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Me llamaron para hacer una prueba para monologuista de La Sexta. Hoy me ha telefoneado un ayudante de producción que me ha soltado un montón de eufemismos y palabras de ánimo que escondían un claro: "Lo sentimos, no entras en la academia". En fin, otra vez será y al menos me han llamado. He aquí la prueba, que es cierto que tampoco fue gran cosa y que soy capaz de cosas mejores, pero es lo que tiene esto de ser humano y estar sometido a biorritmos.




APARECE EL PRESENTADOR CON UN NÚMERO SEIS ENORME DE GOMAESPUMA COMO ATREZZO

PRES A CÁMARA
(MIRANDO AL SEIS) Por si todavía no lo tienen claro, ésta cadena es la sexta… y yo con este número estoy cogiendo un complejo de Supercoco que te cagas… (TIRA VIOLENTAMENTE EL NÚMERO FUERA DEL ESCENARIO)

PRES (HABLANDO AL NÚMERO)
– Si te encuentras un nueve en tu camino, yo te grabo el vídeo de boda y lo metemos en Internet: Numeritos punto com

PRES A CÁMARA
¡Bueno, hoy comienza su andadura La Sexta! Algunos dicen que el Gobierno nos la ha concedido para que no se note que cierta tele se la han puesto los Reyes Magos a cierto empresario cuyo nombre… no es Jesús Polanco… Vaya, seguro que los de Cuatro ya no me llaman para sustituir a Gabilondo en el informativo, con lo bien que me sienta a mí el rojo.

Tenemos seis cadenas porque el 6 es un número muy español: Seis toros Seis, las seis copas aquellas del Real Madrid de Franco, Margarita Seis-dedos… Seguro que Santiago Segura llega hasta Torrente VI… a partir de ahí me temo que dejará de ser un autor de culto y empezará a hacer las pelis por dinero.

¡Llego a tener yo seis canales cuando crío...! … Nosotros sólo hablábamos del Un, Dos, Tres… bueno, todos menos el hijo de uno de la APA, que el padre le obligaba a ver el debate de La Clave porque quería que de mayor fuera como los invitados de José Luis Balbín… y creo que hoy el tal Manolito se dedica a la traducción simultánea (IMITAR A LA TRADUCTORA DE LA CLAVE).
Pero no me dan envidia los niños de hoy. Ahora, con tantos canales y tanto bullying, el patio del colegio se lo tienen repartido como las mafias de Chicago: Los que ven Telecinco controlan el sector Oeste y están en guerra con los de Antena3 que controlan el Este. Los de Canal Satélite les hacen pagar una “cuota” de 3 bollicaos a los que quieren usar el campo de fútbol… (Pay Per View, que le llaman)… y los que ven la Sexta, como son gente de acción, han retenido al hijo del director y piden como rescate que les pongan de profesora a Elsa Pataky, que ellos no van a ser menos que los niños de Los Serrano.

Y me paro aquí, que si seguimos con la infancia, nos ponemos con Heidi, Marco… y esto va a parecer uno de esos monólogos coñazo que hablan todo el rato de la tele. Sea como sea, está bien que haya más canales, para que el día de nochebuena podamos ver el mismo mensaje de navidad del rey en más sitios a la vez cuando hagamos zapping…

SE ILUMINA UN CAÑÓN DE LUZ QUE DEJA VER UNA MESA CON UNA COPA DE DE CAVA, EL PRESENTADOR SE LEVANTA, LA RECOGE Y OFRECE UN BRINDIS A LA CÁMARA

Y hablando de navidad, empezamos con cava ¡Por vosotros, príncipes del share, reyes de la nueva audiencia, porque sigáis ahí!

Ey Mad...de qué hablas? A tarko le sienta bien el rojo y el amarillo y el azul y el moraíto...y yo creo que todos los colores del arcoiris...últimamente estas muy guapo (siempre te lo digo) Y de lo otro...en fin, por lo menos han tenido la decencia de sacar el diccionario y empezar a dar excusas, y ya sabes...es de agradecer el esfuerzo intelectual de los que dan la cara para decir 'lo siento chico', pero tú no lo sientas...ponte tu camiseta de superman y cómete el mundo!!!

Al menos no mentiste en lo de que te sienta bien el rojo