De cómo me tomo un pequeño descanso
¡¡Que me voy de finde!!
O mejor dicho...de minifinde...
Pero me llevo los apuntes...aiggghsss....
Hace un mes que no salgo de fiestuki...así que este finde toca doble...ea!
Un abrazo!
PD: Grazias por ayudarme en el post anterior...Aunque creo que el ente que lo usó, debería concretar xDD
O mejor dicho...de minifinde...
Pero me llevo los apuntes...aiggghsss....
Hace un mes que no salgo de fiestuki...así que este finde toca doble...ea!
Un abrazo!
PD: Grazias por ayudarme en el post anterior...Aunque creo que el ente que lo usó, debería concretar xDD
De cómo os pido ayuda para resolver un enigma
Ahora mismo parto hacia los Aularios de la Universidad a ver si estudio un poco...Marcho con la prima Aly en busca de consuelo estudiantil mientras nos alegramos las vistas (perhaps).
Asi que si quieres algo, allí estoy...búscame...
Aunque....
Os dejo un encargo...
Yo mismo, que tengo una manía psicodramática persecutiva, en la que me doy por aludido de manera drástica y mortal....os pregunto:
¿¿¿Alguien me dice qué entiende por PARACONVERSAR???¿¿Qué significa para vosotros??
Que cada uno aporte algo...a ver si vislumbro...porque tengo una ligera idea, pero vamos, que lo veo subjetivo y necesito un brainstorming colectivo...
¡Saludos!
Asi que si quieres algo, allí estoy...búscame...
Aunque....
Os dejo un encargo...
Yo mismo, que tengo una manía psicodramática persecutiva, en la que me doy por aludido de manera drástica y mortal....os pregunto:
¿¿¿Alguien me dice qué entiende por PARACONVERSAR???¿¿Qué significa para vosotros??
Que cada uno aporte algo...a ver si vislumbro...porque tengo una ligera idea, pero vamos, que lo veo subjetivo y necesito un brainstorming colectivo...
¡Saludos!
De cómo mis manos están off
Tengo las manos fatales....Pero fatales fatales....
A causa de la ya archicomentada obra del Mausoleo Campestre de mis progenitores, al que casi tendremos que ponele el sobrenick de Falcon Crest tengo las manos raras, raras, ya que tengo miles de ampollitas chiquitas, pellejuelos, zoras enrojecidas...ains....Que, vamos, espero que no se me caigan un día de estos...
Así pues, me descuelgo de la Operación 6 MESES CON NIVEA, que junto con LaRoSSa emprendimos allá por Marzo con la finalidad de dar una buena impresión cuando nos quitemos los guantes en el baile de Otoño y nos bese el Príncipe de la Sangría...
Y vamos, que he perdido con ventaja, que es un concepto nuevo...
En fins...la última que tuve, fue la de las espinas...Tras una semana y media, en la que me he sacado 345 espinas, creo que ya no me quedan muchas más....
Pero hoy, hasta incluso lo hemos superado!! WoW!!
Situación:
Estaba yo, con un saco de yeso sobre el hombro, dispuesto a abocarlo sobre una pastera (donde se hace la mezcla), pero no caía demasiado porque el agujero era pequeño, así que veo venir a mi padre con un cúter...
Miedo...
Mucho Miedo...
Raja el saco...
Pero hace viento..
¿Y cómo quedo yo?
Así
Mismamente...
Copito había vuelto...
No sé si es que mi progenitor desea tener un hijo nórdico, o bien pretende resaltar que he hecho voto de castidad y este verano no piso medios acuáticos públicos....
Me he quedao blanco...Blanco yeso...
De cómo lo flipo con la TV
Ayer, haciendo zapping por aquestos canales extraños, que nadie sabe de donde salieron, y que se transforman de nombre cada dos por tres (por efectos legales, se cree, se piensa y se comenta) encontré algunas cosas muy raras:
- Un alargador de pene: Un aparato de plástico que te estira te estira te estiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa durante 6 meses y ganas 2 centímetros...Yo creo que es porque te desgaja el músculo...maremia...El pobre modelo, que por cierto no le hacía falta el utensilio, se ponía la maroma allí y se la pillaba con dos alambres de tal forma que sentía hasta yo el dolor... Maremía!! Me quedo muelta!! Y dolorida psíquicamente!
- Una peli ambientada en los vikingos o algo de esa época en la que salía...ni más ni menos...que Inés Sastre... Pésima.... y la película también... Pero a ver...esta tipa no se dedica a buscar novios millonarios??¿¿Qué hace con un vikingo?? Ganarse un par de cuernos??
- Una noticia sobre una multa que le han puesto a un pueblo asturiano por prácticar "LA PIESCA AL CONEJO"...601 EUROS..WoW!! Y a mi que me van a meter en la cárcel por 11...
Dicen que los niños se tapan los ojos y deben de palpar hasta encontrar el conejo, pero que esto provoca daños psicológicos al conejo....Y que luego el psicólogo les sale más caro..
La verdad es que por tocar un conejo 601 euros....
Luego dicen que hay más gays cada vez...
Aunque..
Y digo yo....¿No sería esto lo que hacía Bárbara Rey en el norte? Lo digo porque no para de salir el Án Ti Cristo en el Tomate diciendo "Bárbara es una assensinna....Voy a decir lo que hacía en el Norte de España...Lo va a saber todo el mundooooooooooo"
Que digo yo, que si era esto lo que hacía, pillar conejos en el norte de España, es chocante, pero tampoco era una assensinna....La pobre...
Y encima se pega con la Cantudos....
Me río yo de mi trastorno bipolar...
- A Ana Botella, en un Zapping de esos, se le cae la falda cuando va a saludar a nosequé modisto. Esto es un poco antiguo, pero me sigue impactando cada vez que lo veo.... Se ve que el hombre le dio una idea y ella, presta, se quería cambiar allí delante....
Aunque hay quien dice que se agachó a coger un par de manzanas y se quedó espatarrá.
Como último apunte, Adansineva relata una graciosa historia sobre su reciente paso por el hospital...No os la perdáis.
Por cierto, que me alegro de que estés ya en casita!! Besoteeeeeees!
- Un alargador de pene: Un aparato de plástico que te estira te estira te estiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa durante 6 meses y ganas 2 centímetros...Yo creo que es porque te desgaja el músculo...maremia...El pobre modelo, que por cierto no le hacía falta el utensilio, se ponía la maroma allí y se la pillaba con dos alambres de tal forma que sentía hasta yo el dolor... Maremía!! Me quedo muelta!! Y dolorida psíquicamente!
- Una peli ambientada en los vikingos o algo de esa época en la que salía...ni más ni menos...que Inés Sastre... Pésima.... y la película también... Pero a ver...esta tipa no se dedica a buscar novios millonarios??¿¿Qué hace con un vikingo?? Ganarse un par de cuernos??
- Una noticia sobre una multa que le han puesto a un pueblo asturiano por prácticar "LA PIESCA AL CONEJO"...601 EUROS..WoW!! Y a mi que me van a meter en la cárcel por 11...
Dicen que los niños se tapan los ojos y deben de palpar hasta encontrar el conejo, pero que esto provoca daños psicológicos al conejo....Y que luego el psicólogo les sale más caro..
La verdad es que por tocar un conejo 601 euros....
Luego dicen que hay más gays cada vez...
Aunque..
Y digo yo....¿No sería esto lo que hacía Bárbara Rey en el norte? Lo digo porque no para de salir el Án Ti Cristo en el Tomate diciendo "Bárbara es una assensinna....Voy a decir lo que hacía en el Norte de España...Lo va a saber todo el mundooooooooooo"
Que digo yo, que si era esto lo que hacía, pillar conejos en el norte de España, es chocante, pero tampoco era una assensinna....La pobre...
Y encima se pega con la Cantudos....
Me río yo de mi trastorno bipolar...
- A Ana Botella, en un Zapping de esos, se le cae la falda cuando va a saludar a nosequé modisto. Esto es un poco antiguo, pero me sigue impactando cada vez que lo veo.... Se ve que el hombre le dio una idea y ella, presta, se quería cambiar allí delante....
Aunque hay quien dice que se agachó a coger un par de manzanas y se quedó espatarrá.
Como último apunte, Adansineva relata una graciosa historia sobre su reciente paso por el hospital...No os la perdáis.
Por cierto, que me alegro de que estés ya en casita!! Besoteeeeeees!
De cómo me pita todo
Pues sí gente...que todo me pita.....Y no sólo a mi....
Es decir, que yo no soy sólo el que lo provoca, sino que es la simbiosis con otro ser, ente o nebulosa física del mundo cósmico.
La primera, el Lunes pasado....
Iba con Torrepaman al teatro y pensé (Sí..YO PENSË.. fue idea mia, valeeee!!) en comprar un par de botellines de agua en Carrefour...
Y a LaRoSSA, cajera de pro del Carrefoure en épocas estivales, le encomendamos la mochila de Torrepaman.... Cuando fui a dársela, la alarma de la caja se iluminó y pitó.....Aunque, afortunadamente los seguratas no se dieron cuenta... LaRoSSa, pobre, puso una cara que se salían los ojos de las orbitas....
Fuimos a por el agua y volvimos rápido rápido.
LaRoSSa, lo pasó mal mientras, tanto que se le subió el tampax a la garganta....
"RoSSa, tienes un hilo en la boca...."
No si ya....encima..."
Pobre..
¿Y qué llevaba Torrepaman en la mochila? Un libro de El Corte Inglés, que se ve, no habían desactivao el imán que le pegan....
Incompetentes estas gentes...
Segundo caso:
Al día siguiente, voy con Torrepaman a comer a un complejo donde está Eroski.....Entramos un momento al Supermercao y
Pito: PIIIIIIIIIII
Swaggerboy y Torrepaman a cuadros (cabe decir que sólo llevábamos los bolsos normales)
Seguridad Simpática: ¿Qué lleváis?¿Habéis comprao algo?
Torrepaman: Pos no
Swaggerboy: Pos no.
Segurata Simpática: A ver, pasad otra vez.
Pito: PIIII
Torrepaman abre la mochila. Otro libro. De la biblioteca. También lleva imán.
Pensamiento de Swaggerboy: Este chico parece un bibliobus
Segurata Simpática: Os guardo el libro mientras compráis
Y por último, esa misma tarde:
Voy con Sohanny a Oisssshoooo, la tienda de bragas y sujetadores, a comprar un regalaco a Ce por su cumple.... Entramos y
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Swaggerboy: Coño!
Sohanny: Joé!
Dependienta de bragas: Vendo bragaaaaaaaaaaaaaaaaaas, 3 veinte durooooooooooooos...(ains no!!) Pasad otra vez, por fagor!
Pensamiento de Swaggerboy: Estos pitos me tienen hasta la punta del pito
Sohanny: Somos ladrones de la calle...Nos pita sin entrar...Wow!
Swaggerboy: Qué te pasa?
Pito: se queda muelto y no pita.
Ains....yo creo que puede ser por un clip que me tragué el otro día...Es posible?
PD: Acabo de recordar que cuando viajé a Uk me cachearon en Hearthrow...porque también pitaba y no sabían por qué...
Es decir, que yo no soy sólo el que lo provoca, sino que es la simbiosis con otro ser, ente o nebulosa física del mundo cósmico.
La primera, el Lunes pasado....
Iba con Torrepaman al teatro y pensé (Sí..YO PENSË.. fue idea mia, valeeee!!) en comprar un par de botellines de agua en Carrefour...
Y a LaRoSSA, cajera de pro del Carrefoure en épocas estivales, le encomendamos la mochila de Torrepaman.... Cuando fui a dársela, la alarma de la caja se iluminó y pitó.....Aunque, afortunadamente los seguratas no se dieron cuenta... LaRoSSa, pobre, puso una cara que se salían los ojos de las orbitas....
Fuimos a por el agua y volvimos rápido rápido.
LaRoSSa, lo pasó mal mientras, tanto que se le subió el tampax a la garganta....
"RoSSa, tienes un hilo en la boca...."
No si ya....encima..."
Pobre..
¿Y qué llevaba Torrepaman en la mochila? Un libro de El Corte Inglés, que se ve, no habían desactivao el imán que le pegan....
Incompetentes estas gentes...
Segundo caso:
Al día siguiente, voy con Torrepaman a comer a un complejo donde está Eroski.....Entramos un momento al Supermercao y
Pito: PIIIIIIIIIII
Swaggerboy y Torrepaman a cuadros (cabe decir que sólo llevábamos los bolsos normales)
Seguridad Simpática: ¿Qué lleváis?¿Habéis comprao algo?
Torrepaman: Pos no
Swaggerboy: Pos no.
Segurata Simpática: A ver, pasad otra vez.
Pito: PIIII
Torrepaman abre la mochila. Otro libro. De la biblioteca. También lleva imán.
Pensamiento de Swaggerboy: Este chico parece un bibliobus
Segurata Simpática: Os guardo el libro mientras compráis
Y por último, esa misma tarde:
Voy con Sohanny a Oisssshoooo, la tienda de bragas y sujetadores, a comprar un regalaco a Ce por su cumple.... Entramos y
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Swaggerboy: Coño!
Sohanny: Joé!
Dependienta de bragas: Vendo bragaaaaaaaaaaaaaaaaaas, 3 veinte durooooooooooooos...(ains no!!) Pasad otra vez, por fagor!
Pensamiento de Swaggerboy: Estos pitos me tienen hasta la punta del pito
Sohanny: Somos ladrones de la calle...Nos pita sin entrar...Wow!
Swaggerboy: Qué te pasa?
Pito: se queda muelto y no pita.
Ains....yo creo que puede ser por un clip que me tragué el otro día...Es posible?
PD: Acabo de recordar que cuando viajé a Uk me cachearon en Hearthrow...porque también pitaba y no sabían por qué...
De cómo no sé si tengo que ser supersticioso
Recogiendo la mesa, hoy he roto un vaso.....Un vaso de medio litro de promo de CoCaCoLa...
Crash!!
Chao vaso!!
Y media hora después, al ir a coger las gafas de sol, he tirado una muñeca de porcelana!
Chao muñeca?
No. Sólo Chao Cara-de-muñeca-de-porcelana... Has de comprarte un antifaz, baby. Y un garfio, porque creo que también te faltan 4 dedos...
En fins...
Ahora me surge la duda..
¿Me debería haber echao trozos de cerámica por el hombro izquierdo?
Es que como dicen eso de la sal...
A ver si ahora me sale el espíritu de la muñeca de la CoCaCoLa, así, todo junto...
Ains..
PD: Como bien me ha comentado Luigi, no es Chao!, sino Ciao! pero ha sido un "amurcianamiento" de léxico... ;)
Crash!!
Chao vaso!!
Y media hora después, al ir a coger las gafas de sol, he tirado una muñeca de porcelana!
Chao muñeca?
No. Sólo Chao Cara-de-muñeca-de-porcelana... Has de comprarte un antifaz, baby. Y un garfio, porque creo que también te faltan 4 dedos...
En fins...
Ahora me surge la duda..
¿Me debería haber echao trozos de cerámica por el hombro izquierdo?
Es que como dicen eso de la sal...
A ver si ahora me sale el espíritu de la muñeca de la CoCaCoLa, así, todo junto...
Ains..
PD: Como bien me ha comentado Luigi, no es Chao!, sino Ciao! pero ha sido un "amurcianamiento" de léxico... ;)
De cómo sentirse anodado en el Centro City y otros
Sopor...esa es la palabra....Porque llevo una semana de abandono de la Blogoesfera en la que he hecho muchas cosas...sobre todo en sueños, la verdad, porque me pinché con una rueca en el dedo índice y llevo durmiendo día y noche, noche y día, día y noche....
Y, además, cuando uno sale, pues se desmoraliza...
Fui con Sohanny al centro de la ciudad a tomar un helado cuando de repente, nos dimos cuenta de que el lugar estaba tomado por nuevos
retoños creciditos provinientes del espacio exterior..
¡¡Es decir, que había miles de franceses en potencia, además de otros autóctonos en su misma potencia, Oiga Usted!!
Creíamos que nos habíamos equivocado de ciudad....O de vida...Esto no era normal.
Total, que tras sentir la frustración de sentirnos extraños en nuestro medio nos largamos a hablar de operaciones de cambio de sexo a la orilla del mar..
Hasta no muy tarde, eso sí...porque al día siguiente uno se enfundaba en la piel de un albañil en potencia( no con la potencia de los extraños en la city)
Mi padre, un año más, decide que nuestro Mausoleo Campestre necesita un retoque en sus sillares y columnas...Así que aquí, servidor, ejerce de peón....
¡Y hago un cementooooooooooooooo!
¡Y pico de bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen!
¡Y pongo de derechas las losaaaaaas!
¡Y echo más bien el escombrooooooooo!
Wuag!! Pa qué contaros!!
Lo malo es el balance final del asunto:
- Manos llenas de espinas
Esto necesita una explicación especial. Resulta que mi progenitor necesitaba una vara de madera para hacer extensible el nivel. Me dice que la ha dejao en el jardín. Yo la cojo alegremente y la manejo sobre el terreno, hasta que el iluso de mi se da cuenta de que le pinchan las manos. Mucho. Más aún. Entonces mi padre, después de 1 hora, me dice:
"Ten cuidao con el palo de madera que lo he recogido de las chumberas"
Pa´ darle con el palo en la cara...oiga!!
- Manos llenas de callos
Que intento atajar con cantidades industriales de crema de manos
- 2 ampollas
Casi desaparecidas
- Lleno de cemento hasta los ojos
No me disgustó, ya que me daba morbo a mí mismo al relacionarme con los peones de obra sexys.
- Asoleao
Dícese en las tierras de los sures que asoleao es cuando te tiras tanto tiempo al sol que el pelo te arde como una tea. Estilo llama olímpica.
En fins...y rematé al ir a la playa al día siguiente y quemarme a roales, estilo manta del Juego Enredos, aquél de los círculos de colores...Poz azí
Y, además, cuando uno sale, pues se desmoraliza...
Fui con Sohanny al centro de la ciudad a tomar un helado cuando de repente, nos dimos cuenta de que el lugar estaba tomado por nuevos
retoños creciditos provinientes del espacio exterior..
¡¡Es decir, que había miles de franceses en potencia, además de otros autóctonos en su misma potencia, Oiga Usted!!
Creíamos que nos habíamos equivocado de ciudad....O de vida...Esto no era normal.
Total, que tras sentir la frustración de sentirnos extraños en nuestro medio nos largamos a hablar de operaciones de cambio de sexo a la orilla del mar..
Hasta no muy tarde, eso sí...porque al día siguiente uno se enfundaba en la piel de un albañil en potencia( no con la potencia de los extraños en la city)
Mi padre, un año más, decide que nuestro Mausoleo Campestre necesita un retoque en sus sillares y columnas...Así que aquí, servidor, ejerce de peón....
¡Y hago un cementooooooooooooooo!
¡Y pico de bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen!
¡Y pongo de derechas las losaaaaaas!
¡Y echo más bien el escombrooooooooo!
Wuag!! Pa qué contaros!!
Lo malo es el balance final del asunto:
- Manos llenas de espinas
Esto necesita una explicación especial. Resulta que mi progenitor necesitaba una vara de madera para hacer extensible el nivel. Me dice que la ha dejao en el jardín. Yo la cojo alegremente y la manejo sobre el terreno, hasta que el iluso de mi se da cuenta de que le pinchan las manos. Mucho. Más aún. Entonces mi padre, después de 1 hora, me dice:
"Ten cuidao con el palo de madera que lo he recogido de las chumberas"
Pa´ darle con el palo en la cara...oiga!!
- Manos llenas de callos
Que intento atajar con cantidades industriales de crema de manos
- 2 ampollas
Casi desaparecidas
- Lleno de cemento hasta los ojos
No me disgustó, ya que me daba morbo a mí mismo al relacionarme con los peones de obra sexys.
- Asoleao
Dícese en las tierras de los sures que asoleao es cuando te tiras tanto tiempo al sol que el pelo te arde como una tea. Estilo llama olímpica.
En fins...y rematé al ir a la playa al día siguiente y quemarme a roales, estilo manta del Juego Enredos, aquél de los círculos de colores...Poz azí