Tomándome un respiro...
... Y es que realmente, lo necesitaba. He pasado una de esas semanas en que, como vulgarmente se dice (y vulgaridad a mí me sobra), 'no tengo tiempo ni pa cag...'
Ahora, final y merecidamente, ya dispongo de tiempo. Tiempo de relax momentáneo. Tanto que hoy he dormido casi 12 horas de sueño acumulado a lo largo de los siglos. Fijaos si he dormido tanto, que un amigo mío empezó a preocuparse al ver que no respondía al teléfono. Y es que, ya resulto imprescindible a todos los mortales que me rodean (momento Aída Nizar).
Os escribo estas líneas, más que nada para justificar mi presencia por estos mundos de bliogs, sin actualizar el mío...
Me he tomado cuatro diítas sabáticos en los que intentaré recuperar mi cerebro del letargo post-stress.
Mientras, os encomiendo a que visiteis mi FLOG y me sigais votando, cual jubilado adepto a Fraga. A mi vuelta, crónica de Ochate, post San Juanero, post cumpleañero y todo lo que acabe en el sufijo -ero.
No sus penseis que me había rendido, ¿eh?
¿No queríais taza? Pues toma... (hacía tiempo que no usaba ya la frasecita de marras). Saludos fogosos (lo digo por la hoguera de tonight).
Ahora, final y merecidamente, ya dispongo de tiempo. Tiempo de relax momentáneo. Tanto que hoy he dormido casi 12 horas de sueño acumulado a lo largo de los siglos. Fijaos si he dormido tanto, que un amigo mío empezó a preocuparse al ver que no respondía al teléfono. Y es que, ya resulto imprescindible a todos los mortales que me rodean (momento Aída Nizar).
Os escribo estas líneas, más que nada para justificar mi presencia por estos mundos de bliogs, sin actualizar el mío...
Me he tomado cuatro diítas sabáticos en los que intentaré recuperar mi cerebro del letargo post-stress.
Mientras, os encomiendo a que visiteis mi FLOG y me sigais votando, cual jubilado adepto a Fraga. A mi vuelta, crónica de Ochate, post San Juanero, post cumpleañero y todo lo que acabe en el sufijo -ero.
No sus penseis que me había rendido, ¿eh?
¿No queríais taza? Pues toma... (hacía tiempo que no usaba ya la frasecita de marras). Saludos fogosos (lo digo por la hoguera de tonight).
¿MULDER Y SCULLY? UNOS AFICIONADOS...
A veces me pregunto qué carajo es lo que pasa por mi atribulada mente para embarcarme en misiones sin aparente sentido o fuera de lo común para el resto de los mortales, mis mentalmente sanos lerdonautas. Cada vez creo con mas ahínco, que acabarán por desheredarme y haciéndome pasar por niño (algo barbudo, eso sí) de 8 años, irme a vivir a Neverland. Oye, al menos cama y comida no me faltarán. Más quisiera Nadiuska.
'Ya ves tú; otra fiesta de disfraces o alguna milongada piojosa-teatral de las suyas...'. ¡ÑEEEEEEEEE! (pretende ser una onomatopeya de negación...) Craso error. Incorrecto.
En esta ocasión, la locura ha embargado nuestra (escasa) masa cerebral y nos hemos mimetizado con... la pandilla de Scooby Doo.
¿Nunca os ha extrañado ese punto zoofílico de Shaggy?
No leeis mal, no. He decidido cruzar la puerta de lo paranormal... otra cosa sea que salga de ella (léase en tono de acongoje).
Hace algún tiempecito, el director del corto en el que estuve colaborando (buen amigo y mejor persona), me propuso así como quien no quiere la cosa, irnos de expedición unos pocos, a algún lugar considerado 'de misterio' a lo largo y ancho de nuestra hermosa península (esto me ha quedado muy de documental). Y mira tú por dónde que la cosa ha cuajado. Este fin de semana nos vamos rumbo a... OCHATE. Clickad, clickad... y tragad saliva.
Resumen del sitio en cuestión: pueblo cuasi-derruido, fantasmagórico, psicofónico, propenso a apariciones, avistamientos de OVNIS, pérdidas de noción del tiempo, posesiones de Yola Berrocal (¡sácamelo! ¡sácamelo!) y cualquier otro suceso paranormal digno de Expediente X.
Así que por lo pronto, yo me pido ser el Shaggy de la pandilla, que a la hora de echar a correr por patas, él es el que tenía más destreza, tú.
Hemos ya estado haciendo acopio del material a llevar: spanish omelette, Coronitas (siempre podremos hacernos creer a nosotros mismos que lo visto era fruto de nuestra etilización), cámara de foto y vídeo, grabadora, walkie talkies, acelerador de partículas ectoplasmáticas, desanquilosador de gamusinos espectrales, butifarra (como arma arrojadiza) y una mortaja de viaje, por si hay que dar sepultura a alguno de la expedición allí mismo. Nunca se sabe.
Por lo pronto, y a falta de otro documento oficial, voy a proceder a elaborar mi testamento on-line:
Cof, cof...Nombro a Carol B. madre adoptiva de Juliana y bajo la amenaza de aparecerme en sueños y hacer que se defeque encima, le exijo que no me snobize demasiado a la pobre criatura. Tampoco admito que le ponga polos de Burberry's ni horteradas Hilfigeroides.
Mi colección de CD'S y DVD'S, se la dono a la SGAE, que seguro que les hace ilusión.
Cedo con gusto, mi tesoro seminal a todas aquellas mujeres del mundo, ansiosas de concebir hijos míos por doquier. Al fin tendreis vuestra recompensa. Procread y extended la especie dominante y pura (esto me ha sonado muy ario, ¿verdad? Psssé, bien podría una frase del mismo Arzallus).
Por último, regalo todos mis escasos bienes a quien logre perpetuar mi gloriosa y magnánima figura a través de los tiempos. Un pequeño monumento en La Castellana no estaría mal, para empezar. He dicho.
Ignoro lo que nos deparará el destino en esta Pato-Aventura, ´pero ya sabeis, que si al menos vuelvo sin los brazos dislocados o ligeramente infartado, pero no mucho, aquí me sentaré a narraros la crónica de lo inexplicable.
Que Fernando Jiménez del Oso (que en gloria esté) y José Antonio Labordeta, nos pille confesados.
PD: Ya a título póstumo, os agradecería que me votaseis a raudales para poder ser el primer ganador de un concurso que recibirá el premio en el camposanto. Originalidad al máximo, oye.
'Ya ves tú; otra fiesta de disfraces o alguna milongada piojosa-teatral de las suyas...'. ¡ÑEEEEEEEEE! (pretende ser una onomatopeya de negación...) Craso error. Incorrecto.
En esta ocasión, la locura ha embargado nuestra (escasa) masa cerebral y nos hemos mimetizado con... la pandilla de Scooby Doo.
No leeis mal, no. He decidido cruzar la puerta de lo paranormal... otra cosa sea que salga de ella (léase en tono de acongoje).
Hace algún tiempecito, el director del corto en el que estuve colaborando (buen amigo y mejor persona), me propuso así como quien no quiere la cosa, irnos de expedición unos pocos, a algún lugar considerado 'de misterio' a lo largo y ancho de nuestra hermosa península (esto me ha quedado muy de documental). Y mira tú por dónde que la cosa ha cuajado. Este fin de semana nos vamos rumbo a... OCHATE. Clickad, clickad... y tragad saliva.
Resumen del sitio en cuestión: pueblo cuasi-derruido, fantasmagórico, psicofónico, propenso a apariciones, avistamientos de OVNIS, pérdidas de noción del tiempo, posesiones de Yola Berrocal (¡sácamelo! ¡sácamelo!) y cualquier otro suceso paranormal digno de Expediente X.
Así que por lo pronto, yo me pido ser el Shaggy de la pandilla, que a la hora de echar a correr por patas, él es el que tenía más destreza, tú.
Hemos ya estado haciendo acopio del material a llevar: spanish omelette, Coronitas (siempre podremos hacernos creer a nosotros mismos que lo visto era fruto de nuestra etilización), cámara de foto y vídeo, grabadora, walkie talkies, acelerador de partículas ectoplasmáticas, desanquilosador de gamusinos espectrales, butifarra (como arma arrojadiza) y una mortaja de viaje, por si hay que dar sepultura a alguno de la expedición allí mismo. Nunca se sabe.
Por lo pronto, y a falta de otro documento oficial, voy a proceder a elaborar mi testamento on-line:
Cof, cof...Nombro a Carol B. madre adoptiva de Juliana y bajo la amenaza de aparecerme en sueños y hacer que se defeque encima, le exijo que no me snobize demasiado a la pobre criatura. Tampoco admito que le ponga polos de Burberry's ni horteradas Hilfigeroides.
Mi colección de CD'S y DVD'S, se la dono a la SGAE, que seguro que les hace ilusión.
Cedo con gusto, mi tesoro seminal a todas aquellas mujeres del mundo, ansiosas de concebir hijos míos por doquier. Al fin tendreis vuestra recompensa. Procread y extended la especie dominante y pura (esto me ha sonado muy ario, ¿verdad? Psssé, bien podría una frase del mismo Arzallus).
Por último, regalo todos mis escasos bienes a quien logre perpetuar mi gloriosa y magnánima figura a través de los tiempos. Un pequeño monumento en La Castellana no estaría mal, para empezar. He dicho.
Ignoro lo que nos deparará el destino en esta Pato-Aventura, ´pero ya sabeis, que si al menos vuelvo sin los brazos dislocados o ligeramente infartado, pero no mucho, aquí me sentaré a narraros la crónica de lo inexplicable.
Que Fernando Jiménez del Oso (que en gloria esté) y José Antonio Labordeta, nos pille confesados.
PD: Ya a título póstumo, os agradecería que me votaseis a raudales para poder ser el primer ganador de un concurso que recibirá el premio en el camposanto. Originalidad al máximo, oye.
- SOMOS LA GENERACIÓN REPOSICIÓN -
Hay que ver lo nostálgico que me he puesto últimamente, mis estimados lerdonautas. Comienzo a creer que lo de sobrepasar las dos décadas de edad, supone echar la vista atrás cual exaltado abuelete contando sus andanzas guerrilleras de la 'mili'. Menos mal que uno es concienciudamente objetor de conciencia y no le ha tocado la lacra del serivicio militar obligatorio... Pero eso es harina de otro costal y voy a dejarme de ir por las Úbeda's hills. A lo que iba.
Resulta que leyendo la prensa diaria de rigor, me encontré en la sección de TV y Espectáculos (como no), quizá una de las mejores noticias en ese apartado en los últimos años:
Ladies and gentlemen... se está rodando... la segunda parte de...
Al leerlo, pegué semejante bote en el asiento que desconché el primoroso techo de la cocina y en la caída me partí el coxis por dieciocho sitios. ¡Albricias! ¡Recórcholis! ¡Y demás expresiones ridículas de alegría!
Desde entonces me hallo sumido en un estado de viaje temporal permanente a mi infancia. Rememoro aquellos fructíferos recreos, donde todas las niñas (y niños marginados de la pachanga futbolera) jugaban a V. Sí, amigos; hasta ese punto nos marcó la tele en nuestra infancia. Pero aquello fue distinto. Las niñas querían ser malas (¿cuando no?). Había pasado el tiempo de princesitas virginales ñoñas (y no me refiero a Britney Spears) y de erizos parlantes impúdicos de color rosa. Ahora imperaba el ser un/a auténtico hij@ de puta. Con todas las de la ley.
Recuerdo a la perfección, como se instauró un nuevo estilo para ingerir los alimentos: el estilo Diana (léase Dayana in de guz pronunsieision). Jane Badler y su pérfido personaje impusieron una nueva moda. Nadie comía los ratones con tanta clase, tú.
Nunca una funda roja había sentado tan bien. ¿A quién no le acongojaba la voz de la tipa ésta?
Las niñas comenzaron a comer su bocadillo mañanero de chopedd de forma distinta. Agarraban un trozo por un extremo y tras elevarlo todo lo que su brazo daba de sí, levantaban su cabeza hacia arriba y lo hacían descender lentamente para introducirlo en su boca de forma lasciva y relamerse... ---> Leído así, parece un guión de peli de Cicciolina. Ahora me explico la generación de guarrillas que trajo consigo aquellos años.
Al poco, los empresarios chucheriles se percataron del negocio que tenían entre manos y empezaron a producir aquellas vomitivas gominolas con forma de ratón que aunque más realistas, poco éxito cosecharon. Y es que, la gente imita hasta cierto punto. Sino que se lo digan a los fans de Michael Jackson.
¿Quién no añora aquellos ZIUM ZIUM de las pistolas láser, aquellas acechantes naves nodrizas y a Donovan y demás compañía de la resistencia jodiendo permanentemente a las lagartijas marcianescas? Era una especie de Santa Bárbara alienígena (porque aquello se alargaba más que la 'roca' de Siffredi) que ninguno nos podíamos perder si al día siguiente no queríamos ser exiliados de los grupúsculos dominantes del patio escolar. Así que imaginaos que regocijo al enterarme de tan magna nueva. Ansioso estoy de ver en qué acaba la cosa y poder desterrar aquello de 'segundas partes nunca fueron buenas'. Ya, claro. Que se lo digan a George Lucas.
Ni los de El Consorcio hacían tan buena estampa.
Hablando sobre la noticia con alguna gente, me decían: ' ¿Qué tu creciste con esa serie? Pero a dónde vas, si yo tengo diez años más que tú y la estrenaron cuando yo aún mamaba teta'. Pues sí, leñe. Yo pertenezco a la denominada GENERACIÓN REPOSICIÓN, en torno al año '84. Todos de aquella época, crecimos sometidos a los mangoneos de TVE y sus reposiciones, así que al igual que los puretas treintañeros (besos y abrazos a todos aquellos de esa edad que me leen jeje) nosotros nos críamos viendo al pederasta de Chanquete, a la deforme Bruja Avería en la Bola de Cristal y a los espídicos Fraggle Rock. Glorioso. Pero yo me pregunto que será de las generaciones futuras cuando lo que repongan sea Sexo en Nueva York y los programas de la Campos. Es buen momento para hacerse creyente, hincar rodilla y rezar...
Ilusos.
PD: Un votico, per favore...
Resulta que leyendo la prensa diaria de rigor, me encontré en la sección de TV y Espectáculos (como no), quizá una de las mejores noticias en ese apartado en los últimos años:
Al leerlo, pegué semejante bote en el asiento que desconché el primoroso techo de la cocina y en la caída me partí el coxis por dieciocho sitios. ¡Albricias! ¡Recórcholis! ¡Y demás expresiones ridículas de alegría!
Desde entonces me hallo sumido en un estado de viaje temporal permanente a mi infancia. Rememoro aquellos fructíferos recreos, donde todas las niñas (y niños marginados de la pachanga futbolera) jugaban a V. Sí, amigos; hasta ese punto nos marcó la tele en nuestra infancia. Pero aquello fue distinto. Las niñas querían ser malas (¿cuando no?). Había pasado el tiempo de princesitas virginales ñoñas (y no me refiero a Britney Spears) y de erizos parlantes impúdicos de color rosa. Ahora imperaba el ser un/a auténtico hij@ de puta. Con todas las de la ley.
Recuerdo a la perfección, como se instauró un nuevo estilo para ingerir los alimentos: el estilo Diana (léase Dayana in de guz pronunsieision). Jane Badler y su pérfido personaje impusieron una nueva moda. Nadie comía los ratones con tanta clase, tú.
Las niñas comenzaron a comer su bocadillo mañanero de chopedd de forma distinta. Agarraban un trozo por un extremo y tras elevarlo todo lo que su brazo daba de sí, levantaban su cabeza hacia arriba y lo hacían descender lentamente para introducirlo en su boca de forma lasciva y relamerse... ---> Leído así, parece un guión de peli de Cicciolina. Ahora me explico la generación de guarrillas que trajo consigo aquellos años.
Al poco, los empresarios chucheriles se percataron del negocio que tenían entre manos y empezaron a producir aquellas vomitivas gominolas con forma de ratón que aunque más realistas, poco éxito cosecharon. Y es que, la gente imita hasta cierto punto. Sino que se lo digan a los fans de Michael Jackson.
¿Quién no añora aquellos ZIUM ZIUM de las pistolas láser, aquellas acechantes naves nodrizas y a Donovan y demás compañía de la resistencia jodiendo permanentemente a las lagartijas marcianescas? Era una especie de Santa Bárbara alienígena (porque aquello se alargaba más que la 'roca' de Siffredi) que ninguno nos podíamos perder si al día siguiente no queríamos ser exiliados de los grupúsculos dominantes del patio escolar. Así que imaginaos que regocijo al enterarme de tan magna nueva. Ansioso estoy de ver en qué acaba la cosa y poder desterrar aquello de 'segundas partes nunca fueron buenas'. Ya, claro. Que se lo digan a George Lucas.
Hablando sobre la noticia con alguna gente, me decían: ' ¿Qué tu creciste con esa serie? Pero a dónde vas, si yo tengo diez años más que tú y la estrenaron cuando yo aún mamaba teta'. Pues sí, leñe. Yo pertenezco a la denominada GENERACIÓN REPOSICIÓN, en torno al año '84. Todos de aquella época, crecimos sometidos a los mangoneos de TVE y sus reposiciones, así que al igual que los puretas treintañeros (besos y abrazos a todos aquellos de esa edad que me leen jeje) nosotros nos críamos viendo al pederasta de Chanquete, a la deforme Bruja Avería en la Bola de Cristal y a los espídicos Fraggle Rock. Glorioso. Pero yo me pregunto que será de las generaciones futuras cuando lo que repongan sea Sexo en Nueva York y los programas de la Campos. Es buen momento para hacerse creyente, hincar rodilla y rezar...
Ilusos.
PD: Un votico, per favore...
¡QUÉ DURO ES SER REPORTERO! (1er REPORTAJE DE INVESTIGACIÓN DE ...TAZA Y MEDIA)
Esa es mi principal conclusión en mi primera incursión como periodista de profundidad... que estrés, mi descansado lerdonauta. La próxima vez casi que prefiero irme a Santo Domingo a buscarme a Ylenia. Y ya puestos, si tiene el detalle de aparecer un poco viva en la zona de las Maldivas, pues perfect.
Pero a lo hecho, pecho. Que el nivel, la categoría y el prestigio de ...TaZa Y MeDiA se paga con sangre, sudor y flujos seminales en igual proporción (no contaré más detalles de esto, por el momento). En cuanto alcance el renombre de Libertad Digital , me retiro... COF! COF! COF! Qué tos más repentina me ha entrado, oye.
Sin más dilación (no dilatación, como ya he oído alguna vez por ahí), he aquí mi informe sobre el tema:
IKEA: ¿La salvación mobiliaria de los curritos de a pie o secta nórdica con muy mala baba?
Decidido a desenmascar al personal y obtener la verdad supina, hacia el recién inaugurado centro me dirigí armado con una serie de artilugios: grabadora camuflada en el elástico del gayumbo, cámara oculta situada en el interior de la pseudo-cresta metrosexualiana que me gasto últimamente, GPS por si de casualidad me perdía por los pasillos, Biodramina para el mareo, bocata de mortadela en caso de desfallecimiento por inanición, Tampax (es objeto comodín, sirve para todo: saltar, correr, nadar, volar...) y una muda de recambio (ya se sabe lo que dicen las madres: 'Nunca se sabe; por si pasa algo'). Vamos, que ni los de CSI y 'Sin rastro' en conjunto, van tan bien preparados como iba yo. Lástima que en la misma puerta de entrada, un armario empotrado sueco (no de formica, sino de carne y hueso) me arrebatase la equipación. Y es que yo, ante la fuerza bruta, casi que no me resisto.
Justo es que sepais, que poseo un confidente infiltrado en las instalaciones, así que, alertado previamente por X (aparte de mantener su anonimato, la letrita en cuestión da morbillo) y ya totalmente desarmado, pisé el susodicho centro diabólico. Un grupo de mimos y personajes de dibujos animados provenientes de Suecia me reciben a la entrada: Pipi Calzaslargas, Vicky el Vikingo.... Ante la presencia de Moomin (algo así como el Espinete nórdico), se desatan mis instintos asesinos y se me antoja patearle la rabadilla por todo el centro comercial. Incomprensiblemente, logro contenerme y comienzo el recorrido en sí. Aquí se inicia mi proceso de desesperación. ¿QUÉ RETORCIDA MENTE TIENE ESTA GENTE DEL NORTE? Me hallo en un recorrido laberíntico, producto del marketing más absurdo en el que te obligan a recorrer todo el macro-centro comercial de punta a punta para poder llegar a la zona de cajas. Por el camino me topo con varios cadáveres de jubiladas, perfectamente conservados producto del aire acondicionado, que no han resistido al kilométrico recorrido: los francotiradores,a la espera de los servicios ambulancieros, mantienen a raya a los buitres que sobrevuelan la sección. Un poco más tarde me cruzo con un peregrino polaco despistado del Camino de Santiago que ha decidido hacer noche en la sección de dormitorios. Angelito.
Observo los nombres de los muebles: Hömmderfalk, Agstä, Titta, Mulshfrun... ¿Qué es esto? ¿Una novela de Tolkien? Me temo encontrarme en cualquiera momento a Frodo y Gandalf ocultos tras un edredón (con esto no pretendo insinuar nada, ¿eh?) Repentinamente me sobresalto. Una voz proveniente del averno retumba por doquier: "DIN, DON, DIN... Les comunicamos a los padres de Häns Azhmad que su hijo les está esperando en la zona de juegos para niños. Gracias."
Pobre diabla. No se ha percatado de que con ese nombre no puede ser un niño, sino una silla.
Repleto de Gatorade en las venas, en lugar de sangre, logro alcanzar la línea de cajas, curiosamente despoblada de gente rubia y ojos claros. Yo que pensé que era requisito indispensable para trabajar allí... Me imaginé agotadas las existencias de Farmatint en la región, pero va a ser que no.
Junto a la salida, un mini-service para darle al tooth. Nos aprovechamos de las ofertas de promoción (lo he de reconocer, no iba solo... ¡no soy un reportero intrépido y digno!) y nos metemos ocho perritos calientes entre pecho y espalda. A esperas de la previsible indigestión, me quedo observando a través de la cristalera y recuerdo una de las frases de mi confidente X: 'Las ventanas del Ikea, son antisuicidios'. Uno de mis acompañantes, llamémoslo Y (qué original) sentencia: 'Son ventanas antisuicidio, vale. ¿Y si hay un incendio en el cual no se puede escapar y la gente quiere paliar su sufrimiento suicidándose? Entonces llegará un empleado de Ikea y te matará el mismo. Porque claro, suicidar ya no te has suicidado. Misión cumplida.' Curioso. Y es que como bien dice Y: 'Es normal que en Suecia sean así las ventanas. ¿Qué pueden hacer los suecos en la vida? Ganar un Nobel o suicidarse.' Pensad en ello.
Tras tres horas de sufrimiento inhumano, abandonamos la instalación. Me doy la vuelta y me quedo observando. Saco mis conclusiones:
1.- Aún teniendo que soportar los paraguazos del Hannover, es más fácil ser reportero del colorín.
2.- Necesito cantidades industriales de Almax. Ay.
3.- Y pensar que yo hubiera podido formar parte de esta secta...
...aunque eso, queridos amigos, ya es otra historia.
PD: A pesar de este estrepitoso fracaso en forma de informe reporteril, sigo sumergido en el espíritu Zäppiano de VOTE ME, VOTE ME! Así que...
Y no... no soltaré un duro... ¡alimañas!
Pero a lo hecho, pecho. Que el nivel, la categoría y el prestigio de ...TaZa Y MeDiA se paga con sangre, sudor y flujos seminales en igual proporción (no contaré más detalles de esto, por el momento). En cuanto alcance el renombre de Libertad Digital , me retiro... COF! COF! COF! Qué tos más repentina me ha entrado, oye.
Sin más dilación (no dilatación, como ya he oído alguna vez por ahí), he aquí mi informe sobre el tema:
Decidido a desenmascar al personal y obtener la verdad supina, hacia el recién inaugurado centro me dirigí armado con una serie de artilugios: grabadora camuflada en el elástico del gayumbo, cámara oculta situada en el interior de la pseudo-cresta metrosexualiana que me gasto últimamente, GPS por si de casualidad me perdía por los pasillos, Biodramina para el mareo, bocata de mortadela en caso de desfallecimiento por inanición, Tampax (es objeto comodín, sirve para todo: saltar, correr, nadar, volar...) y una muda de recambio (ya se sabe lo que dicen las madres: 'Nunca se sabe; por si pasa algo'). Vamos, que ni los de CSI y 'Sin rastro' en conjunto, van tan bien preparados como iba yo. Lástima que en la misma puerta de entrada, un armario empotrado sueco (no de formica, sino de carne y hueso) me arrebatase la equipación. Y es que yo, ante la fuerza bruta, casi que no me resisto.
Justo es que sepais, que poseo un confidente infiltrado en las instalaciones, así que, alertado previamente por X (aparte de mantener su anonimato, la letrita en cuestión da morbillo) y ya totalmente desarmado, pisé el susodicho centro diabólico. Un grupo de mimos y personajes de dibujos animados provenientes de Suecia me reciben a la entrada: Pipi Calzaslargas, Vicky el Vikingo.... Ante la presencia de Moomin (algo así como el Espinete nórdico), se desatan mis instintos asesinos y se me antoja patearle la rabadilla por todo el centro comercial. Incomprensiblemente, logro contenerme y comienzo el recorrido en sí. Aquí se inicia mi proceso de desesperación. ¿QUÉ RETORCIDA MENTE TIENE ESTA GENTE DEL NORTE? Me hallo en un recorrido laberíntico, producto del marketing más absurdo en el que te obligan a recorrer todo el macro-centro comercial de punta a punta para poder llegar a la zona de cajas. Por el camino me topo con varios cadáveres de jubiladas, perfectamente conservados producto del aire acondicionado, que no han resistido al kilométrico recorrido: los francotiradores,a la espera de los servicios ambulancieros, mantienen a raya a los buitres que sobrevuelan la sección. Un poco más tarde me cruzo con un peregrino polaco despistado del Camino de Santiago que ha decidido hacer noche en la sección de dormitorios. Angelito.
Observo los nombres de los muebles: Hömmderfalk, Agstä, Titta, Mulshfrun... ¿Qué es esto? ¿Una novela de Tolkien? Me temo encontrarme en cualquiera momento a Frodo y Gandalf ocultos tras un edredón (con esto no pretendo insinuar nada, ¿eh?) Repentinamente me sobresalto. Una voz proveniente del averno retumba por doquier: "DIN, DON, DIN... Les comunicamos a los padres de Häns Azhmad que su hijo les está esperando en la zona de juegos para niños. Gracias."
Pobre diabla. No se ha percatado de que con ese nombre no puede ser un niño, sino una silla.
Repleto de Gatorade en las venas, en lugar de sangre, logro alcanzar la línea de cajas, curiosamente despoblada de gente rubia y ojos claros. Yo que pensé que era requisito indispensable para trabajar allí... Me imaginé agotadas las existencias de Farmatint en la región, pero va a ser que no.
Junto a la salida, un mini-service para darle al tooth. Nos aprovechamos de las ofertas de promoción (lo he de reconocer, no iba solo... ¡no soy un reportero intrépido y digno!) y nos metemos ocho perritos calientes entre pecho y espalda. A esperas de la previsible indigestión, me quedo observando a través de la cristalera y recuerdo una de las frases de mi confidente X: 'Las ventanas del Ikea, son antisuicidios'. Uno de mis acompañantes, llamémoslo Y (qué original) sentencia: 'Son ventanas antisuicidio, vale. ¿Y si hay un incendio en el cual no se puede escapar y la gente quiere paliar su sufrimiento suicidándose? Entonces llegará un empleado de Ikea y te matará el mismo. Porque claro, suicidar ya no te has suicidado. Misión cumplida.' Curioso. Y es que como bien dice Y: 'Es normal que en Suecia sean así las ventanas. ¿Qué pueden hacer los suecos en la vida? Ganar un Nobel o suicidarse.' Pensad en ello.
Tras tres horas de sufrimiento inhumano, abandonamos la instalación. Me doy la vuelta y me quedo observando. Saco mis conclusiones:
1.- Aún teniendo que soportar los paraguazos del Hannover, es más fácil ser reportero del colorín.
2.- Necesito cantidades industriales de Almax. Ay.
3.- Y pensar que yo hubiera podido formar parte de esta secta...
...aunque eso, queridos amigos, ya es otra historia.
PD: A pesar de este estrepitoso fracaso en forma de informe reporteril, sigo sumergido en el espíritu Zäppiano de VOTE ME, VOTE ME! Así que...
Y no... no soltaré un duro... ¡alimañas!
Oh Balancé - Balancé... quero bloggear con vocé!
Se me ha puesto cuerpo de bossanova a estas horas de la noche, oye. Lástima no tener algún pub a mano en el barrio.
A lo mío.
Como he podido comprobar últimamente en los blogs (véase los enlaces del margen izquierdo de esta pantalla) de mis idolatrados blogañeros (bloggeros+compañeros; obviamente), está totalmente in, el hacer un mini balance de lo andado hasta ahora desde los inicios de la era bloguil, hace ya casi cuatro esplendorosos y lejanos meses. Cierto es, que huele un poco a temasacadodelamangaparacuandonotengoniputaideasobredequéhablar... mayormente.
Así que, cual españolito de a pie frente a la declaración de Hacienda, digo:
LOS BLOGS SOMOS TODOS
...Y me toca a mí. Me he tomado esto de ser Sumo Sarcerdote Lerdonautiano con ganas, tranquilidad y parsimonia. Y el resultado me agrada bastante, chic@s. Bien es cierto, que tan sólo esperaba que me leyesen los four cats que hacen caso de mi nick de MSN (puro SPAM, todo hay que decirlo), así que el hecho de ver como surgen comentarios de seres humanos planetarios que ni siquiera conozco, me produce satisfacción y miniorgasmos, de forma contenida. Es de recibo disculparme por mis alargadas (como todo en mí) ausencias, pero es lo que tiene ser un autor de renombre; hay que prodigarse poco y dar petardazos a lo Dan Brown y sus 'Códigos' de marras - que no de barras- .
Jops, viendo la balanza, me apetecen frutos secos al peso...
En alguna que otra ocasión, me han llegado halagos en directo y en diferido (es de agradecer) y también comentarios criticosos al estilo: 'En ocasiones escribes un artículo perfecto pero en un momento dado te sales de tono y te muestras grosero'. BRAVO. Conseguí lo que pretendía; ¡ése soy yo, amigos! ¡Minipunto para el equipo de TaZa Y MeDiA! ¡Popurrí-popurrí! ¡Popurrí-popurrí! (No le pongo tanta gracia como Alonso Caparrós, todo sea dicho). A mí Pacos Umbrales... ¡JA!
Por lo demás, personalmente, os hago saber que es un auténtico placer poder conocer un trocito de la mente de la gente a la que leo y saber que es recíproco. Y a la gente con la que he tenido la oportunidad de hablar un rato: delicatessen. Abrazos a tod@s (momento moñas del post).
Pasado el momento analítico-llantino, toca el autobombo.
Me han animado por doquier a presentarme a los Premios 20Blogs que convoca www.20minutos.es y a sabiendas de que no me voy a comer un colín, pues de perdidos al río. Además, estas votaciones duran más que Cine de Barrio y se puede votar cada 24 horas hasta principios del año que viene. Vamos, que dentro de 15 días cagaremos ligeramente para las votaciones; algo pasajero, como los tamagotchi. Voten si les sale del... alma.
PD: Esta tarde se inaugura el primer IKEA de Asturias. Llega el máximo poder sueco a mi tierra. Ya me han contado cosas estremecedoras mis infiltrados en la zona. En cuanto pueda desclasificar los documentos, os narro con detalle. Mientras tanto, si alguno se ofrece a regalarme una lamparita, será un detalle, tú.
A lo mío.
Como he podido comprobar últimamente en los blogs (véase los enlaces del margen izquierdo de esta pantalla) de mis idolatrados blogañeros (bloggeros+compañeros; obviamente), está totalmente in, el hacer un mini balance de lo andado hasta ahora desde los inicios de la era bloguil, hace ya casi cuatro esplendorosos y lejanos meses. Cierto es, que huele un poco a temasacadodelamangaparacuandonotengoniputaideasobredequéhablar... mayormente.
Así que, cual españolito de a pie frente a la declaración de Hacienda, digo:
...Y me toca a mí. Me he tomado esto de ser Sumo Sarcerdote Lerdonautiano con ganas, tranquilidad y parsimonia. Y el resultado me agrada bastante, chic@s. Bien es cierto, que tan sólo esperaba que me leyesen los four cats que hacen caso de mi nick de MSN (puro SPAM, todo hay que decirlo), así que el hecho de ver como surgen comentarios de seres humanos planetarios que ni siquiera conozco, me produce satisfacción y miniorgasmos, de forma contenida. Es de recibo disculparme por mis alargadas (como todo en mí) ausencias, pero es lo que tiene ser un autor de renombre; hay que prodigarse poco y dar petardazos a lo Dan Brown y sus 'Códigos' de marras - que no de barras- .
En alguna que otra ocasión, me han llegado halagos en directo y en diferido (es de agradecer) y también comentarios criticosos al estilo: 'En ocasiones escribes un artículo perfecto pero en un momento dado te sales de tono y te muestras grosero'. BRAVO. Conseguí lo que pretendía; ¡ése soy yo, amigos! ¡Minipunto para el equipo de TaZa Y MeDiA! ¡Popurrí-popurrí! ¡Popurrí-popurrí! (No le pongo tanta gracia como Alonso Caparrós, todo sea dicho). A mí Pacos Umbrales... ¡JA!
Por lo demás, personalmente, os hago saber que es un auténtico placer poder conocer un trocito de la mente de la gente a la que leo y saber que es recíproco. Y a la gente con la que he tenido la oportunidad de hablar un rato: delicatessen. Abrazos a tod@s (momento moñas del post).
Pasado el momento analítico-llantino, toca el autobombo.
Me han animado por doquier a presentarme a los Premios 20Blogs que convoca www.20minutos.es y a sabiendas de que no me voy a comer un colín, pues de perdidos al río. Además, estas votaciones duran más que Cine de Barrio y se puede votar cada 24 horas hasta principios del año que viene. Vamos, que dentro de 15 días cagaremos ligeramente para las votaciones; algo pasajero, como los tamagotchi. Voten si les sale del... alma.
PD: Esta tarde se inaugura el primer IKEA de Asturias. Llega el máximo poder sueco a mi tierra. Ya me han contado cosas estremecedoras mis infiltrados en la zona. En cuanto pueda desclasificar los documentos, os narro con detalle. Mientras tanto, si alguno se ofrece a regalarme una lamparita, será un detalle, tú.
NAZI POR UN DÍA...
Sí, sí. Como lo oís, mis antifascistas lerdonautas. Vuestro admirado autor/director/escritor/actor/ cateto/petimetre de TaZa Y MeDiA, se ha pasado al nacional-socialismo por un par de horas.
Antes de que me empeceis a enviar paquetes repletitos de Antrax, os explicaré con detalle lo acontecido.
Uno, que se mueve en estas lides teatrales como fish in the water, recibió la proposición de hacer una pequeña performance en la rueda de prensa de presentación del nuevo espectáculo de Konjuro Teatro: 'Harpías'.
No se ha visto cosa igual. De aquí a Jolibu, que se lo digo yo, señora.
Siendo ellos, de mis mejores amigos y teniendo en cuenta mi falta de indecisión y pudor, allá que me planté.
Y este fue el resultado:
¡PINCHA PARA VER LA FOTEN!
La obra nos cuenta en un tono diferente al acostumbrado, el último día de vida de Adolfito Hitler y los que le rodeaban; así que enfundado en indumentaria nazi ( REAL... importada de Alemania y totalmente auténtica) hicé un poco el paripé entre los medios de comunicación. Las caras del personal eran un auténtico poema: personal del teatro anonadado, cámaras de tv ligeramente acongojados, redactoras atemorizadas cada vez que yo me acercaba y decía rotundamente: ' ¿Caramelen?' (pues yo ofrecía unos caramelitos muy chulos con la esvástica nazi que ponen: Cianuro para emergencias).
Di que sí, hijo. La próxima vez disfrázate de lagarterana.
Optamos por la comicidad y facilonería del término acabado en -en, pues cuando en alguna otra ocasión se decía: Ein bombom? (¿Un caramelo?), algunas de las viejecillas asistentes a la obra sentenciaban: ¡Ay, fía! Si esto no ye un bombón, ye un caramelo. ¿Porque ye un caramelo, verdad? Es que diéronme cuatro trombósis esta semana y ya nun distingo nada. Life is cruel.
Así que esta noche y mañana, previsiblemente chuparé algo de cámara en los medios. Empatizo al 100% con Harry de Inglaterra. A ver si le convenzo para travestirle de monja libertina e irnos de fiesta por el Vaticanen. ¿Alguien se apunta?
¡Todos a la fiesten, coñen! Auf wiedersehem.
EDITO: Jia, jia. Si que me quereis ver (aunque en chiquitito) aquí está el artículo on-line publicado hoy: Pincha, maj@.
Antes de que me empeceis a enviar paquetes repletitos de Antrax, os explicaré con detalle lo acontecido.
Uno, que se mueve en estas lides teatrales como fish in the water, recibió la proposición de hacer una pequeña performance en la rueda de prensa de presentación del nuevo espectáculo de Konjuro Teatro: 'Harpías'.
Siendo ellos, de mis mejores amigos y teniendo en cuenta mi falta de indecisión y pudor, allá que me planté.
Y este fue el resultado:
La obra nos cuenta en un tono diferente al acostumbrado, el último día de vida de Adolfito Hitler y los que le rodeaban; así que enfundado en indumentaria nazi ( REAL... importada de Alemania y totalmente auténtica) hicé un poco el paripé entre los medios de comunicación. Las caras del personal eran un auténtico poema: personal del teatro anonadado, cámaras de tv ligeramente acongojados, redactoras atemorizadas cada vez que yo me acercaba y decía rotundamente: ' ¿Caramelen?' (pues yo ofrecía unos caramelitos muy chulos con la esvástica nazi que ponen: Cianuro para emergencias).
Optamos por la comicidad y facilonería del término acabado en -en, pues cuando en alguna otra ocasión se decía: Ein bombom? (¿Un caramelo?), algunas de las viejecillas asistentes a la obra sentenciaban: ¡Ay, fía! Si esto no ye un bombón, ye un caramelo. ¿Porque ye un caramelo, verdad? Es que diéronme cuatro trombósis esta semana y ya nun distingo nada. Life is cruel.
Así que esta noche y mañana, previsiblemente chuparé algo de cámara en los medios. Empatizo al 100% con Harry de Inglaterra. A ver si le convenzo para travestirle de monja libertina e irnos de fiesta por el Vaticanen. ¿Alguien se apunta?
¡Todos a la fiesten, coñen! Auf wiedersehem.
EDITO: Jia, jia. Si que me quereis ver (aunque en chiquitito) aquí está el artículo on-line publicado hoy: Pincha, maj@.