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Pasaron cuatro meses y cinco días desde que Don Matías había derramado la odiosa papilla de pan y leche, y cuatro meses justos desde que Irina había derramado algunas lágrimas por una pequeña discusión con Manolo.

- ¿Te gusta mas mi pelo corto y liso? ¿O como antes?
- Ahora me gusta, antes no recuerdo.


Tal vez aguardando su pronta y anunciada venta, Salmonete había aprovechado para fortalecerse, y engordar. Quizá debido a que ahora estaba encerrado, para proteger su asta derecha, que se le había astillado embistiendo al abrevadero. (también se le había mojado, claro, pero eso tenía mejor remedio) El caso es que el cliente había rechazado la compra del macho por aquel cuerno astillado y les había emplazado a repararlo en tres meses.

Don Matías había ordenado el encierro, y entre un bulldozer y Muñoz (El bulldozer era el de amarillo) lo habían ejecutado.

- Es bravo, Don Matías, que se lo digo yo.
- Que no, hombre que no. Lo que pasa es que tiene mal café.
- Que no que es bravo.
- Pero no seas tonto, hombre, ...es genéticamente imposible.
- De acuerdo, es genéticamente imposible....
- Claro.
- Pero es bravo.

Como la hierba siempre estaba mojada, la primavera resbaló muy rápido, sobre su culillo florido, y pasó para todos. También para el pobre reo, que apenas disfrutaba de unos minutos de sol al día, y estaba indeciso, entre cabreado y tristón.

A los tres meses llegó el comprador. Comprobó desde la seguridad de las alturas, que el asta de Salmonete se había regenerado sin imperfecciones.

- Lo que pasa Don Matías, es que me preocupa su mal carácter. A ver si va a atacar a alguna vaca.
- No creo que eso pueda ser. Hasta el día de hoy solo ha atacado a Muñoz, y al abrevadero. Ha tenido un comportamiento impecable.
- Bien, mandaré a un transportista a recogerlo. Tenga listo el certificado genético, adiós señores.
- Adiós, vaya usted con Él.


El doctor Mehari era un cordobés muy salado. Llegó justo una semana antes que los tranportistas con la única misión de extender un certificado genético, que certificara la raza lechera culona asturiana a la que pertenecia Salmonete.

Pero había una persona que dudaba que Salmonete perteneciese a una inofensiva raza lechera. Muñoz sospechaba que aquel era un toro de lidia. Pero ¿Cómo era posible? No lo sabía. Es más probablemente era del todo imposible, pero era.

El caso es que el doctor anestesió a Salmonete, le tomó algunas muestras de cosas asquerosas, y posteriormente se puso a medirle por todos lados. Altura en cruz, ancho, llenó de colorines los tubos, y tras dos horas de ensayos clínicos y consultas en libros viejos levantó la vista sobre sus lentes de cerca, y mirando a Don Matías y a Muñoz les dijo solemnemente:

- Señores, esto es verdaderamente sorprendente. Este ternero no es de raza lechera.

Y, entonces Muñoz no saltó de júbilo, pero miró secretamente a Don Matías, diciendo sin decir: “Lo sabía pedazo de burro, lo sabía”.

- Es un toro de lidia. ¿Verdad?- dijo Muñoz, viendo cerca el triunfo.

El doctor sacudió la cabeza extrañado

- ¿Un toro de lidia? No sea usted gilipollas, hombre.


- Pero entonces ¿qué demonios es?

- Es un toro sagrado de la India.


Laboriosísimo describir el efecto que tuvieron aquellas palabras en Don Matías y en Muñoz. Pero el asombro y la incredulidad campearon a lomos del escepticismo y la indignación. Luego el asombro se cansó de cabalgar y le pidió a la incredulidad un cambio de montura. La incredulidad accedió a duras penas, y entonces el asombro cabalgó un rato a lomos de la indignación, y la incredulidad a lomos del escepticismo.....Y así pasó una semana de hípica.


Pachi canturreó. Rodaba el Pegaso, con Salmonete en sus tripas. Irina tomó la palabra.

- ¿Sabes?, por lo visto el toro que llevamos es una rareza genética
- Si, de África..¿no?
- No, de la India.
- Pues eso. De África.

Irina se dio cuenta de una cosa. La ignorancia chillona era superior al amor. Era una de esas verdades que se abren paso despacio en tu mente, y, por eso al final son insoslayables.

- No soporto lo burro que eres, Pachi.
- Y tú para mi eres demasiado habladora.
- Para, me bajo.
- ¿Dónde te dejo?
- Me dejas en la gloria.

Pachi, soltero de nuevo, y solo, condujo distraído, silbando. Poco a poco el derrumbe de su mundo le comenzó a afectar, y, entonces hizo lo que no se debe hacer nunca en circunstancias penosas. Tomó una decisión. Paró el camión, se bajó y se dispuso a abrir la puerta para liberar a Salmonete. “Que se vaya a su América natal”, pensó.

Desgraciadamente se olvidó de poner el freno de mano y antes de que pudiera abrir la puerta el camión comenzó a correr con Salmonete dentro.


Y, confieso que nunca mas se supo.

Qué tontería...¿verdad?

Lostie: Siempre nos hemos de apoyar. Apoyo a Lostie, siempre, diga lo que diga.
Lostie, ahí te brindo mi apoyo.

Wolffo: Tu no necesitas apoyo, ni sexo, tu lo que necesitas es comprensión, diálogo, y unos shorts que dejen ver el pliegue de la cahilla para el verano, que te conozco....

Princesa: Eso es un comentario. Se disfruta mucho con tus comentarios. Profundizas en las historias, les sacas punta....Las dos cosas en la vida que empiezan por "Pr" que mas me gustan son el Protos y la Princesa del Guisante.
Pero estoy preocupado porque tuvieses que pasear a un Gran Danés, de tu cuñado, por la orilla del Pisuerga. Sobre todo si no querías mucho a lo que ahora es tu ex. Aguantar las cosas de un tio, si no le quieres mucho...Mi experiencia con los perros ha sido siempre placentera, hasta la última sesión de viernes, en casa de Wolffo, en la que el muy cabrón, nada más verme azuzó a su perra contra mí. Salvé la vida. Gracias porm al apoyo, sobre todo, y quiero de igual modo expresar mi apoyo a Altos Hornos de Vizcaya,y al vino tinto.

Quisiera también mandarte un beso.

lo de los apoyos tiene cierta gracia y todo eso, pero soy yo el que los necesita, no Buch. Por otro lado, Guisantilla, aparte de animarte a seguir soltando eso que tú llamas ladrillos y que a los que los disfrutamos nos gustan tanto, a mí sí que me falta sexo: necesito sexo 25 horas al día, 8 días a la semana. Y por eso flirteo con todo ser femenino (y alguno masculino) que se me pone a tiro. Buch no, porque creo que no tiene pilila, pero ese dato no te lo puedo confirmar.
Buch, eres bueno. Tú eres bueno. Un poco bobo, pero bueno, de verdad.

Pues nada, que pasaba por aquí y te apoyo.

jo, qué ladrillo me ha salido, voy a perfeccionarme en lo de los puntos y aparte y las frases cortas, que da como angustia tanto párrafo grande :S

Desde luego es un final inesperado, jajajaaaaaaaaaaa. Me encanta lo de la hierba mojada y la primavera resbalando, Buch. Estoy de acuerdo con casi todo lo que dice Wolffo, menos con lo de que le falta sexo (al relato, a Wolffo no sé), porque a mí lo del sexo entre toros, o en la cabina del camión con un tipo taciturno, no me iría nada.
La respuesta de Manolo a Irina es como para una bronca, aunque no tanto como cuando te dicen "tú me gustas de todas las maneras" habiendo espejos como hay, y cuando se está pidiendo una opinión para obrar en consecuencia (o sea, reafirmarte en lo que piensas de antemano, pero eso es una labor útil) Y cómo se lleva el pelo es un aspecto muy importante que los hombres no valoran en su justa medida. Claro que en realidad cuando lo valoran se vuelven insoportables porque están pendientes de SU pelo de forma exagerada. Pero que Pachi era un poco asno Irina tuvo que saberlo cuando confundió a Nacha Pop con Nacha Guevara. Ni siquiera la edad puede excusar eso. Y el alcohol tampoco, porque iba conduciendo.
Lo de la altura en cruz sé lo que es porque una temporada paseé con un exnovio (bueno, era novio entonces, con los ex no paseo nunca ni nada) a un gran danés que pertenecía a su cuñado y al ir por la orilla del río topamos con la jet-set canina de la ciudad, así que los dueños nos pararon porque por lo visto el perro era de esos con pedigrí y había quien conocía incluso a sus progenitores y el nombre de criador y todo eso; claro que quedé a la altura del betún propiamente porque yo no sabía lo que medía el bicho en cruz, en alzada, y en esas cosas. Para mí lo más importante era que cuando salía con él (con el perro) se me quedaba mirando la gente porque era gigantesco (por eso no competía).
Quiero aprovechar este momento para unirme al festival de apoyos y extenderlo hasta este blog, que no te vas a ir de rositas :P
Además del apoyo, dejaré besos para el autor ;)

Mons: Te apoyo en esta cruzada. Gracias.

Y yo paso para apoyarte y aumentar el número de comentarios faltaría más. ;-)

Wolffo: La razón por la que me cuesta describir encuentro sexuales y cosas así, es que no me las creo. Creo es una tara o así. ¿Que puede resultar paradójico que con mi poderío fisiológico no sea capaz de describir o argumentar escenas de sexo? Puede. Lo de las tildes es lo que mas rabia me da. ¿Sabes por qué es? Porque jamás he estudiado las reglas de ortografía, pero siempre he leído mucho. Lo que pasa es que ahora incluso la gente que escribe libros comete faltas, y, claro lo que yo leo ya no es fiable. De todas formas tu nariz tiene forma de pimiento choricero, y no hago escarnio de ello, cabroncete.

He aquí lo que tengo que decir:

No sé porqué, porque nunca te lo he leído, pero estaba esperando una tórrida descripción de un tórrido encuentro sexual entre Salmonete e Irina, pero no se ha dado.
He leído la triple entrega ahora, de corrido y, como siempre, me he preguntado: ¿por qué no se me ocurren a mí estas cosas? Tiene tensión argumental, multiculturalismo, naturalismo, localismo, ingenio y alguna tilde y dos o tres comas huídas. Eso sí, para mí le falta sexo, que lo sepas.
Observo, de forma lateral, que tus escritos derivan últimamente hacia lo bovino. No lo critico ni lo alabo. Lo apunto.

Princesa: Estoy seguro de que el tuyo va a ser un magnífico comentario, que vas a dar en la diana, y que encima va a ser mas cachondo que el propio texto.

Wolffo: Lamento las dificultades que has tenido durante los dos últimos meses para conectarte a mi blog. Ya lo he arreglado con el driver de los coj,....que buen comentario vas a hacer.je,je.

Si, hombre, como que voy a dejar que haya 0 comentarios.