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Estoy inrritao...Sí, asín, inrritao!!

Hemos pasao hora y media buscando un polo o camiseta "asalmonada" para uno de los residentes del centro....
Ninguno le valía porque el color no le convencía!

Y puedo asegurar que los había de todos los colores posibles ( y si no que lo cerciore LaRoSSa)

Ainss....paciencia señores, paciencia :)

Pozi...poz que tengo una Nicol Quisman a lo spanish way!!

Mi RoSSa, la pobre, está todo el día de housekeeper, es decir, de ama de llaves. En el centro de prácticas todas las puertas deben estar cerradas, así que, la pobre, encargada del llavero de oro de la TuTo, va abriendo y cerrando, abriendo y cerrando..

Que vas a mear y te lo haces por el camino, oiga usted!!

Ayer tuvimos un percance...Y es que LaRoSSa, from la Urba, cayó al vacío junto con un residente. Ea! Los dos al suelo! Y todos a cogerlos!
La pobre RoSSa tiene un moraíllo en el culo, gajes del oficio, mailof!!
También añadir que se está quedando sin cara, es decir, se quedará DESCARADA, y es que, a uno de nuestros chavalines le ha dado por darle besos tornillo en la mejilla, que no en el mejillón, y la pobre se está quedando cada vez más chupá más chupá, más chupá......

Además, quiero decir un NOpúblico a Lara...conocida popularmente entre la Practicum Gang como "La LARA".
Esta es una tía, que hizo el Practicum y no la echan aún ni con agua caliente.....Más que nada porque es la hermana del jefe y está aguantando pa que la contraten al terminar la carrera.

Y la tía es más petardaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Y la tia va de enteráaaaaaaa.............
Y la tia nos manipulaaaaaaaaaaa ( o lo intentaaaaaaaaaaaaaa)....
Y la tia es más pesáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......
Y la tía tiene tó el careto de la Lara Rodrigueeeeeeeez, la secre de la Carminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Que se vaya!! Que se vaya!!

En fins.....aunque lo de los dobles del famoseo se está haciendo frecuente en mi vida últimamente.

JURO que el otro día me atendieron en El Corte Inglés, Sonia Arenas y Elba, las del Gran Hermano.
Se ve que tienen un contrato con Zeppelin o algo, y en cuanto se van de la TV se meten allí a vender trapos...

En finsss Serafín..más corre un galgo que un mastín!

(Así, con RRRRR sonante...)

Creo que aún llevo pintura. Tras 3 duchas. Y lo más fuerte. Creo que aún llevo pintura en sitios de lo más insospechados.

Estamos inmersos en plena revolución pre-Comunional en mi casa: pintura, limpieza..... un asko....

Y en eso he pasao todo el Sábado, un día libre.....
Pintar y limpiar cristales.

Amoniaco, óleo y papel.

Cansado estoy...

Mi Practicum va de puta madre... Quizás no haya una palabra más peyorativa para insinuar y definir lo que siento. Así que, la repito

De Puta Madre

Aunque me trastoque los horarios y tenga sueño.

Esta tarde hemos tenido excursión. Nos han metido en una furgoneta que tenía los frenos un tanto "tocaos".
Aunque cabe destacar, en primer lugar, que casi me caigo al encaramarme al asiento del copiloto. Un Xou.

Ya nos habíamos percatao, mis compis de praxis and me, de lo raro que estaban los frenos, pero en fin, ¿qué íbamos a decir?

En fins...que la conductora, que parecía una autómata, de voz monotónica y automática, aunque agradable in her way, se ha puesto en marcha mientras decía que nos agarráramos fuerte.
Y razón tenía....Aquello se movía más que los ojos de la Marujita Diaz. Ough!!!

La señora sólo repetía:
- Esto tiene buen motorNos la regaló el constructor del centro.
Y yo:
- Pero, ¿tendrá buenos frenos?
y ella:
- Pos mira.....

Y frena

Y se oye ÑAAAAAAAAAAAAAAACK!!
Más de 200 metros pa frenar
E íbamos a 30 kms/h
Y aún no habíamos llegao
Nena, recógete el choto, que nos vamos!

Y la señora se empieza a reir. Y yo que me parto de la situación surrealista. Y mis compis que se descojonan. Y los 4 que no podemos parar. Con los ojos llorando de la risa. Wuah!
Qué muerte tan feliz, cohones!

En fins, que tras decir la conduc que creía que llevábamos suficiente gasolina, que se le habia olvidao el móvil por si nos accidentábamos, y alguna cosa más, regresamos...

Ufff!

Besemos el suelo cual Johannes Paulus II!!


PD: Gays del mundo! Preparemos los vinos y esencias para las Bodas!!

Y llega Sohanny.
Y saca su monedero.
Es mono. Colorista.
Original.
Marca Minky Mouse.

Impactante.

Mientras estaba en la ducha, hace veinte minutos, pensaba en todo lo que tenía que contaros en el blog....

Pero, de repente, se me ha venido a la mente una frase que esta mañana me ha impactado:

- ...Y LO PERDÍ TODO POR CULPA DE LA DROGA."

Lo había leído. Lo había oído y visto por la tele. Pero nunca lo había escuchado de una persona frente a mí, hablando se sí en petit comité.

Así que me quedo hoy con eso sólo.

Esta mañana he comenzado mi PRACTICUM en un Centro de Acogida para personas en riesgo social con VIH.

Se ha comprobado, en mis círculos más íntimos, un nuevo modelo de "moreno".

Siempre hemos oido hablar de el moreno anaranjado, de playa, piscina, tropical, ... pero hoy hemos comprobado EMPÍRICAMENTE un nuevo tipo: MORENO ECLIPSE..

Es el resultado de tomar rayos UVA con los brazos en alto y sin darse cuenta, uno se hace sombra en la cara sin querer.

Esto es igual al moreno ECLIPSE.


Original, cuanto menos

Y se acerca Mayo. Y con el primer día del Quinto mes del año, las Fiestas de Moros y Cristianos del pueblo de mi Padre. Y él hace su propia forma de vivirlas en la distancia.

Ya está calentando motores: todo el día suena en mi casa, a todo volumen, los cantos, músicas y demás sonoridades que interpretan las bandas de música al son de los desfiles: ponponrororom pon pon pon.

Parece que estamos en medio del desfile..en plena Gran Vía:

Mi padre con la bota de vino y el pañuelo rojo al cuello le dice a mi madre: ¡We!¡¡ Quita la olla de garbanzos de enmedio, que pasa un caballo!!

De pronto te sale un moro de detrás del sofá preguntándote donde hay más pólvora...y un cristiano, con la Tizona, buscando al otro...Mi hermana anda cagada, la pobre, porque se pega unos sustos de miedo cada vez que los arqueros comienzan a apuntar.

Y mientras la música: ponpon romponpon ronpom pom

Mi madre ya está cansada de lavar chilabas. Y el rancho no da para todos.

Los timbales tienen problemas para bajar por las escaleras y las odaliscas están todo el puto día con el Tilín Tilín de los crótalos. ¡Cohones!¡Señora Odalisca!¡ Así no hay quien estudie!
Y al final te incitan y te pones a bailar con ellas la danza del vientre...

Y la música: ponpon pomroomponromponpon ronpom pom

Creo que estoy cansao de subir a la almena para avistar los ataques y el olor fétido del agua del foso me da angustia.

Total, pa una vez que son fiestas en todo el año...

1) ¿Cuál es tu juego de mesa favorito?

Pues diría que HOTEL...aunque es difícil dar con gente que aguante las partidas largas.

2) ¿En qué juego de cartas no te gana nadie?

No sé jugar a las cartas. No me gustan nada. Así que quizás tengo probabilidades de ganar en el "Burro" porque es cuestión de suerte.

3) ¿Tienes buen perder?

En fins..siempre jode estar 1 hora jugando a algo y perder, no?...Pero no es para enfadarse ni nada así...

4) ¿Has jugado al strip-poker alguna vez? si es asi... ¿con cuántas prendas te quedaste?

Pues no...lo único sexual que he jugado alguna vez (si es que vale xDD) es aquel que con unos teléfonos tenías que encontrar a tu chico...¡ Y siempre ganaba! xDD

5) ¿Te has viciado a algún juego online?

No...últimamente visito una serie de juegos on line cuasipornos que descubrió Piligarro, pero porque son muy graziosos...

Mis cinco cumplidas...

Me he pasado toda la sobremesa jugando con el Eye Toy dela PlayStation2
Okey...es una tontería, consumismo puro e infantiloide total, pero te lo pasas DPM metido dentro de la tele y dándole a cosas en 3D, bailando al ritmo de los muñecotes y partiendo pepinos en realidad virtual..

Y pensar que en mi Comunión me regalaron una copia mala de la Nintendo con 150 juegos ( en verdad eran unos 13 ó 14: el resto eran los mismo repetidos pero con vidas distintas en cada juego)....
¿Qué fue de aquel Mario?¿Por qué era fontanero?¿Y por qué vivía con su hermano si eran cuarentones?¿Por qué él era el prota si era el bajo, y por qué le tocó elegir el mono rojo?¿De qué país era la Princesa?¿Y por qué había un seta con la cabeza estilo glande pululando por ahí?¿Por qué una Princesa se enamora de un fontanero italiano?¿Y el dragón?¿Qué invento es este?

En fins..que para no salirme de mi tónica...me sigo quedando muelta......ains...

Por cierto, acabo de escuchar en la tele que la Ministra de Vivienda propone viviendas para jóvenes de 25 ó 30 m2. ¿Qué le pasa?¿Se cree que los españoles somos de la tribu de los pigmeos?¿O es que habrá que comprarse un sillón con doble tapa que ejerza de inodoro para ir ahorrando las habitaciones del complejo inmobiliario?
Total, estas casas, al menos, no habrá que limpiarlas mucho...lo mismo hasta se pueden meter en el lavadero de los coches.
Yo creo que lo que quieren es dar tiendas de campaña canadienses...sí, sí, las naranjas con el doble techo azul...de las de mi época scout...época libidinosa, por cierto...pero ese es otro temaaaaa

Aquí cito mis cinco correspondientes:

1) ¿En quién piensas cuando escribes un post? ¿hay alguna persona, cosa o situación que te inspire a escribir?

Empecé a escribir el blog para poder transmitir algo de mí a la gente que quiero y no veía tanto como quería.
Ahora, más bien, suelo pensar en algo que me ha pasado en momentos recientes, o bien algo que me ha recordado un suceso lejano. Eso es lo que me inspira a escribir: cuando algo me reconcome y me dice que ha de ser transmitido :)

2) ¿De qué tema definitivamente NO hablarías en tu blog?

No lo sé, realmente. Tendría que darse el caso en particular.
En mi blog he tratado distintos temas, aunque quizás se ha decantado por tener un enfoque más "chistoso" y poco profundo (como alguien me ha tachado alguna vez).
También tuve que limitar los contenidos afectivosexuales, ya que gentes demasiado cercanas se hicieron inusitadamente con la dirección de mi blog.

3) ¿Qué es lo mejor y qué es lo peor de tener un blog para ti?

Lo mejor es la "cadena" de bloggers que se crea, llena de empatía y buen rollo. También me llena mucho la posibilidad de "enviar" información al mundo...Y más aúnque alguien la lea y opine!

Lo peor es cuando tienes ideas en la cabeza y no tienes la capacidad de elaborarlas y plasmarlas.

4) Si un día despiertas y descubres que tu blog ha sido borrado de la red ¿cómo reaccionarías?

Eso sería como cuando tu PC se invade de virus y se te jode todo, no?
Pues como ya he pasao por eso, creo que pillaría un enfado de cohones.
Y me daría pena, porque cuando miro un poco atrás, revivo momentos que relaté.

5) ¿Hay personas a las que les ocultes la existencia de tu blog? ¿por qué lo haces?

En un principio no ocultaba su existencia. Realmente se la di a la mayoría de mis allegados, porque a causa de nuestros horarios incompatibles, deseaba que supieran un poco de mis quehaceres, aunque no estuviese con ell@s.
Actualmente, no lo oculto, pero tampoco lo difundo. La mayoria de la gente que me visita lo hace por azar, lo cual es mágico.
Además, si todo el que me conociera leyera el blog, creo que perdería un rasgo importante de naturalidad y frescura, ya que estaría predispuesto por lo que lee la gente que me rodea, o que conoce la situación descrita de antemano.

Hoy:

- Estoy harto de conducir.
- Estoy harto de la Universidad.
- Estoy harto de hacer trabajos.
- Estoy harto de afeitarme.
- Estoy harto de tener que pagar por todo.
- Estoy harto de no ser solvente.
- Estoy harto de estudiar.
- Estoy harto de mi dolor de riñón.
- Estoy harto de ser miope.
- Estoy harto de que mi MP3 haga ruidos en el coche.
- Estoy harto de mi móvil feoso y viejo.
- Estoy harto de las señoritas que fuman.
- Estoy harto de los granos inoportunos.
- Estoy harto de dejar de comerme las uñas.
- Estoy harto de ir a la Facultad de Psicología a ver si han salidos mis notas.
- Estoy harto de los bancos duros de la Universidad.
- Estoy harto de subrayar.
- Estoy harto de mancharme las manos de tinta.
- Estoy harto del reaggeton.
- Estoy harto de mi incienso de manzana.
- Estoy harto de tirar la basura.
- Estoy harto de tener que demostrar.
- Estoy harto de tener que explicar 100 veces lo mismo.
- Estoy harto de los programas basura de la TV.
- Estoy harto de no tener tiempo para leer.
- Estoy harto de lo vago que soy.
- Estoy harto de mis malas maneras.
- Estoy harto de echarte de menos y que no vengas.
- Estoy harto de tener que pagar por agua.
- Estoy harto de sentir dolor por amor.
- Estoy harto de que me salgan tan despacio las muelas del juicio y me duelan.
- Estoy harto del olor de la coliflor.
- Estoy harto de no tener saldo en el móvil.
- Estoy harto de ser inseguro.
- Estoy harto de ver al Papa muerto encima de una caja.
- Estoy harto de esperar gente, cosas y acciones.
- Estoy harto del MSN.
- Estoy harto de las relaciones humanas.
- Estoy harto de mi profesora de Tercera Edad.
- Estoy harto de leer cosas por obligación.
- Estoy harto de esperar los últimos capítulos de Friends.
- Estoy harto de no saber qué es lo que quiero a veces.


Estoy harto de todo.


Y estoy harto de mí...

Estoy harto de ti, de mi, de ellos y de cómo funcionan las cosas...

Mientras cantábamos "No, no puede caber aquí" (de la banda sonora LA COSA MAS DULCE)a voz de grito en la Universidad, los Five del Apocalipsis, LaRoSSa, Almu, Piligarra, Isariky and me hemos ido a presenciar un partido de fútbol.....
Weno, más bien a avistar jugadores.....
Experiencia para repetir. No doubt.

Mi pez ha muerto. Un año detrás de comprame un pez y se muere. Me lo regalaron el día de mi cumpleaños y murió añoche, la noche de mi santo. ¿Será una señal?¿Será una señal papal?

- Hoy es mi santo.
- Casi nadie lo sabe.
- No creo en los santos.
- Los santos están desactivados por la muerte del PaPa.
- Yo no soy católico.
- "Celebro" mi santo por mi segundo nombre: motivos familiares...
- Grazias a los que se han acordao de mí
- Me han regalao un curso de Educación en Valores y un móvil.
- El móvil elegido está agotado (¿se habrá cansao de la caminata?)
- Han echao a Tuchupa de la granja.
- Tuchupa no es china.
- Tuchupa no es japonesa.
-¿De dónde coño es Tuchupa?
- Quiero un CaliPaPa (vino consagrado y cocacola).

Lo digo. Y lo mantengo. Todos somos un poco Bridget Jones.

Quizás algunos más que otros.

O quizás no.

Cuando leí por primera vez algo de Bridget Jones no era tan famosa. Al menos en España.
Compré el libro casi por casualidad. Me cautivó.
Y enseguida vino el boom versión cinematográfica.
Y pillé mi DVD enseguida. Pa´ mi forever.

Siempre me sentí identificado en parte con la trama. No me consideraba Bridget en sí, sino más bien Tom: junto con Ce, Sha y Natalia (Brid&friends), los 4 del Apocalipsis que ahogan sus penas en un vaso de vino peleón.
Lloramos (o hemos llorado) desamores y fracasos, alegrías y tonterías.

Además, adoro esa patosa que por mostrarse tal y como es consigue la quieran así

Y yo también saldría en bragas por el centro de la ciudad en busca de mi chico...¿Y vosotros?

Alguna vez he expuesto, en este blog mi especial sensibilidad ante determinados olores, en especial, provenientes del grupo humano.

Realmente, no entiendo como estando en los años que estamos, con el valor y los medios que hay respecto a aspectos higiénicos, además de los ToDoACieNeS que nos inundan (sin contarar los BaZaReS CHiNoS) donde un bote de gel te cuesta medio euro, puede ir la peña con olor a sobakini, o como decía una profa mía, con peste retestinada.

Y quiero dejar claro que no me refiero a gente que por razones económicas no pueda seguir una higiene adecuada. Tampoco me ataño a los que tienes exceso de sudoración y problemas de olor corporal fuerte (que los hay, y también hay tratamientos, ojo!).

Yo he tragao muchas pestes...De todo tipo...Creo que nací predestinado con esa repugnancia vital, unida a un camino de encontrármelas por todos lados....

Siempre he tenido un@ compañer@ de clase que usaba poco el agua. Pero poco poco.....Y encima siempre me tocaba cerca. Tengo la negra pa´eso....En fins...

En mi viaje de estudios, y algunos de los presentes puede cerciorarlo, hubo una persona que no se lavaba en todo el viaje porque estaba reglática, y su madre no la dejaba. Un show pa´ arreglar el problema. Además, esta persona estaba cercana a mí, y la pobre siempre tenía un propio gas que la rodeaba. ¿Qué se lo dijera?Yo creo que eso hiere. Y no hay tacto suficiente para tocar el tema.

Cuando eres pequeño, te ves abocado a la costumbre de baño y limpieza de tu familia. Por eso pensé que una vez dejado los cursos obligatorios, donde la persona se conforma un poco como tal, estas cosas pasaría. Pero no fue así...

Me quedé muelta cuando un chico, Paulus, llegó un día a clase, de formación superior, con 20 años, con la acostumbrada olor que le perseguía, mojado hasta las trancas (era un día de lluvia), lo que hacía que el olor se hiciera más insoportable. Además, aquel chico, era de marcas y proveniente de un barrio de bien. De muy bien, diria.
Recuerdo de ese día que todos estuvimos en clase con un pañuelo mentolado en las narices.

Esto también me recuerda a mi profesor de Latín. Era joven y guarro, el pobre. Yo, que estaba en primera fila, tenía que estar con una braga de cuello tapándome la nariz....Y me preguntaba ¿Por qué te pones la braga tan arriba? Y yo Cosas de la garganta, profe....
En finss..... Que aún recuerdo a la pobre Consuelito salir corriendo de clase porque a las 8 de la mañana le daban arcadas de la que armaba el tío...

Cuando hice mis prácticas tragué mucho de todo esto...Estaba justificado: malas condiciones de hogar, culturas distintas, pobreza extrema....pero aún así me costó. Y no creo que es que sea ningún maniático de estas cosas. Es que tengo especial sensibilidad a eso.
Creo....

Y la razón a la que traigo este post es que esta semana me ha perseguido el mismo fenómeno. Esperando con LaRoSSa para pagar en el Eroski, una señora, muy rubia, muy puesta, muy comprada (que compró cosas, refiérome jeje), expelía un olor que tiraba de espaldas.
Y digo yo : Señora de mi alma y de mi corassón, ¿en vez de comprarse unos donuts, no es mejor que se pille por menos precio un Deodorant Spray?Leches!!... Que tiraba de espaldas, joe!!

Y ayer de fiesta, por resaltar un segundo conato de destruir mi nasalidad etérea, había dos detrás que hacía que bailaras con la mano en la nariz. Mira, que a lo mejor hasta lo patentamos y todo. El baile del verano:

¡Axilas arriba y mano en la nariz, es el baile que se baila aquí!

Como dice uno que yo me sé: ¡¡¡Toy indignao, Antonia!!!

Realmente, si lo piensas bien, cada uno puede ir como quiera. Es decir, ya lo dice Torrepaman, que estamos sometidos a la presión social higienista.
Y si lo piensas....ellos no van contra natura...somos los que usamos los afeites los que lo hacemos.
Ellos fueron dados al mundo así. Nosotros eliminamos lo natural, lo bífidus activo , lo bio, los trozos de manzana y esas cosas...

En fins...quédome muelta con el asunto....Quizás exagero y soy enfermizo.....en fins.....