¡VIVA LA REPÚBLICA CESÁREA DE ASTURIAS!
Me tienen hasta la punta del mástil, mis republicanos lerdonautas. Han logrado saturarme de tanta banderita, de tanta gaita, de tanta fanfarria monárquica.
Ya sabeis que cuando un tema copa toda la actualidad informativa y lo repiten hasta la saciedad, me subo por las paredes cual Spiderman en celo. Y dónde voy a volcar mis desesperos y arrebatos sino aquí, junto a vosotros, mis estimados lerdonautas... que resultais más baratos que una terapia profesional, para que nos vamos a engañar.
A pesar de que con el tiempo me he revelado como defensor y amante de mi patria asturiana (no diré nación por aquello de no herir más susceptibilidades, que no está el horno pa' bollos), todo lo sucedido durante estos días de atrás, ha conseguido que me plantee el exilio de motu propio a la región Batusi, a la isla de Pascua o donde sea que me lleve el viento.
Supongo que todos habreis sido bombardeados con información sobre los Premios Príncipe de Asturias, el embarazo de Letizina de Soja y demás borbónicos asuntos. Pues imagináos por un momento vivir aquí. Agonía al por mayor, señores.
Diarios gratuitos, de pago, radio, TV, hombres-anuncio, frases de humo en el cielo, mensajes en los envoltorios de compresas... EN TODOS SITIOS, Felipe y Letizia.
La Princesa está poseída... ¿Quién la desposeerá?
A principios de semana, la Princesa, ya aburrida ella, le da por soltar unas pocas contracciones. Ea. Atención informativa sobre ella. Falsa alarma; se encuentra bien y el ansiado retoño (excepto para Pilar Rahola) se hará esperar un poco más. Es entonces cuando se avecina una tragedia para las marujas y jubiladas de Oviedo: puede que la Leti no viaje hasta Patria Querida. Su gozo de verla aparecer en los Premios Príncipe, en un pozo. ¿Qué harán ellas que ya tenían preparada la mortadela del bocadillo desde principios de semana y la bolsa del Carrefour para la cabeza por si llueve? En la cola de la pescadería se forman cuantiosos corrillos:
- ' Carmina, esto ye todo una conspiración de eses. Ye que no quieren que el guaje nazca en Asturias. Como siempre renegando de la tierra.'
- 'Ay, fía; yo que ya le había bordao un babero con la cara de Gabino más guapu... y el mozu de la mi fía, que es carpinteru de los que saquen un buen sueldo, eh, le talló una cuna de eucalipto en forma de caja sidra. Iba a levantase el crío hecho un adefesio pero y lo que asturiano que iba a quedar, ¿qué?'
Mire, señora. Me da igual donde o como nazca, pero... QUE LO HAGA YA. Y me da igual que sea niño, niña, hermafrodita, un yeti, un calamar, un queso de afuega'l pitu, que tenga un antojo en forma de Cruz de la Victoria o que salga con la cara de Álvarez- Cascos... sólo quiero que QUE SALGA YA y que nos deje de dar la murga constante.
De alguna u otra forma, esto me resultaba enervante pero al fin y al cabo, era algo alejado de mi entorno... hasta el pasado jueves. Me hallaba yo, tan tranquilamente, recién salido de tomar un fastuoso café por el centro de Gijón cuando me hallé sorprendido por un convoy oficial. Pensé que había algún encuentro o certamen de cómic o quizá alguna convención de seguidores de Batman. Hasta que realmente me percaté de que era la orden de monjas galardonada con uno de los Premios. Coches oficiales, lunas tintadas, guardaespaldas enmascarados tras gafas al estilo CQC. Toda una estampa que podría parecer recién sacada de un concierto de Britney Spears.
Por si esto no resultase lo suficientemente desesperante, el populacho se muestra enfervorecido con Fernando Alonso; la Alonsomanía, lo llaman. Como uno se siente idiota al no verse embriagado por este espíritu, he decidido dejarme llevar y visto el percal, pienso lanzar merchandising de Stephen Hawking, producir souvenirs en forma de silla de ruedas, hacerle tifos en su próxima visita por Asturias y convocar a miles de personas en el Auditorio para ver sus conferencias. ¿No os resulta apasionante? Y cuando llegue el día que se descubra la vacuna contra el SIDA, juro ir a la Plaza de La Escandalera de Oviedo a vitorear al equipo científico con una docena de globos atados a la muñeca.
Por el momento y harto de las informaciones de agencias de prensa, mi única fuente fiable y verdadera es el blog de Covadonga Borbón, dónde me entero en exclusiva y de primera mano, todas las novedades. Qué bonita resulta la ficción...
Y hasta aquí el despropósito de hoy, tengo cita en media hora con Carod para hablar del Estatut... y de paso, para que me entregue el carnet de afiliado.
Ya sabeis que cuando un tema copa toda la actualidad informativa y lo repiten hasta la saciedad, me subo por las paredes cual Spiderman en celo. Y dónde voy a volcar mis desesperos y arrebatos sino aquí, junto a vosotros, mis estimados lerdonautas... que resultais más baratos que una terapia profesional, para que nos vamos a engañar.
A pesar de que con el tiempo me he revelado como defensor y amante de mi patria asturiana (no diré nación por aquello de no herir más susceptibilidades, que no está el horno pa' bollos), todo lo sucedido durante estos días de atrás, ha conseguido que me plantee el exilio de motu propio a la región Batusi, a la isla de Pascua o donde sea que me lleve el viento.
Supongo que todos habreis sido bombardeados con información sobre los Premios Príncipe de Asturias, el embarazo de Letizina de Soja y demás borbónicos asuntos. Pues imagináos por un momento vivir aquí. Agonía al por mayor, señores.
Diarios gratuitos, de pago, radio, TV, hombres-anuncio, frases de humo en el cielo, mensajes en los envoltorios de compresas... EN TODOS SITIOS, Felipe y Letizia.
A principios de semana, la Princesa, ya aburrida ella, le da por soltar unas pocas contracciones. Ea. Atención informativa sobre ella. Falsa alarma; se encuentra bien y el ansiado retoño (excepto para Pilar Rahola) se hará esperar un poco más. Es entonces cuando se avecina una tragedia para las marujas y jubiladas de Oviedo: puede que la Leti no viaje hasta Patria Querida. Su gozo de verla aparecer en los Premios Príncipe, en un pozo. ¿Qué harán ellas que ya tenían preparada la mortadela del bocadillo desde principios de semana y la bolsa del Carrefour para la cabeza por si llueve? En la cola de la pescadería se forman cuantiosos corrillos:
- ' Carmina, esto ye todo una conspiración de eses. Ye que no quieren que el guaje nazca en Asturias. Como siempre renegando de la tierra.'
- 'Ay, fía; yo que ya le había bordao un babero con la cara de Gabino más guapu... y el mozu de la mi fía, que es carpinteru de los que saquen un buen sueldo, eh, le talló una cuna de eucalipto en forma de caja sidra. Iba a levantase el crío hecho un adefesio pero y lo que asturiano que iba a quedar, ¿qué?'
Mire, señora. Me da igual donde o como nazca, pero... QUE LO HAGA YA. Y me da igual que sea niño, niña, hermafrodita, un yeti, un calamar, un queso de afuega'l pitu, que tenga un antojo en forma de Cruz de la Victoria o que salga con la cara de Álvarez- Cascos... sólo quiero que QUE SALGA YA y que nos deje de dar la murga constante.
De alguna u otra forma, esto me resultaba enervante pero al fin y al cabo, era algo alejado de mi entorno... hasta el pasado jueves. Me hallaba yo, tan tranquilamente, recién salido de tomar un fastuoso café por el centro de Gijón cuando me hallé sorprendido por un convoy oficial. Pensé que había algún encuentro o certamen de cómic o quizá alguna convención de seguidores de Batman. Hasta que realmente me percaté de que era la orden de monjas galardonada con uno de los Premios. Coches oficiales, lunas tintadas, guardaespaldas enmascarados tras gafas al estilo CQC. Toda una estampa que podría parecer recién sacada de un concierto de Britney Spears.
Por si esto no resultase lo suficientemente desesperante, el populacho se muestra enfervorecido con Fernando Alonso; la Alonsomanía, lo llaman. Como uno se siente idiota al no verse embriagado por este espíritu, he decidido dejarme llevar y visto el percal, pienso lanzar merchandising de Stephen Hawking, producir souvenirs en forma de silla de ruedas, hacerle tifos en su próxima visita por Asturias y convocar a miles de personas en el Auditorio para ver sus conferencias. ¿No os resulta apasionante? Y cuando llegue el día que se descubra la vacuna contra el SIDA, juro ir a la Plaza de La Escandalera de Oviedo a vitorear al equipo científico con una docena de globos atados a la muñeca.
Por el momento y harto de las informaciones de agencias de prensa, mi única fuente fiable y verdadera es el blog de Covadonga Borbón, dónde me entero en exclusiva y de primera mano, todas las novedades. Qué bonita resulta la ficción...
Y hasta aquí el despropósito de hoy, tengo cita en media hora con Carod para hablar del Estatut... y de paso, para que me entregue el carnet de afiliado.
CARTA A SANSE (BONITA, MUEVE EL CULO)
Realmente, siempre pensé que mi generación estaba llena de lerdos (omítan el -nauta, en este caso) sin remedio cuyas únicas aspiraciones en la vida serían coger la baja por haberse quemado con la freidora patateril del McDonald's o incrementar el precio de las felaciones según subiese el coste de la vida... Coste de la vida; qué devaluado tiene ese concepto Jorgito Bush...
Pero nuevamente y demostrando que a pesar de todo NO SOY PERFECTO (sí, sí... sé que resulta duro para vosotros), me equivoqué. Y es que las nuevas generaciones... son PEOR. Mucho peor.
Tenía un vago recuerdo de mi época de instituto. Aquellos seres mutantes (como no iban a mutar, estaban en la pre-adolescencia) que convivían con nosotros en los pasillos del centro, actuaban como auténticos macacos de zoo: correteaban, saltaban, aullaban, se autoaliviaban (...), se quitaban los piojos, se olían las posaderas y algunos, como los monos de circo, fumaban. En numerosas ocasiones, uno anhelaba el tener una práctica katana escondida en la mochila, para hacer uso de ella en determinados momentos con estos individuos a los que les faltaba cromosoma y medio. Todo muy Tarantino, sí. (Reflexión: ¿Por qué esas matanzas propias de tarados de los E.E.U.U siempre tienen lugar en colegios?¿Porqué los profesores suelen ser los menos damnificados?¿Eh?¿Por qué? Al menos espero que ninguno de ellos comenzase a desahogarse en un blog...)
Evidentemente, en mi -flaqueante- paso por la universidad, me olvidé de dicha creciente marabunta y en aquel ámbito de libertad -y libertinaje- permanecí ignorante a lo que se estaba cultivando. Fueron tres años de felicidad. Hasta que me dí de bruces con la pu(*)a realidad. ( * = Seleccionen t o r según su rango de finura)
Comencé a dar clases en un colegio de primaria. Y evidentemente, esos coleccionistas de tazos y esas lectoras de Vale!, iban a ser mis alumnos. Durante año y medio de trabajo con ellos, he intentado salvarles de un destino fatal. No videoconsolas, no consultas de Kamasutra, no series protagonizadas por Ana Obregón, no a lograr chupetones en el cuello como trofeo... /... Sí a recomendaciones musicales alejadas de El Arrebato, sí a actividades de carácter cultural, sí a cualquier cosa que no implique ser contertulio de un reality show... Y a alguno, sí que he logrado salvarle el alma. En cuanto a los que arderán en el infierno, tururú. Que me avisen o algo, que aprovecharé para incinerar algunos viejos apuntes; que sino, hasta el 24 de Junio queda mucho, caramba.
He aquí la típica imagen de pandilla anti-escolar adictos al juego, tabaco, sexo, alcohol y rock 'n' roll.
Hace un par de semanas estuve a punto de rozar el derrame cerebral cuando hasta mis manos llegó el espacio personal (o 'bloggg', como le he oído decir a Matías Prats) de una integrante de este sector, de la que no os desvelaré el nombre, pues es menor de edad. Otra opción sería ponerle un tomate ocultándole el rostro.
Pasen y lean las inquietudes de esta inocente damisela ante temas esenciales y existenciales de la vida de todo ser humano(copio textualmente):
-OPERACIÓN TRIUNFO:
L a
academia de operacion triunfo es una d las academias mas prestijiosas de musica q ayuda a la gente q canta bien
darles algo de popularidad entre la ciudadania.
Por ejemplo david bisbal o bustamante, que quedaron finalistas en la primera edicion.
Ahora David Bisval ya tiene varios Granies y ademas tiene una vida amorosa vastante ajetreada.
(...) Buf. Una ración de cuadernillos Rubio y algo de Clerasil, por favor... por aquello de los 'granies'.
-MI INSTITUTO:
yo como la mayoria de los chavales de mi amtiguo colegio q solo tenia eso asta 2º me tuve q cambiar de instituto.
Yo tengo un problema, q en el nuevo insti hay q llevar uniforme.
Siempre te tienes q duchar ahi, comer y estudiar, en diffinitiva q casi vives en el instituto.
Es dificil dejar de ser popular en un lugar y tener q ir a otro en el q vas a tener q empezar tu carrera de liderazgo.
Ni Rodrigo Rato padeció semejante lucha para conseguir la presidencia del FMI, tú.
-ESE MADRID Y CELTA!:
el pasado domingo se jugo el partido mas insopotable y menos deseado de toda i vida
el MADRID- CELTA yo n sabia a quien apoxar s al madrid o la celtay lo peor y lo mejor fue cuando gano el celta, yo n me lo creeia x q recien ascendido de 2ª dibision ganado al madrid q xeva csi to su tiempo de existencia en 1ª dibision.
¡Santo Dios! ¡Me sangran los ojos! ¡Los Fernández-Vega a mí!
Esta insigne ilustrada se define como 'estudiante(prefiero no hacerlo)'(...) y le gusta 'Estar junto a mi gente. Siempre suelo masticar chicle y hacer mucho deporte.'... sinceramente yo no la veo capaz de hacerlo todo al mismo tiempo, oye.
Y el broche final lo ofrece en sus enlaces: 'chat los 40 principales
conoces a la gente que n esperas conocer'. Sabias palabras.
Así que espero, que este texto, a modo de pseudo-carta, llegue hasta las manos de nuestra ilustre Menestra de Educación, Mari Jose SanSe. Toma cartas en el asunto, hija mía, que a éste paso, nadie a excepción del finado Duque de Feria y Michael Jackson, va a querer ser defensor del menor. Que el menda, aunque ferviente sociata, tiene ojos en la cara, coño.
PD: Dedicado a mi admirada e idolatrada Hormiga Atómica por sus padecimientos estudiantiles. Todos mis respetos, señora. Siempre os quedarán los expendedores de descargas eléctricas...
Pero nuevamente y demostrando que a pesar de todo NO SOY PERFECTO (sí, sí... sé que resulta duro para vosotros), me equivoqué. Y es que las nuevas generaciones... son PEOR. Mucho peor.
Tenía un vago recuerdo de mi época de instituto. Aquellos seres mutantes (como no iban a mutar, estaban en la pre-adolescencia) que convivían con nosotros en los pasillos del centro, actuaban como auténticos macacos de zoo: correteaban, saltaban, aullaban, se autoaliviaban (...), se quitaban los piojos, se olían las posaderas y algunos, como los monos de circo, fumaban. En numerosas ocasiones, uno anhelaba el tener una práctica katana escondida en la mochila, para hacer uso de ella en determinados momentos con estos individuos a los que les faltaba cromosoma y medio. Todo muy Tarantino, sí. (Reflexión: ¿Por qué esas matanzas propias de tarados de los E.E.U.U siempre tienen lugar en colegios?¿Porqué los profesores suelen ser los menos damnificados?¿Eh?¿Por qué? Al menos espero que ninguno de ellos comenzase a desahogarse en un blog...)
Evidentemente, en mi -flaqueante- paso por la universidad, me olvidé de dicha creciente marabunta y en aquel ámbito de libertad -y libertinaje- permanecí ignorante a lo que se estaba cultivando. Fueron tres años de felicidad. Hasta que me dí de bruces con la pu(*)a realidad. ( * = Seleccionen t o r según su rango de finura)
Comencé a dar clases en un colegio de primaria. Y evidentemente, esos coleccionistas de tazos y esas lectoras de Vale!, iban a ser mis alumnos. Durante año y medio de trabajo con ellos, he intentado salvarles de un destino fatal. No videoconsolas, no consultas de Kamasutra, no series protagonizadas por Ana Obregón, no a lograr chupetones en el cuello como trofeo... /... Sí a recomendaciones musicales alejadas de El Arrebato, sí a actividades de carácter cultural, sí a cualquier cosa que no implique ser contertulio de un reality show... Y a alguno, sí que he logrado salvarle el alma. En cuanto a los que arderán en el infierno, tururú. Que me avisen o algo, que aprovecharé para incinerar algunos viejos apuntes; que sino, hasta el 24 de Junio queda mucho, caramba.
Hace un par de semanas estuve a punto de rozar el derrame cerebral cuando hasta mis manos llegó el espacio personal (o 'bloggg', como le he oído decir a Matías Prats) de una integrante de este sector, de la que no os desvelaré el nombre, pues es menor de edad. Otra opción sería ponerle un tomate ocultándole el rostro.
Pasen y lean las inquietudes de esta inocente damisela ante temas esenciales y existenciales de la vida de todo ser humano(copio textualmente):
-OPERACIÓN TRIUNFO:
L a
academia de operacion triunfo es una d las academias mas prestijiosas de musica q ayuda a la gente q canta bien
darles algo de popularidad entre la ciudadania.
Por ejemplo david bisbal o bustamante, que quedaron finalistas en la primera edicion.
Ahora David Bisval ya tiene varios Granies y ademas tiene una vida amorosa vastante ajetreada.
(...) Buf. Una ración de cuadernillos Rubio y algo de Clerasil, por favor... por aquello de los 'granies'.
-MI INSTITUTO:
yo como la mayoria de los chavales de mi amtiguo colegio q solo tenia eso asta 2º me tuve q cambiar de instituto.
Yo tengo un problema, q en el nuevo insti hay q llevar uniforme.
Siempre te tienes q duchar ahi, comer y estudiar, en diffinitiva q casi vives en el instituto.
Es dificil dejar de ser popular en un lugar y tener q ir a otro en el q vas a tener q empezar tu carrera de liderazgo.
Ni Rodrigo Rato padeció semejante lucha para conseguir la presidencia del FMI, tú.
-ESE MADRID Y CELTA!:
el pasado domingo se jugo el partido mas insopotable y menos deseado de toda i vida
el MADRID- CELTA yo n sabia a quien apoxar s al madrid o la celtay lo peor y lo mejor fue cuando gano el celta, yo n me lo creeia x q recien ascendido de 2ª dibision ganado al madrid q xeva csi to su tiempo de existencia en 1ª dibision.
¡Santo Dios! ¡Me sangran los ojos! ¡Los Fernández-Vega a mí!
Esta insigne ilustrada se define como 'estudiante(prefiero no hacerlo)'(...) y le gusta 'Estar junto a mi gente. Siempre suelo masticar chicle y hacer mucho deporte.'... sinceramente yo no la veo capaz de hacerlo todo al mismo tiempo, oye.
Y el broche final lo ofrece en sus enlaces: 'chat los 40 principales
conoces a la gente que n esperas conocer'. Sabias palabras.
Así que espero, que este texto, a modo de pseudo-carta, llegue hasta las manos de nuestra ilustre Menestra de Educación, Mari Jose SanSe. Toma cartas en el asunto, hija mía, que a éste paso, nadie a excepción del finado Duque de Feria y Michael Jackson, va a querer ser defensor del menor. Que el menda, aunque ferviente sociata, tiene ojos en la cara, coño.
PD: Dedicado a mi admirada e idolatrada Hormiga Atómica por sus padecimientos estudiantiles. Todos mis respetos, señora. Siempre os quedarán los expendedores de descargas eléctricas...
LA VIDA TE DA SORPRESAS... SORPRESAS TE DA LA VIDA, AY AY...
Hoy, fíjate tú, que me apetecía hacer uno de esos post refrito, rollo sandwich mixto en el que contar batallitas a tutiplén sin orden ni concierto... cosa, que por otro lado nunca ha tenido este blog, mis suspicaces lerdonautas.
Para lo primero que quiero haceros saber, teneis que hacer un leve y mínimo esfuerzo físico. Por partes:
1. Carraspea y traga saliva.
2. Desenvaina el moquillo que tienes a medio sacar. Es necesario liberarte de pesos.
3. Mésate el pelo a lo Carmina Ordóñez (totalmente prescindible, pero muy risible).
4. (Esto ya sí) Gira la cabeza hacia la izquierda del blog. Ahora sube un poco la mirada, justamente arriba de los enlaces... donde os ofrezco la descripción de ... TaZa Y MeDiA. Lee.
La novedad, reside en que quizá, deje de ser un periodista frustrado para pasar a ser un frustrado a secas. Algo es algo. Y es que por el momento no puedo contaros mucho más; estoy amenazado bajo pena de decapitación si hablo más de la cuenta. Y la idea de quedarme sin mis dos cabezas(...), no me gusta ni un pelo.
Ya sé que alguno se tirará de las barbas solo por el hecho de pensar que puedo llegar tener un púlpito para explayarme en algo más serio, al margen de mi reducto blogueriano. Cochina envidia. Y no os preocupeis, mis ansiosos lerdonautas; en principio también habrá manera de leerme on-line, además de versión impresa. El papel y la red serán mías (risa mefistofélica). Ahora ya podeis empezar con las cábalas, que mira que me gusta ver las divagaciones de la gente. Como pistas os diré, que no es un folletín político ni una hoja de contactos. Pasopalabra.
Sólo temo, que el único resentido de esta novedad, sea este blog mío de mis entrañas. Pero ya únicamente por orgullo propio, intentaré actualizar con más fruición si cabe.
He hecho una mínima limpieza de enlaces, porque muchos blogueros se han ido al otro barrio, metafóricamente. D.E.P. (Divaguen En Privado). Así que aquí sigo yo estos días, casting p'arriba y p'abajo a lo Noemí Galera en pos del descubrimiento de nuevos talentos dignos de mención. Y la cosa da resultados, sí.
En otro orden de cosas, os invito enfervorecidamente a los que seas de por aquí, a que no dejeis de faltar al ciclo de cine 'Peor Imposible' que se proyecta estos días. Un lujo y despiporre de obras maestras del cine de Serie B. Nunca la sangre, el cartón piedra y los colmillos de plástico habían producido tanta risa. Yo tuve la suerte de poder visionar ayer 'Contraespionaje en la selva' (nada que ver, pues era una historia de vampiros thailandeses que saltaban como canguros y comían tripas) y 'Ursus y el terror de los kirghisi' (algo así como un Hércules en versión patrañera). Nunca había visto aplaudir a tanta gente en mitad de la proyección con escenas de risa mortal pero que pretendían resultar totalmente de cine serio. Un desconcierto, señores.
Me voy con viento fresh. Así son las cosas y así se las hemos contao.
Para lo primero que quiero haceros saber, teneis que hacer un leve y mínimo esfuerzo físico. Por partes:
1. Carraspea y traga saliva.
2. Desenvaina el moquillo que tienes a medio sacar. Es necesario liberarte de pesos.
3. Mésate el pelo a lo Carmina Ordóñez (totalmente prescindible, pero muy risible).
4. (Esto ya sí) Gira la cabeza hacia la izquierda del blog. Ahora sube un poco la mirada, justamente arriba de los enlaces... donde os ofrezco la descripción de ... TaZa Y MeDiA. Lee.
La novedad, reside en que quizá, deje de ser un periodista frustrado para pasar a ser un frustrado a secas. Algo es algo. Y es que por el momento no puedo contaros mucho más; estoy amenazado bajo pena de decapitación si hablo más de la cuenta. Y la idea de quedarme sin mis dos cabezas(...), no me gusta ni un pelo.
Ya sé que alguno se tirará de las barbas solo por el hecho de pensar que puedo llegar tener un púlpito para explayarme en algo más serio, al margen de mi reducto blogueriano. Cochina envidia. Y no os preocupeis, mis ansiosos lerdonautas; en principio también habrá manera de leerme on-line, además de versión impresa. El papel y la red serán mías (risa mefistofélica). Ahora ya podeis empezar con las cábalas, que mira que me gusta ver las divagaciones de la gente. Como pistas os diré, que no es un folletín político ni una hoja de contactos. Pasopalabra.
Sólo temo, que el único resentido de esta novedad, sea este blog mío de mis entrañas. Pero ya únicamente por orgullo propio, intentaré actualizar con más fruición si cabe.
He hecho una mínima limpieza de enlaces, porque muchos blogueros se han ido al otro barrio, metafóricamente. D.E.P. (Divaguen En Privado). Así que aquí sigo yo estos días, casting p'arriba y p'abajo a lo Noemí Galera en pos del descubrimiento de nuevos talentos dignos de mención. Y la cosa da resultados, sí.
En otro orden de cosas, os invito enfervorecidamente a los que seas de por aquí, a que no dejeis de faltar al ciclo de cine 'Peor Imposible' que se proyecta estos días. Un lujo y despiporre de obras maestras del cine de Serie B. Nunca la sangre, el cartón piedra y los colmillos de plástico habían producido tanta risa. Yo tuve la suerte de poder visionar ayer 'Contraespionaje en la selva' (nada que ver, pues era una historia de vampiros thailandeses que saltaban como canguros y comían tripas) y 'Ursus y el terror de los kirghisi' (algo así como un Hércules en versión patrañera). Nunca había visto aplaudir a tanta gente en mitad de la proyección con escenas de risa mortal pero que pretendían resultar totalmente de cine serio. Un desconcierto, señores.
Me voy con viento fresh. Así son las cosas y así se las hemos contao.
SEÑORA, ¿ME PUEDE DAR EL NÚMERO DE JAIME PEÑAFIEL?
Sí. Lo entiendo a la perfección. Nada que me excuse ni disculpe.No hay palabras que palíen vuestro inhumano sufrimiento. Soy consciente de la gran desdicha que habeis padecido durante estas prolongadísimas semanas sin mi presencia blogueril. Es por ello que, como buen ídolo de masas (o en su defecto, político común), proseguiré como si nada hubiese pasado.
Qué de cosas han ocurrido, mis atribulados lerdonautas... (¿echabais en falta el piropillo, verdad que sí?) Pero vayamos por orden, que esto no es el Congreso de los Diputados... al margen de que algun@ con cara de león se deje caer por aquí.
El primer punto a tocar del dossier, es macrofantabuloso... y es que mi hermano... ¡SE CASA! Ninguna novedad en cualquier otra familia de este vasto país, pero es que en la mía, eso de las bodas se vive con más intensidad y alegría que en La Zarzuela, vecin@.
24 de Julio. 14 horas Zulú. Reunión para papear de la plana mayor de la familia .b0 con motivo del cumpleaños del patriarca. Ambiente distendido entre plato de ensaladilla va, plato de ternera que viene. En un indeterminado momento, todos contemplamos como mi hermano, El Richal y su novia de los últimos tropecientos años, uséase, Q-Ñá (así figura en la agenda de mi móvil) tienen un momento susurro mutuo al pabellón auditivo. Risitas de quinceañeros. Estupefacción en mi rostro y prosigo engullendo mi pedazo de tarta. Es entonces cuando mi hermano carraspea y levanto la vista del floreado plato (no demasiado no vaya a ser que se esfume la tarta por arte de magia).
" Bueno, a ver... que lo de antes, es porque queremos deciros Q-Ñá y yo... que nos casamos".
Y vemos aquí como la feliz pareja, abandona el templo...
Es justo en ese instante, cuando el tiempo se congeló. Observé como mi madre, en el lado contrario de la mesa, comenzaba a dibujar una expresión a medio camino entre el orgasmo y la histeria propia de una parroquiana a la que le acaba de tocar el Gordo de Navidad. Creo recordar que proveniente del más allá, comenzó a escucharse la melodía de 'Carros de fuego'. Y fue entonces cuando mi progenitora, homenajeando a Niurka Montalvo, libró la mesa de forma espectacular y tras recibir milíadas de aplausos por su descomunal salto, besó a los contrayentes hasta desgastarles las mejillas. Nada más recuperar su asiento, espetó: 'Bueno, que conste que yo pienso hacerme algún recogido en el pelo y lucir algún adorno'. Virgen santísima; lo que me espera.
No vayais a pensar que mi madre es como la Duquesa de Alba, que quiere casar a sus hijos a toda costa (que también un poco), sino que pensad que ella ha tenido cuatro churumbeles, TODOS VARONES... y con tantas posibilidades que tiene de ser madrina, ha tenido que esperar tanto como 33 años para ver como uno de sus hijos se casa; el segundo en orden sucesorio a la corona de la familia .b0... Pobrecilla mía.
Apenas después de un mes del anuncio, ya hay fecha, lugar del enlace y banquete contratado. Siendo fieles a sus principios, El Richal y Q-Ñá han tenido a bien sellar sus votos matrimoniales en el precioso Ayuntamiento. Sabia elección. Dónde esté la alfombra roja, el rito de 20 minutos y la copa de cava final, que se quite la zarandaja eclesiástica. Saludetes, Benedicto.
Era todo perfecto... hasta que me enteré de algo que me conmocionó... van a ser desposados por una concejal PPeriana. ¡Nosotros! ¡Sociatas de toda la vie! Pero esto casi que lo dejo para cuando me recupere... ¡Bautista! ¡Mis sales!
Qué de cosas han ocurrido, mis atribulados lerdonautas... (¿echabais en falta el piropillo, verdad que sí?) Pero vayamos por orden, que esto no es el Congreso de los Diputados... al margen de que algun@ con cara de león se deje caer por aquí.
El primer punto a tocar del dossier, es macrofantabuloso... y es que mi hermano... ¡SE CASA! Ninguna novedad en cualquier otra familia de este vasto país, pero es que en la mía, eso de las bodas se vive con más intensidad y alegría que en La Zarzuela, vecin@.
24 de Julio. 14 horas Zulú. Reunión para papear de la plana mayor de la familia .b0 con motivo del cumpleaños del patriarca. Ambiente distendido entre plato de ensaladilla va, plato de ternera que viene. En un indeterminado momento, todos contemplamos como mi hermano, El Richal y su novia de los últimos tropecientos años, uséase, Q-Ñá (así figura en la agenda de mi móvil) tienen un momento susurro mutuo al pabellón auditivo. Risitas de quinceañeros. Estupefacción en mi rostro y prosigo engullendo mi pedazo de tarta. Es entonces cuando mi hermano carraspea y levanto la vista del floreado plato (no demasiado no vaya a ser que se esfume la tarta por arte de magia).
" Bueno, a ver... que lo de antes, es porque queremos deciros Q-Ñá y yo... que nos casamos".
Es justo en ese instante, cuando el tiempo se congeló. Observé como mi madre, en el lado contrario de la mesa, comenzaba a dibujar una expresión a medio camino entre el orgasmo y la histeria propia de una parroquiana a la que le acaba de tocar el Gordo de Navidad. Creo recordar que proveniente del más allá, comenzó a escucharse la melodía de 'Carros de fuego'. Y fue entonces cuando mi progenitora, homenajeando a Niurka Montalvo, libró la mesa de forma espectacular y tras recibir milíadas de aplausos por su descomunal salto, besó a los contrayentes hasta desgastarles las mejillas. Nada más recuperar su asiento, espetó: 'Bueno, que conste que yo pienso hacerme algún recogido en el pelo y lucir algún adorno'. Virgen santísima; lo que me espera.
No vayais a pensar que mi madre es como la Duquesa de Alba, que quiere casar a sus hijos a toda costa (que también un poco), sino que pensad que ella ha tenido cuatro churumbeles, TODOS VARONES... y con tantas posibilidades que tiene de ser madrina, ha tenido que esperar tanto como 33 años para ver como uno de sus hijos se casa; el segundo en orden sucesorio a la corona de la familia .b0... Pobrecilla mía.
Apenas después de un mes del anuncio, ya hay fecha, lugar del enlace y banquete contratado. Siendo fieles a sus principios, El Richal y Q-Ñá han tenido a bien sellar sus votos matrimoniales en el precioso Ayuntamiento. Sabia elección. Dónde esté la alfombra roja, el rito de 20 minutos y la copa de cava final, que se quite la zarandaja eclesiástica. Saludetes, Benedicto.
Era todo perfecto... hasta que me enteré de algo que me conmocionó... van a ser desposados por una concejal PPeriana. ¡Nosotros! ¡Sociatas de toda la vie! Pero esto casi que lo dejo para cuando me recupere... ¡Bautista! ¡Mis sales!
MENSAJE A LAS AMÉRICAS: SECUESTREN A DAVID BISBAL
Imagínaos que descomunal shock he tenido que sufrir, para abandonar mi prolongado y gustoso letargo blogueril, mis expectantes lerdonautas.
Tras largas horas de arduo trabajo, he logrado dejar la forma de mi trasero en el sofá de mi casa, muy al estilo Homer Simpson. Y es precisamente, en una de estas sesiones de despanzurramiento cuando, enganchado al invento del maligno (también conocido como televisión), creí por un momento ver pasar por delante de mí toda mi vida... y si me apurais, creo que también vislumbré el túnel de luz blanca ese y a Carmina esperándome al otro lado. Qué escalofrío, oye.
A lo mío.
Habeis de saber un siniestro secreto sobre mí, mis estimados lerdonautas. Vuestro adorado líder y guía blogueril es seguidor... ¡de Operación Triunfo!. Una historia larga de contar (aunque no lo parezca) que os narraré otro día.
De momento me sirve para deciros, que en pleno visionado de la Gala de ayer, una presencia me teletransportó a lo más hondo y angustioso de mi ser... y es que de mí brotó un odio irracional hacia la figura de...David Bisbal.
No alcanzo a comprender qué demonios ve el populacho en este cantarín analfabeto que tan sólo sabe proferir grititos sin sentido y deslucir el parqué con esos molinillos insoportables.
Contemplé atónito la escena; reciben al susodicho cual jefe de Estado: loores, vítores y demás escenas dignas de Bienvenido Mister Marshall. Una ingente masa de adolescentes enfervorecidas ansiosas de practicar sexo oral, se desgañitan para intentar rozarle la punta del zapato. Constantes interrupciones por parte del exaltado público en el intento de entrevista(si se puede calificar así) que pretende llevar a cabo Jesús Vázquez. Afortunadamente, tampoco nos perdemos nada. Regidor, ¡agita más a las masas! Que continúen las interrupciones, sí.
Turno de actuación. 'Todo por ustedes' . Canción compuesta por él mismo. Agárrense, señoras. Fue en ese preciso instante cuando las letras de Parchís, las canciones de Melody y los bailecitos de Papa Levante se revelaron como hechos prodigiosos y obras maestras de la música de todos los tiempos.
He aquí el simiesco ser de mis pesadillas...antes de Navidad.
La actuación consta de una retahíla de gorgoritos incomprensibles que saturan al espectador, ridículos gestos de efusividad (véanse puñitos alzados, pataditas y meneos varios), automordeduras de labio en arranques pasionales, diversas muestras esporádicas de abdomen previo levantamiento de camisa (¿...?) y una dicción propia de Cayetana de Alba. ¿ACASO ALGUIEN LOGRA DESCIFRAR LO QUE CANTA ESTE HUMANOIDE? Y eso que es en castellano. Con el paso del tiempo ha adquirido una serie de vicios en el escenario que hace que entender la letra de una canción suya se convierta en una clase de traducción al Esperanto. Es como Shakira; el día que logre entender al completo la letra de una canción suya, me depilo el escroto en la Plaza Mayor. He dicho. Pero, ¿qué se puede esperar de un tipo ennoviado con una gachí con apellido de supermercado de posguerra?
Aprecio en su rostro un ridículo tono de moreno 'anaranjado'. Quién sabe, quizá sienta nostalgia de la mascota del Mundial '82. Yo echo de menos a Cobi.
En definitiva, toda la pompa que rodea a este ser transformado en perro de aguas(comprobad su parecido) me parece tan excesiva y absurda, que conmino a los moradores de las Américas, a que le secuestren una larga temporadita o le ingresen en algún reality show de medio pelo.
Y la explicación de todo esto, es muy razonable. Porque, qué le voy a hacer... siempre he sido más de Chenoa. Vivan las caderas anchas. Vivan.
Tras largas horas de arduo trabajo, he logrado dejar la forma de mi trasero en el sofá de mi casa, muy al estilo Homer Simpson. Y es precisamente, en una de estas sesiones de despanzurramiento cuando, enganchado al invento del maligno (también conocido como televisión), creí por un momento ver pasar por delante de mí toda mi vida... y si me apurais, creo que también vislumbré el túnel de luz blanca ese y a Carmina esperándome al otro lado. Qué escalofrío, oye.
A lo mío.
Habeis de saber un siniestro secreto sobre mí, mis estimados lerdonautas. Vuestro adorado líder y guía blogueril es seguidor... ¡de Operación Triunfo!. Una historia larga de contar (aunque no lo parezca) que os narraré otro día.
De momento me sirve para deciros, que en pleno visionado de la Gala de ayer, una presencia me teletransportó a lo más hondo y angustioso de mi ser... y es que de mí brotó un odio irracional hacia la figura de...David Bisbal.
No alcanzo a comprender qué demonios ve el populacho en este cantarín analfabeto que tan sólo sabe proferir grititos sin sentido y deslucir el parqué con esos molinillos insoportables.
Contemplé atónito la escena; reciben al susodicho cual jefe de Estado: loores, vítores y demás escenas dignas de Bienvenido Mister Marshall. Una ingente masa de adolescentes enfervorecidas ansiosas de practicar sexo oral, se desgañitan para intentar rozarle la punta del zapato. Constantes interrupciones por parte del exaltado público en el intento de entrevista(si se puede calificar así) que pretende llevar a cabo Jesús Vázquez. Afortunadamente, tampoco nos perdemos nada. Regidor, ¡agita más a las masas! Que continúen las interrupciones, sí.
Turno de actuación. 'Todo por ustedes' . Canción compuesta por él mismo. Agárrense, señoras. Fue en ese preciso instante cuando las letras de Parchís, las canciones de Melody y los bailecitos de Papa Levante se revelaron como hechos prodigiosos y obras maestras de la música de todos los tiempos.
La actuación consta de una retahíla de gorgoritos incomprensibles que saturan al espectador, ridículos gestos de efusividad (véanse puñitos alzados, pataditas y meneos varios), automordeduras de labio en arranques pasionales, diversas muestras esporádicas de abdomen previo levantamiento de camisa (¿...?) y una dicción propia de Cayetana de Alba. ¿ACASO ALGUIEN LOGRA DESCIFRAR LO QUE CANTA ESTE HUMANOIDE? Y eso que es en castellano. Con el paso del tiempo ha adquirido una serie de vicios en el escenario que hace que entender la letra de una canción suya se convierta en una clase de traducción al Esperanto. Es como Shakira; el día que logre entender al completo la letra de una canción suya, me depilo el escroto en la Plaza Mayor. He dicho. Pero, ¿qué se puede esperar de un tipo ennoviado con una gachí con apellido de supermercado de posguerra?
Aprecio en su rostro un ridículo tono de moreno 'anaranjado'. Quién sabe, quizá sienta nostalgia de la mascota del Mundial '82. Yo echo de menos a Cobi.
En definitiva, toda la pompa que rodea a este ser transformado en perro de aguas(comprobad su parecido) me parece tan excesiva y absurda, que conmino a los moradores de las Américas, a que le secuestren una larga temporadita o le ingresen en algún reality show de medio pelo.
Y la explicación de todo esto, es muy razonable. Porque, qué le voy a hacer... siempre he sido más de Chenoa. Vivan las caderas anchas. Vivan.
Y PUNTO! (SEGUIDO)
¿Pero qué son estas sublevaciones, exaltados lerdonautas? Uno se toma unos diítas de asueto por bienestar propio, ¡y me encuentro poco menos que con un 23F! (no puedo poner fecha concreta porque me asediais a diario). Cualquier día, me espero encontrar con una carta anónima ensangrantada en el buzón, pidiendo mi cabeza...(soy muy peliculero, qué se le va a hacer).
Si os soy sinceros, últimamente me cuesta escribir bastante; me he dado cuenta que necesito más tiempo para mí, aunque no sé si esto es perjudicial, pues cuanto más tiempo me tomo, más vueltas le doy a la cabeza... y eso, en mí es maaaaaaaaaaaaaaalo, malo. De hecho, en esas estoy. Son días de incertidumbre laboral y estudiantil pues estoy a la espera de saber qué pasara con mi vida de estudiante durante el próximo año y más de lo mismo en cuanto a mi situación laboral. La sensación es extraña: como si flotase en el vacío y unas corrientes de aire me zarandeasen de un lado a otro sin que éstas me lleven finalmente a ninguna parte. Supongo que algun@s me entendereis. Y de nuevo, pediros disculpas. En esta ocasión, porque en su día prometí solamente hablar de vanalidades y frivolidades en el blog... cosa que estoy incumpliendo. Perdón por ello, pero supongo que realmente os estimo por acompañarme en estas lides y no puedo más que sincerarme con vosotros. Así que tan sólo comunicaros, que cual pajarucho Fénix, levantaré de nuevo el vuelo de entre las cenizas... y será pronto, muy pronto.
Mientras tanto, no he dejado de recibir comentarios vuestros y uno me ha impactado especialmente. Tanto que tengo que hacerle un hueco en el post de hoy. Una vez más mi querido ViOLaDoR dEl eUrO, me ha dedicado una primorosa historia digna de la Disney. ¡Ah! Dios le perdone por su ortografía; lo reproduzco tal cual.
(Advertencia:esta historia NO está basada en un hecho real; cualquier parecido con la realidad no es más que una ficción producto de su mente)
ERASE UNA VEZ...
...una Perra Sinverguenza que un buen dia decidió escribir un blog. El Blog crecio feliz en el bosque, embadurnado de marranadas y atacando a las ardillas, siempre hablando de temas frikis. Pero el blog un buén dia el blog dejó de perseguir mariposas y hurones porque la Perra Sinverguenza tenía un problema hormonal debido a los calores del verano. Como le daban tantos sofocos, la Perra Sinverguenza decidió irse del bosque porque temía que se cumpliría la profecía ya anunciada por el Marica Perdido, una bruja errante que iba merodeando anda de flor en flor... La profecía contaba como la Perra Sinverguenza terminaría sus dias mirando al vacío cariacontecido y terminaría por transformarse en una seta venenosa...
Asi el blog, lejos de la presencia de la Perra sinverguenza, se sintió desvanecido y ya no cazaba zarigüeyas con sus propios dientes, sino que se sentaba al borde del rio con expresión amarga sollozando: 'votadme,...votadme cerdos ingratos'... Pero los cerdos ya no votaban, porque el blog ya no estaba cubierto de marranadas y ya no se revolcaba, como antes, entre los excrementos de los jabalíes.
Mientras tanto, la Perra Sinverguenza halló una hermosa torre donde se encontraba una linda princesita cautivada por la crueldad de un enorme dragón barrigudo que la retenía sin piedad, asomada al balcón de una torre ideal en medio de la campiña, vestida de seda y con un bello velo de seda.
Al verla, la Perra Sinverguenza sintio como su sistema hormonal le poseía, y su natural deseo lésbico se desató hacia la delicada princesa. Al acercarse a la torre, el dragón huyó despavorido aleteando torpe -dada su avanzada edad- horrorizado por la visión de la Perra Sinverguenza galopando, dejando tras de sí un rastro de líquido hediondo.
La princesa, al ver a la Perra Sinverguenza llegar, decidió poner fin a su vida metiendo la cabeza en el horno.
Asi, la Perra Sinverguenza vivió muuuuuucho años en la torre de la campiña, feliz en su torreon y con su princesa -que una vez disecada y aseada, hacía muy bien en el salón- se había olvidado de aquel blog que había abandonado en el bosque.
Pero un buén dia la Perra Sinverguenza andaba paseando feliz por la campiña, retozando entre hortigas y jugando con los gatos monteses cuando de repente sintió una fortísima pedrada en el colodrillo. Al darse la vuelta, descubrió quién se la había tirado.... Era el Maricón Perdido, que errante por el mundo, se la había tropezado. Entonces le gritó a la Perra Sinverguenza: 'Osea, Perra Sinverguenza del coño, ves corriendo al bosque que tienes a tu Blog diciendo gilipolleces, abandonado a su suerte'
Entonces la Perra sinverguenza recordó todo -pues su cabeza era grande, pero no daba para mucho- y se acordó de su Blog. Se fue corriendo al bosque y alli la encontró, al lado del rio farfullando. A la Perra Sinverguenza le dio mucha pena y le dio una fuerte pedrada en el nuca al blog con intención de rematarlo, pero el Blog se sintió reconfortado, y parecía farfullar menos. Al ver que no la habia podido rematar, le dio otro golpe y entonces, el Blog sanó del todo y volvió a retozar feliz por el bosque. Y por fin, la Perra Sinverguenza especuló con el terreno del bosque, taló los arboles para venderle la madera a IKEA y echó a las putas nutrias a patadas, y vivieron felices en su torre hasta que les expropiaron el torreon para hacer una autopista. Fin.
REPARTO:
Perra Sinvergüenza: Yo Mismo.
Maricón Perdido: El Violador del Todo a Cien este.
Princesita: ¿Mette-Marit?
Blog: El esplendoroso ... TaZa Y MeDiA.
... el mismo que votais a diario, ¿VERDAD?
Si os soy sinceros, últimamente me cuesta escribir bastante; me he dado cuenta que necesito más tiempo para mí, aunque no sé si esto es perjudicial, pues cuanto más tiempo me tomo, más vueltas le doy a la cabeza... y eso, en mí es maaaaaaaaaaaaaaalo, malo. De hecho, en esas estoy. Son días de incertidumbre laboral y estudiantil pues estoy a la espera de saber qué pasara con mi vida de estudiante durante el próximo año y más de lo mismo en cuanto a mi situación laboral. La sensación es extraña: como si flotase en el vacío y unas corrientes de aire me zarandeasen de un lado a otro sin que éstas me lleven finalmente a ninguna parte. Supongo que algun@s me entendereis. Y de nuevo, pediros disculpas. En esta ocasión, porque en su día prometí solamente hablar de vanalidades y frivolidades en el blog... cosa que estoy incumpliendo. Perdón por ello, pero supongo que realmente os estimo por acompañarme en estas lides y no puedo más que sincerarme con vosotros. Así que tan sólo comunicaros, que cual pajarucho Fénix, levantaré de nuevo el vuelo de entre las cenizas... y será pronto, muy pronto.
Mientras tanto, no he dejado de recibir comentarios vuestros y uno me ha impactado especialmente. Tanto que tengo que hacerle un hueco en el post de hoy. Una vez más mi querido ViOLaDoR dEl eUrO, me ha dedicado una primorosa historia digna de la Disney. ¡Ah! Dios le perdone por su ortografía; lo reproduzco tal cual.
(Advertencia:esta historia NO está basada en un hecho real; cualquier parecido con la realidad no es más que una ficción producto de su mente)
ERASE UNA VEZ...
...una Perra Sinverguenza que un buen dia decidió escribir un blog. El Blog crecio feliz en el bosque, embadurnado de marranadas y atacando a las ardillas, siempre hablando de temas frikis. Pero el blog un buén dia el blog dejó de perseguir mariposas y hurones porque la Perra Sinverguenza tenía un problema hormonal debido a los calores del verano. Como le daban tantos sofocos, la Perra Sinverguenza decidió irse del bosque porque temía que se cumpliría la profecía ya anunciada por el Marica Perdido, una bruja errante que iba merodeando anda de flor en flor... La profecía contaba como la Perra Sinverguenza terminaría sus dias mirando al vacío cariacontecido y terminaría por transformarse en una seta venenosa...
Asi el blog, lejos de la presencia de la Perra sinverguenza, se sintió desvanecido y ya no cazaba zarigüeyas con sus propios dientes, sino que se sentaba al borde del rio con expresión amarga sollozando: 'votadme,...votadme cerdos ingratos'... Pero los cerdos ya no votaban, porque el blog ya no estaba cubierto de marranadas y ya no se revolcaba, como antes, entre los excrementos de los jabalíes.
Mientras tanto, la Perra Sinverguenza halló una hermosa torre donde se encontraba una linda princesita cautivada por la crueldad de un enorme dragón barrigudo que la retenía sin piedad, asomada al balcón de una torre ideal en medio de la campiña, vestida de seda y con un bello velo de seda.
Al verla, la Perra Sinverguenza sintio como su sistema hormonal le poseía, y su natural deseo lésbico se desató hacia la delicada princesa. Al acercarse a la torre, el dragón huyó despavorido aleteando torpe -dada su avanzada edad- horrorizado por la visión de la Perra Sinverguenza galopando, dejando tras de sí un rastro de líquido hediondo.
La princesa, al ver a la Perra Sinverguenza llegar, decidió poner fin a su vida metiendo la cabeza en el horno.
Asi, la Perra Sinverguenza vivió muuuuuucho años en la torre de la campiña, feliz en su torreon y con su princesa -que una vez disecada y aseada, hacía muy bien en el salón- se había olvidado de aquel blog que había abandonado en el bosque.
Pero un buén dia la Perra Sinverguenza andaba paseando feliz por la campiña, retozando entre hortigas y jugando con los gatos monteses cuando de repente sintió una fortísima pedrada en el colodrillo. Al darse la vuelta, descubrió quién se la había tirado.... Era el Maricón Perdido, que errante por el mundo, se la había tropezado. Entonces le gritó a la Perra Sinverguenza: 'Osea, Perra Sinverguenza del coño, ves corriendo al bosque que tienes a tu Blog diciendo gilipolleces, abandonado a su suerte'
Entonces la Perra sinverguenza recordó todo -pues su cabeza era grande, pero no daba para mucho- y se acordó de su Blog. Se fue corriendo al bosque y alli la encontró, al lado del rio farfullando. A la Perra Sinverguenza le dio mucha pena y le dio una fuerte pedrada en el nuca al blog con intención de rematarlo, pero el Blog se sintió reconfortado, y parecía farfullar menos. Al ver que no la habia podido rematar, le dio otro golpe y entonces, el Blog sanó del todo y volvió a retozar feliz por el bosque. Y por fin, la Perra Sinverguenza especuló con el terreno del bosque, taló los arboles para venderle la madera a IKEA y echó a las putas nutrias a patadas, y vivieron felices en su torre hasta que les expropiaron el torreon para hacer una autopista. Fin.
REPARTO:
Perra Sinvergüenza: Yo Mismo.
Maricón Perdido: El Violador del Todo a Cien este.
Princesita: ¿Mette-Marit?
Blog: El esplendoroso ... TaZa Y MeDiA.
... el mismo que votais a diario, ¿VERDAD?
COMUNICADO DEL GABINETE DE PRENSA DEL SEÑOR J.B0
Se hace saber a todos aquell@s lerdonautas ansios@s que a lo largo de estas semanas han especulado con la tardanza de la reaparición de mi estimado cliente, Don j.b0, que éste volverá a sus habituales tareas blogueras, una vez se recupere de unas pequeñas dolencias que le han impedido concluir sus ya archifamosas crónicas. Por tanto, parafraseando textualmente a mi preciado cliente: 'Dejad de tocarme los colgajos escrotales y votadme en masa, cuadrúped@s'. He dicho.(Nota del cliente: Seguro que acabaré teniendo más votos que otros pero no suficientes para ganar... algo así como el PP en Galicia, oye). Bicos.
Tomándome un respiro...
... Y es que realmente, lo necesitaba. He pasado una de esas semanas en que, como vulgarmente se dice (y vulgaridad a mí me sobra), 'no tengo tiempo ni pa cag...'
Ahora, final y merecidamente, ya dispongo de tiempo. Tiempo de relax momentáneo. Tanto que hoy he dormido casi 12 horas de sueño acumulado a lo largo de los siglos. Fijaos si he dormido tanto, que un amigo mío empezó a preocuparse al ver que no respondía al teléfono. Y es que, ya resulto imprescindible a todos los mortales que me rodean (momento Aída Nizar).
Os escribo estas líneas, más que nada para justificar mi presencia por estos mundos de bliogs, sin actualizar el mío...
Me he tomado cuatro diítas sabáticos en los que intentaré recuperar mi cerebro del letargo post-stress.
Mientras, os encomiendo a que visiteis mi FLOG y me sigais votando, cual jubilado adepto a Fraga. A mi vuelta, crónica de Ochate, post San Juanero, post cumpleañero y todo lo que acabe en el sufijo -ero.
No sus penseis que me había rendido, ¿eh?
¿No queríais taza? Pues toma... (hacía tiempo que no usaba ya la frasecita de marras). Saludos fogosos (lo digo por la hoguera de tonight).
Ahora, final y merecidamente, ya dispongo de tiempo. Tiempo de relax momentáneo. Tanto que hoy he dormido casi 12 horas de sueño acumulado a lo largo de los siglos. Fijaos si he dormido tanto, que un amigo mío empezó a preocuparse al ver que no respondía al teléfono. Y es que, ya resulto imprescindible a todos los mortales que me rodean (momento Aída Nizar).
Os escribo estas líneas, más que nada para justificar mi presencia por estos mundos de bliogs, sin actualizar el mío...
Me he tomado cuatro diítas sabáticos en los que intentaré recuperar mi cerebro del letargo post-stress.
Mientras, os encomiendo a que visiteis mi FLOG y me sigais votando, cual jubilado adepto a Fraga. A mi vuelta, crónica de Ochate, post San Juanero, post cumpleañero y todo lo que acabe en el sufijo -ero.
No sus penseis que me había rendido, ¿eh?
¿No queríais taza? Pues toma... (hacía tiempo que no usaba ya la frasecita de marras). Saludos fogosos (lo digo por la hoguera de tonight).
¿MULDER Y SCULLY? UNOS AFICIONADOS...
A veces me pregunto qué carajo es lo que pasa por mi atribulada mente para embarcarme en misiones sin aparente sentido o fuera de lo común para el resto de los mortales, mis mentalmente sanos lerdonautas. Cada vez creo con mas ahínco, que acabarán por desheredarme y haciéndome pasar por niño (algo barbudo, eso sí) de 8 años, irme a vivir a Neverland. Oye, al menos cama y comida no me faltarán. Más quisiera Nadiuska.
'Ya ves tú; otra fiesta de disfraces o alguna milongada piojosa-teatral de las suyas...'. ¡ÑEEEEEEEEE! (pretende ser una onomatopeya de negación...) Craso error. Incorrecto.
En esta ocasión, la locura ha embargado nuestra (escasa) masa cerebral y nos hemos mimetizado con... la pandilla de Scooby Doo.
¿Nunca os ha extrañado ese punto zoofílico de Shaggy?
No leeis mal, no. He decidido cruzar la puerta de lo paranormal... otra cosa sea que salga de ella (léase en tono de acongoje).
Hace algún tiempecito, el director del corto en el que estuve colaborando (buen amigo y mejor persona), me propuso así como quien no quiere la cosa, irnos de expedición unos pocos, a algún lugar considerado 'de misterio' a lo largo y ancho de nuestra hermosa península (esto me ha quedado muy de documental). Y mira tú por dónde que la cosa ha cuajado. Este fin de semana nos vamos rumbo a... OCHATE. Clickad, clickad... y tragad saliva.
Resumen del sitio en cuestión: pueblo cuasi-derruido, fantasmagórico, psicofónico, propenso a apariciones, avistamientos de OVNIS, pérdidas de noción del tiempo, posesiones de Yola Berrocal (¡sácamelo! ¡sácamelo!) y cualquier otro suceso paranormal digno de Expediente X.
Así que por lo pronto, yo me pido ser el Shaggy de la pandilla, que a la hora de echar a correr por patas, él es el que tenía más destreza, tú.
Hemos ya estado haciendo acopio del material a llevar: spanish omelette, Coronitas (siempre podremos hacernos creer a nosotros mismos que lo visto era fruto de nuestra etilización), cámara de foto y vídeo, grabadora, walkie talkies, acelerador de partículas ectoplasmáticas, desanquilosador de gamusinos espectrales, butifarra (como arma arrojadiza) y una mortaja de viaje, por si hay que dar sepultura a alguno de la expedición allí mismo. Nunca se sabe.
Por lo pronto, y a falta de otro documento oficial, voy a proceder a elaborar mi testamento on-line:
Cof, cof...Nombro a Carol B. madre adoptiva de Juliana y bajo la amenaza de aparecerme en sueños y hacer que se defeque encima, le exijo que no me snobize demasiado a la pobre criatura. Tampoco admito que le ponga polos de Burberry's ni horteradas Hilfigeroides.
Mi colección de CD'S y DVD'S, se la dono a la SGAE, que seguro que les hace ilusión.
Cedo con gusto, mi tesoro seminal a todas aquellas mujeres del mundo, ansiosas de concebir hijos míos por doquier. Al fin tendreis vuestra recompensa. Procread y extended la especie dominante y pura (esto me ha sonado muy ario, ¿verdad? Psssé, bien podría una frase del mismo Arzallus).
Por último, regalo todos mis escasos bienes a quien logre perpetuar mi gloriosa y magnánima figura a través de los tiempos. Un pequeño monumento en La Castellana no estaría mal, para empezar. He dicho.
Ignoro lo que nos deparará el destino en esta Pato-Aventura, ´pero ya sabeis, que si al menos vuelvo sin los brazos dislocados o ligeramente infartado, pero no mucho, aquí me sentaré a narraros la crónica de lo inexplicable.
Que Fernando Jiménez del Oso (que en gloria esté) y José Antonio Labordeta, nos pille confesados.
PD: Ya a título póstumo, os agradecería que me votaseis a raudales para poder ser el primer ganador de un concurso que recibirá el premio en el camposanto. Originalidad al máximo, oye.
'Ya ves tú; otra fiesta de disfraces o alguna milongada piojosa-teatral de las suyas...'. ¡ÑEEEEEEEEE! (pretende ser una onomatopeya de negación...) Craso error. Incorrecto.
En esta ocasión, la locura ha embargado nuestra (escasa) masa cerebral y nos hemos mimetizado con... la pandilla de Scooby Doo.
No leeis mal, no. He decidido cruzar la puerta de lo paranormal... otra cosa sea que salga de ella (léase en tono de acongoje).
Hace algún tiempecito, el director del corto en el que estuve colaborando (buen amigo y mejor persona), me propuso así como quien no quiere la cosa, irnos de expedición unos pocos, a algún lugar considerado 'de misterio' a lo largo y ancho de nuestra hermosa península (esto me ha quedado muy de documental). Y mira tú por dónde que la cosa ha cuajado. Este fin de semana nos vamos rumbo a... OCHATE. Clickad, clickad... y tragad saliva.
Resumen del sitio en cuestión: pueblo cuasi-derruido, fantasmagórico, psicofónico, propenso a apariciones, avistamientos de OVNIS, pérdidas de noción del tiempo, posesiones de Yola Berrocal (¡sácamelo! ¡sácamelo!) y cualquier otro suceso paranormal digno de Expediente X.
Así que por lo pronto, yo me pido ser el Shaggy de la pandilla, que a la hora de echar a correr por patas, él es el que tenía más destreza, tú.
Hemos ya estado haciendo acopio del material a llevar: spanish omelette, Coronitas (siempre podremos hacernos creer a nosotros mismos que lo visto era fruto de nuestra etilización), cámara de foto y vídeo, grabadora, walkie talkies, acelerador de partículas ectoplasmáticas, desanquilosador de gamusinos espectrales, butifarra (como arma arrojadiza) y una mortaja de viaje, por si hay que dar sepultura a alguno de la expedición allí mismo. Nunca se sabe.
Por lo pronto, y a falta de otro documento oficial, voy a proceder a elaborar mi testamento on-line:
Cof, cof...Nombro a Carol B. madre adoptiva de Juliana y bajo la amenaza de aparecerme en sueños y hacer que se defeque encima, le exijo que no me snobize demasiado a la pobre criatura. Tampoco admito que le ponga polos de Burberry's ni horteradas Hilfigeroides.
Mi colección de CD'S y DVD'S, se la dono a la SGAE, que seguro que les hace ilusión.
Cedo con gusto, mi tesoro seminal a todas aquellas mujeres del mundo, ansiosas de concebir hijos míos por doquier. Al fin tendreis vuestra recompensa. Procread y extended la especie dominante y pura (esto me ha sonado muy ario, ¿verdad? Psssé, bien podría una frase del mismo Arzallus).
Por último, regalo todos mis escasos bienes a quien logre perpetuar mi gloriosa y magnánima figura a través de los tiempos. Un pequeño monumento en La Castellana no estaría mal, para empezar. He dicho.
Ignoro lo que nos deparará el destino en esta Pato-Aventura, ´pero ya sabeis, que si al menos vuelvo sin los brazos dislocados o ligeramente infartado, pero no mucho, aquí me sentaré a narraros la crónica de lo inexplicable.
Que Fernando Jiménez del Oso (que en gloria esté) y José Antonio Labordeta, nos pille confesados.
PD: Ya a título póstumo, os agradecería que me votaseis a raudales para poder ser el primer ganador de un concurso que recibirá el premio en el camposanto. Originalidad al máximo, oye.
- SOMOS LA GENERACIÓN REPOSICIÓN -
Hay que ver lo nostálgico que me he puesto últimamente, mis estimados lerdonautas. Comienzo a creer que lo de sobrepasar las dos décadas de edad, supone echar la vista atrás cual exaltado abuelete contando sus andanzas guerrilleras de la 'mili'. Menos mal que uno es concienciudamente objetor de conciencia y no le ha tocado la lacra del serivicio militar obligatorio... Pero eso es harina de otro costal y voy a dejarme de ir por las Úbeda's hills. A lo que iba.
Resulta que leyendo la prensa diaria de rigor, me encontré en la sección de TV y Espectáculos (como no), quizá una de las mejores noticias en ese apartado en los últimos años:
Ladies and gentlemen... se está rodando... la segunda parte de...
Al leerlo, pegué semejante bote en el asiento que desconché el primoroso techo de la cocina y en la caída me partí el coxis por dieciocho sitios. ¡Albricias! ¡Recórcholis! ¡Y demás expresiones ridículas de alegría!
Desde entonces me hallo sumido en un estado de viaje temporal permanente a mi infancia. Rememoro aquellos fructíferos recreos, donde todas las niñas (y niños marginados de la pachanga futbolera) jugaban a V. Sí, amigos; hasta ese punto nos marcó la tele en nuestra infancia. Pero aquello fue distinto. Las niñas querían ser malas (¿cuando no?). Había pasado el tiempo de princesitas virginales ñoñas (y no me refiero a Britney Spears) y de erizos parlantes impúdicos de color rosa. Ahora imperaba el ser un/a auténtico hij@ de puta. Con todas las de la ley.
Recuerdo a la perfección, como se instauró un nuevo estilo para ingerir los alimentos: el estilo Diana (léase Dayana in de guz pronunsieision). Jane Badler y su pérfido personaje impusieron una nueva moda. Nadie comía los ratones con tanta clase, tú.
Nunca una funda roja había sentado tan bien. ¿A quién no le acongojaba la voz de la tipa ésta?
Las niñas comenzaron a comer su bocadillo mañanero de chopedd de forma distinta. Agarraban un trozo por un extremo y tras elevarlo todo lo que su brazo daba de sí, levantaban su cabeza hacia arriba y lo hacían descender lentamente para introducirlo en su boca de forma lasciva y relamerse... ---> Leído así, parece un guión de peli de Cicciolina. Ahora me explico la generación de guarrillas que trajo consigo aquellos años.
Al poco, los empresarios chucheriles se percataron del negocio que tenían entre manos y empezaron a producir aquellas vomitivas gominolas con forma de ratón que aunque más realistas, poco éxito cosecharon. Y es que, la gente imita hasta cierto punto. Sino que se lo digan a los fans de Michael Jackson.
¿Quién no añora aquellos ZIUM ZIUM de las pistolas láser, aquellas acechantes naves nodrizas y a Donovan y demás compañía de la resistencia jodiendo permanentemente a las lagartijas marcianescas? Era una especie de Santa Bárbara alienígena (porque aquello se alargaba más que la 'roca' de Siffredi) que ninguno nos podíamos perder si al día siguiente no queríamos ser exiliados de los grupúsculos dominantes del patio escolar. Así que imaginaos que regocijo al enterarme de tan magna nueva. Ansioso estoy de ver en qué acaba la cosa y poder desterrar aquello de 'segundas partes nunca fueron buenas'. Ya, claro. Que se lo digan a George Lucas.
Ni los de El Consorcio hacían tan buena estampa.
Hablando sobre la noticia con alguna gente, me decían: ' ¿Qué tu creciste con esa serie? Pero a dónde vas, si yo tengo diez años más que tú y la estrenaron cuando yo aún mamaba teta'. Pues sí, leñe. Yo pertenezco a la denominada GENERACIÓN REPOSICIÓN, en torno al año '84. Todos de aquella época, crecimos sometidos a los mangoneos de TVE y sus reposiciones, así que al igual que los puretas treintañeros (besos y abrazos a todos aquellos de esa edad que me leen jeje) nosotros nos críamos viendo al pederasta de Chanquete, a la deforme Bruja Avería en la Bola de Cristal y a los espídicos Fraggle Rock. Glorioso. Pero yo me pregunto que será de las generaciones futuras cuando lo que repongan sea Sexo en Nueva York y los programas de la Campos. Es buen momento para hacerse creyente, hincar rodilla y rezar...
Ilusos.
PD: Un votico, per favore...
Resulta que leyendo la prensa diaria de rigor, me encontré en la sección de TV y Espectáculos (como no), quizá una de las mejores noticias en ese apartado en los últimos años:
Al leerlo, pegué semejante bote en el asiento que desconché el primoroso techo de la cocina y en la caída me partí el coxis por dieciocho sitios. ¡Albricias! ¡Recórcholis! ¡Y demás expresiones ridículas de alegría!
Desde entonces me hallo sumido en un estado de viaje temporal permanente a mi infancia. Rememoro aquellos fructíferos recreos, donde todas las niñas (y niños marginados de la pachanga futbolera) jugaban a V. Sí, amigos; hasta ese punto nos marcó la tele en nuestra infancia. Pero aquello fue distinto. Las niñas querían ser malas (¿cuando no?). Había pasado el tiempo de princesitas virginales ñoñas (y no me refiero a Britney Spears) y de erizos parlantes impúdicos de color rosa. Ahora imperaba el ser un/a auténtico hij@ de puta. Con todas las de la ley.
Recuerdo a la perfección, como se instauró un nuevo estilo para ingerir los alimentos: el estilo Diana (léase Dayana in de guz pronunsieision). Jane Badler y su pérfido personaje impusieron una nueva moda. Nadie comía los ratones con tanta clase, tú.
Las niñas comenzaron a comer su bocadillo mañanero de chopedd de forma distinta. Agarraban un trozo por un extremo y tras elevarlo todo lo que su brazo daba de sí, levantaban su cabeza hacia arriba y lo hacían descender lentamente para introducirlo en su boca de forma lasciva y relamerse... ---> Leído así, parece un guión de peli de Cicciolina. Ahora me explico la generación de guarrillas que trajo consigo aquellos años.
Al poco, los empresarios chucheriles se percataron del negocio que tenían entre manos y empezaron a producir aquellas vomitivas gominolas con forma de ratón que aunque más realistas, poco éxito cosecharon. Y es que, la gente imita hasta cierto punto. Sino que se lo digan a los fans de Michael Jackson.
¿Quién no añora aquellos ZIUM ZIUM de las pistolas láser, aquellas acechantes naves nodrizas y a Donovan y demás compañía de la resistencia jodiendo permanentemente a las lagartijas marcianescas? Era una especie de Santa Bárbara alienígena (porque aquello se alargaba más que la 'roca' de Siffredi) que ninguno nos podíamos perder si al día siguiente no queríamos ser exiliados de los grupúsculos dominantes del patio escolar. Así que imaginaos que regocijo al enterarme de tan magna nueva. Ansioso estoy de ver en qué acaba la cosa y poder desterrar aquello de 'segundas partes nunca fueron buenas'. Ya, claro. Que se lo digan a George Lucas.
Hablando sobre la noticia con alguna gente, me decían: ' ¿Qué tu creciste con esa serie? Pero a dónde vas, si yo tengo diez años más que tú y la estrenaron cuando yo aún mamaba teta'. Pues sí, leñe. Yo pertenezco a la denominada GENERACIÓN REPOSICIÓN, en torno al año '84. Todos de aquella época, crecimos sometidos a los mangoneos de TVE y sus reposiciones, así que al igual que los puretas treintañeros (besos y abrazos a todos aquellos de esa edad que me leen jeje) nosotros nos críamos viendo al pederasta de Chanquete, a la deforme Bruja Avería en la Bola de Cristal y a los espídicos Fraggle Rock. Glorioso. Pero yo me pregunto que será de las generaciones futuras cuando lo que repongan sea Sexo en Nueva York y los programas de la Campos. Es buen momento para hacerse creyente, hincar rodilla y rezar...
Ilusos.
PD: Un votico, per favore...