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Dato: muy triste lo de hoy, en todos los sentidos.
No sé a qué estáis (y estás) jugando, pero dejadlo.

Y ahora lo segundo triste de hoy:

Feliz viaje Rober. Te echaremos de menos.
Me debes un baile y otra sonrisa de las tuyas, para mi colección de sonrisas bonitas. Bebe con moderación. Cuídate. Que te cuiden.
Estudia. Ríe. Échanos de menos, mucho. Entra al messenger.
Mándanos cartas y una foto de carnet a cada una: recuerda, empiezas tú. No te hartes a regalíz. Sé feliz.
Vuelve, pero cuando vuelvas que sea para no volver a partir.
Un abrazo.

Te odio.
Así de simple.
Te odio por encima de todas las cosas odiosas que odio del mundo.
Te odio mucho.
Muchísimo.
Más de lo que creí que odiaría a una persona.

Mentiroso, embustero.
Que endulzas mi vida dándole lo que no tiene,
y luego te marchas robándome la estabilidad y el pensamiento.

Te odio, pequeño gran mentiroso.

... pero nunca imaginé que tú, precisamente tú, fueras tan mezquino...
Bien por ti. Enhorabuena.

Un pequeño inciso en mi blog,
¿os habéis dado cuenta del coñazo que puede ser que te pongan un nombre u otro?

¿Qué Macarena del mundo no ha tenido que soportar alguna vez esa cantinela de ''¡¿Macarena?! ¡Anda, como la canción! Dale a tu cuerpo, alegría, Macarena...''...

¿Y la que se llame Noela? Eso de... Noelia, Noelia, Noelia, Noelia, Noeeeeeliaaa...

¿Y qué me decís de las que tienen la mala suerte de llamarse ''Resurrección'', ''Angustias'' o ''María Dolores''? ¿Acaso no hay siempre un gracioso que le dice ''Espero que tu vida no sea tan alegre como tu nombre... jajajaja''

Qué patético.

Cuando sea mayor, si tengo hijos, les pondré un nombre que no les de mucho la lata en su vida diaria.

A pesar de todo, yo estaba convencida de ver sólo el lado positivo de aquella relación.
Porque para mí no existía un lado negativo.
Todo era perfecto y el amor fluía por mis venas como en un río corren las aguas cristalinas.
Pero en todos los ríos hay piedras que obstaculizan la vida.
Las aguas cargadas de amor y ternura las esquivan y dejan atrás.
Pero mi relación no era, a diferencia de lo que yo pensaba, un río de agua cristalina capaz de superar las grandes piedras que aguardaban al final del trayecto amenazantes como cuchillos.

¿Por qué?, te preguntarás tú, que estarás leyendo esto con una mezcla de curiosidad morbosa y compasión por mí.

Porque siempre tuve los ojos cerrados y, como comenté antes, me empeñé en ver lo bonito y romántico mientras borraba de mi mente lo feo y desagradable. Es cierto que hubo momentos muy buenos (si no me hubiera sido imposible soportar los malos)... pero cada instante de amargura fue capaz de, si no borrarlos, contagiar las cosas malas a los buenos recuerdos.

Me quedé con lo guapo, lo simpático y lo divertido que él me resultaba, y desechaba las veces que me había dejado plantada sin previo aviso, los pequeños desprecios, los detalles que nunca tuvo, el ''te quiero'' que nunca dijo, lo poco querida que me hacía sentir.

Y vivía siempre con el extraño cariño que se le tiene a alguien de quien esperas un cambio.
Yo quería que él cambiase esos ''defectos'', pero no me importaba si no cambiaba, porque lo quería ciegamente.

Lo quería porque pensaba que me hacía sentirme guapa, inteligente, o necesaria cuando en realidad me hizo sentir desgraciada, desplazada y usada.

No, no cometas tú mi error. No te dejes cegar por el amor,
porque tú serás guapa, inteligente, simpática y perfecta sin necesitar que él te lo diga.
No esperes que cualquiera te valore a la primera.
Nunca te infravalores.
Y te cuento todo esto porque en mí verás a una persona que lucha diariamente por quererse más a sí misma, intento quererme todo lo que no me quise antes y todo lo que él no me quiso nunca.

No cometas tú ese error, porque ningún hombre lo vale.
Que te quieran por lo que eres, no por lo que otros pretendan que seas.

Te quiere. Tu hermana:

Victoria.

Te estabas volviendo a faltar al respeto a tí misma, una vez más.
Otra vez.
¿Cómo puedes permitírtelo?
Abandonarte un instante para regresar al pasado,
anhelarle en el presente, añorar su compañía en el futuro.
Sí, añorarla en el futuro. Sólo los ilusos añoran lo que aún no ha ocurrido.
Pero es que tú, ilusa, sabes que no va a ocurrir,
y es precisamente por eso que ya lo añoras.
Como las lágrimas de cera que se desprenden de una vela,
su presencia ausente deja un aroma de triste olvido
y amargo recuerdo.

Él no está. Él vino y se fue. Te miró, te sonrió, y te olvidó al instante.
No está a tu alcance y nunca quiso que tú estuvieras al suyo.
Nunca sintió nada, aunque tú creías que sí.
¿Verdaderamente lo creías o deseabas creerlo?

Él se fue con otra porque le das igual, porque no le importas,
aunque te haga sentir importante.
Mentiroso, mentiroso, piensas mientras crees ver sus ojos reflejados en el cristal de la ventana.
No para de llover. Llueve porque lloras. Lloras porque llueve.
Estás tremendamente perdida en tí misma y eso te aterra.

Inconscientemente te has sentado junto al teléfono.
Tu subconsciente espera una llamada que no llega.
Tu mente cansada te juega una mala pasada soñando con él.

A veces piensas... "Ojalá no le hubiera conocido nunca'',
pensamiento que desechas al instante porque, para tu desgracia, no concibes la vida sin él.

Y tenía razón aquella sabia mujer, mi madre, cuando me dijo una vez que no existen las ''mujeres'' y ''hombres de la vida'' de nadie.
Que habría que pensar qué pasaría si el hombre/mujer de tu vida estuviera en Argentina y tú nunca fueras a Argentina, ¿qué pasaría?
Pues que te quedarías sin hombre de tu vida.

¡No! Como quien tiene asumidas sus limitaciones en la vida, las personas elegimos entre lo que tenemos. Las personas de nuestros trabajos, nuestros compañeros de clase, nuestros amigos y conocidos, ... y de ahí, de lo que tenemos a mano, seleccionamos al mejor o la mejor de todos, y es de quien nos enamoramos.

Modificamos nuestros sentimientos.
Si queremos a otra persona que no esté ''a mano'' modificamos nuestros sentimientos para amar a quien sí lo esté.

Al menos a mí me ha pasado eso, y me pasa todavía.
Me consuelo con otros la falta de uno. Y olvido.
O al menos, intento olvidar.

Él, se desliza y me atropella.
Y, aunque a veces no me importe
sé, que el día que lo pierda,
volveré a sufrir por ...
él, que aparece y que se esconde;
que se marcha y que se queda;
que es pregunta y es respuesta;
que es mi oscuridad, mi estrella.

Él, me peina el alma y me la enreda;
va conmigo pero no sé donde va.
Mi rival, mi compañerp;
que está tan dentro de mi vida y,
a la vez está tan fuera,
sé que volveré a perderme,
y lo encontraré de nuevo
pero con otro rostro y otro
nombre diferente y otro cuerpo.
Pero sigue siendo él, que otra vez me lleva;
nunca me responde si, al girar la rueda ...

Él, se hace frío y se hace eterno;
un suspiro en la tormenta,
al que tantas veces le cambió la voz.
Gente que va y que viene y, siempre es
él, que me miente y me lo niega;
que me olvida y me recuerda.
Pero, si mi boca se equivoca,
pero, si mi boca se equivoca y,
al llamarlo nombro a otro,
a veces siente compasión por este loco,
ciego y loco corazón.

Sea lo que quiera Dios que sea.
Mi delito es la torpeza de ignorar
que hay quien no tiene corazón.
Y va quemando, va quemándome y me quema.
Y, ¿si fuera él?

Te miro y sonríes.
Parece que todo está bien.
El aire es fresco, el cielo no podría estar más limpio, el agua está tan cristalina que puedes ver con total claridad tus ojos negros reflejados en ella, tranquila, serena, apacible.
Yo te devuelvo el gesto, pero mi sonrisa es distinta a la tuya.
Mi sonrisa no es feliz, ni dicharachera, ni cómplice, ni tierna, ni entrañable.
Mi sonrisa es melancólica. Melancólica por lo que una vez fue mi vida.
Melancólica porque no volverá a serlo.
Pero eso da igual, a fin de cuentas, es una sonrisa.

¿Qué significas para mí después de todo?
Para mí significas el primer amor,
el primer beso digno de ser recordado,
la primera carcajada sincera,
la primera mirada de complicidad,
las primeras lágrimas de soledad,
el primer adiós desolador,
las mejores sonrisas de bienvenida,
mis primeras caricias un tanto picantes,
el primer ''Te quiero'' sincero,
mi primera carta de amor,
el primer amor de mi vida,
el primero que me hizo estallar de felicidad
y el último que me hizo llorar.

Y yo, que sigo absorta en mis pensamientos sobre ti, no me doy cuenta de que tú, sonrisa en labios y sarcasmo en lengua, te has puesto a criticarme en voz alta con toda la intención de que yo me enterase y así provocarme con bromas, una vez más, vestido con esa sonrisa despistada y dicharachera que tanto echo de menos...

adopt your own virtual pet!

Soy de las que piensa que las personas nunca llegamos a ser tan maduras como la vida nos exije que lo seamos a lo largo de toda nuestra existencia.
Todos somos muy inmaduros, infantiles, caprichosos.
No existen los maduros y los no maduros, sino los inmaduros y los menos inmaduros.
El hombre nunca es feliz.
Lucha por descubrir lo que no conoce, juega con lo imposible, ama a quien no debe, aspira a lo que no puede.

Y así, en vez de ser feliz, se enamora de quien ama a otro/a, le gusta quien se muere por los labios de otro, abraza a quien desearía abrazar a otro, suspira por el que suspira por otro u otra, anhela a quien anhela a otro/a.

Y todo es, en sí mismo, un círculo vicioso.

Y sin embargo, yo a él le gustaba.
Yo nunca me he tenido por el bellezón del siglo, entre otras cosas porque desde pequeña me quedó muy claro en mi casa que belleza, lo que dice belleza, era la de Delia, mientras que lo mío no era otra cosa que brillante medianía.
Así que, consciente de dicha medianía, toda la vida he procurado seducir desde la simpatía y la conversación, y lo cierto es que tampoco me había ido tan mal, o al menos no peor que a ninguna de mis amigas.
Y bueno, siempre he estado acostumbrada a que mis novios me dijesen que les gustaba que yo fuera cariñosa, o tan divertida, o incluso tan leída, pero nunca esperaba que alabasen mi cuerpo, cosa que, por otra parte y sin embargo, solían hacer con no mucha, pero sí suficiente frecuencia para mí.
Me envaneció que alguien se fijara tan atentamente en mi existencia como ser físicamente amable a la vista.

...
Megara: Si hablas de amar a un gran hombre a lo peor te equivocas. Luego el dolor se te refleja... la historia es vieja, te vuelves loca.

Musas: ¿A quién crees que engañas? Él es tierra y paraíso. No uses artimañas, nena, sólo es un aviso.
No te hagas la fría, claro como el día vemos tu interior.

Megara: ¡Qué va! ¡No habléis, no lo acepto, no, no!

Musas: Por él estás, ¿de qué vas? ¡Niégalo!

Megara: Es un cliché, yo lo sé, no es amor.
Todo es hermoso en el principio, el corazón se nos salta...
La mente grita, "¡Ten más juicio, si es que no quieres llorar por nada!"

Musas: Tú sigue negando lo que quieres, lo que sientes... No estamos tragando, es amor, es evidente, tienes que admitirlo, te ha pillado fuerte. Dilo y ya, ya, ya está!

Megara: ¡Qué va! ¡Ni hablar, no lo digo, no, no!

Musas: Tú estás por él, mírate, ¡míralo...!

Megara: ¿Así lo veis? Yo lo sé, no es amor.

Musas: Nos dio el bis, repetís, "No es amor"...

Megara: Que no lo véis, yo lo sé, ¡Que me dejéis, yo lo sé...!

Musas: Deja el desdén, sabes bien que es amor...

Megara: En alta voz no diré que es mi amor...

Después del día de hoy he llegado a una bonita conclusión.
Mi ''situación anímica'' la describe bastante bien la canción ''Fighter'' de Christina Aguilera, pero entendida a mí manera.

La canción dice, así, a palo, traducida:

'' Después de todas las peleas y mentiras
intentasTe hacerme daño, pero eso no funcionará nunca más,
nunca más, se acabó,
porque si no hubiera sido por toda tu tortura
no habría sabido cómo seguir el camino,
y nunca me habría echado atrás,
así que quiero agradecértelo:

>> Porque me hace mucho más fuerte,
me hace trabajar más duro,
me hace algo más dura,
me hace mucho más sabia,
así que gracias por hacerme una luchadora.
Me hiciste aprender algo más rápido,
hiciste mi piel algo más resistente,
me hace ser algo más lista,
así que gracias por hacerme una luchadora.

No hay vuelta atrás,
YA HE TENIDO SUFICIENTE.

Pensé que iba a olvidar,
pero recuerdo,
pensaste que olvidaré,
pero RECORDARÉ... ''

... Cuando una crece abre los ojos, y por eso ahora puedo ver la película de otra manera: con los ojos abiertos.
Porque durante meses he ido por la vida con los ojos cerrados de par en par, tomando por amor lo que no eran más que mentiras.
Mi diferente reacción ante una misma escena explica lo mucho que yo he cambiado, y cómo: a fuerza de golpes.

Es curioso las cosas que pueden llegar a pasar, y es que, probablemente y sin darte cuenta, te has vuelto, si no famoso, al menos sí popular.
Al decir esto me refiero a un curioso e-mail que me llegó antes de ayer al correo, de mi amigo Rafa, con el que bastante amenudo me escribo puesto que su trabajo lo trasladó inevitablemente a Nueva York el pasado verano. Su e-mail trataba, entre otras cosas, sobre un nuevo Blog que ha descubierto mientras navegaba por internet, uno llamado ''Blogtellas de Cerveza al Mar'', blog escrito, por cierto, con gran ingenio.

Os remito aquí el e-mail completo de Rafa:

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Día de puertas abiertas en http://blogtellas.blogspot.com

Es tu oportunidad.

¿Tienes una página web y quieres que la conozcan más?
¿Te apetece hablar sobre tu blog?
¿Tienes algo que quieres que el mundo sepa?
¿Quieres saludar?
¿Tienes un bar y quieres que la gente lo conozca?
¿Quieres que todo el mundo vea un dibujo tuyo?
¿Quieres que te agreguen al MSN?
¿Quieres contar tus problemas?
¿Quieres que todos lean algo que has escrito?
¿Quieres que todos vean a la zorra de tu ex?

Pues estate atento el próximo día 29 de Agosto: Todo aquel que lo desee podrá publicar lo que quiera en http://blogtellas.blogspot.com

Todo lo que quiera y tantas veces como quiera.

No es la página más visitada del mundo, pero 200 personas al día tampoco son moco de pavo. Será tan sencillo como enviar un e-mail.

Recuerda que cuanto más gente sepa esto más gente leerá tu mensaje, por lo que corre la voz, envía esto a todos tus contactos y hazte más famoso.

No seas egoista. No sabes que amigo tuyo o de tus amigos podrá estar deseando su oportunidad para darse a conocer, para enlazar un archivo, para dar a conocer su poesía, su canción o su página web: Enviaselo para que tengan conocimiento de esta gran oportunidad.

Reglas:

No se permitirá:
-Pederastia o enlaces a páginas de pederastia.
-Datos personales míos o de terceros, mientras estos últimos no sean personajes públicos.
-Insultos a terceros mientras estos no sean personajes públicos. Si se permitirán insultos mientras no se diga claramente quien es el destinatario.
-Imágenes que descuadren el tamaño del blog.
-Imágenes que ocupen más de 500k´s. A partir de cien me daré la libertad de editar el mensaje para poner el tamaño en la etiqueta de imagen (acelera la carga).
-Apología de ETA o Al Qaeda.
-Fotos del autor o datos sobre su vida sin su (del autor) permiso expreso.
-Publicidad repetitiva. No podrá publicitarse la misma dirección o el mismo producto más de 24 veces y no más de 10 usando el mismo anuncio.
-Tampoco podrá ponerse más de 10 veces el mismo mensaje, sea o no anuncio.
-Nada que pueda meter en problemas al autor o dañar los equipos de los visitantes.
-Mensajes que superen las 3.000 palabras.
-Mensajes que el autor considere molestos. (Pongo este apartado tan amplio por si acaso alguien descubre algún resquicio)

Más información en http://blogtellas.blogspot.com

Toda la información sobre este tema en http://blogtellas.blogspot.com/2005/08/da-de-puertas-abiertas.html

Sí envías este mensaje a 10 personas, un deseo se te hará realidad.
Si envías este mensaje a 5 gatos, medio deseo se te hará realidad.
Si envías este mensaje a 2 señores con bigote, te tocará un ferrari.
Si envías este mensaje a un esquimal, te tocará el mismo Ferrari, pero a menor velocidad, con lo que te dolerá menos.
Si no envías este mensaje a nadie la próxima vez que te masturbes te salpicarás en la cara.


Eugenio.

... Analicemos mi situación: había sido infeliz en mi relación durante muchísimo tiempo y no hacía más que fantasear con el día en que por fin aquella tortura se acabara, pero cuando mi torturador desapareció me olvidé de lo desgraciada que me había sentido a su lado, concentrada exclusivamente en lo sola que de pronto me encontraba y envenenada por el vano y grato residuo de las horas felices que pasé en su compañía, que también las hubo, pues de no haberlas habido nunca hubiera podido aguantar las malas.
Pero un día me di cuenta de que no podía estar autocompadeciéndome de mí misma, al fin y al cabo no había nacido en Tailandia, donde mi padre me habría vendido a un burdel de Bangkok por menos de quinientos dólares; ni en Nigeria, donde podría haberme lapidado por adúltera; ni en Somalia, donde me habrían extirpado el clítoris a los once años; ni en Afganistán, donde no me habrían dejado enseñar ni mi rostro por el implacable burka, así que mis penas resultaban manejables...

Bueno, no sé si le pasará también al resto de la humanidad, pero a mí me ocurre que los recuerdos más preciados que tengo son de cuando era pequeña.
Y realmente yo creo que tiene una explicación, y es que cuando somos pequeños todo lo magnificamos.
Por ejemplo yo solía ir a menudo al Parque Genovés con mi abuelo y mi prima, que es un parque muy bonito de Cádiz capital cuya entrada principal está justa enfrente de la que a partir de octubre será mi nueva Universidad, la de ''Filosofía y Letras''.
Bueno pues, como véis en las fotos que he puesto, es grande y los árboles están cuidadísimos y preciosos, y tiene un gran estanque con patos para que los niños/as les echen gusanitos y ''porquerías'' variadas. Además, para acceder a dicho estanque tienes que pasar por muchos pasillos, pasillos que recuerdan vagamente a un laberinto de hierba verde.
Tras los patos, columpios para los niños.

Yo de pequeña, en mi mundo mágico, y visto desde una altura de menos de medio metro, tenía la sensación de que el Parque Genovés era enorme.
De ahí que para mí ese siempre será un sitio ''mágico'', pero sólo en mis recuerdos, pues las últimas veces que he ido, acompañando a mi hermana pequeña, me he dado cuenta de que ni es mágico, ni es tan grande, ni tiene tanto misterio como yo imaginaba.

Otra de las cosas curiosas de los recuerdos es cómo de pequeños nos creemos todo lo que nos echen (por lo menos yo, a lo mejor es que era muy inocentona).
Y eso me ocurría con uno de los tres monumentos de mi ciudad (El Puerto de Santa María) que mayor importancia tienen: el Castillito.

En la torre más alta hay una pequeña ventanita, pues bien, mis padres se lo pasaban pipa diciéndome que ahí dormía la Bella Durmiente, y me animaban a llamar a la gran puerta negra. Y yo, tonta de mí, me lo creía, hacía el intento de llamar, me arrepentía, y corría asustada. Y es que el Castillito, de noche y sin gente, impone tela.
Sin embargo ahora, después de haber pasado un invierno de ir ahí todos los sábados y pasar allí las horas muertas, el Castillito ha perdido ese toque mágico que una vez tuvo para mí en mi infancia.

Con esto pretendo llegar a la conclusión de que no hay que menospreciar los sueños de los niños pequeños, ni intentar romperle sus ilusiones, porque me parece que en el último momento son los recuerdos más valiosos de cada uno...

No todos los capullos se convierten en mariposas.

Bueno, antes que nada decir que estreno nuevo blog y dejo ''Tacita de Plata'' atrás.
No sé muy bien qué le ha pasado a Blogs.ya.com, pero no me permite acceder a mi antigua cuenta para seguir escribiendo, y la única posibilidad que me da es empezar otro blog distinto.
En fin, en esencia seguirá siendo el mismo tipo de blog, pero con nombre distinto. Espero que me sigáis leyendo.

Y ahora, el verdadero motivo de este post, y es que voy a comentar cómo fui capaz de demostrar que realmente la erosión va comiéndose poco a poco las rocas (una, que le entra la vena científica en los momentos más insospechados...)...

Yo, que me tomo la leche fría, echo el colacao y éste se niega a mezclarse con ella, así que van formándose pequeñas montañitas que, al soplar suavemente sobre ellas, se demuestra gráficamente y sin ningún esfuerzo que la erosión funciona...

Me aburro por las mañanas...

Protegida. Muy protegida.
Así se encontraba ella desde el momento en que él, sin una pizca de tacto, le había dejado claro que ya no seguía enamorado de ella.
Automáticamente se empezó a formar una protección invisible alrededor de su corazón, y sólo dejó un espacio sin proteger, un pequeño agujero, por el cual ella permitiría que fuera saliendo poco a poco aquél desamor por el que llegaría a olvidar incluso su nombre.
Pudo, pero no quiso olvidarlo de golpe, pues, su corazón, al igual que un globo, si se hubiese desprendido de tanta felicidad de una sola vez, habría estallado de dolor.

Sin embargo, esos esfuerzos no dieron los resultados que ella esperaba, pues ese agujero traidor que estaba abierto comenzó a dejar pasar de nuevo un poco de cariño y melancolía.

A pesar de todo, esta vez había sido todo muy distinto. No era pasión ni deseo lo que se había mentido dentro de ella, sino una especie de sensación de ternura tan vieja como conocida.
Ahora, ella tenía en sus párpados la carga de mucho rencor perdonado pero latente, y sostenía la mirada de quien, con ojos de melancolía y desde la orilla opuesta, observa a la persona a la que una vez quiso con locura, y con una media sonrisa de dulzura triste de quien tiene asumido que esa persona forma parte de un pasado irrecuperable.

Y ella, aparentemente inmune a todo dolor, mantiene su sonrisa mientras oye en sus oídos una insignificante voz que le susurra "Mentirosa, mentirosa...'' .