LA VIDA TE DA SORPRESAS... SORPRESAS TE DA LA VIDA, AY AY...
Hoy, fíjate tú, que me apetecía hacer uno de esos post refrito, rollo sandwich mixto en el que contar batallitas a tutiplén sin orden ni concierto... cosa, que por otro lado nunca ha tenido este blog, mis suspicaces lerdonautas.
Para lo primero que quiero haceros saber, teneis que hacer un leve y mínimo esfuerzo físico. Por partes:
1. Carraspea y traga saliva.
2. Desenvaina el moquillo que tienes a medio sacar. Es necesario liberarte de pesos.
3. Mésate el pelo a lo Carmina Ordóñez (totalmente prescindible, pero muy risible).
4. (Esto ya sí) Gira la cabeza hacia la izquierda del blog. Ahora sube un poco la mirada, justamente arriba de los enlaces... donde os ofrezco la descripción de ... TaZa Y MeDiA. Lee.
La novedad, reside en que quizá, deje de ser un periodista frustrado para pasar a ser un frustrado a secas. Algo es algo. Y es que por el momento no puedo contaros mucho más; estoy amenazado bajo pena de decapitación si hablo más de la cuenta. Y la idea de quedarme sin mis dos cabezas(...), no me gusta ni un pelo.
Ya sé que alguno se tirará de las barbas solo por el hecho de pensar que puedo llegar tener un púlpito para explayarme en algo más serio, al margen de mi reducto blogueriano. Cochina envidia. Y no os preocupeis, mis ansiosos lerdonautas; en principio también habrá manera de leerme on-line, además de versión impresa. El papel y la red serán mías (risa mefistofélica). Ahora ya podeis empezar con las cábalas, que mira que me gusta ver las divagaciones de la gente. Como pistas os diré, que no es un folletín político ni una hoja de contactos. Pasopalabra.
Sólo temo, que el único resentido de esta novedad, sea este blog mío de mis entrañas. Pero ya únicamente por orgullo propio, intentaré actualizar con más fruición si cabe.
He hecho una mínima limpieza de enlaces, porque muchos blogueros se han ido al otro barrio, metafóricamente. D.E.P. (Divaguen En Privado). Así que aquí sigo yo estos días, casting p'arriba y p'abajo a lo Noemí Galera en pos del descubrimiento de nuevos talentos dignos de mención. Y la cosa da resultados, sí.
En otro orden de cosas, os invito enfervorecidamente a los que seas de por aquí, a que no dejeis de faltar al ciclo de cine 'Peor Imposible' que se proyecta estos días. Un lujo y despiporre de obras maestras del cine de Serie B. Nunca la sangre, el cartón piedra y los colmillos de plástico habían producido tanta risa. Yo tuve la suerte de poder visionar ayer 'Contraespionaje en la selva' (nada que ver, pues era una historia de vampiros thailandeses que saltaban como canguros y comían tripas) y 'Ursus y el terror de los kirghisi' (algo así como un Hércules en versión patrañera). Nunca había visto aplaudir a tanta gente en mitad de la proyección con escenas de risa mortal pero que pretendían resultar totalmente de cine serio. Un desconcierto, señores.
Me voy con viento fresh. Así son las cosas y así se las hemos contao.
Para lo primero que quiero haceros saber, teneis que hacer un leve y mínimo esfuerzo físico. Por partes:
1. Carraspea y traga saliva.
2. Desenvaina el moquillo que tienes a medio sacar. Es necesario liberarte de pesos.
3. Mésate el pelo a lo Carmina Ordóñez (totalmente prescindible, pero muy risible).
4. (Esto ya sí) Gira la cabeza hacia la izquierda del blog. Ahora sube un poco la mirada, justamente arriba de los enlaces... donde os ofrezco la descripción de ... TaZa Y MeDiA. Lee.
La novedad, reside en que quizá, deje de ser un periodista frustrado para pasar a ser un frustrado a secas. Algo es algo. Y es que por el momento no puedo contaros mucho más; estoy amenazado bajo pena de decapitación si hablo más de la cuenta. Y la idea de quedarme sin mis dos cabezas(...), no me gusta ni un pelo.
Ya sé que alguno se tirará de las barbas solo por el hecho de pensar que puedo llegar tener un púlpito para explayarme en algo más serio, al margen de mi reducto blogueriano. Cochina envidia. Y no os preocupeis, mis ansiosos lerdonautas; en principio también habrá manera de leerme on-line, además de versión impresa. El papel y la red serán mías (risa mefistofélica). Ahora ya podeis empezar con las cábalas, que mira que me gusta ver las divagaciones de la gente. Como pistas os diré, que no es un folletín político ni una hoja de contactos. Pasopalabra.
Sólo temo, que el único resentido de esta novedad, sea este blog mío de mis entrañas. Pero ya únicamente por orgullo propio, intentaré actualizar con más fruición si cabe.
He hecho una mínima limpieza de enlaces, porque muchos blogueros se han ido al otro barrio, metafóricamente. D.E.P. (Divaguen En Privado). Así que aquí sigo yo estos días, casting p'arriba y p'abajo a lo Noemí Galera en pos del descubrimiento de nuevos talentos dignos de mención. Y la cosa da resultados, sí.
En otro orden de cosas, os invito enfervorecidamente a los que seas de por aquí, a que no dejeis de faltar al ciclo de cine 'Peor Imposible' que se proyecta estos días. Un lujo y despiporre de obras maestras del cine de Serie B. Nunca la sangre, el cartón piedra y los colmillos de plástico habían producido tanta risa. Yo tuve la suerte de poder visionar ayer 'Contraespionaje en la selva' (nada que ver, pues era una historia de vampiros thailandeses que saltaban como canguros y comían tripas) y 'Ursus y el terror de los kirghisi' (algo así como un Hércules en versión patrañera). Nunca había visto aplaudir a tanta gente en mitad de la proyección con escenas de risa mortal pero que pretendían resultar totalmente de cine serio. Un desconcierto, señores.
Me voy con viento fresh. Así son las cosas y así se las hemos contao.
SEÑORA, ¿ME PUEDE DAR EL NÚMERO DE JAIME PEÑAFIEL?
Sí. Lo entiendo a la perfección. Nada que me excuse ni disculpe.No hay palabras que palíen vuestro inhumano sufrimiento. Soy consciente de la gran desdicha que habeis padecido durante estas prolongadísimas semanas sin mi presencia blogueril. Es por ello que, como buen ídolo de masas (o en su defecto, político común), proseguiré como si nada hubiese pasado.
Qué de cosas han ocurrido, mis atribulados lerdonautas... (¿echabais en falta el piropillo, verdad que sí?) Pero vayamos por orden, que esto no es el Congreso de los Diputados... al margen de que algun@ con cara de león se deje caer por aquí.
El primer punto a tocar del dossier, es macrofantabuloso... y es que mi hermano... ¡SE CASA! Ninguna novedad en cualquier otra familia de este vasto país, pero es que en la mía, eso de las bodas se vive con más intensidad y alegría que en La Zarzuela, vecin@.
24 de Julio. 14 horas Zulú. Reunión para papear de la plana mayor de la familia .b0 con motivo del cumpleaños del patriarca. Ambiente distendido entre plato de ensaladilla va, plato de ternera que viene. En un indeterminado momento, todos contemplamos como mi hermano, El Richal y su novia de los últimos tropecientos años, uséase, Q-Ñá (así figura en la agenda de mi móvil) tienen un momento susurro mutuo al pabellón auditivo. Risitas de quinceañeros. Estupefacción en mi rostro y prosigo engullendo mi pedazo de tarta. Es entonces cuando mi hermano carraspea y levanto la vista del floreado plato (no demasiado no vaya a ser que se esfume la tarta por arte de magia).
" Bueno, a ver... que lo de antes, es porque queremos deciros Q-Ñá y yo... que nos casamos".
Y vemos aquí como la feliz pareja, abandona el templo...
Es justo en ese instante, cuando el tiempo se congeló. Observé como mi madre, en el lado contrario de la mesa, comenzaba a dibujar una expresión a medio camino entre el orgasmo y la histeria propia de una parroquiana a la que le acaba de tocar el Gordo de Navidad. Creo recordar que proveniente del más allá, comenzó a escucharse la melodía de 'Carros de fuego'. Y fue entonces cuando mi progenitora, homenajeando a Niurka Montalvo, libró la mesa de forma espectacular y tras recibir milíadas de aplausos por su descomunal salto, besó a los contrayentes hasta desgastarles las mejillas. Nada más recuperar su asiento, espetó: 'Bueno, que conste que yo pienso hacerme algún recogido en el pelo y lucir algún adorno'. Virgen santísima; lo que me espera.
No vayais a pensar que mi madre es como la Duquesa de Alba, que quiere casar a sus hijos a toda costa (que también un poco), sino que pensad que ella ha tenido cuatro churumbeles, TODOS VARONES... y con tantas posibilidades que tiene de ser madrina, ha tenido que esperar tanto como 33 años para ver como uno de sus hijos se casa; el segundo en orden sucesorio a la corona de la familia .b0... Pobrecilla mía.
Apenas después de un mes del anuncio, ya hay fecha, lugar del enlace y banquete contratado. Siendo fieles a sus principios, El Richal y Q-Ñá han tenido a bien sellar sus votos matrimoniales en el precioso Ayuntamiento. Sabia elección. Dónde esté la alfombra roja, el rito de 20 minutos y la copa de cava final, que se quite la zarandaja eclesiástica. Saludetes, Benedicto.
Era todo perfecto... hasta que me enteré de algo que me conmocionó... van a ser desposados por una concejal PPeriana. ¡Nosotros! ¡Sociatas de toda la vie! Pero esto casi que lo dejo para cuando me recupere... ¡Bautista! ¡Mis sales!
Qué de cosas han ocurrido, mis atribulados lerdonautas... (¿echabais en falta el piropillo, verdad que sí?) Pero vayamos por orden, que esto no es el Congreso de los Diputados... al margen de que algun@ con cara de león se deje caer por aquí.
El primer punto a tocar del dossier, es macrofantabuloso... y es que mi hermano... ¡SE CASA! Ninguna novedad en cualquier otra familia de este vasto país, pero es que en la mía, eso de las bodas se vive con más intensidad y alegría que en La Zarzuela, vecin@.
24 de Julio. 14 horas Zulú. Reunión para papear de la plana mayor de la familia .b0 con motivo del cumpleaños del patriarca. Ambiente distendido entre plato de ensaladilla va, plato de ternera que viene. En un indeterminado momento, todos contemplamos como mi hermano, El Richal y su novia de los últimos tropecientos años, uséase, Q-Ñá (así figura en la agenda de mi móvil) tienen un momento susurro mutuo al pabellón auditivo. Risitas de quinceañeros. Estupefacción en mi rostro y prosigo engullendo mi pedazo de tarta. Es entonces cuando mi hermano carraspea y levanto la vista del floreado plato (no demasiado no vaya a ser que se esfume la tarta por arte de magia).
" Bueno, a ver... que lo de antes, es porque queremos deciros Q-Ñá y yo... que nos casamos".
Es justo en ese instante, cuando el tiempo se congeló. Observé como mi madre, en el lado contrario de la mesa, comenzaba a dibujar una expresión a medio camino entre el orgasmo y la histeria propia de una parroquiana a la que le acaba de tocar el Gordo de Navidad. Creo recordar que proveniente del más allá, comenzó a escucharse la melodía de 'Carros de fuego'. Y fue entonces cuando mi progenitora, homenajeando a Niurka Montalvo, libró la mesa de forma espectacular y tras recibir milíadas de aplausos por su descomunal salto, besó a los contrayentes hasta desgastarles las mejillas. Nada más recuperar su asiento, espetó: 'Bueno, que conste que yo pienso hacerme algún recogido en el pelo y lucir algún adorno'. Virgen santísima; lo que me espera.
No vayais a pensar que mi madre es como la Duquesa de Alba, que quiere casar a sus hijos a toda costa (que también un poco), sino que pensad que ella ha tenido cuatro churumbeles, TODOS VARONES... y con tantas posibilidades que tiene de ser madrina, ha tenido que esperar tanto como 33 años para ver como uno de sus hijos se casa; el segundo en orden sucesorio a la corona de la familia .b0... Pobrecilla mía.
Apenas después de un mes del anuncio, ya hay fecha, lugar del enlace y banquete contratado. Siendo fieles a sus principios, El Richal y Q-Ñá han tenido a bien sellar sus votos matrimoniales en el precioso Ayuntamiento. Sabia elección. Dónde esté la alfombra roja, el rito de 20 minutos y la copa de cava final, que se quite la zarandaja eclesiástica. Saludetes, Benedicto.
Era todo perfecto... hasta que me enteré de algo que me conmocionó... van a ser desposados por una concejal PPeriana. ¡Nosotros! ¡Sociatas de toda la vie! Pero esto casi que lo dejo para cuando me recupere... ¡Bautista! ¡Mis sales!