de silla de ruedas, hacerle tifos en su próxima visita por Asturias y convocar a miles de personas en el Auditorio para ver sus conferencias. ¿No os resulta apasionante? Y cuando llegue el día que se descubra la vacuna contra el SIDA, juro ir a la Plaza de La Escandalera de Oviedo a vitorear al equipo científico con una docena de globos atados a la muñeca.
Por el momento y harto de las informaciones de agencias de prensa, mi única fuente fiable y verdadera es el blog de Covadonga Borbón, dónde me entero en exclusiva y de primera mano, todas las novedades. Qué bonita resulta la ficción...
Y hasta aquí el despropósito de hoy, tengo cita en media hora con Carod para hablar del Estatut... y de paso, para que me entregue el carnet de afiliado.
Ya sabeis que cuando un tema copa toda la actualidad informativa y lo repiten hasta la saciedad, me subo por las paredes cual Spiderman en celo. Y dónde voy a volcar mis desesperos y arrebatos sino aquí, junto a vosotros, mis estimados lerdonautas... que resultais más baratos que una terapia profesional, para que nos vamos a engañar.
A pesar de que con el tiempo me he revelado como defensor y amante de mi patria asturiana (no diré nación por aquello de no herir más susceptibilidades, que no está el horno pa' bollos), todo lo sucedido durante estos días de atrás, ha conseguido que me plantee el exilio de motu propio a la región Batusi, a la isla de Pascua o donde sea que me lleve el viento.
Supongo que todos habreis sido bombardeados con información sobre los Premios Príncipe de Asturias, el embarazo de Letizina de Soja y demás borbónicos asuntos. Pues imagináos por un momento vivir aquí. Agonía al por mayor, señores.
Diarios gratuitos, de pago, radio, TV, hombres-anuncio, frases de humo en el cielo, mensajes en los envoltorios de compresas... EN TODOS SITIOS, Felipe y Letizia.
A principios de semana, la Princesa, ya aburrida ella, le da por soltar unas pocas contracciones. Ea. Atención informativa sobre ella. Falsa alarma; se encuentra bien y el ansiado retoño (excepto para Pilar Rahola) se hará esperar un poco más. Es entonces cuando se avecina una tragedia para las marujas y jubiladas de Oviedo: puede que la Leti no viaje hasta Patria Querida. Su gozo de verla aparecer en los Premios Príncipe, en un pozo. ¿Qué harán ellas que ya tenían preparada la mortadela del bocadillo desde principios de semana y la bolsa del Carrefour para la cabeza por si llueve? En la cola de la pescadería se forman cuantiosos corrillos:
- ' Carmina, esto ye todo una conspiración de eses. Ye que no quieren que el guaje nazca en Asturias. Como siempre renegando de la tierra.'
- 'Ay, fía; yo que ya le había bordao un babero con la cara de Gabino más guapu... y el mozu de la mi fía, que es carpinteru de los que saquen un buen sueldo, eh, le talló una cuna de eucalipto en forma de caja sidra. Iba a levantase el crío hecho un adefesio pero y lo que asturiano que iba a quedar, ¿qué?'
Mire, señora. Me da igual donde o como nazca, pero... QUE LO HAGA YA. Y me da igual que sea niño, niña, hermafrodita, un yeti, un calamar, un queso de afuega'l pitu, que tenga un antojo en forma de Cruz de la Victoria o que salga con la cara de Álvarez- Cascos... sólo quiero que QUE SALGA YA y que nos deje de dar la murga constante.
De alguna u otra forma, esto me resultaba enervante pero al fin y al cabo, era algo alejado de mi entorno... hasta el pasado jueves. Me hallaba yo, tan tranquilamente, recién salido de tomar un fastuoso café por el centro de Gijón cuando me hallé sorprendido por un convoy oficial. Pensé que había algún encuentro o certamen de cómic o quizá alguna convención de seguidores de Batman. Hasta que realmente me percaté de que era la orden de monjas galardonada con uno de los Premios. Coches oficiales, lunas tintadas, guardaespaldas enmascarados tras gafas al estilo CQC. Toda una estampa que podría parecer recién sacada de un concierto de Britney Spears.
Por si esto no resultase lo suficientemente desesperante, el populacho se muestra enfervorecido con Fernando Alonso; la Alonsomanía, lo llaman. Como uno se siente idiota al no verse embriagado por este espíritu, he decidido dejarme llevar y visto el percal, pienso lanzar merchandising de Stephen Hawking, producir souvenirs en forma de silla de ruedas, hacerle tifos en su próxima visita por Asturias y convocar a miles de personas en el Auditorio para ver sus conferencias. ¿No os resulta apasionante? Y cuando llegue el día que se descubra la vacuna contra el SIDA, juro ir a la Plaza de La Escandalera de Oviedo a vitorear al equipo científico con una docena de globos atados a la muñeca.
Por el momento y harto de las informaciones de agencias de prensa, mi única fuente fiable y verdadera es el blog de Covadonga Borbón, dónde me entero en exclusiva y de primera mano, todas las novedades. Qué bonita resulta la ficción...
Y hasta aquí el despropósito de hoy, tengo cita en media hora con Carod para hablar del Estatut... y de paso, para que me entregue el carnet de afiliado.
