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Empiezo a ver la luz o como diría Platón empiezo a salir de la caverna y veo que fuera de ella, también existe un mundo, me guste o no. Un mundo al cual yo pertenezco, donde debo relacionarme, donde he de convivir y donde tengo que sobrevivir, me cueste más o menos.

Tengo la sensación de ir montada en una montaña rusa, subo y bajo, me busco y me busco pero no me encuentro... sé que de tu mano* voy a hacerlo, pero despacito porque me da miedo... voy a cuidar este amor.

Después de trabajar duro, de hacer una presentación digna de enmarcar y de luchar por lo que quiero, he conseguido mi ASCENSO... y bueno, la verdad, es que estoy muy contenta, a pesar de haber olvidado durante 2 semanas que existía vida fuera de la caja azul. Objetivo conseguido.

Y me da fuerza para seguir...

Silencio. Me limito a callar. Silencio. Pienso y reflexiono pero nunca en voz alta, siempre en silencio. Te veo en mis sueños, nuestras miradas se cruzan. Silencio. Hay veces que prefiero que la magia duerma un poco.

Me asusta, me da miedo pensar que mi punto débil es no saber compartir. Me cierro en banda y no consigo poder expresar todo lo que estoy experimentando... y a veces me pregunto si realmente no puedo o es que en el fondo no quiero hacerlo. Me debato entre esas dos premisas.

El tiempo es importante, yo necesito mi tiempo para poder estabilizarme, centrarme y tomar decisiones. Hay veces que soy rápida pero casi siempre la lentitud se apodera de mí. Soy demasiado racional. ¿Qué es impulsividad? Conozco su significado pero creo que nunca he utilizado ese adjetivo para describirme. Ni yo ni nadie de mi entorno.

Le duele y yo sé que lo hago mal pero no sé hacerlo mejor... estoy muy acostumbrada a tener mi espacio, mi mundo, mi vida... Hay algunos que siguen su instinto, otros como yo, no sabemos actuar sin pensar primero. Lo que conocemos de nostros mismos siempre es lo más difícil de explicar igual que tomar decisiones. Porque me dedique más tiempo a deliberar que otras personas no quiere decir que sea buena tomando decisiones, sino todo lo contrario. Me desespera no encontrar la manera de expresarle mis miedos, mis fantasías, mis sueños... Además tengo claro que quiero compartirlos con ella, pero no sé como. Es duro manifestarlo pero es la realidad. Yo la quiero con locura, de eso, estoy totalmente segura pero me preocupa no saber que quiere de mí, me preocupa que no compartamos los mismos sueños... me preocupa poder defraudarla, me inquieta que mi peculiar forma de ser la desestabilice y os aseguro que por momentos lo hace. Y la típica frase "yo soy así" ya no vale, ya no me sirve ni a mí misma.

Conseguiré abrirme y me costará lo sé, pero una vez lo hago lo doy todo... Aquí dejo está canción... os ayudará a entender...


Dentro de mi vida,
donde se ha creado todo,
donde están todos mis miedos,
donde entro si estoy solo.
Donde guardo mis caricias como si fueran tesoros,
donde tengo mis sonrisas escondidas como el oro.
Lejos de tu vida,
dentro de la mía.

Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más,
mírame yo estoy aquí.

En el centro de mi vida,
donde ha nacido todo,
donde estoy yo de pequeño,
donde escucho creo y lloro.
Donde está eso que me invita a acercarme y no estar solo.
Todo eso te lo entrego,
cuídalo que es mi tesoro.

Lejos de tu vida,
dentro de la mía.
Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más,
mírame yo estoy aquí.

Y dentro del amor existe una mitad
que da miedo pensar,
que da miedo afrontar y que se acaba,
cuando tú quieras eso cambia.
Y hoy cambiaré pensar por dejarme llevar.
Voy a intentar mostrar
lo que hay que regalar con la mirada.
Seguro que mi cara gana.
Dentro de mi vida,
donde se ha creado todo.
Donde están todos mis miedos,
donde entro si estoy solo

Será: El Canto del Loco

Ando tan metida en el puto trabajo que llevo unos días aislada del mundo... Qué ganas tengo de que llegue el lunes, haga mi presentación y me digan si me merezco el ascenso... espero que sí, y si no es así, estaré un par de días de mal rollo y reconoceré que si he perdido habrá sido porque alguien era más apto para el puesto que yo (arggg!!!).

La verdad es que me apena un poco estar todo el día pensando en proyectos, ventas, clientes, empresas,entrevistas,encuestas...¡Qué triste! con lo bien que estaría yo disfrutando de mi niña, a su lado, sin ralladas, riéndonos... pero no me voy a poner tontica porque ya hemos decidido que somos fuertes y que la distancia no puede ganarnos, hay que aguantar un poquito más.

Qué complicado es el mundo laboral joer... Yo que tengo mi licenciatura y no ejerzo, y sé que si me dedicara a la enseñanza pues no viviría mal, un sueldo bueno, un horario guapo, funcionaria... todo pinta muy bonito pero... ¡Mierda de oposiciones! no me apetece nada ponerme a estudiar ahora, quizás el año que viene me lo tome de otra manera aunque quizás la verdad sea que no tengo ganas ser profesora y mi carrera, pocas salidas más tiene. Ser filósofa requiere vocación jajaja.

Estoy totalmente autista, desconectada del mundo y estoy inmersa en mi realidad, en mi burbuja y necesito salir con fuerza, espero que todas estas cosas extrañas que me suceden estosdías disminuyan a partir de la semana que viene.Tengo tantas historias metidas en la cabeza, tengo tanta necesidad de que pase todo esto, de estar tranquila, de relajarme, de tomarme unos cubatas y fumarme unos porros...

Me va a tocar pasarme el finde en casa, preparando la maldita presentación, analizando encuestas, planteando situaciones... Utilizando tecnología cuando a mi me gusta tan poco y además me cuesta tanto aunque voy a tener una ayuda inmejorable: mi amor. Haremos un buen trabajo.

Suerte que mañana voy a una fiesta sorpresa que le hacemos por su cumple a una de las nenas y me desconectaré un poco...

Me quitaría el estrés y me relajaría hacerte el amor niña...

Tengo que hacer un proyecto para el trabajo y la verdad es que creo que al final me voy a volver loca. Hay veces que detesto trabajar en una gran multinacional, pero bueno, de momento es lo que me toca.
A mí me gusta mi trabajo, y ahora tengo la posibilidad de ascender a través de una buena formación que va a impartirse en mi empresa. La verdad es que es una excelente oportunidad para dar a conocer mi trabajo y crecer un poco más profesionalmente pero creo que nos están presionando demasiado a todos los que nos hemos presentado. Sólo unos pocos podrán recibir esa formación anual, los mandos han optado por proponernos desarrollar un proyecto y aquellos que seleccionen serán los privilegiados. Odio la burocracia y las tonterías, pero así funciona y no debo quejarme si quiero estar ahí. Bueno, no debo alzar la voz dentro de las cuatro paredes, una vez salga de allí puedo gritar todo lo que me de la gana.
Tengo la cabeza colapsada de ideas y no paro de darle vueltas. Mi idea es buena, lo sé, pero estoy totalmente bloqueada y no consigo avanzar. El martes debo presentarlo y sé que esté fin de semana en algún momento veré la luz... pero ahora mismo estoy tan saturada que creo que no soy capaz de plasmar ninguna idea sobre mi libreta, sólo hay objetivos y garabatos...

Me pierdo y necesito encontrarme...

No puedo quitar de mi mente sus grandes ojos oscuros, que me miran a todas horas, que brillan cuando sonrío, que se ilusionan cuando le susurro al oído. No puedo imaginarme sin ella, sin sentirla conmigo. Cinco días donde lo he tenido todo y hoy me doy cuenta de que en estos momentos la distancia hace que no tenga nada, que no la tenga. En mi selecta memoria guardo todos y cada uno de los minutos pasados con ella, que han sido muchos, pero pocos a la vez. Complicidad, risas, deseo, pasión, amor, amistad... enfados... Lo tengo todo a su lado. Yo sólo quiero quererla.

No voy a negar que pierdo el rumbo si no está conmigo, que su presencia me pone en mi sitio, que su amor me hace sentirme grande... pero cuando vuelvo a la realidad, a mi casa, a mi mundo, con mi gente, me hago pequeña porque sentirla tan lejos me parte el alma. Suerte que mis niñas y niños me apoyan y me hacen ser fuerte para llevarlo lo mejor posible. No puedo hudirme porque una de las dos tiene que ser fuerte, y por mi forma de ser, por mi carácter, debo tener yo el flotador que me permita estar a flote. Yo sólo quiero quererla.

Lloro y pocas veces lo hago. No porque no quiera, si no porque me cuesta horrores, pero hoy lloro igual que lo hice el miércoles cuando descubrí que ya no dormía a mi lado, que si estiraba mi brazo no notaría su presencia en el otro lado de la cama.

Me encierro en mi misma y no me apetece hacer nada. Sólo quiero estar con ella, vivir un día a día, vivir mi historia de amor. No puedo describir con palabras todas las sensaciones que he tenido a su lado... no se me acaban las mariposas.

Es dulce, tierna... delicada... su dulzura extrema al hacer el amor. Nuestra compenetración. Mi manera de besarla, su manera de abrazarme... nuestras miradas hablan por si solas. La quiero y quiero conseguir hacerla feliz.